[600x400] Настроение сейчас - спокойствие

Благодаря Любимому я не гружусь по поводу шрама на руке...

Но почему люди напоминают мне о том, что шрамы девушку не красят. В особенности родные. Как-будто из-за этого шрама вся моя жизеь пойдёт коту под хвост.

Любимый сказал, что он не обращает на него внимания, он меня и с ним любит. Также, если я буду умной, то мну не выгонят из-за него с работы. Тогда чего мне беспокоится? Я всего лишь не должна повторять ошибки прошлого. 

Мои руки...самая любимая часть моего тела....Одна из них теперь косяченная.

Из неоткуда я считая эту руку теперь не красивой и теперь стараюсь прятать свои руки.

[503x699]Настроение сейчас - спокойствие

 

В душе всё как то болит...

Я не хочу думать о Японии, не учу японский.

Потому что это может отдалить нас.  

Год не видеть его, не обнять...это жестоко как то(

Игорь сказал, что такова жизнь, что она частенько заносит людей на какое-либо расстояние от родных и близких.

 И это не навсегда.  И я не должна ничего бояться.

Он прав. Чем больше я в таком состоянии, тем больнее могу сделать Любимому.

Ведь я не хочу, чтобы он думал, что я ему не доверяю.

В какой то степени его слова меня подбодрили.
 

Я должна бороться со своими чувствами.

Я должна поехать в Японию...если я всё заброшу Ромашка будет считать себя виноватым.

А его вины тут нет. Всё дело в моих чувствах. Мне всегда было сложно быть на расстоянии от людей, которых я люблю. Надо быть сильнее. Ведь мне не одной будет так плохо. Я верю, что мой Любмый дождёться меня. Я бы так и поступила, если бы его забрали в армию...слава Богу он не подошёл.

Почему мне ничего для счастья не нужно, кроме как быть с ним рядом?...

Когда я с ним, я всё могу пережить...мне всё ни по чем. И жизнь для меня в большей палитре красок...

Я никогда не была такой раньше. До него я была немного другая. Был мир и я просто жила. Не ощущала себя счастливой по своему. А с ним легко. Легко дышать,  легко смеяться,  легко жить. 

Почему всё это во мне? Что это?...Это хорошо?...

Я не в силах пока ответить на эти вопросы.(

Нсмотря на всё это я безумно счастлива, что он рядом, что он он со мной, мы любим друг друга.

 

[453x640]

И на кой чёрт меня потянуло в  IE...решила зайти к нему на страницу и  нагло почитать перепеску с 1ой любовью.

Узнав, что он встречался с ней и дарил ей подарок я позвонила ему и поговорила. Это отошло.))) Это меня волновать не будет...

Второй раз я наступила на грабли, душевный крик от которых был в тысячу раз громче.

Он разговаривал с ней о том, что не знает, что чувсчует ко мне...Сказал лишь привязанность......Т_Т

И то, что я по отношению к нему чувствую сексуальную любовь.....Т_Т

БРЕД!!!!

Моя любовь это мои чувства, что живут во мне...являясь миром. Я давно бы бросила его, если бы меня просто к нему влекло, потому что я не уважаю такую любовь...(

Для меня любовь и секс разные берега...

Я не хочу больше этим заниматься...

Это запись была 8 декабря.... Прошло уже много времени. Месяц почти. Сейчас он так добр и ласков...

Я ослепла....я сделала себе только хуже....

Я вышла с его страницы и больше не хочу читать его сообщения....

Пусть я буду наивной дурочкой и верить в любовь...(

Но я не знаю, что думать....ведь его тлв отключён.....он бежит?

А может я ему просто надоела с этими распросами. 

Чего мне волноваться, всё равно после него у меня никого не будет. Если эта боль будет, то последняя. Я перечеркну в себе такие чувства, как любовь, потому что знаю, меня сложно любить. Будет ли то время когда меня будут любить и не думать о том, какая это любовь? Не знаю...Не вижу...Я верю словам людей. Душа верит....почему моя башка рвётся  в обратную сторону от души...(((

 

 Сегодня я уже не буду спать. у меня нет той здоровой тяги ко сну. Хочется лишь курить. А нельзя. Ведь это не выход.

[640x480] Настроение сейчас - Няк! ^^

Наверное что-то очень сильно изменилось. Раз я чувствую силу и лёгкость.))))

Раньше любовь меня делала слабой и уезвимой....сейчас же всё как то по другому))) Наверное Любимый не дает повода для этого. Мне не больно, не обидно))) Сейчас всё настолько хорошо, что я только и делаю, что радуюсь)))

А ещё странность...Оо я заметила за ним, того чего раньше не было.))) Сейчас мне хватает его внимания. Оо

Может это его поведение, он добро и ласково разоваривает))) Я чуть не грохнулась со стула, когда он звонил мне Оо

Я уж подумала, что что-то случилось)))))

Всё как сейчас делает меня очень счастливой)))) Я не нервничаю и спокойная, мне всего хватает и мну никаких претензий)))) Им неоткуда браться)))) *смеёца*

Такое ощущение, что он превратился за время праздников в милого ангела))) я не хочу сказать, что до этого он был дъяволёнком))))

В отношениях сейчас мандариовая полоса))) яркая, позитивная, радостная и лёгкая^_____________^

Замечательная дорама - Нана.)))) Не слишком весёлая, затооень похожая на нашу реальную жизнь)))) Чем завоевала моё сердце)))

История о двух девушках с одинаковыми именами (Нана).)))

Одна болтливая, несамостоятельная и  женственная, вторая - вокалистка в рок- группе, сирота и идущая со своей мечтой лишь вперед. Пусть она не видит дальнейшие ходы, но её целеустремлённость и желание жить и осуществить мечту поражают.  В каждой есть то, что не достаёт другой. Очень хорошая история о дружбе и жизни. Также японцы раскрыли любовь в многогранном виде. Любовь не всегда преданна. Но всё же))) Вместе они добиваются того, о чём так долго мечтали)))))))))))))))))

Мой совет вам мои друзья, если будет времечко обязательно посмотрите дорамку.)))) В ней две части)))

Ведь помимо жизненной истории, там есть красивая японская музыка)))

Вот ссылки:

Нана:

http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=127220

Нана 2

 

http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=1709405 

 

Так же там мона посмотреть своё содержание)))

 

[700x353]

[699x351]

[699x351]

[699x355]

Тут я задалась вопросом... Как понять, что перед тобой позер...или настоящий представитель эмо культуры?

Позеры....простые подражала...которые одеваются в чёрнл-розовый и хотят быть похожим на эмо.

А что, если среди этих людей есть настоящие эмо...пусть они не могут одеваться...у всех есть свои проблемы...у кого то денег нет...может у кого то инета.....да блин....Почему в наше время весьма цивилизованное, людей судят не душе и внутреннему миру, а по тому как он одет. Да может не умеет одеваться, может его этому никто не учил и ему нуна помощь...

Я не вступаюсь за позеров....

У мну не простая ситуация....мне с детства нравится чёрно-розовое сочетание как сиренево-розовое....и вообще я часто рисую поэтому нахожу приемлемые сочетания красок....Так почему меня должны звать педовкой и т.д. и т.п Если мне просто нравится такое сочетание цветов....

Может я чего-то не понимаю объясните мне пожалуйста...

Настроение сейчас - скучаю)

Я досмотрела 1 сезон Наны))) 

В какой раз уже тянет на пение....но моё горло болит...(((

Всё сопровождается кашлем...ну ничего)

Быть может я когда-нибудь займусь своим голосом как раньше...но мне мешают мои комплексы.

Мне безумно нравится петь....но когда я слышу голос на записи он меня бесит....(((

Сегодня Любимый вернулся к себе домой. Все 4 дня, которые мы провели, такие незабываемые.... Они так быстро прошли...(

Его присутствие у меня в комнате ещё ясно чувствуется. Иногда я забываю, что его нет и оборачиваюсь назад, чтобы сказать ему что-нибудь.

Я очень рада, что провела это время с ним....

Сейчас поездки куд-то далеко меня пугают....даже в Японию.....я боюсь быть на большом расстоянии от него....быть может я боюсь, что это его отдалит от меня((( что после года обучения я приеду и он никогда не сможет мне сказать, что любит меня...(

Все эти кошмары с расставанием,с появлением в его жизни другой....что они? Почему они меня всё ещё посещают меня....ведь я отчётливо понимаю, что всё простила.....

Наверное, это страх, что всё может снова повториться...ведь я не знаю как на это отерагирует мой организм, моя душа...В силах ли они пережить такое ещё раз....Когда мир, собранный и склееный....бережно хранится для него...для меня.... Тогда...я буквально заставляла жить себя....ела против души и тела....я шла против всего, что хотела во мне погибнуть... Подруга как то сказала мне, что я ребёнок...да, возможно она права....Моя любовь она пропитана наивностью и своей чистотой....и самое страшное для ребёнка не конец света, а оказаться не нужным для того, кого он любит.

Всё тело целый день обволакивает холод и дрожь. Ещё как то страшновато спать после фильмов, которые мы просмотрели.

Я боюсь спать...боюсь увидеть эти кошмары>< Хотя я прекрасно понимаю, что он любит меня.

 

ВСЕХ С ПРОШЕДШИМ!!!!!!)))

[500x335]

Настроение сейчас - радостное

Сегодня отличный день))) Пусть даже я поспала 2 часа))) Получила утром зачёт по литературе, поехала на встречу с другом)))) и очяень рада, если помогла советом и поддержкой))

Уставшая я приехала домой, но настроение то никуда не ушло))) Позитив набрал обороты))) Несмотря на усталось и боль в животе (то ли еда была не очень...Оо холодную её подавали) я прибрала весь дом)))) навела красоту)))) Ещё моё сердце радовала новость, что Ромашка ко мне сегодня приедет)))))) УРЯ)))) Я его очень жду))) Соскучилась ^^"

Пришла мама и всё началось с того, что я по неосторжности порезала палец. (а до этого, когда я мыла пол, ёлка упала, ну я её поставила и игрушки повесила, а шевелюру поправить забыла >< )

В общем, мама заметив это, сказала что я корова и лошадь. Это не испортило настроение)))) Просто обидно немножко, что ты стараешься, а этого никто не оценил. Тем более, что я забыла, когда мама в последний раз убиралась)))

Я убиралась с удовольствием и не рассчитывала на спасибо))) Просто...пусть я и не поправила эту шевелюру, неужели надо из-за этого всё остальное старание притоптать)))))

Что ж мама у меня такая)))) Грех на неё обижаться...))))

Скорее бы приехал Любимый, жуть как хочется обнять его ^^

 

[436x500]

Настроение сейчас - спокойная и чуть отчуждённая радость

Как же морозяка сегодня.>< -30....

А у мну сапоги почти развалились, так что мона сказать хочу как осенних...по дороге  в областную библиотеку я уже не чувствовала своих плаьцев...ещё рукавички не взяла....(

Прочитала я эту проклятую книгу за 2 часа и домой поехала))))

Все ресницы инеем покрылись...я думала отпадут Оо...

 У девушки слева от меня я заметила на безымянном пальце простое кольцо, посмотрела ей в глаза, по детски улыбнулась и отвернулась.))))

Несрльких минут раздумий хватило для того, чтобы понять что символизирует для девушки кольцо от человека, которого она любит)))

Как то спросила у знакомой, что значит, если Любимый дарит кольцо)))) В общем, как то так.) Ответ получился неординарный))) Она мне сказала, что у меня такое не скоро случится Оо и я многого хочу Оо

Странно...быть может в её понятии это кольцо должно быть именно золотым...Оо

Неужто это и правда много?Оо В любом случае дар должен быть его выбором. Так что думаю это п\и правда скоро не случится.

Странно...ведь кольцо ни к чему не обязывает его.  Наверное, это такой дар, на который человек должен быть готов. Оно же не только памятное, а ещё как то даёт знать о серьёзности и важности чувств.)))

В общем больше я эту тему не затрагивала ни с кем.

Приехала домой и как всегда питаюсь пельменями *прикрыла рот* мну скоро от них стошнит))) Хотя до праздника совсем недалеко осталось))) Надеюсь что праздничные дни я проведу с Любимым. Будет обично, если его папа будет против. Новый Год ведь семейный праздник, а я получается буквально лишаю его родных провести праздник с ним.((((

Стыдно и неудобно...((( Ещё у меня из головы не выходит его сон.((

 

Кажется я заболела....(

[400x500]

Я здесь)

Как то стрёмно вышло...сейчас только дошло...что завтра  я не смогу просидеть в библиотеке....у меня японский....

После японского?....наверное...устану...

Вчера мамка хотелачтобы я по скорее вернулась домой но я не могла у мну было выступление. Уставшей я вернулась домой. И её не было. Везде был включён свет...хм.....вот и бросил мну одну....

Лан))) Думала, что высплюсь))))  Она звонила  почти через каждый час....><

Ещё сердце болит весь день....><

Ну хоть болит, значит жива)))))

Ещё Любимый отравился..и это коло 3 днй не проходит....не наю что делать...волнуюсь....может ли это быть простым пищевым отравлением....(((

 

 

[699x478]

Настроение сейчас - Усё крута =3

Наконец-таки день подошёл к концу и экзамен по психологии позади. Ночная подготовка дала о себе знать при защите билета. А всё началось с того, что я просто не могла заснуть около часа)))) Утром насколько возможно я потянула время, чтобы поспать подольше. Настрой бы такой же как на право))) Мне было пофигу)))) Странно, ведь это совсем мне не присуще.)))

Волнение напомнило о себе спустя час как зашла первые 6 человек. Я решительно настроила себя на то, что пойду в серединке.))) Эта серединка оказалась в конце. Быть может волнение было вызвано тем, что преподавательница ставила либо отличные отметки, либо неуды. От  сдавших я узнала, что она весьма строго принимает....Вопросы она раздавала сама. Я внутренне надеялась, что она даст мне любой вопрос о возрастном кризисе. Вышло всё наоборот)))) выпала теория)))) с практикой. Когда я зашла, я постаралась успокоить себя и сказала : "Будь увереннее. У меня всё получится"

Несмотря на то, что сложность вопросов меня немного припугнула. Я прочитала конспект и начала набрасывать общий план мыслей. Потом повторив около 2 раз. Я ыстроила мысли и пошла отвечать))))

Чтож...на вопросы я ответила достойно. Чего от себя конечно не ожидала.)))) В ответе на вопрос вопроса №2 мне помогло моё воображение. Хыххххх)))) Я представила себя учителем)))))обучающих учеников согласно теории Гальперина))))

Мной она оказалось очень довольна и нарисовала в зачётке 5))))

Есть и грустная новость. Катюха не смогла защититься.((( Увы, не знала что отвечать на  её вопросы преподавательницы. Ей влипили 3 без права на пересдачу. Я вышла из аудитории...она ждала меня...в слезах.... Теперь её могут лишить стипендии...(((( Я старалась её успокоить тем, что она будет хотя бы учиться на бюджете...ведь стипух мона восстановить...но это не помогло.... Сказала, что лучше вообще не учиться....  Ей ведь  и так денег из стипендии не хватает.(((( А тут ели без неё......Печально.

Почему то я была уверенна, что она сдаст. Ведь билеты попались не такие уж плохие. А главное у неё были все конспекты обидно((((

Она просила чтобы ей не ставили и разрешили пересдать. Препод-ца спросила с неё конспекты. Тут Катюшка видимо как то не так себя повела....подала тетрадку  "всё не всё"...чем задело её. И та обосновала по какой причине она поставила оценку и не допускает её...Типа вопросы были очень легкие по сравнению с тем, что она задавала до этого другим по этому билету....

В общем я предложила Катюшке сходить на следующей неделе на кафедру психологии к ней и ещё раз поговорить. Заодно я обговорю свою курсовую.

Эх....а завтра философия))))

Отогрелась, поела и сяду учить.))) Как предмет философия КУЛЬТУРЫ мне почему не очень по сравнению с именно ФИЛОСОФИЕЙ.

Неопределенность, которую никто никогда не сможет обхватить. Имхо

Ведь никто до сих пор не дал нормального понятия культура. Это то, чему нельзя дать понятие. имхо

Уже завтра спектакль....ещё не наю кого играть буду))) Говорят учить пингвина((((

Сегодня, пока замерзала на остановке, ждя автобус, наблюдала за людьми. Среди всех...один неприметный мужчина купил булочку и дал замёршой собачке.  Не написать я об этом просто не могу....

Пусть я зачастую не наю людей, но подобного рода человеков я уважаю)))) Уже за этот поступок. Вродь думает кто-то он ничего не сделал. Подумаешь голодную собаку подкормил. Тем не менее, другие видели её и не обращали внимания. Чем меня не удивили. В наше время мало людей, которые сострадая кому то, помогают ему, но они есть!!!! И это радует сердце!

 

[604x427]

Все чаще в голову приходят мысли о усталости. Я устала учиться...и...еще грустно...одиноко...что ощущаешь себя на краешке маленькой бездны...и от этого ни капли не страшно... Хочется лишь почувствовать чье то объятие, хочется знать что тебя ждут и о тебе помнят...Внутри какое то глубокое отчаяние...и я не могу ни с кем о нем поговорить...есть возможность, хочется, сейчас у каждого свои проблемы, и я стараюсь не делится о своем внутреннем состоянии. Сейчас просто очень сильно охото выплакаться, чтобы стало легче. Хочу к Ане...она как то всегда чувствовала меня...это наверно пожалуй единственный человек, которому я не надоела, который от меня не устает...

Как бы я что ни старалсь...всё равно одна  хрень....ничего не получается....Т_Т

Душевное состояние равно минусу  бесконечности...

Да я сама виновата в том, что вот так вот вышло.....Что Даша думает, что я променяла её на Рому.....что я не могу подарить хороший подарок....Т_Т

А знаете, что самое худшее? Ведь они правы....

И я не вправе отрицать этого...потому что всё сама прекрасно вижу....

Проболталась Любимому насчёт подарка...Что я вообще за человек такой......

для Даши я теперь не наю кто....я сделала ей больно....

Бред.....бред в том, что мне говорят буд то бы я люблю друга Любимого....

А знаете...я хочу повешаться.....не хочу я дня рождения.....

И какого хуя сегоня успела эта лада тормознуть возле моих ног....На одного безмозглого человека меньше....всё равно я не умею быть хорошим другом...мне видимо это Богом не дано.

В её глазах я упала....да и в Ромкиных...сколько раз я говорила ему что счастлива подарить скейт Любимому.....а тут я не только проболталась...но ещё и не подарила....

Просто Ромашка жалеет меня.....жалеет моё материальное состояние....А я дура набитая повелась....

Нет....Всё же я куплю ему...просто так...не на праздник....работа из моих планов не выходила. Мотив теперь гораздо сильнее.

По крайней мере лучше сделать доброе дело, а потом уже думать о себе...

Завтра Право...зачёт ...*зевает*

Набегалась в Айоне)))) Всё же лучше чем ПВ и Линейка))) Даже сравнивать низя)))

 Сегодня с Лапой ездили в мегу присматривать скейты...В Адреналине они кртые,но стоят много, в спорт-мастере дешёвые, но хавно....><

Так стыдно.....так стыдно ><

Что не могу по-человечески Любимому приятное сделать....

Тем более после того, как он показал мне то, что хочт подарить...это такая перелесть Т_Т

Большой мягкий пуфыстый мифка *_*

А я.....надо было раньше на бюджет переходить, тогда бы потянула хороший скейт....

 

 

Совесть жрёт....От счастья уже не прыгаю....и Любимого обламала и себя....Идиото ><

Всё я спать, надеюсь завтра не просплю. Осталось спать 3 часа.((( Баю-бай.

А ещё! Сегодня он меня кавайно поцеловал *_* Всё же люлю я очень эти няшности...и когда он смотрит мне в глаза, я невольно начинаю смеяться от волнения, сердце ищет самый короткий путь в пятки ^^" Принёс он мне многа многа свечек ароматических маленьких  с стеклянными подставачками....когда пошли спать, зажгли одну....Было очень романтично ^___________^ Скорее бы день рождение, тогда я снова их зажгу и будет сказка ^^

[494x699]

Настроение сейчас - печаль

Лето прошло...прошло то мгновения когда на улице можно было находиться целыми сутками....

Не люблю зиму.... Снег напоминает частички ангельских перьев.

Что будет с ангелом, который теряет свои крылья?...

Ангел сзади обнимая , шепчет на ухо: "верь....верь что, будет жизнь...и я обниму тебя снова" девушка осторожно оборачивается, чтобы не потерять ни единого звука...Руки нежно соскользнули с её плеч и он встал во весь рост...Пол комнаты был устлан его белоснежными перьями... "Твои крылья...." - дрожащим голосом прошептала девушка, прикрыв рот.... Ангел продолжал смотреть на девушку: "Теперь они твои..." После этих слов его взгляд потух и устремился в пол....Девушка приблизилась к ангелу на шаг и её руки обняли его... По его щеке скатилась одинокая слеза..."Прощай" Сердце девушки забилось чаще, внутри её душа сжалась в маленький комочек : "Не уходи!"

Он хотел бы чтобы этот момент длился вечность..."Я всегда буду с тобой...рядом, где бы ты не была...Но ты должна пообещать мне, что будешь жить..."

"Жить без тебя...? Нет..." - отчаяние не могло удержать её и она медленно присела на пол..."Прости Любимая...я не в силах забрать твою печаль" - он наклонился и поцеловал  её  в прикрытый  волосами лоб.... Её рука потянулась к его лицу, но он уже исчезал в полумраке комнаты. Поднявшись она подошла к окну и посмотрела на небо "снова пошёл снег" пронеслось в её мыслях...."Я буду жить....моя любовь будет жить" - прошептала она... Девушка села на подоконник, смотря в снежную даль.... Краешком глаза она заметила что окно начало запотевать и на нём поочерёдности выводились буквы..."Мы будем вместе...в день когда выйдет первый снег"...Она в надежде улыбнулась, слезла с подоконника и пошла гасить свечу....

Засыпая, она чувствовала его невидимое присутствие....она верила...что они будут вместе.

 

Она верила и он пришёл.....и больше никогда не покидал её....

 

 

В сердце тихая печаль...и я верю....Надеюсь что он придёт....мой Любимый....

 

Боль в затылочной области всё ещё не утихает. Сегодня я  узнала причину моих тяжких болей. Хотя тут ряд причин...

Перемена погоды, остехондроз и воспаление, в результате того, что я безотвественно ходила без капюшона, когда в шубе было жарко.

От этого легче не стало. Сказали лечить нужно. Меня "обрадовала" новость....маме зарплаты ещё не выдали, денег нет  вообще ни копейки и она не нает когда сможет купить лекарства. Поэтому пока придется скрестить пальцы, сжать зубы и терпеть.

Эм....крепись Анжельчик. Надо учить право.

[300x496]

Настроение отличное, бошка всё ещё болит. Сон не очень))) Просыпалась много раз. Видела дедушку, который снова говорил чтобы, я пошла с ним.))))

Слава Богу этот кошмар закончился. Снился Любимый)))

Сегодня были только 2 пары японского))) Зато каких))))

Объяснила преподавательнице, что не могу ничего найти по Торкватто Тассо. Она на мну наехала))) Видимо не с той ноги встала))) Мне аж как то нехорошо стало от её давления и собственной незащищённости)))) 

Настроение сейчас - безмятежность

 

Вот уже 11 часов вечера.  Постаралась запомнить 10 вопросов по праву. Завтра только к 1ой паре, потом домой и в 6 в япошку. Голова немножко стихла и всё же боль напоминает волны. То есть, то нет. Сегодня закончу с рисунком.

В душе тихое спокойствие.

Наверное потому, что я поняла что нервничать мну низя) от этого боль усиливается. Лечюсь от головной боли, а оказалось что надо лечиться от температуры. Которая видимо, если судить по головной боли, держиться второй день))) Ничего, я её запинаю и она убежит XD

Мысль о том, что на этой неделе я поеду покупать Любимому подарок греет меня. Сегодня я всё узнала) Осталось лишь проездить около 5 магазинов и посмотреть всё наличие, а потом выбрать)))  Мир не без добрых людей))) Мне дали пару советов по покупке, и ими я должна в какой то степени руководствоваться, чтобы не оплашать)))

Возьму с собой кого-нить чтобы скучно не было)))

Сегодня неожиданно от старосты узнала, что нужно написать текст спича к завтра и сдать его на кафедру. Похоже я не буду выступать... моего дрянного самочувствия хватило лишь на то чтобы учить право(((

Было бы здорово оказаться сейчас на природе. Полежать на зелёной травке, почувствовать на лице, играющий с волосами, ветер. Слушать шум листвы и смотреть в небо.

 

[699x437]

Решила подзабить на людей.  Я слишком много делаю для всех, пора бы и о себе вспомнить и наладить жизнь, пока она не съехала к черту на кулички))) А именно хватит думать о том, кто мне что говорит. А то в последствии я много себе накручиваю. 

Скоро получу денюжку и наконец-таки распоряжусь ею. Это мну весьма радует.

Втянем животы, затянем ремни и подождём некоторое время. Зачёты пройдут наступит Др и я отдохну, раздарю подарки.)))) Как же хорошо ся чувствую, когда вижу что людям делаю приятно.

Кажется я впервые осознала что нужно жить для себя, а не ради кого то. А то в конце концов начинаешь это требовать от других. А это не есть хорошо.

И я не хочу никого менять. Особенно тех, кто мне близок. Я не хочу ими забивать себе голову. Вообще чего то мне захотелось чтобы в голове была только лёгость)))

 

И вообще я хз какая я уже))))

Столько раз изворачивала душу)

Одного мне не хватает самодостаточности наверное, чтобы уметь посылат людей))))

Извлеку выоду из цитаты Любимки : "    Не трать время на человека,который не стремится провести его с тобой..."

Тут исчо мя поняла, что устала быть инициатором. Так что усё)))) Если кому-нить понадоблюсь разыщат!))) Я не прячусь))))

 

 

 

[604x453]

Настроение сейчас - кому то явно херовато XD

Репа сегодня прошла не очень. Орёл ползал. Мало того, что я не чувствовала себя комфортно. Под конец у меня снова долбило в голове. Моё самочувствие равно нулю. Решив его подправить, я поспала...проснулась от чувства, что на мою бошку сел слон и давит её своей толстой жопой. Последние 2 дня, я могу заснуть только посл того, как приняла обезболивающее. Не менее 2ух стаканов за раз. Чувсвует моя жопа к хорошему это точно не приведёт. Сейчас то время, когда уже надо сдавать зачёты. А я нифига не наю.  Точнее а я сейчас знать не могу, мне думать больно.

Трындец моей системе. Тут нужна полная перезагрузка.

[500x457]