...что бы не чувствовать, этих перемен между нами...
...что бы не думать, что между нами только секс...
...что бы не замечать, как чувства ускользают от нас...

Что бы жить здесь и сейчас.
Что бы иметь тебя ровно так же, как и ты меня. А может и больше.
Что бы поверить в то, что ты всего лишь перевалочный пункт, запасной вариант.

Что бы плакать.
И не ржаветь.

...я больше тебя не люблю.

Что же за натура наша,человеческая, мерзкая...
Или не в натуре дело.
Не знаю.
Почему,когда мы прятались от моего мужа в подворотнях, в лесу, в парках я любила тебя безумно, страстно, я бежала к тебе на встречу окрыленной...
Что же случилось...
Теперь мы не видимся днями,иногда неделями, но былую романтику,как ветром сдуло...
Я скучаю, но так, как будь-то кто-то меня просит об этом, как будь-то так нужно, а не потому что я так хочу.
В тебе я тоже не вижу былого огня.
Неужели эти отношения имели место только как разбавка или разбивка моего брака?..
Неужели мы могли быть только любовниками.
Или правда, что любовь не навсегда?

Ты сказал, что я всё еще снюсь тебе, но уже гораздо реже,чем раньше...
Конечно реже...теперь все твои сексуальные фантазии воплощают в реальность проститутки...

Лучше бы ты не рассказывал мне это.
Чувствую себя паршиво...нет,это не ревность.
Это смешанное чувство омерзения и жалости...и досады...и угрызения совести. Будь-то это я подложила их под тебя своим уходом.
Здравый смысл говорит, что это твой выбор, а сердце сжимается от одной только мысли, что ты пал так низко.

"А что,лучше замутить с кем-то,трахнуть и бросить? Намного честнее снять шлюху. Здесь,по крайней мере, всё ясно."

И мне всё ясно.
Только один вопрос.
Ты стал таким или всё же это твоя сущность, которую ты маскировал?

Я считаю, что размер ИМЕЕТ значение.
Не верьте, если говорят обратное.
Иногда никакое мастерство не поможет.

З.Ы. Что-то меня потянуло на ЭТУ тему...видать не зря :)

Самой сексуальной частью мужского тела считаю ПЛЕЧИ.
Широкие, квадратные, сильные. Ммм...
С ними может посоревноваться только ( как покрасивее назвать член ?). Да.
Вернее его габариты.

На попу я обычно не смотрю. Хотя от жирной задницы не балдею.
Руки...о да...большие красивые руки.

А вообще я за Гармонию!

Битый час пытаюсь взломать его почту...
Секретный вопрос прост, но видно ответ я-таки не знаю...
Рву и мечу. Матерюсь и кажется сейчас снова за...курю.

З.Ы. Ипать,я опять ищу повод понервничать. Наверное это знак, что чем меньше знаешь, тем лучше спишь.
А ведь так интересно, что же еще написала там его бывшая...

Я-таки Ебанько.

Что бы вы там не думали, не из-за скуки я завела сей Дневник, а ради дела благого.
Да вру, конечно.
Пишу,что бы после перечитывать и самой себе удивляться.
Почему бы не дать возможность поудивляться и другим?
Посему дневник открыт для всех, читайте на здоровье.

Но ни биографии, ни фото, ни имен вы здесь не увидете.
Ибо я ШИФРУЮСЬ.

Сами ведь знаете, что враг не дремлет, а притаился и читает :)

Целую крепко, не скучайте!

"Ебанько, подай гранату!" - это я себя, так ласково.
По-другому меня не назовешь.

Наверное всё у нас слишком хорошо, что я начинаю искать приключений на свою ПО.
Искала и нашла...
Нашла его бывшую на Одноклассниках. И она написала ему "Привет!"
Конечно, там сиськи 3-го размера...там улыбка до ушей, и ТАМ у нее он побывал впервые (она лишила его девственности)...а это,наверное, не забывается?..
В общем я изводила его весь вечер..."А она,наверное,так...", "А ты ее так..."...Довела его до бешенства, а позже и себя.
Я представляла как он ее...что он ей говорил. Наверняка клялся в вечной любви, думал,что никогда не разлюбит и не забудет, что лучшее ее у него не будет...

БЛЯДЬ.

Даже во время ЭТОГО я думала об этом. И не могла расслабиться.

Это что, комплексы? Вроде бы я этим не страдала раньше.
Ревность? Она за тысячу километров от-сюда. Пока им может грозить только виртуальный секс.
Мысль, что она лучше меня? Ну как мне об этом судить? Конечно для себя я лучше.

Но главный маразм этой истории: они были вместе 7 лет назад.
Мне пора лечиться?

Иногда мне кажется, что я мужик. Трогаю себя в промежности- не выросли ли яйца?..Нет,не выросли...Хух...
Но и без них я не чувствую себя меньшим мужиком в голове.
Пояснить?
Я быстро утомляюсь от серьезных отношений, от тебя уже рябит в глазах, как из той серии "я люблю борщ, но каждый день борщ да борщ...нет, иногда хочется оладушки"...вот и мне так...
Я не хожу виляя попой. Я ставлю ногу твёрдо и прямо.
Я люблю командовать, что бы всё было "По-моему или никак".
Я больше предпочитаю пиво, нежели вино или шампанское. (с тараночкой...оу,е!)
Я ношу только брюки, джинсы, шорты...юбки? юбки в гардеробе имеются, только я их не люблю, мне в них не удобно.

И последняя моя стрижка только еще раз тому подтверждение.

Нет,во мне конечно много от женщины. Я ведь и есть Женщина, птху-ты :)
Просто порой мне хочется набить кому-то морду...по-мужски,врезать так...ЭХ!
Но женское тело этого на полную мощь не позволяет...

А глобально... хочется порой побыть слабой...что бы кто-то что-то за тебя решил...одеть каблуки и юбку и стрелять глазками на соседние столики в ресторане...
Но то ли я еще не доросла, то ли это не моё амплуа... но почему-то я вижу себя 40-летней дамой в шикарной шубе и с мундштуком в руке и никак не в любимых кедах, а в элегантной "шпильке", с томным взглядом бывалой "суки", которая прожигала свою жизнь, но ни одна искра так и не зажгла ее сердце...

Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы.

Извечный вопрос…Любовь или деньги?

Вот интересно, ты бы был так ласков и внимателен, мыл бы мне спинку, чай в постель и завтрак, возил бы меня по всему городу по моим делам…если бы был богат?
Почему-то мне это представляется с трудом.
Яркий пример - мой бывший муж. Только «из грязи в князи», как поведение изменилось, отношение к жизни, я уже молчу о манере одеваться и вести себя. Сложно представить его тем милым провинциальным пареньком, с которым я познакомилась 6 лет назад. Так же в его новый образ уже не вписывается бегать за барышнями (как когда-то ты бегал за мной), ходить в Быстро и одеваться на секонд-хэнде. В прочем, в том, что два последних пункта отпало - ничего плохого нет, я давно об этом мечтала для тебя, то первый…ну, не знаю…слишком ты быстро взлетел, как бы больно не упасть.
В прочем, это уже не мои проблемы. Хочешь, что бы девушки сами бегали за тобой, пусть оно так и будет. Удачи.

Что же касается тебя, мой Настоящее (а не Прошлое, как муж), то я очень надеюсь, что ты когда-нибудь разбогатеешь не в ущерб твоим чудесным качествам и твоему отношению ко мне. И даже если на руке твоей будет «Ролекс» (хе-хе) и кастюм от «Бриони», ты всё так же будешь носить меня на руках, а лучше - возить на своем «Мерседесе» по моим делам. :)

Я знала, что вчерашний день просто так не закончится.
Когда мой "Намбер Ту" (ходя для меня он уже давно "Намбер Уан" во всём) не смог вовремя забрать меня (с кульком провизии) с работы, СТРАШНАЯ мысль посетила меня. А почему бы не попросить об этом экс-мужа...подло правда. Ну вот такая я...
И попросила. Приехал. Я ведь в лоб не сказала,что вызвала его в качестве такси, поэтому мы сперва заехали покушать суши, после чего ( я так планировала) меня от-туда заберет "Набер Ту" . Для него я была там с подружкой (угадай с какой :) ). Мужа (экс) дико умиляло как я врала своему теперешнему бойфрэнду и не признавалась с кем я на самом деле. Ему наверняка это льстило. Небось думал "Ха, а этот ВАСЯ думал, что она его-то точно обманывать не будет" . А вслух сказал "Вы все сучки". О да! :)))
Но мой Бой и к этому времени не успел забрать меня, что меня дико разозлило и вырвалось "ОК. Тогда домой меня завезет мой бывший муж". На том конце трубки повисло молчание. "Ха"-подумала я. "Удар ниже пояса".
Он уже готов был мчаться, но я сказала,что уже нет резона,пока он доедет, я уже буду дома. Обида...УУУ. Сильная.
Экс вёз меня, по дороге слушая наш с Боем разговор. Лицо было угрюмо. Он (я уверена) думал о том, как когда-то точно так же я изощрялась в своих выдумках и вранье, когда изменяла ему с Боем. Теперь же я поменяла их ролями. В своем театре Абсурда.
Бой наяривал и кричал,что бы я перезвонила ему сразу же, как-только переступлю порог квартиры.
Он дико ревновал.

Но я-то знала...я знала,что ничего уже не вернуть, что я никогда не вернусь с Эксу, что это моё прошлое,в которое я не хочу возвращаться.
И когда мы сидели друг на против друга в ресторане,он любовался мной,моим новым образом,новой прической, он улыбался мне, а когда я вручила ему подарок (просто так), поцеловал меня в щеку.
Мне это уже даже не льстит...нет,я не хочу,что бы он любил меня и страдал. Мне это не нужно, потому что я не получаю от этого удовольствия.

Прийдя домой, я поняла, что не нужно нам с ним видеться.
Уже прошло больше полугода, как все разбилось. Надо подмести последние осколки. Выбросить их и начать жить заново.
Можешь спасть спокойно,мой милый Бой, я к нему не вернусь.

Почему всё не так...
Как будь-то я стою на изломе, на краю...ощущение приближающихся перемен...Нет твёрдой почвы под ногами, нет надежного плеча рядом, нет планов на будущее.
Есть здесь и сейчас. Но мне этого мало.

Я хочу к морю. Да, вот такой сумбур мыслей и желаний.
К морю. На море. В море.
От одной мысли уже мурашки по коже.
Можно просто смотреть на воду...слушать шум волн...большего и не надо...

И ты позвонил сейчас. Сказал,что можешь встретиться. Я ответила, что за мной приедет "Намбер Ту". По голосу было слышно, что ты расстроился. Ну что ж... сам виноват.
Вчера я была готова и настроена, а сегодня у меня иные планы.
Иная цель.

Что ж, мой милый бывший муж, ты все-таки моё прошлое и никуда от этого не деться...
Ты - огромный кусок моей жизни. Но уже не часть меня.
Я смирилась. А ты?

[312x425]
Не курила 2 недели...бросила.
Сейчас выкурив одну сигарету связалась с космосом...
В голове туман, в руках слабость...
Нет, не моё это. Мне это не нужно.
Нервы успокаивать будем иными способами...
Валерьяночка, чаёк успокоительный, ну, секс, на худой конец :)

Он сегодня не сможет встретиться.
Сообщил только-что.
Ха...
Зачем же я тогда вставала в 7 утра, что бы успеть собраться ...
В итоге я ловила такси, что не помогло мне не опоздать на работу на 40 мин.

Теперь я его за этого ненавижу. Вот сижу и тихонько ненавижу.
За то, что ресницы слипаются от обилия туши (так наводила усиленно)...за то, что надеялась на ужин... за то, что теперь придется ехать своим ходом домой...

Говоришь, что завтра сможешь встретиться.
Ха.
А я вот завтра не смогу (*не хочу*).
Тчк.

Странные у нас с тобой отношения...
Никогда бы и подумать не могла, что существует Дружба после Брака.
Хотя и Дружбой это назвать сложно.
Но всё же я сама себе не верю. На меня это не похоже-факт.

Сегодня мы встретимся и я буду флиртовать с тобой. Зачем мне это нужно? Ведь я сама ушла.
Может быть я хочу, что бы ты любил меня и никого больше не полюбил так сильно...что бы страдал...а это мне зачем?
Да нет же, будь ты...СЧАСТЛИВ :)

P.S. А я все равно тебя люблю...по-своему.