На англ. завалили Т_Т....обидно...грамматику он решил спрашивать у мя устно...мол пусть она синхронно переводит....
Сегодня сдала философию на 4.....опять одну единственную мучили...да за что? Бесит.....Устала....хочу отдохнуть...(
13 мая.....3 месяца назад, 13 числа мы стали парой.....Это был февраль.....Перед днём святого Валентина.....
Теперь это число мне стало нравится ещё больше....это не просто число...оно стало частью моей жизни....13 число пятница....
Пятница в 13-й день любого месяца считается во многих культурах днем неудачи, особенно в английских, немецких, польских и португальско-говорящих культурах. Подобное суеверие существует в некоторых других традициях.
Календарь:
2009: февраль, март, ноябрь
2010: август
2011: май
2012: январь, апрель, июль
2013: сентябрь, декабрь
2014: июнь
2015: февраль, март, ноябрь
2016: май
2017: январь, октябрь
2018: апрель, июль
2019: сентябрь, декабрь
2020: март, ноябрь
Почему многие считают это число таким недачным.....мне вот счастье принесло...
И вот сегодня.....эта дата.....я не могу о ней забыть....Что меня ждёт в этот день?.....
Надо сдать зачёт по лексикологии японского языка.....
Интересно....чем он будет заниматься весь день.....скорее всего пойдёт в технарь и сядет за дипломный...
Было бы здорово отметить вместе с ним 13 месяц, 13 год, как мы вместе, в пятницу 13))))
Что мне сделать? Не хочу чтобы было грустно в этот день....
Что делать.....
[660x664]В последнее время с самочувствием не очень, поэтому прислушиваться к своим способностям я не хочу....
Хотя что-то мне говорит, что это будет серый, ничем не примечательный день.....я пойду в универ.....потом вернусь домой....(и что мне об этом говорит...может мой пессимизм)
В любом случае я ничего не жду.....не хочу вселять в себя надежды....
Не всегда они приносят только счастье.....Мне говорили.....если надеяться на худшее, и если потом произойдёт хоть что-то светлое...Это будет для тебя счастьем...нежданным счастьем....
Моя жизнь сильно изменилась после ухода отчима....она немножко поблекла....и дома уже нет той радостной обстановки.....пусть он шутил над мной.....пусть мне было больно....но то время мне нравилось......моя мама была счастлива.....находясь рядом с ним....
Сейчас я понимаю, что то время приносило мне частицу счастья...сейчас его нет.....
Когда я прихожу домой, меня не встречают шуткой....никто не упрекает в еде.....жить стало дома скучно и одиноко....
Результат теста:Пройти этот тест
"Чем ты любишь?"
Ты любишь кровью.
Любовь кровью - самая страшная любовь.Ради этого человека ты предашь, продашь, убьешь, умрешь.
Отдашь все, что угодно.
Предашь кого угодно.
Пусть этот человек не идеален, но он - твой смысл жизни.
Настроение сейчас - боль
Что делать и как быть когда устаёшь жить?
Настроение сейчас - боль
Устала и нет сил....Вчера сдала 2 зачёта...было нелегко......Вчера же вечером снова было с ним недопонимание....Видимо "Ну и хуярь....!" это норма.....для того, что ставить девушку.....Знаю, что "Прости" я не дождусь....поэтому боль тихо жрёт мой сердце.....когда же она подавится?
Вчера мы поссорились......сегодня....я приехала в универ за 2мя зачётами......но мне ещё и поставили 5 автоматом по источниковедению.....за работу на семинарах....После этого я предложила ему встретится.....Он сказал, что как освободится, позвонит....Всё это время я гуляла с одногруппницами....Но звонка так и не было....Я позвонила ему сама....Он сказал, что почти свободен и мы назначили место и время встречи.....Когда я была в 15 минутах от назначенного места в автобусе..он повзонил...спросил где я.....ответила....И всё же он опоздал...Мя возмутилась.....как же мя ждала от официального времени 9 минут.... и ещё 10 не официального...
Он шёл...может мне показалось...он для мя это...было не торопясь....Я возмутилась по этом поводу.....всё моя привычка....не опаздывать....пунктуальная до чёртиков.....Он сказал, что был занят, хоть и вышел за 20 минут....
"Умерла как будто от того, что подождала"...эта фраза мя убила......мы шли до сбербанка.....5 остановок.....всё это время молчали...он не поинтересовался сдала ли я....Всю дорогу мя смеялась...сквозь слёзы......я не хотела разреветься прямо там.....
Я проводила его и пошла домой......я не открыла ему входную дверь.....просто не могла.....я не выдержала.....но он не увидел моих слёз.....ему нельзя их видеть.....
да и незачем, всё равно он не поймёт меня......Мя валилась с ног....в универе я не ела......легла я в 5.....не выспалась.....от боли и слёз..в горло ничего не лезит...да и не хочу я есть...свалюсь где-нить, так свалюсь......
Я это я....не знаю выдержу ли я это......любит ли он меня, принося мне боль.....хотя....он полагает, что я себе это всё накручиваю......что виновата я.......я просто ранимая.....Как же я хочу, чтобы мя просто не было......будет ли он плакать, если меня не станет.....Не знаю.....но если я и умру.....то это будет значить, что сдалась.....почему он не помогает мне держаться...? Почему подводит к оврагу.....толкает туда и говорит, что любит....
[360x480]
[371x399]Настроение сейчас - боль
Как всегда об этом сложно мне говорить.....От многих его слов мне больно.....
Но больнее от не понимания....наверное парням вообще сложно понять душу девушки....
Сколько бы я ему не говорила о прошлом своём......для него это драматизация....."не живи прошлом!"
Но как не жить....когда эта основа всего оставила в моей душе большой отпечаток....(это тоже самое что сказатать будняку: "Будь богатым!")
Но сейчас речь не о богатстве.....Я надеюсь, каждому известно,что душевные раны затягиваютс долго, бывает, всю жизнь......И тут мне говорят забыть о них.....Не думать о них.....
Я чувствую себя беспомощно.....Полностью меня понять не может и лучшая подруга, но она понимает моё Я на 95%....знает мою реакцию и поведение....Знает, что мне нужно в каждый момент.....Она буквально для меня мать Т_Т......которая дарит мне любовь.....
За что винить дикую кошку в убийствах, если когда она была котёнком, её пинали и унижали....
Люди хотят от меня улыбки......радости.....а главное добра......Всё это конечно же в определённом количесве сохранилось у меня......Знаете почему мне сложно найти общий язык с мамой...потому что она редко меня понимала, у нас разные взгляды на жизнь....и вкусы разные......в итоге я замкнулась от неё......
Я сама чувствую, что скоро замкнусь и от любимого.....я уже начала его от себя отталкивать....
Сказать мне "забудь о прошлом...." тоже самое что пройти мимо меня.....многие люди так делали.....но я сомневалась что так может сделать любимый.....хотя большинство моих парней так и делало......Кому охото маятся с ребёнком, которого недолюбили.....
За это я ненавижу мир.....Не понимаю что я сделала ему.....За что со мной обошлись жетоко, когда моё сердце было открыто для всех....когда я была добра как ангел......
Недавно...парень с 3 курса сказал, что я и впрямь ангел.....я улыбнулась, но в мыслях промелькнуло....Ангела убили люди....Людям свойственно ради своего Я пользоваться ангелами....Ангел....."она же всё простит....она всегда поможет....Так почему бы ей не воспользоваться.....Когда же она назовёт меня другом....я разобью её душу...чтобы она не путалась под ногами.....Ведь всё что я хотела, она уже сделала"
Мне сложно доверять людям своё сердце и душу.....особенно тогда когда понять её не в состоянии они......У людей существует своё мнение.....И ради своего Я.....они....не могут понять меня... Всё время я думала, что меняюсь я......нет.....меня меняют люди.....общество с которым я общаюсь, атмосфера в которой я нахожусь....
Он ровно как и отчим.....согласился, что я меняю парней как перчатки....
А я ведь никогда в жизни парня просто так не отпустила....
Почему люди так считают?
Неужели их души настолько привыкли понимать лишь своё Я....
Мне всегда нехватало любви.....Я мечтала, чтобы меня любили.....Мне....моей душе говорят, что она поступала так с парнями.....разве были бы тогда раны от многочисленных предательств.....
Я осталась одна.....со своей душой....моё сердце против, чтобы я впускала в него любимого...хоть и любит последним выдохом....
Почему я люблю ветер.....глупо наверное....он понимает меня.....ни один раз он пытался унести мою печаль....Ему одному я могу доверить душу.....я бы хотела, чтобы она парила вместе с ним.....по бескрайним проторам небес....
[377x500]
| Ну что ж… А вот и ты, мрмяу— Очаровательный ангел спустился с небес. Хватит теперь на весь город чудес. |
| [показать] |
| Пройти тест |
Настроение сейчас - паника
Надоело учиться.....всё устала...На прошлой недели нам препод дал темы рефератов для зачёта и сказал, чтобы мы сдали работы к этой субботе....Т_Т
Нечестно!!! Он должен был дать их в начале семестра!!! А так...делай за неделю.....Ужас....Т_Т
К тому же за эту неделю надо написать 2 работы по источниковедению.....Т_Т
11 мая у мя будет 2 зачёта.....сразу......*долбица головой об стенку*
12 средневековая лит-ра.....оч интересно...но млин....как бы мне успеть с этим рефом.....
[640x435]Настроение сейчас - бешенство в перемешку с расстройством
В общем приехала.....Провела время нормально, устала как собака.....надеялась что погуляю с Милым, а он спит.....ладн.....пусть спит.....Думаю не увидимся месяц.....зачётная неделя, сессия, инструктаж, лагерь......
ВсЁ оТлИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИчНенЬкО!!!!!! Зла, как никогда!!! Да и нефиг мне надеятся на что-либо.....и что из меня виноватую делают.....всем я мешаю чем-то заниматься.....а другие мне нет......
[700x525]Дорогие моя друзья!!!! Вот и настал этот день....я должна уезжать в деревню.....буду ток в воскресение.....скорее всего!!! Надеюсь за это время с вами всё будет хорошо!!!!! Мне будет вас очень не хватать(((
Результат теста:Пройти этот тест
"Какое ты чувство? Для всех. (с картинками)"
Ты - счастье.
Ты замечательный человек. Вот таких как ты очень мало. В каждом несчастье увидеть крошку счастья, может не каждый. Спасибо за то что ты есть. Но помни: "Величайшее несчастье — быть счастливым в прошлом". [показать] [604x453]Настроение сейчас - чувство благодарности
Сегодня я буду очень откровенна...так как по другому я просто не смогу поделиться с вами и своим дневом произошедшим......
Ничего не предвещало подобных событий...) Думаю, любая девушка поймёт меня, никто не любит подобные тяжкие дни..... Для кого-то они проходят нормально....кто-то не может с постели встать из-за адской боли!
Итак, что же приключилось со мной.....Думаю и з обзаца выше ясно....))) Мне стало плохо спустя 2 пары....была очень голодна.....но в глотку ничего не лезло.....меня буквально выворачиво от боли....Катюшка (моя одногруппница, чтобы я без неё делала?) довела меня до мед-пункта.....Вот там всё приключение ток началось....Дело в том, что рабочий день там уже закончилшся, но мне помогли, чем я сильно им благодарна!!!! Мне дали таблеточку...темплангин....если я не ошибаюсь....Медсестра посоветовала мне полежать в комнате минут 15 до полного закрытия.....Всё это время меня сильно тянуло в сон...Она объяснила это тем, что после принятия лекарства, давление понизилось.....а также посоветовала купить шоколадку и съесть её.....Вскоре, через 15 минут....мед-пункт закрыли и я пошла на остановку.....забила на долбаный шоколад....так как при той боли, что была у меня, мне было вообще далеко не до шоколада...Тем более на улице был холод, который пробирал до костей....Я нормально доехала до остановки на которой мне надо было пересеть на второй автобус....Я ждала свой автобус не меньше и не больше 35 минут.....
Приехал....Слава Богу.....народу там было ОЧ МНОГО....стояла я у дверей, потом немножко поднялась, дабы не мешать людям выходить.....И ПОНЕСЛОСЬ......я не могла дышать - чувствовала большую нехватку воздуха.....мне было глубоко наплевать, что подумают обо мне люди, когда я присела на корточки.....я взялась за голову.....стараясь собрать мысли.....
Тут дедушка спросил всё ли в порядке со мной.....на что я ответила..."Нет. Голова кружится...." Он быстренько поднял меня, несмотря на свои 70 с чем-то лет (огромное ему спасибище!!!!!!) Он держал меня, чтобы я не упала.....Девушка, стоящая рядом отозвалась на моё умирающее состояние....я ей объяснила, что да как, она меня поняла)))) предложила проводить до дома....я сначала отказалась...Но потом мне стало ещё хуже.....я перестала чувствовать ноги, я чувствовала лишь то, что они трясутся и очень слабы......В глазах не раз темнело.....Т_Т....и не раз я хотела присесть на пол.....но мне не давали.....Мне говорили: "Держись! Немножко осталось."....Я чувствовала, что начинаю терять сознание.....Точнее я начинала потихоньку терять его....Несмотря на своё состояние, я видела напуганные и полные сопережевания глаза женщины.....
Всё это время я ехала стоя, ни один мужчина ни уступил мне места.....я не осуждаю их....нисколечко.....Просто понимаю, что воспитание уже не то.....Взять того же дедушку, который просил чтобы для меня уступили место, он был воспитан по другому и в другое время..... В то время, где люди могут протянуть руку помощи......Я стояла рядом с выходом, жадно глотая воздух, который проникал в автобус на каждой остановке.....Кондуктор (женщина) прекрасно видела моё состояние, сидела напротив меня.....и не предложила сесть.....И её я не обвиняю......просто опять же...для себя я начинаю понимать.....что люди в этом мире становятся сухими, бесчувственными.....они не слышат внутренние крики людей о помощи.....Что очень печально.....Подошло время моей остановке....Дедушка и девушка, которые одни держали меня помогли мне выйти.....на остановке была лавочка...там, благодаря холоду я пришла в состояние передвигать ногами.....Они помогли перейти мне дорогу...затем дедушку убедившись в том, что меня сможет проводить девушка, пошёл домой....По дороге домой, я разговорилась с девушкой)....она проводила меня до 7 этажа, до которого нам пришлось подниматься....Мя поблагодарила её и мы распрощались....дома я уже легла на диван.....попила чай с сахаром....и позвонила любимому.....всё это облегчило мне мои женские мучения.....
Жаль, что сейчас меня не слышат эти отзывчивые люди...Т_Т
Без них бы я пропала....Знаете....когда плохо и никто не обращает внимания, кроме двоих людей.....Когда эти 2 человека не знакомые мне....помогли мне......всё это зажгло в моём сердце огонёк надежды.....что есть добрые люди.....что этот мир не превратился в ад......Как же я могу отблагодарить этих людей?
Единственное, что я могу сделать и сделаю, так это пожелаю им крепкого здоровья!!!!! Пусть в их жизни будут рядом те, которые их будут любить всем сердцем!!!!!
[604x442]Настроение сейчас - люблю
Кажется его отношение ко мне начинает меняться...
или быть может изменилось....
Откуда такие выводы, спросите вы меня.....
Может.....он забыл про те мелочи
, которые радуют меня.....Они и денег то не стоят....раньше подобные приятные мелочи
были регулярны.....
Сама бы я не сказала, что для меня это мелочь...подобное заряжало меня хорошим настроением на весь день...или вечер....Раньше... да и сейчас для меня это важно.....
Что же поменялось?
Видимо мне самой предстоит ответить на этот вопрос....
Я очень много раз слышала от разных людей такие слова...."Когда мужчина добивается женщины, он способен на многое, когда же он добился.....то всё превращается в обычные серые дни"
Лол......Смешно......сковзь слезы смешно...ведь я сама его добивалась....ему лишь надо было принять правильное решение, кого выбрать.....
Его выбором я довольна, напрягло лишь, то что получилось всё так нетрадиционно.....хотя я не вижу позора в том, чтобы девушка проявляла свои чувства......но все же...красивее, когда это делает молодой человек....
Если прикапаться....то и зачем обращать внимания на эти мелочи......но вот из подобных мелочей состоит наша жизнь....
Хотя, я думаю, я не вправе от него что-либо требовать!
Настроение сейчас - люблю
Как же мне нравятся его бешеные глаза.....И почему меня это заводит >_< Йа идиот.....
Как же он схватил меня за руки тогда.....я реально была напуганная....И это мне нра.....
Что же я за человек такой....? Мне нравится чувствовать агрессию в его теле.....почему мне хочется чувствовать себя перед ним такой беззащитной.....почему в такие моменты мне хочется обнять и поцеловать его......
В такие моменты...я хочу усмирить зверя в нём своей лаской и нежностью......Я знаю, что это его бесит (мягко сказано).....
Мне нравится его задумчивый взгляд, смотрящий в одну точку....его молчание в это время......
Почему всё то, что может оттолкнуть девушку...мне нравится.....почему я невижу в его поведении отрицательных черт.....Единственное что мя может раздражать...это то, что он мя может перебить.....и другие мелочи....на которые я мало обращаю внимания.....Из-за одного плохого поста....он как бешеный прибежал ко мне......ещё даже не отдышавшись...схватил и начал рассматривать руки....Не наделала ли я глупостей....(на самом деле...я просто прошла мимо этой глупости....)
Он ходил по комнате.....мелкими шагами я ходила за ним...стараясь принять такое положение тела, чтобы можно было легко увернуться от удара.....Он посмотрел на меня...и задал вопрос.....я не могла ответить из-за кома в горле.....да и смотреть в глаза ему мне было жутко неудобно....они были настолько серьёзны и злы.....что я боялась утонуть в его злости.....хотя сделала бы это с удовольствием, если бы не боялась его....он сел на диван в зале.....я присела рядом.....то смотря на его злой задумчивый взгляд в пол, то переводила взгляд на окно, часы....тот же пол.....потом смотрела снова на него.....я хотела подсесть к нему и обнять, но не сделала этого....Почему?
Интуиция говорила мне, что если бы я это сделала, он просто бы оттолкнул меня от себя.....
Поэтому я тихо сидела......Вскоре он ушёл...так же быстро как и ушёл.....
Знаете, в тот момент мне и захотелось совершить глупость....взять нож.....я написала ему .....слёз было мало...я хотела плакать...но возможно их не осталось, потому что всё забрала душа.....Я пошла на кухню...взяла нож...и убедилась в его остроте...это был лёгкий порез.....болела только кожа.....я не ждала его.....я осозновала всё это, как то, что он просто ушёл....
Я поднесла ладонь к церковной свече....через 5 секунд убрала, почувствовав боль.....я трусиха.....я послушала страх своего тела быть обожённой......Я сидела.....просто сидела в своей комнате...пока неожиданно не раздался звонок домофона......Мелкими шажками я подошла, боясь упасть, мои ноги тряслись и не были в силах удержать меня....Взяла трубку.....В ответ услышала тихое "Я..."....секунды 2 я была в шоке....."Что?".... снова"Я"...Я впустила его....открыла ему и входные двери......он вошёл...такой весёлый.....что повергло меня в большее недоумение.....Что с ним случилось, подумала я......"Чего это он?", "Что веселого?"......вечер прошёл красиво......Что в моём понятии красиво?
Мы лежали вместе, обнявшись.....он нежно ласкал меня.....всё это конечно переросло в большее...я просто не смогла удержать себя.....В такие моменты......мне всегда интересно...а что он чувствует?...Хорошо ли ему со мной?.....>_<
Как мне стыдно всё это писать.....
Сколько бы он меня ни ласкал, ни целовал ....мне всё мало, представляете.....вот и в кого я такая ненасытная, а?
Самой интересно.....^^"
Хочу быть рядом с ним...хочу быть в его объятиях постоянно....и день, и ночь......
Настроение сейчас - люблю
Вот такая мы пара.....сначала трепем друг другу нервы....потом сливаемся в страстном поцелуе.....Нежность его рук заставляет меня забыть о злости....ТОЛЬКО С НИМ мне так спокойно и хорошо....мой мальчик.....как я его люблю.....это и словами не описать....Я ему нужна....он обо мне волнуется.....так приятно понимать это....Его голос словно колыбельная под которую можно запросто уснуть....вкус его поцелуя терпок словно вино, которым, блуждающий в пустыне путник не может напиться....С каждым жадным глотком...ему хочется больше и больше....Когда я нахожусь рядом с ним....я растворяюсь в теплоте его объятий......Ничего не могу поделать с собой, да и не собираюсь.....я просто.....просто....
ЛЮБЛЮ СВОЕГО НЭКО-куна ^^''
[480x360]
Мне надоело видеть себя...осозновать что я есть...такое существо...да...вот именно существо и ничего больше...несу всем боль......и сдохнуть мне мало......
Может...она ему нужнее...для чего я....я только и делаю, что приношу ему боль, рядом со мной он не видит радости.....и зачем я путаюсь у всех под ногами....бака.....