Частенько я думаю, что было бы лучше, если бы я потеряла ту часть памяти от которой больно. Регенерация не проходит без следов.   Почему меня тошнит от еды когда я вспоминаю эту переписку? 

От того, что я ни разу не была так с кем то близка...

И когда человек, которому ты посвящаешь жизнь близок ещё с кем то. Казалось бы даже своя смерть не доставила бы столько боли. 

Почему я пишу о грустном и плохом?

 Мой организм впитывает это как губка и процессы  чувств усиливаются. 

Это был прощальный разговор с ней. Я должна отдать ему должное. Он молчал, чтобы не сделать мне больно. И я должна молчать о своей боли.

С каждым разом удары сильнее....

Это конец.....ведь правда? Он больше не будет поддерживать с ней связь,нэ?...

Я больше не буду чувствовать себя на лезвии ножа?

Если бы была возможность уйти быстро....но я поклялась ему жить. Даже, если моя жизнь будет адом. 

Пусть даже если я всё время буду чувствовать эту боль, я всё равно буду радоваться тем минутам, которые я провожу с ним.

Жить пока он этого хочет...пока счастлив быть со мной! Каждое его теплое слово хранится во мне.

Я всё ещё не могу считать себя лучше её... Потому что эта боль может зажить только с помощью него. Только он может исцелить душу от боли. Но это будет стоить ему разрыва отношения с ней. Имею ли я право делать это даже если мне больно?...

Одно воспоминание о том, как он ласково ей писал убивает меня....

Неужели я настолько плоха, чтобы дать ему больше, чем бы дала ему она?.....

Когда её напоминание перестанет вливать в меня яд?...

Так много вопросов и так мало ответов....всё очень расплывчатое....что я не знаю как мне себя сохранить для него.

Только с ним я счастлива

Я не хочу не о чём вспоминать. Это было как в тихом ужасе. Как будто земля ушла из под ног и время потеряло себя. Сейчас мне лучше. Намного))))

Мечта становиться ближе.... Я рада и этому. Я не хочу потерять Любимого!!

Если уход.....то пусть он будет красивым) чтобы никто не плакал

Пусть это будет при звёздах и улыбающейся луне.

И  я всегда буду улыбаться друзьям. Моя частичка останется со всеми, кто меня знал, видел и слышал.

А моя последняя мечта - чтобы меня простили.

Я....просто...просто...я всегда мешала близким и портила им настроение. Я никогда не могла улыбаться, когда мне было грустно. От меня не было толку.

Теперь это будет всего лишь в прошлом. Память живет.

Разнообразный день получился) Я поздравила Любимого, хоть и подарила подарок ему вчера. Зашли к его другу Витале, посидели у него))) Настроение у меня ещё со вчера было пошатнувшееся.  Просто как бы это объяснить...) Меня он не хотел обнимать....это ранит...когда ты стараешься держать настроение и улыбаться, а мой Любимый, мой самый, самый лучший человечек  говорит то, отчего ком в горле встаёт. Ты говорил, что не сделал лабораторные....тебе нужно время. И я ушла.....ушла чтобы не мешать....и так получилось, что вот ты сидишь с другом....сидите в сети.О нет, Милый, я не против, чтобы ты был с другом....просто я внутри почувствовала, что мешаю тебе. Так же как и ты тогда в тот день на концерте Флеминга. У тебя было чувство, что мне не нужен.... И я всеми своими чувствами хотела тебя спасти от этой боли... Открывая всю себя и дав прочитать.

Сегодня я понимаю, что от этого чувства меня никто не спасёт....ты не напишешь. Тлф тебе не нужен. Я спряталась наедине со своим чувством. Всеми силами стараясь его не слушать....но разве это помогает? Когда чувствуешь, как оно сжимает моё сердце.

Больше ничего не остается как работать на износ.  Я не буду писать и звонить... Мне уже всё равно, что станется со мной. Чувство помехи растёт во мне с бешеной скоростью, я уже не в силах понять сколько место в душе оно занимает.

Пост так красиво начинался....и вот я снова о душевных проблемах. 

Слова о Игоре.....быть может месть за мои слова о Юле.....но ведь у тебя были к ней чувства...не малые. Ты встречался с ней. А я погуляла с ним, когда мама устроила мне пьяный скандал. Он помог мне и кроме симпатии за помощь ничего не было. И всё же ты предполагаешь, что я буду с ним после Японии.....

Всё это врезается в сердце и заставляет меня плакать пока я одна. Мог ли ты подумать...что после этих слов и доводов я считаю себя плохой......

Я втаптываю твоё настроение.... а я просто исчезаю после этих слов.....я никогда не скажу тебе это в лицо....я просто боюсь показать тебе свои слёзы, которые ты ненавидишь....

Да))) Людям свойственно двигаться. Кому то вперёд, кому то назад)))

Столько ещё впереди...у меня....очень многое нужно ещё встретить...

 Странное настроение...с одной стороны не хочется быть одной, с другой - я не хочу видеть кого-либо. 

Планируется поход в суши. Но это так. я планировала сама с собой. Уже давненько хочу сходить покушать сушки ^^

Стоит немножко потерпеть и по копить денежек))) Хих)))

Странное название поста...

В последнее время моё настроение такое изменчивое.

Я не знаю как дальше быть.

Это превращается в каждодневный кошмар. Мне нельзя уходить из дома. В добавок я устаю после учёбы и репетиций.

Да, я не убираюсь дома и за это схватываю по полной.

Но зачем маме говорить, что я безжалостная, бессердечная эгоистка....Т_Т

Ну не нравится мне дома, хочу я отдельный домик для себя. Не чувствую я себя в этом доме, как дома. Когда каждый раз она устраивает скандалы мне.....мои нервы не выдерживают.....Т_Т

Сегодня она била меня головой об пол......

Я не знаю сколько я ещё в силах это прожить..... 

Дома никого....и не будет до 11. Холодно и одиноко....Любимый не хочет приезжать ко мне...тогда я предложила приехать к нему самой....он и этого не хотел. Он был голодный и только к вечеру сходил в магазин купить покушать...

Я спросила "почему ты не хочешь, чтобы я приезжала?"...Он ответил, что дома есть нечего..... Поэтому?

Глупенький.....как будто я еду кушать к тебе  с душераздирающим одиночеством внутри.... Я буду рада быть с тобой даже если не ела всю жизнь...

Может ты не хочешь меня видеть?.... После того, что наговорила мама тебе  у меня дома, ты не хочешь чтобы я была у тебя?....

Я не знаю.....не хочу находить ещё варианты ответов, на мучающий вопрос.

Внутри всё снова съежилось как в тот день, когда ты захотел быть свободен...от еды снова стало тошнить. Хотя это даже к счастью...

С денежками уже напряг. Их не то чтобы в суши сходить, их и на подарок не хватает.....(((

Много проблем, о которых я не могу сказать Любимому....смешно...наверное я просто отвыкла делиться ими. я всё чаще их переживаю внутри....

Было бы здорово, если бы наша годовщина была такой же красивой как день рождение... Хотя, быть может я много хочу... Не говоря уже о количестве цветов. Даша правильно говорила мне...чтобы я не просила ничего дорогого в подарок.

Проснулась  с радостной новостью, что сегодня увижусь с Любимым...в университете пары отменили...это значило одно, что сегодня мы не встретимся. Почему эта сучья надежда жила внутри.....и внутри всё до последнего верило, что он захочет сегодняшний вечер провести со мной...

Мне прямо сказали, что планировали встретить меня из универа, а не проводить со мной ночь. 

Где-то внутри пусть я  и надеялась, я понимала это....но слова прилетевшие в смс подрезали дыхание...

Мне быстрее хотелось добежать до дома....я не хотела любопытных глаз, смотрящих на меня в полном не понимании...отчего по лицу катятся слёзы...

И я не понимала почему я плачу...вроде бы я должна была привыкнуть к такому и ...

всёё......больше не могу....

Всё ещё есть шанс учиться в Японии. Пока что документы пришли лишь на одного человека. Ещё документы могут придти в апреле. На всякий случай я буду страховаться поездкой летом. Хотя не рассчитываю, что на неё мне дадут денег. 

Последние 2 месяца на дневник захожу с грустью...

Может это случилось потому, что Любимый забыл о дневе.....меня радовало, что он его читает...

Всё здесь теперь навеяно грустью....его нет.....его частички......((( Мне будто не хватает его здесь...

Начало нового семестра почти как начало новой жизни)))Я изменилась)))) Внешне и немножко внутренне))) я стала уверенее)) Жду с нетерпением завтрашнего дня.))) Для того чтобы зайти в аудиторию и все ошарашенно похудели XDDDD

Я как будто родилась заново))) но всё с теми же воспоминаниями)))) Со своим прошлым))) Которое и сделало меня такой...провела по листику моей жизни штрих и подчеркнула слова, эмоции, меня. Я нашла себя)))

Теперь я верна себе, своим эмоциям и душе. Я не боюсь их))) Не прячу их))) Смеюсь когда смешно, плачу, когда одиноко, улыбаюсь смотря на небо и людей)))) Я живу))

Смотреть это видео

Создатель сего офигительно приятного клипа....когда смотришь слёзы текут от красивой музыки))))

1ая часть))) кму понравится дам ссылки на продолжение))))

lightpi - Episode1  "LunaFlowers "

Изначально это фраза употребялялась для пожелания императору Японии 1000 лет жизни. Сейчас смысл сего слова изменился)))) Это радостный крик "УРА!"

Ближе к теме)))

Хочу рассказать массу интересных событий, которые недавно произошли со мной. Сегодня я закончила сессию впервые успешно))) До этого всегда появлялсо какой-нибудь бес, который портил зачётку 3. Также сегодня у меня были 2 пересдачи))) ИКЦ и МХК) Честно говоря я учила очень и очень много)) но ведь защитить вопросы это пол дела) нужно исчо и ответить на дополнительные вопросы преподавателя) Как же хорошо, что Кирилл Викторович не просто очень хороший и умный преподаватель, а ещё оч оч добрый человек. Он поставил всем 4 и 5, кроме тех, кто просто подхадил, не сдавая просил 3.

До этого как я уже говорила сдала психологию на 5, которая была преждевременным экзаменом (до сессии).

После чего 13 было как раз ИКЦ и МХК где я набрала 7 баллов и решила попытать своё счастье на пересдаче)))

19 был японский))) 5 твёрдая))) Иного от меня не ожидали. Хотя к тому, чему я готовилась мне вообще не пригодилось))) Анна Юрьевна решила преподнести сюрприз группе и раздала нам на экзамене совершенно другие по типу решения задания. Все были оповещаны, что нам предстоит перевести около 30 предложений с русского на японский, 30 пар иероглифов. Далее устная часть с переводом, объяснением грамматики, переводом и перессказом текста. Устная часть как раз не была видоизменена, в то время как письменная представляла собой тест или что-то похожее на то. Нужно было дополнить, закончить предложение, подставить нужное слово в определённой грамматической форме))) Ну и так далее))) Главное, что мя справилась.  И теперь имеет право на заслуженный отдых.

Хотя я всё ещё хожу на дополнительные занятие к японке Чибе))) и домашнии задания никто не отменял ^^"

Наконец-таки я преступлю к изучению сценария Красной шапочки на японском. Нужно выучить своюроль, дабы достойно защитить свой университет на сцене)))) 

Ах да))) ещё я буду проводить настоящую японскую чайную церемонию, которой меня научила Кономи Сайто)))

Научить девочек со 2 курса танцевать яп. танец "Сакура" синхронно)) этому меня научила Алиска, которая обучалась год в Японию))) Спасибо ей!!!:*****

Ммм....надо срочно всё-таки посоветоваться с темой курсовой))) (вообще это надо было сделать ещё в сентябре^^""" а мну маленькая раздолбайка)

Завтра экзамен у моего Любимого. А после, я надеюсь, на выходных мы вместе поедим к бабушке. Живёт она после смерти дедушки теперь одна. Скучно очень сидеть дома в зимнии дни. И помочь по хозяйству надо. Кому ж кроме нам с Ромашкой скидывать с крыши снег и откапывать дом))))

Надеюсь, что останется время обработать рисунок в шопе и тогда я выложу вам, мои дорогие други на суд))))

На а сейчас побегу читать "Рассвет" Стефани Майер.  Давным давно я начинала читать в инете, однако жутко сильно болят глаза. Да и держать корочку в руках, наслаждаясь жадным впитыванием в себя каждых  слов и запаха свежей бумаги ооооочень приятно!!!!

Закончив с "Рассветом" я сразу же хочу приступить к чтению "Ходячего замка"  Дианны Уинн Джонс))) Искусство Миядзаки бесспорно восхитительно, но всё же истоки знать надо))))

Что с моей психикой?!!! Оо

Она не нормальная сейчас >< 

Может это после "Рассвета"...

К чёрту какой же это ужас, если я была счастлива Оо

Нет....счастлива сказано слишком громко!!!!!! просто рада.

Всё это выбило меня из колеи! и ты! :Е

Когда то разбил мне сердце....и теперь настолько уверенн, что я смогу полюбить тебя?!!!!!

Молодой человек да вы черезчур самоуверен!!!

Не лезь в моё сердце, не вороши прошлое!

Меня это всё бесит!!! Сейчас то время, когда мне запрещено волноваться!!

Да и вообще, как это понимать? после всего ты заявляешься, просишь руку и сердце....

Говоришь мне, что я якобы сама себе вру в своих чувствах....

Иди ты к чОрту!!!!! Знать тебя не желаю((((

Не трожь мои чувства.......!

Вот я и выссказалась. Даже хоть немного полегчало. Пусть даже это и Эрнадо...такого я ему не позволю!!!! Мне страшно( за себя. За то что он творит( Б-Е-С-И-Т!!!! Я ве5дь забыла тебя, зачем ещё раз напоминать о себе!????

Всё, достал!

Теперь я всё понимаю....

мне лучше не звонить ему.....ведь прежду чем звонить ему....я не спрашиваю, хочет ли он этого.....

Своими звонками, своим голосом, словами я делаю только хуже....порчу настоение ему....

Я молчу.....я не знаю что спросить....а когда спрашиваю....он чувствует себя как на допросе.....

Я даже не предполагала, что мои вопросы так могут быть осмысленны....хотя дело не в этом.....дело во мне....я не приношу ничего хорошего....

Любить меня и так терпеть......

я мешаю человеку......почему всё это в моей голове......мне сложно верить что меня могут любить за мои поступки?....

Наверное он не хочет видеть меня.....

Он говорит мне не терзать меня....но как я могу жить с мыслью о том, что я делаю только хуже.....человек просто добрый и не может послать меня....не говорит всего.....

Я.....не хочу ни есть, ни пить....

почему из-за его слов, я чувствую себя такой ужасной......сколько бы я не била себя....во мне не пропадает желание уничтожать себя.....

мне лучше исчезнуть......я не хочу жить.....не хочу жить ощущая себя падлой....

Я счастлива)))) Потому что у меня уже 2 коровы))))) Шучу, шучу))))) Точнее 2 друга, которое будут в Саппоро если яя поеду туда в этом сентябре)))))) Я очень хочу в Саппоро))))) Хочу там учиться....Нужно стараться, чтобы преподавателя пустили меня в Японию))))) Дркзья пожелайте мне удачи))))) Онэгай)))))))^_^

Без исполнении этой мечты я не проживу)))) она часть моей жизни)))))))

Я чувствую как моё сердце наполняется счастьем))))))))0 С этими двумя парнями я не пропаду там))))))))) Мне будут помогать)))))

Надо пробится, надо поехать))))) Боже мой)))) так радуюсь будто уже туда лечу))))) а прилечу, разревусь))))))))

Алекс говорит, что если я хочу кушать там по русски, то это будет стоить кучяу денег))) А если хочу экономить, то надо будет кушать роллы, собу, рамэн *_*

Мля, да я об этом просто мечтала.))))) Есть любимую еду и экономить))))) Счастье то какое *_*

Почему.....ведь я не хотела его ничем обидеть....ведь я сказала шутя, я ожидала, что он улыбнётся в ответ....

Я не ожидала что он так резко ответит....почему мне больно от этого....я ничего плохого не имела в виду.....

Я больше не хочу есть...разбила руку...мне всё равно......не могу сидеть дома.....кот шипит на воздух..ходил кругами и шипел..по телу дрожь, чувство, что в той тьме был  кто-то..... ещё....

внутри страх и боль....

Почему его слова меня так ранили....? из-за резкости, которую я прочитала....? ненавижу себя.......ненавижу.....

Я всё чаще просто молчу о своей боли... Я не жалею об этом. Я просто не могу не делиться тем, что творится в моей душе....всё там делается тихо убивает меня и я смиренно жду конца.

Внутри очень много лишнего, того чего быть не должно.... Мои руки всё чаще дрожат.

внутри всё разрывается...сосуд души переполнен её чувствами, эмоциями...

А самое страшное, что я всё это скрываю от Любимого... сейчас не то время, чтобы говорить это...и я не хочу тревожить его.

Сегодня мне снова приснился кошмар....

Я часто сижу в душе, он забирает слёзы...хочется смыться вместе с водой....

Я знаю исход сего....она просто разорвётся...но я хотя бы побуду какое то время с Любимым...и мне не страшно.

Сегодня я убедилась в двух вещах!

Справедливости нет!

Моя дружба с Катюшкой односторонняя((((

Сегодня было сразу 2 экзамена по ИКЦ и МХК.

Вчера была консультация.Все готовились к 16. А препод должен уехать и перенёс на сегодня. Сказал, что один вопрос мы сами выбираем, 2ой задаёт он.

И тут начинается самый смак истории. Я готовилась ещё до того как узнала о переносе. То есть я уже имела представления в ответе. Конечно многое я учила в последнюю ночь, сделала шпоры. Экзамен проходил жутко.

Меня всю внутри выворачивало....я видела, что препод звышал оценки всем, даже тем, кто плавал и не мог ответить на вопросы.

Я на вопросы отвечали, на многие кое-как, но за то я не молчала. Вопросы я защищала не читая листок, по памяти. Всем он ставил 4,4.....а мне ничего не поставил.....Оо

Т_Т Блин...как же мне было сложно сдерживаться, чтобы не зареветь. Мне не нужна стипендия, мне бы на бюджет перейти....Я даже за 1ый семестр не заплатила.(

Передо мою выступала Катя (моя так называемая подруга), она не зналда апостолов, не могла назвать имена главных архангелов. Не знала, что Бог является судьёй на Страшном суде....

После неё выступать я шла уверенна. Видя, что ей он поставил 4,4.... Но по его мнению я на отвечала на 4 и 3. 

Я не настолько наглая, чтобы спросить, а почему 3? Почему вы другим ставили 4, а мне пожалил бал поднять.... Если так оценивать, то оценивал бы всех по справедливости.(((( Какой год уже из шкуры лезу, чтобы перевестись...

Меня одну на пересдачу.....После меня девушка вообще ответила на вопрос"Как татаро-монгольское иго повлияло на Русь?" Она: "Сильно..." Конкретно ничего не сказала..... И ей 4....

Вот и обидно.....Ведь были люди слабже меня.....Ведь я хотела дополнить ответ, он меня слушать не захотел...(((((

Чувсвую себя каким то отстоем теперь в группе. Себя лошу за то, что опять снова придётся проходить такое мучение. А мне ещё выступления на японском готовить. Ведь выступать буду на сцене универа перед студентами не только нашего вуза, но и других, а также японцами и иностранцами.

Второе. Почему же я всё-таки сделала выводы, что моя дружба с Катей одностороняя....Потому что в беде, всегда получается, что она меня бросает и находит оправдания для этого...Мне нуно было выучить что-нибудь по Московской архитектуре. Она живёт в общежитие. До универа идти 5 минут. попросила её рано приехать, чтбы помочь мне. Она сказала, что ей нефиг делать рано в универе. Человек я довольно терпеливый. Не стала просить дальше ничего. На экзамене помогала ей тем, чем могла. Мы договаривались ждать всегда друг друга. Ведь я помню, как её завалили на психологии, она плакала, а я сидела ещё час и пыталась её утешить, различными спсобами поддерживала. согласилась на то, чтобы уговаривать преподавательницу пустить её на пересдачу.

Сегодня я сообщила Кате, что препод мне ничего не поставил...даже 4 по одному из предметов, на который я ответила..... Смски, что пришли мне были такого содержания "Я домой?" Пишу: "как хочешь" тогда я была очень подавлена....конечно я верила, что сейчас выйду и она меня обнимет, мне станет чуточку легче. Но она ушла.....

Она знала и ушла.....а потом позвонила и расспрашивала. Говоря, чтобы я не грузилась......Ну да как же легко говорить....После такого....

Я успокоилась, только после того как придя домой, поговорила с Любимым.

Катя всегда была человеком, который требовал, чтобы рядом с ней чтобы у меня в душе не было, я была веселая.... Но сегодня я уже не в силах заставить себя фальшивить себе и душе. Написала мне в контакте "У меня нормальная аватарка?" Человек зациклен на том, как он выглядет. В день она как минимум 5 раз спросит как она выглядит. Я честно ответила на вопрос. "Нет" Почему, если мне хреново, я должна раглагольствовать что да как.....тем более, что она меня сегодня просто на просто бросила. В ответ пришло "Спасибо!"....

По наивности я сказала "всегда пожалуйста!)))"

Ну а что мне ещё отвечать, если я искренно ей ответила, что ава не очень. 

В ответ пришло сообщение на содержание которого я просто уже не стала отвечать......мне больно тот него((((

"Почему ты разговариваешь со мной в таком тоне? В чём я виновата? В том, что ты не сдала? Я с тебя не могу, ты глупый  ребёнок...." и т.п. чушь...Да спасибо тебе Катя за всё.... У нас всегда были разные меры для понятия друг. Когда я не могла сходить с тобой в кино и по магазины я всегда была полита словами "плохой друг"....

Просто у меня друг познается в беде. Только друг не бросит...он будет до конца....

Тебе же был важен твой успех и ты ушла со спокойной душой...зная меня.....зная, что для меня значит пересдача. Я до конца пыталась быть весёлый, чтобы не вдаваться панику, чтобы не давать

Что-то внутри опять перевернули...

Полночи рисую в фотошопе и понимаю, что мне не хватает опыта для того, чтобы сделать тени.

Если бы этот рисунок был в руках, то я бы немедля порвала его....так же легко как бы рассталась с памятью, с которой уже давно хочу свести все счёты.

Я дорисую этот рисунок...но вряд ли сяда ещё раз....если сяду, то уже никому не покажу ничего. Я не избегаю критики, я просто не хочу чтобы внутри что-то задели...

Меня жрёт чувство собственной никчёмности...

Сколько раз он не хотел и не хотел слушать и понимать меня....я терпеливо смирялась с этим, пытаясь быть в гармонии со своими чувствами.

Наверное тоже самое ему дается не легко. Сегодня он оказался в моей шкуре....возможно он не осознал это...Он не не захотел больше разговаривать и повесил трубку телефона...

Он не мог предположить, что я визуал....и на слух плохо усваиваю информацию...((

По этому поводу Катюшка уже наезжала на  меня...ведь я всегда не успеваю писать лекции и смотрю в её тетрадь, чем притормаживаю её....

Почему люди не могут понять меня?...и предпринимают резкие решения...

В моменты боли я хочу потерять всю память о людях.... всех.....о всём.....

Всё же я стала сильней,  я научилась прятать свои слёзы от близких и родных.

Я бы хотела чтобы каждый человек, которого я знаю нашёлсвою счастье....исчезнуть. 

[300x466]

Настроение сейчас - спокойствие

 

Я не знаю к чему приведёт этот путь. Наверное каждая девушка мечтает или думает о том, кто ей уготован судьбой.

Я когда то думала об этом. Каждый раз встречая кого, то я надеялась, что это моя любовь... Как это глупо и наивно...

Так же как я их встречала, так легко могла расстаться. Пусть немножко поплакав с игрушкой. Я могла жить дальше. 

Но с ним всё иначе... 

Расставшись на время, моя жизнь словно остановилась...для всех я жила, прекрасно зная, что для себя существую. Это ужасное чувство медленной смерти души душило меня...

Почему  что-то внутри меня умирало и надеялось возродиться вновь. Быть может потому что где-то глубоко я знала, что это не конец. Что конца не будет. Как бы это глупо не звучало я верю в предсказания.

Я чувствую, что он тот человек, о котором я мечтала в своих снах...тот, встречи с которым хотела и ждала.

Думать, что это просто обычный случай....но слишком много дорогих для нас совпадений. Слишком много сходств.

"Идеальная пара!"..."Вы будете вместе"

Это не доверие словам, а доверие своим чувствам.

Скоро год...Мы многое пережили вместе. Много внутренних делем и переживаний, стрессов. Но есть то, что никогда не меялось. Наши чувства. Пусть каждый из нас иногда заблуждался, но мы себя обманывали и путались в себе. 

Он говорит, что сможет жить без меня....это всего лишь слова, мои чувства не обмануть. Я знаю, что его душа будет без меня пуста. Как бы он не попытался заполнить эту пустоту, он никогда не сможет. 
 

Потому что это истинная любовь. 

Встретив её, я понимаю, что всё что было до, было простой верой в любовь. Сейчас это рядом со мной, во мне. Этим я живу. Самая  обычная мечта быть с ним, быть семьёй. Но она исполнится после 1ой.

Обязательно исполнится. Подумать только откуда такая уверенность?...чувствую