Знаете, я всегда думала, что мечта - что-то такое недостижимое. С детства  я погружалась в мир аниме, как следствие заинтересовалась потом Японией и японским. Для меня Япония была страной чудес словно для Алисы, которая туда попала. Самое сложное  в преодолении пути это вера и терпение. Вера никогда не позволяет, чтобы огонь надежды угас. К своей мечте я шла 5 лет. Сейчас пошел 6 год))) 

Каковы результаты?

Когда-то я захлебывалась слезами  чтобы хотя бы на минутку очутится там.

Сейчас я без 5 минут как студентка японского университета. Я буду учится в Саппоро, на острове Хоккайдо))) Родина Айнов и горячих источников))

Учеба представляет собой 2 семестра, как обычно))) Хотя они очень отличаются каникулами))) Условия для студента шикарные))) Если он не лентяй =3

Первый семестр разноуровневый японский на японском))) Второй- полноценные пары : лекции, семинары + итоговая годовая курсовая работа на японском)) Это большой плюс для диплома)))

Скоро мне придет моя виза на 1 год и 3 месяца)))

30 сентября я вылетаю))) и 2 октября буду уже в Японии))

Как только там все образуется и я адаптируюсь, планирую поискать работу))) Очень хочется прокатится на синкансэне, поехать в Киото, Токио, и другие бывшие столицы)))

Надеюсь, что поднимусь до уровня 2N и стану свободно владеть японским. И конечно по мере возможности я буду делится с вами своими сумасшедшими от радости впечатлениями)))

Никогда ее отказывайтесь от мечты, верьте, ступайте навстречу и у вас все получится) Я желаю всем, чтобы ваши мечты всегда были с вами и стали частью вашей реальности!!!!)))

Ей Богу ему надо оторвать его любопытный носик. Как оказалось,он, все прочитал. Беее..... 

Если я хочу что-то открыть человеку, я это смело сделаю без раздумий. Мне нечего скрывать. Думаю он и так сполна меня знает.

Сказал, что поменял пароль на почте. И что? Меня это как то касается? Мне его почта, что оленю рыба. А насчет контакта, не таю, было дело, 2 раза заходила тайком посмотреть так сказать на его подружек.  Ведь девушка появилась, а он еще ничего не говорил про нее мне. Походит на какую-то тайну))) А я не люблю когда за моей спиной что-то плетут.

В общем я решила: отныне мне безразлично с кем ты он общается.))) Главное что: если появится фразы: "я не знаю, что чувствую" или "есть одна девушка, которая нравится"... Мямли, не знающих самих себя и своих чувств мне не нравятся.

Неизбежать ответа : "ну и шуруй."

У меня на это есть ряд оснований: 

Ряд из них касается его личного пространства и разглашать я этого не хочу, потому что считаю это не есть хорошим поступком.

1.Не прощу плотской и духовной измены.

2. У человека маленькие амбиции.

3. Я не позволю себя унижать и причинять себе боль.

Поэтому если такое произойдет, я пойму, что МЧ не стоит моих слез, чувств и трепетного отношения.

Все мальчик, поиграли  в салочки и хватит.^______________________________________^

Я уезжаю в страну моей мечты. Только там я увижу истину твоих чувств и смогу научится жить без тебя.

В общем какими бы сильными мои чувства не были, я имею право голоса и право быть услышанной.

И...если бы он был моей игрушкой. я бы давно его бросила....я не играю с людьми. Хотя с многими созданиями мужского пола так и нужно))) Охота есть охота))) Мужские инстинкты никто не отменял. А если у парней их нет. Парни ли они)))

В общем на этом сей пост закончу)))

Чувствую радость))))) Высказалась и стало легче)))

Впереди меня ждет год счастья!!!!!!! ЙУХУУУУУУ!!!!

Грусть, лист бумаги, черная ручка, аромат кофе, лирика, пусть не самого удачного сорта, но чувства не могут быть осуждены.

Давно не писала. 

Одинокие письма,

нотки забвения.

Ты на меня не злись. 

Утонуло терпение.

В голубой реке мечты,

там где были раньше,

я... и ты.

И представить не могла, что сегодняшний день окажется плохим для подруги и мамы. Я не имею право разглашать подробности, на то есть веские причины.

Мое здоровье, оно меня так и не напрягает и не расстраивает как ситуация с Ромой. Я хотела очень погулять. И я всегда выкраивала время для него. Всегда все бросала и мчалась к нему.

Я не из тех людей, которые заставляют других поступать также....но просто....я очень расстроилась в связи с тем, что он не может найти время на встречу. Ведь я не прошу ради этого бросать все его домашние дела.

У меня бы совесть не позволила ему это сказать....

Очень жаль, что у него нет сейчас времени на меня....очень жаль....ведь смс и звонки не могут заменить встречи.

И потом не будет. Экзамены. В этом уж я его точно не упрекаю.

может где-то внутри я надеялась, что он позовет меня к себе и мы вместе приготовим жаркое. 

Он мог сказать: "Анжел,  давай я сейчас все сделаю, а потом посмотрю по обстоятельствам. Если смогу мы обязательно погуляем."

Наверное дела отнимали у него много сил...И наверное хватит придумывать ему разные оправдания в моих глазах.

Если бы человек стремился и хотел побыть. Это бы обязательно произошло. Я лишь устала бегать по его зову.

Может ему пока это не нужно быть со мной, быть может обстановка которая сейчас ...ему в ней комфортно....

"Не трать время на человека,который не стремится провести его с тобой"

Я понимаю, что минуты и дни, которые мы проводим вместе перед Японией не заменят года.... 

Но это теперь ведь не значит не находить время друг на друга. Я вхожу в его положение, что он не любит говорить по телефону. Почему же ты не можешь понять, что я хочу встретиться с тобой? Неужели у тебя что то так сильно убудет от часа совместной прогулки.

и да...после этого поста, я точно знаю, что я останусь виноватой. Типа я сама виновата что расстроилась.... Я расстраиваюсь не просто так....пусть для него это пустяк. Для меня это не пустяк. Если для меня это имеет значения...мог бы ты подумать об этом? Смотря на все моими глазами. Как я пытаюсь смотреть твоими, не прося бросать всех голодными, не мытыми и не помогать близким.

 Сегодня с того момента как я проснулась я чувствовала легкость, а если быть точнее с того, когда увидела небо, почувствовала нежный ветер на своем лице, лучи солнца.

Очень захотелось прогуляться с Любимым.

Но не получится, увы. Он поздно лег. И если честно под вечер меня будут наполнять другие чувства, другое настроение, вполне возможно погода изменится.

Капризная? Нет....просто в КАЖДОМ человеке бывает легкое чувство здесь и сейчас. И такое редко повторяется. Наслаждение истинно счастливым порывом внутри.

Остается лишь наблюдать из окна на счастье к которому не можешь прикоснуться. И что же мне мешает? спросите вы.

Я не люблю гулять одна. И хочется почувствовать полноценное счастье. Ведь скоро я уеду. Осталось 25 дней. И меня не станет на год. 

Нет, я не обижаюсь, как это не странно. Внутри остался осадок неудовлетворенности от дня. Вскоре он будет готовиться к экзамену по математическому анализу и я не хочу...не захочу в этот момент его отвлекать. А значит все меньше времени на то, чтобы побыть вместе, меньше времени запечатлить наше общее счастье быть вместе.

Горло все еще болит...ну дык в этом лишь моя вина. И еще я заметила одну особенность - хреновасто мне становится под вечер. Так со всеми или только со мной?

Стоило пойти в универ...продуло. Все бы ничего. Так по вечер подскочила температура. 

В голове гудит, тело горит. Хочется пить и надо лежать, но не могу. А точнее не лежится, хотя в сон клонит.

Грустно и одиноко как то. Температура не спадает.(( Пила таблетки. Спала до 37. Потом снова поднялась.(

Пить я их больше не хочу. Аппетита нет. А от них только тошнит.

Хочу слушать музыку, может она вылечит и понимаю, что все, что на телефоне, нужно сносить, ибо ничего из того, что там есть, мне не подходит.

Завтра ехать за билетами. Мед с молоком и маслом я так и не выпила. Странно это все. Лечится настроения нет. 

 Я не могу  себя вести по иному. Не понимаю зачем и для чего я вчера ему сказала о своих чувствах.

Он может сказать как мне разница на то что он голодный каждый день.

смысл всех моих слов...если он считает, что мне нет разницы.

Волнение, тяга заботится о человеке. Сегодня....такое чувство, что он оттолкнул меня от себя.

Как он так может говорить....

Чувствую, что снова замыкаюсь в себе.

Наверное человеку моя забота уже в печенках сидит....я не знаю....

Своими словами кидать меня в неведомую бездну мыслей.

Внутри сжирающий меня страх....

Слыша его голос и его состояние, я внутри меня что-то бродит страх...

страх необъяснимого...меня могут снова приласкать или же мои чувства окажутся ему больше не важны.

Что он хочет...узнать когда говорит как мне разница...

Мне никогда не были нужны его деньги....(
 

Черт....опять эти мысли...хочется умереть..

зачем знать о моих чувствах....как ты можешь зная их...думать так и говорить....

Я не чувствую себя частью твоей жизни. наверное такое решение ты хочешь принять. Теперь друзья тебе намного ближе.

Я не ненавижу свои чувства....я ненавижу себя, за то могу любить.

 Мысли пришли к заключению, что я пробуду здесь пока не улечу в Японию. Пусть те чувства, которые написаны здесь сбудутся. И одна маленькая история будет иметь конец.

---

Сегодня был насыщенный день.

Я очень благодарна Максиму Андреевичу, что он помог заполнить нам документы на визу. Фотки пришлось переделывать. Потому что 3*4 были малы.

Все контрастность этого дня чуть не свела меня  в тьму. Да, одной ногой я сегодня была во тьме.  Конечно такое бывает с частью людьми. И это не обошло меня. Во-первых, жара. Палило как в пустыне и хотелось пить. Настя довела меня до "Капиталя" и я улеглась на кожаном диване. Она ушла за водой. помню те мучительные 45 минут, когда я махала листочком, дабы почувствовать холод, но жара - второстепенный фактор. Благодаря консультантам книжного я пришла в чувства. Не имело смысла вызывать скорую, хотя они настойчиво спрашивали все ли в порядке. Я не могла расклеится, как бы смешно это не казалось "ну нельзя же на полпути!!!"

Через полтора часа я смогла идти и мы удачно по меркам нашего кошелька отправили документы на главпочтамте.

Это вышло около 3000. Теперь остается разобраться с ссудой и авиабилетами. Тогда  я на ближайший месяц буду спокойна.

Мне прописан постельный режим, как минимум сутки.
 

Виза будет делаться в порядке 21 дня. Надеюсь все успеет придти)))

Завтра хочу получить свое платье и надо отдать документы от Хоккайдо центра Марине  Владимировне. Так что я бы не сказала, что завтра чем то будет отличаться от сегодня. Дел по горло и невыносимая жара  в пределах 32 градусов. Ну зачем она пришла? Ни к месту она осенью, хочется спокойствия и прохлады с теплым нахальным ветерком.

А теперь в постель. Отдыхать и набираться сил.

Есть вещи от которых в горле встает ком, которые сложно произнести...

Сегодня такое произошло...

4:00

Я больше не хочу говорить о своих чувствах.  Не имеет смысла описывать их силу.  Я прекрасно знаю это.

Дело не в Японии...дело во мне и нем. Я устала слышать, что я что-то говорю глупое на основе переживаний.

Походит на бегство от любви.

Ничего не остается как слушать музыку, которая будет заполнять душу.

Я не могу забыть ее. Это моя слабость. Я не могу забыть боль, что ты принес мне общаясь с ней.

Я помню как ты толкнул меня....и не поднял. тогда не хотелось вставать.
 

Кажется я часто замечаю себя за мыслью убежать от обид и боли от необдуманных слов. Ждя когда ты повзрослеешь. И сможешь быть ответственен не только за свою жизнь.

Твои слова и поступка все до единого : хорошие, плохие отпечатались внутри меня. 

Почему я пишу здесь...Ведь это чувства Кейко.

4:22....

Ты думаешь что сможешь вернуть меня....?

Слишком много ран, связанных с тобой.

Все зависит от тебя.

Очень больно...я приняла резкое решение....но в этом вся я.....

Теперь я стала уставать от твоих необдуманных слов....

Я больше не хочу думать на эту тему.... Скоро она закроется.

Не знаю как дожить до вечера....мать пьяная с утра и ещё пошла за пивом.. Со мной она общается будто я прислуга самого низкого ранга.  Дала мне наставление вымыть кафель, потолок и плитки в ванне...

Наверное я убегу из этого дурдома....мне нисколько не становится легче....только вот куда с моим состоянием...

Я ведь толком сопротивление оказать не могу. Позвонила бабушка устроила допрос. Как мама....пьёт, не пьёт....  и что мне говорить? Правду скажи....мне потом по башке настучат....

блин.......Т_Т

22:00 Проснулась

Казалось бы здоровая.... с мамой поперегавкалась по поводу того, что мне нужно лежать, а я в тихаря пишу курсовую. Ну надо мне до 10 числа сдать уже и что сказали медики пофиг. Я решила, что вообще забью на то, что говорят мне люди....Устала морально. Пришли...вкололи хрень от которой я даже не помню как я закрыла глаза. Они сказали, что это для улучшения общего состояния.....ну блин у меня сердце болит....а они мне успокоительное колоть стали.... Какого черта...я не бегала как бешеная...не билась головой об стену.... я не понимаю отчего меня успокаивали, когда я лежала себе на диване и смотрела в одну точку. Честно? Я не знаю как это к сердцу относится....но сейчас как овощ....вселенский похуизм....хоть в лепёшку разбейся...Всё равно жалко задницу. С детства колотит от одного вида медицинской иглы.

Сказали, что завтра приедет дежурный какой-то.... Ну нет у меня заболеваний сердца!!!! Это ещё обследование подтвердило...просто у меня неуравновешенный эмоциональный фон, что и давит на сердце.

Сейчас мама спит, единственное время, когда я могу заняться курсовой.

Неумелые врачи...у меня всё равно болит сердце....хоть снова вызывай.Т_Т

Что у меня есть? У меня нет друзей, денег....нет чего-то чем бы я заполнила внутреннее отчаяние, о котором ещё никому не говорила. У меня не так часто случаются психологические приступы. 

Есть любовь....

раньше он первый брал меня за руку...

сейчас мы ходим рядом....

Стараясь понравится ему...нихрена не выходит....может растоптать эту идею.....Т_Т

Я не могу собрать мысли, переполняющие меня. Он никогда не говорил ей оставить его в покое...а она никогда не доставала его....

Это только я...моя любовь....

Я всегда это чувствовала...ко мне относились не так, как я к другим.....Люди не стремились проводить со мной время, как будто каждая минута последняя....

Я устала как меня отталкивают....от этого желание жить разбивается на миллиарды осколков.

Мне кажется, если бы меня не стало, мир бы ничего не потерял, никто ничего....потому что я одна, потому что я мягкий человек.... и  я не могу  быть жесткой....я не могу быть такой какой бы нравилась ему, потому что я не могу его не любить....

А ведь как всё было легко, если бы только он любил меня.... он бы сам стремился быть со мной, ему бы меня не хватало....

А получается наоборот.....

Когда я услышала от него, что он человек, который дает свою любовь и я такая же.... А я ведь зачастую даю любовь первая, чтобы почувствовать ответ от него....Когда я ждала его первого шага.....я не выдерживала времени.....

Боюсь, что он будет ненавидеть меня за то, что было вчера. Глупо...вчера я пыталась покалечить себя, я очень сильно была зла на себя...психовала...вела себя как полная идиотка. И теперь боюсь сказать ему о своих чувствах, боюсь обнять его.....в башке вертится, а что если он не ответит или уберет руки. Наверное должно пройти время, для того, чтобы он простил. Всё же это мои внутренние проблемы и с ними я должна бороться сама. 

Кажется у его друга были какие то проблемы. И поэтому в последнее время он мог мало общаться.

 Я никогда не смогу чувствовать, что я лучше неё, потому что я один большой косяк....И это факт, тут не на что обижаться.

Мне больно лишь от того, что я представляю какую боль он чувствовал, когда говорил мне...он знал, что ранит меня, но другого выхода не было. Он один из тех кто хорошо меня знает, кто может сказать мне правду обо мне.

Беда в том, что я не могу исправить в себе косяки и тем больше приношу ему боли.

Он единственный человек, кому я в силах рассказать о наболевшем. Который в силах успокоить меня, ибо от других моя душа прячется.

Сегодня мама снова пьяна....сегодня я смотрела на мир словно чужими глазами, было чувство что всё одинокое.Будто город плакал вместе со мной. Тёмно - красный закат, как капли крови на небе, которое небо пыталось втянуть себя, чтобы никто не увидел. Дрожь и головокружение величественно управляло телом, но это меня меньше всего волновало. Мысли окутали всю меня и я уже бессознательно смотрела на реку. Неразборчивая речь парочек находящихся неподалёку. Желания умирать не было....то было другое....не понятное чувство отчаяния...

Я знала исход. Где то внутри мелькала невесомая надежда. И я не помню как смогла встать с холодного снега и пойти дальше.  Я не чувствовала тела. Где то поблизости был слышен громкий смех парней, страшно было от того, что мне было всё равно, что они стояли рядом. Свернувшись не было сил открыть глаза. Я не хотела ничего видеть...Как это глупо...многие люди мечтают стать зрячими...я старалась вспомнить самые счастливые моменты в своей жизни. Чей то захват, и уже на ногах, и я уже не могла разобрать плачу ли я от физической или душевной боли. Непонятный голос пары, державшей меня. Растерянность. Приход в себя. Различные отмашки и слова благодарности. Тут я чётко прочувствовала землю под ногами и осторожно побрела к остановке.

Оказавшись возле двери квартиры телефон подал признаки жизни. Это был мой Любимый, самый, самый человечек в этой жизни. Чувства радости и страха смешались внутри. Я боялась ответа, боялась, но мне всегда трудно давалось игнорирование...я хотела услышать его голос. Который создаст ощущения, что он рядом. 7 минут счастья. Казалось что может быть счастливей за этот день. Я была до слёз рада его слышать, в душе   засиял лучик солнечного света. Теперь мне приснятся тёплые и сладкие сны.

Каждый человек посвящается свою жизнь чему то. 

Теперь моя Собачья Любовь только со мной.

 Ранили меня его слова? Может быть. Я не хочу помнить о них. Я счастлива. Счастлива от того, что в случае чего, творчество будет помогать ему жить.

Я не хочу больше об этом. Больше всего меня пугает поездка в деревню... Через полгода оказаться у могилы дедушки...

Я не знаю как смогу пережить это. Снова все воспоминания открывают рану, но и забыть их будет эгоистично.

Хватит ли сил пойти домой....мне хочется остаться там рядом с ним. Я пытаюсь быть хладнокровной, но что то не очень получается...

Теперь становится только хуже.

Несмотря на то, что Любимку выписали, я всё равно чувствую одиночество. Он приехал на час и поехал домой.

Сейчас он играет на гитаре. Закрываю глаза, пытаясь создать картинку, в которой я рядом с ним...может это спасёт?

С одной стороны я понимаю, что ему неудобно после выписки сразу быть со мной....и моё сердце его очень хорошо понимает.

С другой стороны я чувствую себя вторым сортом...В каком смысле.....Просто...молчит телефон, контакт....ничего....Т_Т

Я очень сильно нуждаюсь в нём сейчас, но и его я понимаю. Ведь некрасиво так поступать - сразу остаться у меня на ночь...не побыв с папой....

Я звонила ему.....хочется услышать его голос, но тело запрещает прикасаться к телефону.  Ведь, если бы он хотел поговорить, то обязательно написал или позвонил сам.

Чувствую себя как приятное времяпрепровождение, когда всё остальное надоело Т_Т

И я не могу сказать ему об этом...я боюсь его...разозлить.....

Я не хочу чтобы я создавала какие то проблемы.

Наша группа с ещё одной собираются снять коттедж, в котором около 16 комнат с бассейном внутри. Здорово))))

Правда пойти я не смогу. 

Не то чтобы я не хочу, я просто не буду чувствоваться себя комфортно. Наша группа хоть и сплочённая, но разделена на свои микрогруппы.

Многие вместе со школы, с одного класса, с детства вместе. А те кто нет, тот не очень от принимает меня.
Мне бы туда своего человека, чтобы я себя чувствовала хорошо, в случае того, чтобы общаться,если одиноко с ним, но такого не имеется. С однокурсниками я не выпивала. Мне когда я выпью становится или весело, это с близким человеком, или грустно....именно вот в такой ситуации. И что? Буду я сидеть выпившая и бороться с душераздирающим одиночеством.
Безусловно пойти хочется....но то как я себя там буду чувствовать меня пугает.
 

Ещё одно событие....который наверное и праздником не будет. Чего то март у меня не везучий какой то.

Денег нет, мама выругала меня за это....Неловкая ситуация с японским. За который мне нужно платить, но я не могу оставить Любимого без подарка на 13....пусть даже это будет стоить голодовок. К ним я привыкла и это не так страшно.

Что дальше будет?....Если в холодильнике пусто....

Варенье одно с зимы осталось.XDDD

Я не знаю  отчего я так остро реагирую на слова близких. Ну психика у меня слабая. И сама я с этим ничего не могу сделать.

Я  прекрасно знала, что у ему было плохо в больнице. Первые дни, когда у него не было телефона, я плакала и лезла на стену от одиночества. Жила от встречи до встречи. Я не хотела ему говорить, что мне плохо. Потому что очень хотела настраивать его на позитив. Никогда мы в мыслях не промелькнуло пожаловаться...язык бы не повернулся.

И всё испортила лишь тем, что сказала, отчего я расстроена. Надо было заткнуться в тряпочку и надеть маску. Тогда бы не было ни слёз, ни разочарований, что я дома, а не в больнице.

Я лежала в больнице в 3 и 6 лет. Меня посещали лишь раз в обоих случаях. И я прекрасно чувствую, какого было ему....

В тот детский период я была очень сильно привязана к родителем и даже когда меня оставляли в деревне я целыми днями плакала по маме. Мне казалось, что я им не нужна и про меня забыли.

Я изо всех сил старалась каждым посещением принести ему радость. И никто кроме меня не знает, что как только я выходила из больницы я плакала.

Как было охото сидеть под дверями комнаты.

Мне может быть больно от того, чего не существует для другого человека....но это не значит что этого нет....ведь я не совсем конченный человек, чтобы просто так расстраиваться....

Будет лучше, если люди не будут и задумываться. Я не могу говорить, что мне плохо. Потому что от этого будет ещё хуже.

Но и долго держать в себе не получается(((( Почему я не умею носить маску клоуна....Т_Т

Почему он говорит, что я истерю.....? Ведь я не писала как бешеная, что меня обидели, унизили или что-то тому подобное. А простое объяснение, которое в таком состоянии липовое только путает его и злит.....
 

Я понимаю, почему когда ему плохо, он ничего не хочет объяснять.....смысл? Если смысл нужно доносить аккуратно, а ты ещё и соображаешь плохо.

Ему не нравятся слёзы с поводом и без. 

Почему я такое нелепое создание? Которому всё сложно держать в себе..... 

[604x377]

Наконец всё налаживается! Я уверенна, что мы будем вместе и она ему не нужна!^^

В душе прописалась неописуемо легкая и чистая надежда на светлое совместное сказочное будущее!

Мы оба хотим работать в Японии и жить там! Это чудо))) Ведь тогда я буду вдвойне счастлива!

И мне не придётся раздваиваться на 2 мечты! Впервые в жизни мне не придётся выбирать между двумя дорогими для меня мечтами.

То, что регенерация прошла успешно спасибо я должна сказать ему. 

Из пепла возродилось то, что медленно умирало.

Я однолюб и всегда хотела провести свою жизнь с человеком, которого полюбила всей своей душой. Счастье снова обнимает меня, помогая идти вперёд.

Как я хочу, чтобы он помнил обо мне!  Никогда не забыл....

Я не хочу чтобы он потерял память о нашем мире...

Я люблю его!!!

Не могу спать.....я хочу к нему, в больницу. Хотя бы сидеть на полу у двери и видеть, что он рядом и с ним всё хорошо...!!!