Через минуту, все исчезает. Ты стоишь посреди огромного зала. На другом конце- зеркало. Зеркало, которое отразит в тебе твою сущность одной из моих. Ты медленно приближаешься к нему… тебе страшно… Вот оно перед тобой… и ты видишь… Мечта

Девочку- мечту. Вот твоя сущность. Теперь ты моя частичка. Ты останешься в моем мире вместо той девочки. Тебе снова семь лет, и ты снова мечтаешь. Ты ждешь следующего Гостя, чтобы рассказать ему о своей мечте. И если его сущность сходна с твоей, я подарю тебе крылья. Ты наконец станешь свободной и воспаришь над людьми, как ты и мечтала, а он займет твое место…

Пройти тест

и правда...здесь мне всё так до боли знакомо.....

Настроение сейчас - тестики

Итак: Нежный

Засыпаться и просыпаться в обнимку с любимым-вот что тебе нужно-тебе нужен нежный,чувственный мужчина.В постели нежен,будет осыпать поцелуями,цветами!Романтик!Встретить его можно кинотеатре (чаще всего на убойной комедии,или психологическом фильме).Не стесняйся,и спроси милым голосом,какой из фильмов он порекомендует.Не исключено,что на сеанс вы уже пойдете вместе.

Пройти тест

Быть может,ты будешь счастлив,когда... найдешь родственную душу

Некто,понимающий без слов.Некто,с кем всегда интересно. Некто,вечно спорящий и устающий с тобой соглашаться. Некто родной... Где же он?

Пройти тест

Настроение сейчас - хочу исчезнуть

Странный он....неужто думал что я сильная?
Силы у мя столько же сколько и здоровья....Конечно....скажет что я прибедняюсь.....
Анжела у всех была плохой......всегда что-то себе накручивает.......Т_Т....Сначала я терпела издёвки и боль от родителей и одноклассников...потом от парней...теперь боль от Любимого...раньше ему бы было больно от того, что я плачу....сейчас.....что он чувствует? силу и превосходство?Что он вообще обо мне знает? И что думает?.....Пинает котёнка....и говорит что любит....Читая это он думает..."Что за бред...я тебя никогда не пинал..." А ведь именно это я чувствую....Он никогда не признает вины...ведь надо перейти через себя....самолюбие.....
Я просто скоро не выдержу этого...мне плевать что он возненавидит меня....Я просто перережу себе горло.....тогда...когда всё накипит.....сейчас всё лишь сливается в одну чашу....Я не хочу снова страдать....детство итак очень хорошо потрепало меня...."Другим было ещё хуже!" Но ведь речь идёт обо мне, а не о других.....Меня всегда сравнивали с другими....неужели теперь будет взвешивать мою боль с чужой...Т_ТУ него что много таких любимых, которым было хуже чем мне?........Он хочет чтобы я принимала его...я итак как могу принимаю....но он не может принять меня.....такой какая есть...не может принять мою ранимость.....Может для него это всего лишь слово?.....
Как будто так легко жить испытывая боль....
"Какая боль? Что я тебе вообще такого сделал?!!!"
Да ничего...по твоему ничего.....а для моей души..............
Идиотка ...снова плачу из-за него...он этого просто не достоин....ведь любимые никогда не заставляют плакать......Когда-нибудь- говорит моя душа - я уйду от него и от тебя самой.....
Да! ГОВОРИТЕ ЧТО Я НЕСУ БРЕД!!! Ведь это так легко! ПРОСТО СВАЛИТЬ НА ЧЕЛОВЕКА ВСЁ ПОТОМУ ЧТО НЕ ПОНИМАЕТЕ...Люди всегда относились с недоверием к тому, чего не знали и не понимали.... Люди всегда шли лёгкими путями....Если бы я была злой....я бы его бросила.....но я другая.....
Я ведь мазохистка...люблю его!...А что его любовь?.....
Я снова меняюсь.....уже на прежнее место....становлюсь той...кем когда то была в детстве....

Настроение сейчас - -----------------------

Я всегда отталкивала людей, которые делали мне больно...или уходила от них....так я оттолкнула мать....но его я лишу своей души....больше ему не заглянуть в мою душу...Он хочет девушку, которой всё бы нравилось.....Пусть будет так как он пожелает...но больше не будет улыбок......смеха....будет лишь грусть.....Ему нужна та....ради которой бы не надо было изменять фразы в предложениях...только потому что он привык говорить всё напрямую.....
Я выссказалась и я приняла решение.....!
Хотя я прекрасно знаю, что он не ощутит моей боли...ему это просто не дано.....он другой.....не такой как я.....не ранимый...веселый.....всё что нужно для счастья у него есть...остаётся гитара....Тогда я буду на 3 месте.....Лучше бы меня вообще не было.....
Может он даже сам этим разрушит моё отношение к нему....будит во мне ненависть и жестокость за то....что я получаю боль от любимых.....
Я достаточно хорошо....возненавидила мать за её ошибки прошлого...Возненавидить ли мне его? Нет...я сделаю лучше......я буду давиться болью...пока она не скажется на мне.....И я не буду кого-либо обвинять в этом.....Зачем? Незачем.... я ведь до сих пор осталось той, которая обозлилась на жизнь.....когда-нибудь он потеряет меня своими словами...Пожалеет ли он об этом? Не знаю.... Для него слова это не повод для расставания.....Для меня его необдуманные слова....как лезвие.....и это главное наше различие.....

Настроение сейчас - больноСкоро Вы вернетесь в реальность, но перед этим я скажу вам, что Ваш Идеальный Поцелуй - Романтический Поцелуй.Шелест листьев, бесконечный горизонт, солнце утопающее в воде, Вы держитесь за руки. Этот поцелуй дополнение к идеальному вечеру, а уж последует ли за ним продолжение - Вам решать, главное, не испортить атмосферу. [показать]Пройти тест

Настроение сейчас - пьяная

И о чём я только думаю, ведь я люблю Ромашку!......Илиотка....*ударила себя по щеке*

Настроение сейчас - пьяная

Зачем я Ромашке? ведь без меня он всё равно будет продолжать жить, к счастью.....
Разве он не может жить без меня???...

Настроение сейчас - пьяная

Предупреждаю...пишу в нетрезвом состоянии...
Часто я вспоминаю прошлое....часто жалею о том, что сделал....
И снова выясняю отношения с ним....
Ведь я была ему дорога...и он это проявлял даже тогда, когда я деражала за руку другого при нём....спала с другим.....не подумайте...секса не была....
Ведь я чувствую что для него я не пустое место...
сейчас я выпила немного...всего поллитра Стеллы....нло уже похотлива....что пишу то, что не написала бы человеку...

Я вспомина.ю его чувс тва.....
Но я не хочу предвать Ромашку....
Я нуждаюсь в его любви.....
Почему всплывает Юра......может его отношение....всгеда бежал на помощь..когда мне было плохо.
Вспоминаю его зелёные глаза...то как он смотрел на меня...когда я просила света и говорила с ним о тСлаве.... даже сейчас он по прежнему добр ко мне....
Почему ...я думаю об этом человеке...когда нуждаюсь в любви Ромашки
Это борьба настоящего с прошлым?......

Настроение сейчас - одиночество

Я не знаю что делать....что думать....
Мне одиноко...и хочется быть с ним.....он с другом....и не может долго говорить....дело даже не в этом.....просто в последний момент он сказал, что не может одновременно забирать ветровку с улицы и говорить.....Почему это меня ранило?
Может потому что мне одиноко....и я хотела чтобы он пригласил к себе....хотела чтобы он заметил мои чувства.....я осталась неуслышанной...может это к лучшему....
Почему я плачу вместе с дождём? почему мне больно?....Мне страшно говорить ему всё....он изменился.....буд-то он уже не тот чуткий и добрый парень....который по голосу и глазам может понять, что во мне творится....
Как -будто он перестал чувствовать мою душу....забыл, что мне может быть больно от одиночество.....так одиноко в этих четырёх стенах....зная, что в этот момент ему весело...он с другом...моё сердце радо за то, что у него сейчас всё хорошо....и обливается кровью за то, что он не догадывается как мне сейчас одиноко....
Сейчас...очень не хватает его нежности...и чуткости....Т_Т Я не чувствую его теплоты чувств....и от этого мне очень страшно.....я не знаю во что превратится моё сердце....
Господи...скажи как мне это выдержать....мне не так легко как ты думаешь.....я ведь сама с собой борюсь..борюсь за то, чтобы не наделать ошибок, чтобы не стать жестокой...чтобы не замкнуться в себе....
Пожалуйста...хоть кто-нибудь помогите....

[368x600]

Настроение сейчас - Одиночество

Не знаю с чего, и начать…в душе переливаются много разных чувств…в голове мелькает много мыслей…..
Сейчас…..мне не хватает троих человек….Ани, Юры и Ромашки….
От Ани я отдалилась,…так как я все реже могу получить от неё поддержку….
У Ромашки сейчас ситуация не ахти…вступительные экзамены, диплом, который желательно подготовить на конкурс.
Юра….этого человека я встретила на археологической практике на 1 курсе….Он вселял в меня уверенность….закладывал основу….который не задали родители – желание жить…..нянчился как с ребёнком….Т_Т забывая про себя…как будто моя жизнь значила гораздо больше, чем его сама…..
Недавно я поняла….я сильно нуждаюсь в заботе, жалости и понимании….этого мне не хватало ровно, так же как и любви…(
Сейчас я должна понять Ромашку….ему сложно…поэтому он не может поддержать меня…позаботиться и пожалеть….Он и так много делает для меня….Сегодня поднялся в такую рань, потому что я попросила его поехать со мной получать печать и аттестацию в мед. книжке…Я задела его….( Невыносимо плохо от того, что я смогла принести ему боль своими словами…которых от МЕНЯ он даже не ожидал услышать…Т_Т
Юра говорил, что я должна быть сильной, тоже самое мне говорит Любимый…. Некоторое время я правда могу быть сильной, пока кто-то рядом…..но частенько мне просто неоткуда черпать эти силы….И почему в такие моменты не оказывается тех, кому я дорога?.....Т_Т

Ведь я человек, который молча ждёт помощи….я не могу её просить…мне неловко затруднять людей, которым и без того нелегко…ведь у них свои проблемы….Ведь они не просят помощи у меня…..Какое я имею право попросить помощи у них?....Мне всегда хотелось…..чтобы мне помогали….помогали не только с душевными проблемами, но с проблемой коммукативности….Последнее, что я услышала от Любимого это «глупо»…Глупо не хотеть общаться с незнакомыми людьми, стеснятся этого или бояться….Он прав….думаю, прав безоговорочно….
В этот момент…мне очень хотелось, чтобы он меня обнял и предложил свою помощь….
Наверное, я слишком много хочу от людей…слишком много требую…….
Мне очень больно видеть Любимого таким уставшим…даже, несмотря на то, что я молчу о своём состоянии…он как будто истощён…Может моё присутствие так влияет на него…и ему лучше побыть без меня?
У него просто нет сил на нежность….я думаю, он и так сколько может столько и уделяет мне внимания…..пусть мне этого мало….я должна быть благодарна уже за это….Я надеюсь ему полегчает…..если нет…..я всё равно буду молча ждать того, чего мне не хватает….
Если людям от моей улыбке легко на душе, мя будет улыбаться, я считаю своей обязанностью делать людей счастливыми! ^_^
Как бы сложно это не было…..похоже я становлюсь той, кем была…..доброй молчаливой девочкой…Я буду верить….ведь без этого никуда….верить…что когда-нибудь меня поймут и протянут руку помощи! ^_^''
Надеюсь к тому времени я заслужу это)))

Настроение сейчас - усталось + поиск в себе = загруз

Ааааа.....БАКА......
Почему...ну почему.....каждая минута без него, как тяжкое испытание?...(
Почему меня дурманит его взгляд...его глаза.....нежность его прикосновений.....*взялась за голову*....Может мне надо что-то с этим делать....он для меня как наркотик.....Когда он шепчет мне ласковые слова и гладит меня по голове....я схожу с ума....на душе становится спокойно.....

[600x449]
Чёрт возьми......ведь такого никогда не было раньше со мной....чтобы я так любила...привязывалась к кому....доверяла свою душу.....
Некую часть меня это просто бесит.....*в растерянности* но почему? Я ведь люблю его...Он меня.....Эта часть боится оказаться слабой? Не хочет проиграть жизни.....Но ведь, что-то внутри говорит, что я уже проиграла.....ведь без него жизнь потеряет всякий смысл и краски....Это что игра? Хочешь на кон поставить всё? Свою мечту, жизнь, сердце, душу? Бред....я несу бред.....но ведь это мои чувства...некое противоречие, борющееся во мне.....

....если вся эта сказка закончится.....и мя выжевет.....на данный момент моя жестокая часть осилит меня.....и я буду давить в смехе чьи то чувства, не вермя в самое чистое и светлое....
Но сейчас.....сейчас....я пугаюсь самой себя.....почему я такая добрая....кажется, что эгоизм проходит, он уходит в боль и расстройство, с которым я пытаюсь бороться....С одной стороны мне хочется поделиться с ним, с другой стороны я не хочу вешать на него свои душевные проблемы.....Ведь он устал....я не хочу чтобы ему стало хуже...не хочу ссор.....пусть всё это разрешится малой кровью.....я должна поставить на место свою дурную часть.....хотя искренне надеюсь, чтбы эта часть не оказалась тем самым пушистым комочком, которая всей душой любит его и боится потерять....

Настроение сейчас - уставшая

Какая же сложная выдалась неделя...вся уже забита почти...Т_Т.....седня проматалась создавая мед книжку, чтобы проходить практику вожатой.....Завтра нужно ехать в другой город по соседству(хотя этот город больше похож на большую деревню) чтобы оформлять дедушке документы на инвалидность...целый день мататься по больницам.....Скорее бы среда...хотя я боюсь ехать к хиромантке...я не хочу слышать, если она скажет, что после Любимого у меня кто-то будет....НЕТ! Не будет! Мя лучше убьёт себя....но не предаст его....Т_Т.....лучше умереть, чем расстаться с ним...Т_Т

[450x642]

Сегодня у меня возникла идейка.....которая весьма понравилась Любимому!^^
Взять электро-гитару в кредит.) Сейчас он играет на классической, которая принадлежит его папе...Конечно ему не хватает мастерства...но это приходит с опытом....тем более надо учесть, что он самоучка....И нужна помощь учителя....Помощь профессионала всегда идёт на пользу....XD но только тому, у кого есть талант, стремление и желание.....В нём есть все эти 3 черты....Когда он начинал играть у меня всегда появлялось ощущение, что его душа сливалась с музыкой гитары....Но ему нужна своя гитара....
Нужна....На это нужно много денег....
Он прям-таки и светился когда пошёл домой обговаривать эту идею с папой!!! На душе стало так светло....Он так надеялся на понимание и помощь отца....но в ответ услышал "Нет...Чем тебя моя не устраивает? Играй на ней..."
Обидно....
Я и сама надеялась, что всё пройдёт хорошо...но нет....((((
Ему будет нелегко зарабатывать на гитарку самому(((....зато когда этот день наступит, он будет счастлив^________________________________^ Ведь он этого добился сам....Мне очень хочется увидеть сияние его души от радости......Видеть как его мечта стала реальностью....
Деньги.....деньги.....вечная проблема....Т_Т
Всё! Никаких кафешек......никаких цветов, плат за проезд...Я просто НЕ ХОЧУ чтобы тянулся этот промежуток между мечтой и реальностью!!!!Я хочу чтобы он стал счастлив....просто сама представляю как бы я была счастлива оказаться в Японии....хотя в то же время...я бы считала все дни, которые проводила там серыми....Я бы просто....(Аааааа....."просто" - слово заразное!)да...честно говоря...ночами я бы ревела в подушку или сидя возле окна......Бродила по ночным улицам, желая почувствовать ветер на своём лице и услышать его мысли.....Брррр....Т_Т Хватит обо мне....
Я буду счастлива видеть свет исходящий из него, когда он будет забирать гитару из магазина...)))
Хотя.....конечно....мя будет расстраивать то, что гитаре он будет посвящать больше времени, чем мне....Но всё же....Я не должна думать о себе....он будет счастлив и это главное ^_^ Да......его душа будет петь....^^
Как я хочу чтобы этот момент наступил как можно раньше.....!
[604x219]

Временами...музыка лечит.....но не исцеляет....не заживляет раны и боль....

[500x333]
Настроение сейчас - хочу пить....

Определенно надо....надо напиться....может станет легче.....без него? Врядли.....завтра он будет с родными....но не со мной......Отмечу конец своей сессии и его защиту диплома....Пить.....напиться до забвения...

Настроение сейчас - мёртвое

Иногда...кажется, что начинаешь исчезать....тебя не слышат....я устала кричать...в горле пересохло...лишь тихий шёпот и капли слёз наедине со мной.....холод....всё как будто умерло....вокруг кипит жизнь.....а для меня всё снова становится чёрно-белым.....мне сложно улыбатья для тех.....кто хочет видеть мою лыбу.....я истощена...Мне страшно что-либо говорить....просто чувствую, что могу остаться непонятой....Холодно.....это страшное одиночество пожирает меня......мне хочетс уйти....нет...нет...не бросить.....а именно уйти туда...где нет больше боли....слёз....холода....где нет даже тепла.....просто умереть...чтобы перестать всё чувствовать.....чувствовать боль в сердце....как дорогие мне люди относятся к моей жизни как к должному.....Я теряю себя....

Настроение сейчас - в афиге

Завтра в выступает Расмус.....О_О в Новосибе......
Ппц!!!! Как же я хочу сходить....!!!!! А денег кошак наплакал......*взялась за голову* не хочется такое пропускать......Обожаю этого финского лапочку!!!! *_*

[700x525]