Кажется мне вправили мозг. Надеюсь всё наладица.

Ненавижу сидеть дома одной...

И сегоднешний вечер как раз один из таких.

Мама где-то пьёт с подругой.

Сегодня купили комп. Всё так, как я хотела.

Только радости никакой. Болит голова и грустно. С компом не поговоришь. Катюха отказалась ехать ко мне.

Завтра надо будет ехать на репетицию к 12 в япошку.

Завтра 13. 

Совершенно не знаю что делать.

Сегодня я снова взяла в руки карандаш...после долгого перерыва.

Что-то в этот раз подтолкнуло меня к этому....скорее всего это моё собственное душевное состояние и музыка.

Скоро будет готово....Хорошо бы дня через 3.

Жизнь преподносит каждому много уроков.

В последнее время из самых  мучающий 2 уроков я извлекла для себя решение.

1ое: люди не любят людей с проблемами. В моей ситуации люди не ценят того, что я могу вот так запросто излить душу.  Рассказать о том, что тебя зажимает и беспокоит до невроза. Проблемы охватывают со всех сторон, что как не пытаешься их не замечать не всегда это получается. И снова про них вспоминаю. Чаще я слышу в ответ "Хватит уже!"

 Да, они правы. Хватит.

Мои проблемы их грузят. Они не готовы принять меня такой. Никто не виноват в том, что не может в серьёз задуматься как те или иные рамки, загрузы в любой из сфер влияют на меня.

И я приняла решение, которое я не хочу отменять не при каких обстоятельствах - я больше никогда не расскажу людям о своих проблемах, о том, что меня беспокоит, что мучит. Я поменяю себя, я буду весёлой, беззаботной девчёнкой, которую пинок под задницу не опечалит. Стану таким человеком, с котороым каждому будет комфортно. Да, я буду подстраиваться. И мне не нужно ничего взамен. 

Своё истинное "я" я спрячу далеко в себя, пущу по ветрам моей душе, которые перестанут шептать. Так должно быть. Ради близких, родных.

2ое: пересекается от части с первым. Я поняла, что бесмысленно пытаться достучаться до людей. Да даже если я и достучусь, не в их силах помочь мне. Поэтому я не буду ждать, что кто-то решит порадовать меня, чуда.

Если я что-то хочу - поступлю как истинный козерог - добьюсь этого сама. 

Сейчас для меня главное закончить хорошо сессию. Я буду пытаться изо всех сил. В любом случае в следующем семестре я устроюсь на работу в ночную смену. Это не обоговаривается. Никто не вправе укорять меня и запрещать что-либо.

Я поняла, что только я в силах себе помочь. 

Не секрет, что я хочу системный блок и больше одежды. Из-за критической нехватки вещей и не моего стиля я чувствую себя очень неуверенно и меланхолична. Мой комп удостоился звания дедушки со стажем и ему пора на свалку)))

Поэтому далёкого мне плавания!))) Я сама на всё это заработаю. Я устала просить это у родных. Мне стыдно от того, что что-то из одежды мне покупает Любимый. Да плять мне стыдно, что я не могу разнообразно одеться и хожу в одном и том же. НАДО ДЕЙСТВОВАТЬ!

Я не буду с этим мириться! Я устроюсь на работу и буду учиться. Я выдержу. Ради самой себя. Я должна! Я ничего не буду просить, это ударяет по моему самолюбию...когда я прошу, а на меня срали 3 кучи.)))

[300x373]

Я  думаю каждый встречался с этим чувством. Иногда кто-то из нас ненавидел себя за то, что ещё в состоянии любить кого-то. Доверять себя всецело тому, кого любишь. И я ненавидела. Ненавидела тогда, когда оказывалась у пропасти к которой меня подталкивала любовь.

[500x329]

Но истинная любовь приходит тогда, когда ты не ждёшь её, когда не стремишься к ней.

Так она посетила меня. Ураган чувств подхватил меня и занёс в самую сердцевину, сквозь которую ничего не видно.

Так и от любви теряешь голову. Тобой управляет сердце.

Такой я человек...если я люблю то не сдаюсь. Даже тогда, когда мне отчётливо дают понять, что я не нужна. Внутри живёт вера, которая поддерживает тебя. И  вот вы с ним вместе. Держитесь за руку, смотрите вместе на звёзды....вы под одним небом...и вы вдыхаете это счастье, боясь однажды перестать дышать.

Но однажды ваше счастье уходит, мечеться, ему плохо, больно....и вы перестаёте дышать...

[595x396]

Дни проходят...вас стараются поднять друзья...но вы приходите домой.... и душу пронзает холод, сердце сжимает одиночество, по щекам пробегает тоска...

Кто-то держиться, кто-то ломается....сердце всё ещё бьётся и умоляет твой разум остановиться....в тебе поселяются два голоса....если быть точнее две половины. Это то, что хочет любить и быть счастливым и то, что хочет свободы...

Но абсолютной истины о свободе нет....она живёт и в любви, и в одиночестве. Быть свободным, значит быть собой, не предавать свои собственные чувства и ощущения....давать им жизнь.

[360x465]

Ты идёшь навстречу чувствам и начинаешь жить...И только тогда понимаешь, как много ты теряешь, когда упускаешь этого человека, который любит тебя...жизнь без него будет неполноценной...

Ты крепче сжимаешь в своих объятиях пушистый комок, который тебе так дорог...Сжимаешь в надежде больше не потерять...

Люди, чья любовь чиста на всё идут ради любви, своих чувств, которые имеют право жить и дышать.

Где то далеко в уголке моей душе проносится..."пожалуйста....если мне нужно отдать свою жизнь за слова...

[334x325]

[586x293]

я буду жить среди ангелов, оберегая твою жизнь"...

И ты чувствуешь себя счастливой...настолько, что не веришь этому счастью...начинаешь искать ответы....но вскоре понимаешь, что это незачем....твоя любовь жива и даровала прощение....Ошибаться могут все....не все могут сделать шаг назад и постараться все склеить...

Чувства, которые испывал каждый...но для людей они по прежнему остаются загадкой...это самое прекрасное чувство, которое помогает почувствовать что ты жив....

Да.....меня всё-таки напрягает что она называет его Ромашка....

Это щемящее в душе чувство....что кто-то его называет так же как и я.....но только когда я произношу это слово, из меня будто выходит всё то тепло, которое я дарю ему. Её слова он принимает спокойно..... он не виноват, что для меня это приравнивается тому, что меня ещё кто-то звал бы Солнышком. Поэтому этот вопрос в наших отношениях я не поднимаю. 

Может мне стало не по себе от его частых комментариев в её альбоме? Внутри меня мягкий комочек, который хочет расплакаться. 

Может это от того, что мне кажется что он ей восхищается больше....её трудам.....я бросила рисование. Ноты любви в моей душе уже не те, что раньше. Они не способны вдохновлять. 

Я не боюсь её....Пусть помоему телу пробегали мурашки по коже, когда я встречала её. Скорее это от неожиданности её появления.

Я хочу уехать в Японию...я хочу вернуться другой. Я хочу чтобы меня никто не узнал....

Ночью, когда мы лежали вместе с ним....я услышала "Ты привыкла ко мне" 

Да, он прав...

Я нашла противоядие от любви. Если кому пригодится - ненависть.

Если он совершит ошибку и этим сделает мне больно, я его возненавижу....наверное. 

А вообще...это я виновата...что сделала его таким коммуникабельным, без комплексов. И я об этом не жалею.)  И если он захочет уйти к другой, отпущу я его только тогда, когда буду уверенна, что новая особа не причинит ему боли.

Я найду в себе силы подняться...скорее мне их не придётся искать. Они во мне уже есть. 

А вообще всё довольно интересно складывается. =3

Мне интересно что у меня внутри.... после изменений...после злости на него.  Кажется  я нашла подобному определению понятие. Это иммунитет. Я сильная. Но чем я пожертвовала ради этого....в следствии этого он начал сомневаться в моих чувствах....(

Не мудрено.....

Он ещё в силах ранить меня, свою душу я от него не прячу.

Я не хочу быть лучше её. Она мне интересна как человек. Вообще и жизнь довольно интересная, хоть и ставит подножки. 

Я боюсь не потери.....а боли и того, чем опасна она. 

И сейчас я расстроенна и зла......он глупенький.....он не чувствует того, что чувствую я. Но надо быть совсем жестокой, чтобы желать такое. Люблю.

Если что-то ещё произойдёт. Я хочу потерять память и забыть о нём. Да ви вообще не надо стараться...все люди когда любят слабы перед теми кого любят они. Хочу любить....не хочу чтобы эта сила всё во мне уничтожила...с одной стороны он хочет чтобы я была сильной....с другой....не хочет терять мою любовь.  И я буду её хранить в своей душе.

Наконец-таки я добралась до днева. ^^

Вчера сдала 3 кю. В марте из Японии придут результаты, и там станет ясно выдержала я экзамен или нет. Надеюсь на лучшее, экзамен мне легко не дался.

Моё счастливое настроение  смогли испоганить одногруппники по японкому языку в универе.>:Е

Им видили те не нравится то, что я знаю больше их....Я не знаю как это обозвать.

Сначала мне сделала замечание одна особа по поводу того, что я ей помогаю с переводом. Я сказала, что больше встревать не буду. Пусть сама переводит и не спрашивает форму слов. Потом вторая немогла перевести предложение и спросила у преподавательницы как переводится слово из конструкции, преподше конечно захотелось спросить меня, знаю ли я это...Как потом выяснилось "помнишь ли ты"

В ответ последовал вздох и вопрос "почему я?" 

-"Ну а кому ещё? Помнишь?"

Я объяснила Ане, что значит слово. Анна, самый умный человек в группе, я всегда к ней подхожу и спрашиваю то, что непонятно мне. Она очень начитанная и ей 25. 

Я всего лишь объяснила. За тем последовали ехидные слова с тем,"ты хватит зазнаваться уже, а то представляешь что было бы, если бы я по каждому предмету стала зазнаваться"

А мне больше делать нечего, как следить за теми, кто зазнаётся, а кто нет....><

После чего, я дурочка просто не выдержав уже тихо расплакалась. Почему группа не учит японский? Я не вижу вины в том, что я знаю больше. Это моя мечта. Поехать в Японию. Я всеми силами пытаюсь идти к ней. Занимаюсь помимо универа,  дома и в центре "Сибирь-Хоккайдо" с японкой. Говорят, что у меня есть к японскому все задатки. Но мне он даётся, я считаю пусть немного полегче, чем одногруппникам, но это не значит  мне совсем не приходится прилагать сил. Обидело....вот кто им мешает также ночами не спать и учить? Быть может другие интересы. Ведь всё чем я дышу это японский, Любимый и природа.

Их бесит то, что я знаю больше. Что для слова я запоминаю по несколько разнообразных переводов, то, что из-за меня преподша  их подгоняет. Они думают, что мне легко...а я просто живу завтрашним днём........

Знали бы они, что у меня творится дома......что вообще происходит у меня, и сколько ответственности лежит на мне, а потом бы судили.

сейчас так нужен он.....но я... .уже никому не нужна....одиночество, боль, время...

Настроение сейчас - устала, голова болит

 

Эту неделю мне нужно усиленно заниматься, чтобы сдать 6 декабря 3 уровень по японскому. Не сдам - не поеду в Японию(((

А мне эта поездка как воздух нужна. С детства об этом мечтаю

Вчера звонила одногруппница (подруга=соседка по парте)

Уговаривала сходить в кино с ней....У меня не то что денег нет, у меня и времени нет...Но она не понимает. Говорит, что я плохая подруга, раз, потстоянно обещаю куда-нить с ней сходить.

Ну почему она всегда выбирает неподходящее время для меня. Я не получаю стипендию, чтобы куда-то ходить... Обосновала ей тем, что мне нужно сидеть учить иероглифы, грамматику. Всё повторять и закреплять.

Она обиделась ><

Сегодня звонит. Та же тема. Мне нужно заниматься. Я до поздна сижу учу. Завтра у меня на пару выше, чем у неё, так как она в китайской группе. Хочет, чтобы я поехала с утра с ней в магазин, потому что ей нужен мой совет... Согласилась...

А то бы снова была хреновой подругой, которая ни на что не идёт ради неё. ((( Не высплюсь... и как мне потом занимаца не знаю....

Ну почему я ей приспичило именно завтра...именно на этой неделе, когда мне нужно всё учить!???><

Почему когда у неё китайский, она уходит в общагу учить всё и оставляет меня в универе сидетьодной, когда у нас окно...

Разве это по дружески? Но я понимаю, что у неё китайский. Так почему до неё не допирает, что мне нужно сдать 3 кю, чтобы поехать в Японию...когда для того, чтобы ей поехать в Китай, нужно только вписать себя в список и всё.....

Хуею я.....с такой дружбы...извините за выражение....(

Эти слова звучали как приговор для меня...."Я же тебя не достаю и не навязываюсь тебе" 

Это он сказал той, которой как говорит любит....

Больше я никогда не достану и не навяжусь....Т_Т 

В сердце нож.....

Выссказалась. О, да. Как я рада этому... Так хочется ударить его. Хотя бы сдачи дать за то что однажды он толкнул меня пьяную. В какой то степени я ему это не простила. Не хочу его видеть....обидел...Достала значит, навязываюсь....Хорошо!

В последнее время Любимка злой и уставший....(((

А я устала видеть раздражённость....в универе он не такой с другими....а со мной.....ксо....не наю как защитить себя от него. Я очень чувствительна к его настроению, голосу и тону речи. И у меня загруз, но я не злюсь, я всегда рада его слышать, несмотря на собственную усталость.

И если он считает её лучше, я не собираюсь соревноваться с ней и устраивает состязания подобные дет.саду.  Если она ему дорога, то я буду вынуждена исчезнуть с его дороги.

Каждая девушка хочет чтобы она была единственной в душе Любимого. И его мысли были заняты только ей, а не кем то ещё.

Какое место занимает она я не знаю. Хотела бы знать, да спрашивать не буду. Его нельзя грузить.

Теперь я о своих проблемах и то рассказать не могу...это считается загрузом...(((

А с кем мне ещё делиться..? С игрушками? Как в детстве....Держать в себе и становится сильной...

Отношение это путь, в котором люди идут навстречу друг другу, уступая. Это не те отношение, в которых надо думать только о себе....

Не хочу думать об этом, нужно заниматься....

Если он злится, пусть злится в одиночестве, а не со мной...я хочу уважения к себе, ведь злости я не заслужила своим отношением к нему....

Сегодня меня  опять начал  доставать мужчина с предложением "работать" у него. Помнится именно он с февраля по апрель доставал меня с предложениями с ним встретиться, провести ночь, снятся в ролике....

И вот с утра он меня разбудил. Говорит, что за 20 минутный ролик заплатит 40 тысяч. Ну во-первых, я знаю, как такие фильмочки называются! Во-вторых, врать нехорошо! (о цене)

Достал уже....

Предлагать такое девушке с высокими моральными принципами.><

Мразь редкостная....бесит....

[416x480]Настроение сейчас - уставшее спокойствие

 

Вся эта неделя прошла без выходных...) Сегодня ходила на репетицию одного большого анекдота в центр "Сибирь-Хоккайдо" ,где я обычно занимаюсь японским. Всё репетируем для выступления 26 декабря, когда там состоится Новый Год))) Я играю близорукого орла, одна из самых комедийных ролей, хотя быть может в этом я уступаю трусливому волку, за которого играл кореец Руслан. В общем всё прошло очень весело. Репа состояла из смеха и англо-японского объяснения для Коки-сан. Японец Коки играет у нас зайца)))с характером якудзы))) Судя по той атмосфере, что была на репе,в зале русские на НГ будут лежать, а японцы держаться за живот, ибо всё сплошная комедия. Около 4 часой мы репетировали.) Это пошло на пользу))) По началу в компании я чувствовала себя некомфортно, потому что я никого не знала и на меня смотрели с удивлением) Но мя не упала в грязь лицом и сыграла отлично). Меня быстро приняли в компанию))) Чем облегчели мне многое. Я играла свободно, без всяких стеснений))) Общаясь с Коки-сан я поняла, что мои разговорные навыки не утеряны. Он расспрашивал меня о том, сколько лет я учу японский язык, какоя цель у меня в жизни, когда и куда я поеду в Японию, зачем))) Любопытный японец, однако)) Весёлый и забавный, несмотря на свой взрослый возраст.

Вернулась я домой часам  к 7:30...голодная и уставшая, но довольная тем, что купила контейнеры для линз, которые пожевала собака Любимого. И на кой чёрт они ей сдались, слепая что ли))) Хорошо, что они остались целы, а то я бы точно была не репе близорукой. Немножко обидно стало, что папа Любимого, когда узнал, что собака их поклацала, сказал, что нечего разбрасывать их где попало. Что-то в этом духе....и слово разбрасывать меня как то внутри задело....Ведь я их вовсе не бросала, а положила на стол.

Ромка не любит собак, и с Бериком у него взаимная неприязнь. В последнее время Ромашка часто злится...не хочу чтобы  он когда-нибудь сорвался на мне...когда он немножко выходит из себя, я не наю как на это реагировать. У меня сразу по рефлексии вырабатывается нападательная защита. Сама того не хотев, я начинаю немного злится. Бывает, что держу в себе равновесие и подавляю это, дабы не сказать что-то чего в принципе не стоит говорить. Наверное у него сейчас какие то трудности и он часто устает...что порой не бывает спокойным....хотя иногда он бывает черезчур спокойным, которое переходит в непонятное равнодушие....в котором я чувствую себя обыденной для него. Надеюсь, что мой день рождения, который будет отмечаться с Любимкой и друзьями пройдёт весело, без боли и слёз. В этот день мне бы хотелось видеть, что его любовь льётся через край...или может я хочу от него какой то детской, чистой нежности, влюблённого  долгого взгляда, постоянных объятий. В этот день я не хочу просить, мне просто хочется чтобы он мог читать мои мысли. Хочется, чтобы он держал руку не по привычки, а от того, что чувствует себя счастливым, когда держит её. Хочется видеть, что он рад быть со мной. Возможно, всё, что происходит в последнее время, происходит от перенасыщения мной. Не наю.

Следующую неделю, я точно знаю, что полностью погружусь в японский, так как 6 декабря будет экзамен, и я должна многое повторить и закрепить,через неделю я буду писать реферат по философии, а с 14 по 20 реферат по литре. Декабрь у меня всегда сложный месяц, точнее второй год подряд он сложный. И вряд ли я буду инициатором встреч с Любимым. Я даже не наю могу ли просить у него помощь в напечатки реферата. У него сейчас свой загруз. Декабрь - время зачётов и сдачи долгов. Надо учиться, но не хочется бы про меня забывали. 勉強や仕事も頑張って!

 Я уже не знаю, что делать для того, чтобы человек верил в то, что я его люблю...Т_Т

Блять...как тут жить спокойно....

Если мне не верят...за хрена мне вообще сдалась жизнь.....когда стараешься всё объяснить и от тебя бегут....

Когда говоришь 3 тёплых слова, а в ответ ничего....Т_Т

Когда просишь обнять....я не чувствуешь теплоты объятий....

А любят ли меня?

Ведь для меня три слова, сказанные глаза в глаза, дороже всяких подарков....и когда ты их не слышишь....разочаровываешься....когда ждёшь, пока тебя он возмёт за руку.....

Не хочу быть дома....моё место с ним, но создаётся ощущение, что меня выгоняет с этого места....

Что это? Просто беспокойство обо мне....я запуталась в чувствах людей ко мне.....Т_Т

Сегодня от Любимого услышала, что я не думаю о других.

А почему я должна о них думать? Почему я должна заботиться о других...если это не ценят, не видят этого, когда нужно видеть.

Сколько раз думали обо мне, делая мне больно и зная об этом.....

Что это?

Вся моя душа против этих ночных походов...но в башке отчётливо что-то кричит, уходи, уходи от всех кто тебе дорог....

Зачем?

Теперь я боюсь Любимого, бывает что он злится....и я не могу рассказать почему плачу...потому что боюсь непонимания....

Я заставляю себя злится на него вместо того чтобы плакать. Но я сама не хочу не злится, не плакать.

Дома не понять что.....целый день голодная и пришла есть нечего....завтра в универе надо будет хорошо покушать. 

Я рада, что завтра мне поможет старый друг. Вправит мозги. Больше их вправить некому...может он ответит на мои вопросы...

Самое дорогое для меня - моя любовь, живёт во мне....может потому, что я  верю Любимому. Мне хочется ему верить. В последнее время я наверное слишком много прошу от него - оставаться со мной на ночь...я решила что теперь просить не буду. Если Любимый захочет быть не выспавшимся со мной, он придёт.

Разбила руку и ушла гулять по ночному городу. Меня всё достало.....люди, которым пофиг на меня, проблемы, мои мечты, японский....

От этого кошмара меня избавил звонок.... Слишком много совпадений...если это совпадения...Во сне я общаюсь с покойным дедушкой. Может это есть причина моего бессилия после сна... 

Он напугал меня сегодня....

Мне очень сложно находиться в такой ситуации....в этом мире Любимый, в другом дедушка.....

Некая делема, между людьми которые мне очень, очень дороги.... 

Но мои действия во сне наверное что-то предопределяют.

Он хотел забрать меня с собой....схватил мои руки....

Почему я вырвалась?

Может не хотела оставлять Любимого без себя....может меня заботило что будет тогда с моими родственниками.

А может он хотел забрать меня с собой, потому что без меня ему там будет очень плохо...

Почему все сны с тобой вещие....?

Для чего мне показывать смерть других людей....?

Я боялась кому то говорить о своих страхах...но рассказала бабушке.....

Всё как я видела....двое уже умерло....

Он сказал мне, что на 40 день будет сидеть со всеми....

Сколько бы он меня не пугал....всё что я хочу увидеть его сегодня.....в моей голове созрел определённый план....надеюсь это ему не повредит.

Я не боюсь....я действую из интереса и своих чувств к этому человеку.

Я не хочу чтобы обо мне думали как о сумасшедшей, представьте себя на моём месте....чтобы вы думали.

Всё что я сейчас писала имеет большую ценность для меня, поэтому воздержитесь от критики.

Толкование этого кошмара:

Часто любите побыть в одиночестве, чтобы никто Вас не беспокоил и не мешал (одиночество: 80.5%). Часто нервничаете по пустякам. Неуютно чувствуете себя в незнакомой кампании, можете избегать шумных веселий и публичности (холодность: 62.5%). Вам присущи меланхолия и замкнутость. Находите наслаждение во всем загадочном, неизведанном, мистичном (мистицизм: 58.0%).
Ваш цвет ногтей указывает на нормальное кровообращение, вы жизнерадостный человек. Вам свойственны частая смена настроения и точки зрения . Обладаете большой впечатлительностью и непредсказуемы в чувствах и поступках.

Обладаете быстрым мышлением, любопытны и любознательны (любопытство: 98.0%). Легко сходитесь с новыми людьми, в целом - Вы разносторонний человек. Восприимчивы к окружающему миру. Однако, слишком много Вам быстро надоедает, поэтому Вам необходимы частая смена окружающей обстановки. Вместе с тем, легко поддаетесь на чужие просьбы, часто не можете отказать в помощи другим.

Для Вас характерна активность и динамика, Вы постоянно находитесь в движении и предпочитаете быстро действовать. Большая энергичность и выразительность (энергичность: 73.5%). В делах Вам присущи ловкость, самостоятельность. Однако, Вы часто бываете нетерпимы к ошибкам других людей, непостоянны и довольно эмоциальны в общении.

Обладаете высоким энтузиазмом и трудолюбивы. Дела предпочитаете решать быстро. Характерная особенность - нетерпимость и нежелание ждать. Способны к руководству, находчивы и не боитесь риска. Склонны к переутомлению. Часто желаете показать свои способности на людях.
Часто испытываете неуверенность, страдаете от нераскрытости своих талантов. Испытываете проблемы с деньгами и общественным признанием, карьерой и социальным статусом. Нередко возникает чувство потерянности .

Вы нетерпеливый и импульсивный человек, для Вас свойственно быстрое понимание вещей (импульсивность: 71.0%). Способны видеть проблему в целом, невнимательны к чувствам других людей (внимание: 18.0%). Можете быть резким и капризным человеком. Не беспокоитесь об общественном мнении, часто действия опережают мысль.

Обладаете хорошей интуицией, но не выносите рутины. Склонны к административной деятельности. Остроумны и решительны, способны широко и обобщенно мыслить, выражаете свои мысли кратко и сжато. Нетерпеливы, импульсивны, часто не вдаваясь в подробности, создаете общее впечатление о предмете.
Сначала совершаете поступок, а затем обдумываете свои дествия, как следствие преобладание дел над мыслью (импульсивность: 71.0%). Всегда поступаете так, как считаете нужным. Вы - волк одиночка, очень свободолюбивы. В целом Вы жесткий и упрямый человек, при этом занимаетесь только тем, чем хотите .У Вас хороший вкус, Вы не приемлете грубость в отношении или на словах. Добры, предопочитаете говорить о том, что не противоречит Вашим взглядам.

У Вас мягкий и уравновешеный характер, не любите трений и разногласий (обаяние: 46.0%). Вы творческая натура, у Вас прекрасное понимание . Обладаете интеллектуальной восприимчивостью, приспосабливаемостью. В разговоре предпочитаете избегать разногласий и противоречий.

Вам присущи осторожность и открытость . Предпочитаете заниматься практическими видами деятельности. Вместе с тем, вы благоразумны, уравновешены и терпеливы. В работе систематичны и методичны, спокойны и рассудительны (рассудительность: 87.0%). 

Присутствует чувство правды и справедливости, высокие практические интересы. Получаете истинное удовольствие от материального благополучия. Психологически устойчивы, готовы к защите и обороне .
Вы довольно нетерпеливый и и критически настроенный человек, склонны к контролю других людей . Часто бываете вспыльчивы и агрессивны, придираетесь к другим (раздражительность: 65.7%). Склонны критиковать и возражать.

Вам свойствена быстрая смена настроения, стремление лезть в чужие дела. Вместе с тем у Вас острое чувство юмора, склонны к доводам, фактам и логике . Крепкая нервная система и большой запас физических сил. Любите поспорить.

Любите считать, практичны. Любите порядок и во всем ищете систему (рассудительность: 87.0%). Принимаете решения основанные на опыте. Любите сбор и анализ фактов (любопытство: 98.0%). Прагматичны и методичны. Слишком сильная тяга к свободе и независимости . Вы щедрый, энергичный и открытый человек (энергичность: 73.5%). Способны воздействовать на окружающих, обладаете большой экспрессивностью и жизнерадостностью. Любите приключения и путешествия.
Вы щедрый, даже немного расточительный человек. Слабая сила воли. Однако, легко приспособляетесь к новым условиям. Открыты и позитивны, оптимистичны, не конфликтны, дружелюбны (оптимистичность: 67.0%).

Терпимы к другим людям, отличаетесь частой сменой настроения. Вы разносторонний человек со множеством идей. Дипломатичны и не любите ссориться с