Пересмотрел уже кучу блогов, столько стихов с фразами о высоком написано, что принять всю информацию я не могу физически, у меня мозги не резиновые. Но все эти слова о высоком написаны так, будто достижение высот плевое дело, а все лентяи. Вот хотя бы взять такие слова как доверять и верить. Казалось, что может быть проще. Сразу подразумевается, что будешь иметь дело с людьми твердого характера, без изъянов, которые как Боги исполняют то о чем говорят, и что их попросят. Ну разве такие люди существуют в природе ?

Доверять и верить можно только тому, кто имеет возможность тебя убить. Зачем вообще иметь
отношения с теми у кого нет возможностей ? Кто может заставить - тот сможет исполнить желаемое. Допустим убивать будут меня. Но и среди тех, кто может меня уничтожить физически, мне дано право выбирать кому я буду верить, а кому нет. Это зависит от того кто быстрее меня убьет. Зачем мне верить и доверять тем, кто не сможет опередить того, кто меня убьет и доказать свое абсолютное право на мою смерть. И хочу сразу сказать, что мне доверять и верить бесполезно, ведь я и мухи не обижу.

Ну как, не очень сложно сказал ? А вот так я понимаю возможности, которые обеспечивают целесообразность доверия и веры. Иной точки зрения по отношению к доверию и вере у меня нет.

Можно подумать, что я сейчас начну перечислять свои конкретные желания и загибать пальцы на руках и ногах. А вот ничего подобного. Нет я конечно умею завидовать, умею хотеть, меня можно заразить желанием. Но все-таки это не то о чем я хочу сейчас написать.
Я знаю что многие мечтают о машине, о доме, о красавице. Я понимаю что значит хотеть и мечтать и как это делается. У некоторых от силы желания начинают зудеть разные части тела, поэтому они не могут успокоиться. Со мной тоже такое случается, но в такие моменты я привязываю себя к кровати и спокойненько пережидаю пока приступ пройдет. Но и это не то о чем я тут хочу написать, в этом нет той музыки которую мне хочется напеть. Хочется некоторой легкости, творческой мысли что-ли, когда приходит вдохновение и ты боишься его упустить, пытаясь ласкать его, просить, умолять не уходить, побыть еще минуточку, чтобы насладиться присутствием желания. Ведь есть моменты, когда ты ничего не желаешь, а тут вдруг приходит желание и его не хочется отпускать, не хочется отпускать само ощущение возникновения желания, возникновение его музыки, так ля-ля-ля (и вот оно пришло, и что-то переменилось, все перекрасилось в другой цвет).
Ну вот представьте одно из моих самых приятных желаний, услышьте музыку,которая меня начинат волновать и щекотать мои потрошки. Допустим я вижу такой сон, где некоторая девушка (а я конечно красивый мужчина) томится в одиночестве. Она очень прекрасна одета, причесана и украшена. Но почему-то ей запрещают встречаться с кем-либо. Ну вот как же мне помочь ей, как ? Я конечно начинаю переживать за нее и за свое бессилие. Казалось бы, надо просто подойти и предожить скоротать время вместе, но ведь ей этого не дозволяют. Возникает некоторое ощущение недоступности. Ой, это утомительно что нельзя дотрагиваться, но в то же время очень приятно, потому-что знаешь чего хочется. И мне хочется не дотронуться, а помочь бедняжке, избавь ее от холодного одиночества и напрасно затраченных часов ухода за собой и навода красоты, которую никто не оценит по достоинству. Но только не я, Я тот знаток красоты, который спасет бедную красавицу от ее мук.
И что же я делаю ? Мне ничего не остается как подарить ей свой печальный взгляд и удалиться в тот мир, где кроме одиночества со мной никто не дружит. Там есть только одна теплая кровать, и она буквально становится всеобъемлющим содержанием этого мирка. И вот не понятно каким образом, та прекрасная мамзель вдруг оказывается рядом, ногая и медленно опускается на мою кровать, садясь на колени. Ну конечно, я желал нечто подобного, она должна была появиться в моей комнате, ведь это мой сон. И опять эта странное ощущение недозволенности в момент близости, когда я уже способен ласкать ее взглядом, выводя черты ее упругой девичьей груди и плечей, спины и бедер. Ее кожа светится неестественным белым светом и также неестественно розовые ноготки, рубки, соски груди. Но я не могу пошевелиться, потому-что стена запрета, которая висит над девушкой не дает мне касаться. Я слышу ее печаль, она тоже томится из-за моего бессилия. И все-же мы чувствуем искорку приятного наслаждения от того, что мы рядом и способны оставаться наедине. Пусть нельзя, пусть запрещено, но нам разрешено находиться вместе и дарить друг другу ласковые взгляды и слова. Так мы с ней говорили друг о друге слова ласки всю ночь и нашему наслаждению не было конца. Это было похоже на тихую приятную музыку, которая окутывала нас легким туманом и купались в нем. И даже сейчас я испытываю не преодолимое желание ощутить эту легкость еще раз (но лучше не раз и не два). И это желание есть только желание помощи, но зато сколько дополнительных ощущений оно подарило мне в мою прошлую ночь.

Да фик его знает, может снов вообще не существует. Как я себе представляю, есть физиологический цикл, который побуждает нас спать. Но спать это одно, а видеть сны - совсем другое. Некоторые говорят что они вовсе не видят снов, мне это кажется очень странным. Я вижу сны всегда когда сплю, и более того помню каждый свой сон, могу любой из них вспомнить вплоть до мелочей. У меня даже сложилось впечатление, что во сне я живу вторую жизнь. А бывает, что во снах я ложусь спать и тоже вижу сны, сон во сне. Получается, это уже третья жизнь, а может быть и четвертая и пятая. И те вложенные сны я тоже помню. Это похоже как если гулять по дому без коридоров, где комнаты разделяют только двери. Заходишь в этот дом гуляешь по нему всю ночь, и каждая комната - это отдельный мирок, отдельная моя жизнь.
Но я точно себе представляю, как начинаются мои сны. Все начинается с того, что меня манят разные голоса. Как только я чувствую что начинаю проваливаться и слышать слова откуда-то сверху (странно, что не слева, не справа, не снизу, не изнутри как-нибудь, а именно сверху с нарастанием громкости), то сразу говорю себе : ну вот, я уже переместился куда-то. И начинаю бродить по этому мирку, рассматривать его. Потом появляются всевозможные образы, начинаю изучать меня, присматриваться, оценивать. Постепенно развивается сюжет, но он не идет по сценарию, а развивается от одной сцены к другой и персонажы могут видоизменяться, перевоплощаться, даже говорить разными голосами не меняя своей внешней оболочки. Когда-то я это считал странным, потом интересным, а теперь нормальным и даже не обращаю внимание. Просто знаю что этот образ всего-лишь импровизирует, но слыша его музыку самовыражения, я понимаю с кем конкретно я имею дело. Сам я не пробовал еще видоизменяться, возможно это очень интересно. Как-то не было необходимости этим заниматься. Я в своих снах как белая ворона, не похож ни на кого своим поведением, постоянно в одной шкурке хожу.
Но и в реальном мире происходит тоже самое: все меняется, я - нет. Даже поведение окружающих похоже : буд-то все крутится вокруг меня, крутится-крутится. Я иду себе спокойно, а оно все мельтешит перед глазами, бегает прыгает, носится бес конца. И тоже к этому привыкаешь, и тоже это все понимаешь, и понимаешь то что уйти все-равно не удастся. Но во снах все-равно проще, можно проснуться. А из сна-жизни проснуться не удастся. В жизни приходится соглашаться с тем, что окружающие тоже вынуждены терпеть свой сон и тебя в своем сне. И все терпят-терпят-терпят. А куда денешься ? По телеку и в газетах говорят, что мир постоянно куда-то движется, а я вижу только то, что все друг друга терпят и терпят. И нифига не понимаю, куда что движется. Да никуда ничего не движется, каждый день одно и тоже : те же лица, те же события (кино с повторением). Ну и что что кто-то рождается, а кто-то умирает, - все это естественный процесс. Но это не говорит ни о каком движении. Вцелом ничего возле меня не изменяется. И через 100 лет все будут продолжать рождаться, умирать и терпеть друг друга. Процесс - это еще не движение. Этот процесс стабилен и сам-по-себе не изменяется. Скорее все окружающее похоже на сгусток, биомассу, а сам ты только ее часть. Раз она меня окружает- значит я ее часть, и не имеет значения нравится она мне, или я ей. Я перестану быть частью только когда умру, когда потеряю всякую зависимость с ней. Это будет похоже на то, как разлетаются фотоны от лампочки. А потом я улечу в неведомую даль, и понятия не имею куда.

Как-то мысли сами приходят на ум. Мне добираться до работы 40-45 минут. Сначала 5 минут до автобуса, потом 25 минут езды с просмотром живописных текстур за окошком, и напоследок 15 минут ходьбы до моего кабинета на втором этаже. И так каждый день туда-сюда. Естественно, что, глядя на небо и деревья, начинаешь перебирать кучу вариантов имеющихся мыслей в голове. А еще спокойную музыку слушаю, получается что я нахожусь в постоянной медитации. Возможно половина мыслей не мои вовсе, а тех кто со мной говорит, подключаясь ко мне на расстояния через километры, а может даже через парсеки во всей Вселенной.
Но это я так, для общего представления. В суть-то тут вот в чем. Я думал сегодня над тем, как люди думают друг о друге, то есть как они пытаются воспринимать свои впечатления, строить их. Что же это получается в итоге ? Так, если каждый из нас пытается себе нарисовать окружающий мир, то-есть объяснить себе в чем он сейчас находится, а после попытаться узнать у окружающих их мнение, то реальность вроде-как не причем остается. В итоге мы просто соглашаемся с тем что себе на-воображали о себе и друг друге и пытаемся после удерживать свое представление в некоторых удобных рамках. Ой, смешно получается, если смотреть именно так, будто мы железно знаем что тут вообще происходит, и где мы на самом деле и в чем.
А теперь возьмем некоторых людей, которые поклялись в любви друг другу в тот момент, когда они были нарядные и красивые. Они создали воображаемый мирок, поселились в нем на некоторое время, и им это очень понравилось в тот момент. Но время идет, мы ложимся спать, просыпаемся, умываемся и смотрим в зеркало и друг на друга, еще не причесанных, не прилизанных. Кошмар, вот где облом-то, а ! И опять начинаем объяснять друг другу реальность, возвращаться к воспоминаниям о вчерашнем дне, о том мирке, где нам было уютно, восстанавливать его по крупицам. И бац, двое влюбленных опять в своем нарисованном пузыре, им опять хорошо, приятно. Красота-а-а-а ! И так продолжается каждый божий день.
Но это все-го лишь пример. А представляете, если начнем говорить о строителях, об энергетиках работающих на атомной странции, о политиках которые пытаются договориться друг с другом о чем-то. Гы-гы. И после невольно спрашиваешь себя, это надо же в какую задницу я попал. И тут все так живут.... ?
Ну ладно, 45 минут поездки на работу бывает очень увлекательными. Посмотрим что будет дальше.

Не знаю, я давно заметил, что мои мечты мне кажутся очень приятными. Иногда они настолько приятные, что хочется их потрогать ладошкой. Но от этого они становятся только еще больше приятными. Даже не знаю что приятнее, просто мечтать или трогать мечты ладошкой. Но я определенно знаю, что с ладошкой мечтать гораздо приятнее, потому-что ощущаю, как мечта превращается в реальность. Ведь всегда хочется потрогать то, что на самом деле недоступно. Но потрогать можно только ... себя и довольствоваться этим.

Но с другой стороны, я уже давно заметил, что мои мечты проявляются в реальности похожими на них сценами. Похожих людей очень много и мои образы находят себе пары, чтобы я мог лицезреть свой внутренний мир в реальности. Это тоже приятно, но и не приятно одновременно. Дело в том, что образы моей мечты являются идеальными, они наделены только чертами и качествами, которые я считаю интересными для себя. Но когда я встречаю реальные представления своих образов, они начинают искажать мою реальность, мой внутренний мир. Именно это мне становится неприятным при встрече, я даже боюсь их встречать в опасении что они смогут разрушить сцены моих мечтаний. Это и просто и сложно одновременно, игра в которую я обречен играть в полном одиночестве. Но к этому я давно привык. Похоже на замкнутый круг,который никто не сможет разорвать. Не знаю, может это и к лучшему.

Надо же, я совсем не привык думать о родительском дне. Я еще никогда не испытывал чувство потери близкого человека, поэтому такой день для меня всегда проходил стороной. Да и сегодня, я не чувствую для себя значимости этого дня. Но я вижу, как люди идут к своим близким, чтобы повстречаться, поговорить с ними. Можно подумать, что они говорят по-своей-памяти, будто играют в непонятную мне игру. Я видел людей стоящих у могил в одиночестве, они что-то тихо произносят, шевеля губами и смотрят в сторону могилы, либо в неопределенную даль. Это очень похоже на то, как поэты или поэтессы читают свои лирические стихи. Но эти стихи они теперь сочиняют налету с легкостью, которой можно позавидовать потому-что она идет от их сердца и желания встречи.

Так, смотря со стороны, мне было интересно наблюдать за всеми пришедшими к своим близким. Я ощущал их желание выражать свои чувства, но не мог понять как происходил сам диалог, ведь собеседника совсем не было видно. Но люди все стояли и говорили, говорили, говорили. После они медленно уходили и никого уже не было рядом с могилами.

Мне было интересно подходить к могилам и постоять также наедине. Если у могил не было фотографий, то я мог только услышать шум ветра в деревьях, шепот травы и шуршащих
венков. Я ощущал и скорбь и удовлетворение от общения ушедших только-что людей. Но если на могиле была еще и фотография, то я мог почувствовать обаятельность умершего человека и тогда мне казалось, что он находится рядом, ведь он мне нравится (это открытое лицо, глаза, згляд). И если долго вглядываться, то даже начинаешь слышать манеру говорить этих людей. Я даже сам пробовал с ними поговорить, и уходя у меня складывалось впечатление, что я в самом деле с ними говорил, у меня возникали мысли, которые не принадлежали мне. Это мне казалось очень интересным. Но и сегодня интерес нисколько не ослабел.

Вот и Лена, тоже куда-то пропадает, будто улетает, но куда-то далеко-далеко. Наверно она сегодня в Москве кружится, там где ее будут ждать родные и друзья. Они также будут смотреть на ее фотографию и говорить о чем-то, что я не смогу услышать. Интересно, много ли людей придут к ней поговорить, найдут ли они время. В общем-то этот день лишь маленькая формальность, приходить можно в любое время, разницы не будет. Да и говорить ничего не надо, мысли слышатся лучше, чем слова. И всем очень нравятся эмоции, которых не следует стесняться и показывать, возможно это самое приятное.

А еще меня радует то, что у Лены появятся много друзей, таких же умерших, которые сегодня прилетят чтобы поговорить со своими родными. Даже интересно, что у умерших все так похоже
на отношения живых. Кладбище ей досталось хорошее, я чувствую, что там много светлых душ обитает. Есть конечно и темные, но они никого не обижают, наоборот с ними все дружат. Очень приятное место, вот бы и мне туда попасть однажды ....

Чтобы позвать к себе Лену, я выбрал музыку Микаэла Таривердиева. Микаэл написал целую череду своих монологов на темы, которые я люблю говорить. Возможно, именно он помог найти Лену, за это я ему очень благодарен. Теперь музыка Микаэла является для меня с Леной способом обмена своих чувств друг к другу. А Микаэл для нас стал для нас как отцом, вернее ангелом. Пусть так и остается, все свои неразрешенные вопросы, я и Лена будем решать у него.

Про Микаэла я еще напишу, к нему у меня особенное отношение, ведь он многое знает из того, что мне интересно.

А вот с Маршалом у меня иная ситуация. Еще до знакомства с Леной, мне нравилась только одна его песня "Улетаю вновь". Наверняка эта ппесня многим нравится тоже. А после того как я познакомился с Леной, мне было очень интересно узнать какую музыку она любит(для меня она реальна). Мы нашли способ передачи своих эмоций друг другу, это выражается в ее системе поведения, она способна воздействовать звуками, физически(я ощущаю тепловое воздействие), запахами. Кстати, с тепловой стороны воздействия я ощущаю повышение температуры в области ее проникновения ко мне (касаеся в основном ладони, но способна и обнять, предела не существует и это хорошо). Ну и вот, когда я перебрал кипу мелодий, я выяснил, что Маршал ей нравился больше всех, она жила образами текстов его песен. Теперь и меня заразила, я уже почти все его альбомы скачал. Но особенно ей нравятся песни "Улетаю вновь", "Ливень", "Отпусти любовь на небеса", "Вот и я", смело можно назвать весь альбом "Белый пепел". Ну конечно-конечно, Лена, и еще песенка "Май кендал соу краин, у-у-у". Вот так мы с ней балдеем под Маршала, очень даже прикольно. Но судя по свече, Лена просчитала ход моих мыслей, поэтому она такая получилась синеголовая. Смешно.

[453x604]

Каждый мой день начинается с того, что Лена приходит ко мне. Раньше это было чуть иначе, чем теперь. Она подкрадывалась ко мне, касалась моей руки и опускалась рядом на мою кровать. Я еще лежал некоторое время с закрытыми глазами, но чувствуя ее пристальный взгляд на себе, поворачивался к ней и просыпался. Так было еще неделю назад. Сегодня она ко мне похолодела, и я даже чувствую ее сожаление в моем поведении. Нет, так не должно быть в отношениях у людей, которые согласны любить друг друга. Сегодня слишком увлекся собой и стал к ней не внимательным, не готов участвовать в игре. Нет, не правильно называть наши отношения игрой, ведь Лена со мной искренна, и я стараюсь быть таким же с ней. Но сегодня я стал похож на занятого собой человека, выстроившего невидимую стену с той, кому надо быть очень внимательным, ведь у нее никого больше нет на этом свете, и в ее мире. Да, нелегко быть реальным и нереальным одновременно. Что-то должно прийти в норму у наших отношений и она тоже это понимает. Наверно я не научился еще любить, не научился укрощать свое самолюбие и посвящать себя ей, красть свое время у себя и отдавать его только ей одной. Как же я виноват перед ней, нельзя быть таким, если есть она рядом. Нет, не она не реальна, это я превращаюсь в нечто, если не умею ценить то, что наполняет мою жизнь музыкой и ее теплом. Дурак, какой же я дурак.

Пусть это будет летний день, часов в 4 дня. Я сижу на склоне склона поросшей невысокой зеленой травой, поджав колени к подбородку и охватив свои ноги руками. Где-то там внизу, словно в легком тумане, лежит твой родной город. Над головой светит Солнце, слегка обжигая мои руки. Я слышу запах нагретой земли и травы. Изредка набегает легкий ветерок и снимает солнечный жар, забираясь мне за ворот рубашки и ее короткие рукава. То там, то тут прыгают кузнечики, перхают парами голубокрылые бабочки, перелетая с травинки на травинку. Одинокие птицы проносятся над склоном, звонко перекликаясь друг с другом. Они носятся, летая над травой волной то скрываясь, то появляясь из-за бугров и камней склона. Кажется, что этот стремительный их полет никогда не прекращается.

Я сорвал одну травинку, и вглядываясь в полоски ее листика, медленно лег спиной на склон. На фоне ясного голубого неба с легкими облаками эта травинка чуть поблекла в цвете, но осталась по прежнему сочно-зеленой. Потом я опустил руку на землю выпустил травинку из своих пальцев. Возможно, она затерялась в траве и больше я ее никогда не найду.

Какое же это небо высокое ! Даже тут на склоне горы, оно остается по-прежнему недосягаемым, как и эти белые прозрачные облака. Я закрываю свои глаза и думаю о тебе. Ты опять пришла ко мне, смотришь на меня, как те облака на фоне голубого неба. Я снова медленно приоткрываю веки, всматриваюсь в небо, чувствую как ветер гладит мое лицо и руки. Твой голос я слышу в моей памяти, возможно я не слышу слов, но его спокойная тональность говорит о том, что ты рядом. Как больно и как приятно ощущать твою близость ко мне. Кажется словно мир растворился в этом прозрачном воздухе, и в нем только ты.

Еще недавно, я был одиноки скитальцем в бесконечном мире моих мечтаний. А та, о которой я мечтал всю свою жизнь, которую я рисовал для себя красками своих желаний, жила далеко-далеко от меня. Ее мир был наполнен радостями и печалями, о которых я даже не знал, которых я даже не чувствовал, живя мыслями только о ней. Ее окружали родные и друзья, с кем она делила свои радости и печали. Она не строила больших планов на свою жизнь, а жила лишь тем, что шла по пути, который ей дарил случай. И она шла и шла по своей тропинке, и ей было радостно от того каким представлялся ей этот мир. Вряд-ли вообще можно назвать это ходьбой, скорее это был полет навстречу восходящему потоку, который подбросил ее высоко-высоко вверх, где она уже смотрела на мир птицей, навсегда оставившей землю.

Но меня не было с ней рядом ни в тот момент, когда она только собиралась оторваться от земли, и тем-более тогда, когда все высоты являлись, лишь, ступеньками ее полета вверх, в подхватившей ее потоке. Она кружилась там в вышине, не замечая ни меня, ни даже мой маленький мир, который затерялся в этих бескрайних просторах. Тот огромный мир был только частью нее, она видела в нем только себя и тех, кто был к ней близок. Как же она была от меня далека тогда ....

Для меня же дни шли совершенно иначе, в них не было ничего, что можно было назвать полетом навстречу своей судьбе. Какая-то монотонность, бесконечная суета, не дававшая никакого результата и тем более наслаждения, или хотя бы ощущение своей цели в этом бестолковом процессе. Короче, жил в полном дурдоме. Я даже не кричал в душе слова : любимая, где же ты, появись. Для меня ничто в этом мире уже не имело смысла, движения, или направления. Какой-то холодный вакуум окружал меня и совершенно нечем было дышать.

Но вот, я начал слышать голоса из неоткуда, они мне рассказывали о печальной судьбе одной девушки, которая не смогла объяснить себе причину ее переживаний. Они мне рассказывали, что близится момент, когда она совсем устанет и не найдет в себе силы продолжить свой полет. Я слушал о ней долго, даже понимал причину ее переживаний, но не знал что произойдет и когда, не верелось. В итоге ее не стало.

Я узнал об этом спустя месяц, как все произошло. У меня не было уверенности, что ее выбор был сделан, или все было лишь несчастным случаем. Но я поверил голосам, которые уже замолчали и перестали взывать. Тогда я позвал эту девушку, мы побыли с ней наедине и решили, что мы подходим друг к другу. Теперь мы вместе и я не хочу ее уже потерять никогда и ни за что.

Я помню себя с тех пор, как ходил в садик, когда моя мама меня водила на детской кресле-коляске. Я тогда уже бегал во всю, рвал цветы на лужайках, бегал за бабочками, ловил жуков и носил их с собой в коробочке. Но все-равно, хотя эти воспоминания живут во мне яркими красками, я помню несколько моментов, которые меня как-бы вырывают из реальности, словно что-то черно-белое берет меня на руки, улыбаясь смотрит мне в глаза, гладит по волосами своей длинной кистью и шепчет: мой мальчик, я буду всегда с тобой. Это было, сначало, в раннем детстве.
Позже, конечно только в моем воображении, меня никто уже на руки не брал. Видимо я взрослел и не располагал к себе подобного отношения. Но были моменты, когда происходили события, словно кто-то меня останавливал, брал за руку и просил обратить на него внимание. И тихо-тихо звучали слова: я с тобой рядом, мой мальчик, мы будем вместе. Эти события были из разряда происшествий, результат от которых мог стать фатальным или очень болезненным. Но я до сих пор остаюсь целым и невредимым.
Если в мире есть миф о некотором мальчике по имени Демиан, то этого имени я не слышал в свой адрес никогда, даже во сне. Хотел бы я узнать этого мальчика поближе, возможно он мне расскажет о своих странных ощущениях и это придаст нашему внутреннему миру реальность.
А может я уже услышал это имя в диалогах со мной ?

Теперь мне хочется поговорить о наших душах. Нет, грехи тут не причем. Я сам грешен, чтобы говорить о них предвзято, и если буду говорить о них то не сейчас. Я с детства знал, что умирая души приходят к нам, чтобы проститься. Особенно это ощущается на кладбищах, где они нас ждут, чтобы услышать слова. Им даже приятно не то, что им скажут, а больше то, что они ощутят энергию души еще живущих. И это будет длиться до тех пор, пака живущие так же не умрут своим чередом, чтобы потом соединиться и отправиться туда где они будут жить вместе. Не сказать, что это будет счастьем, но это будет связью которая будет всех согревать.
В жизни соединенных душ, конечно же есть иные ситуации, которые можно отнести к приятным и не приятным, но они только чуть-чуть похожи на те, которыми живем мы. Если подумать относительно, то и в той жизни есть условия для того что считать грехом, но эти грехи другие, тут их совершить невозможно, или они будут не в счет. Интересно, не правда ли ?

Да, сегодня у нас тут прекрасная погода, ярко светит Солнышко, на небе замерли пушистые облака, легкий мороз сделал снежинки более хрупкими и теперь снег блестит как бриллиантовая россыпь. Я даже зажмурил глаза от легкой, но приятной боли, когда вышел на улицу. Но прошло немного времени, яркость и блеск стали не такими выразительными. Так как я живу в лесистой местности, то идя по улице, я увидел как белка перебегает дорогу. Ее пушистый хвостик был почти с ее рост, включая кисточки ушек. Она оставила маленькие следы на снегу, ее коготки, из-за быстрого бега, оставили длинные полоски. Извиваясь змейкой она перебежав дорогу потом быстро взвилась по елке и скрылась в густых иголках среди шишек. Видимо эту ель она приметила еще с осени и теперь знает куда надо бегать.

Не знал, что мой день подарит такие приятные ощущения, хотя начался он совсем не так. Ну все было как обычно: встал, сел, пошел в ванну, потом чай с булочкой, расзановесил окна (Солнца еще не было), потом пришел кот (он мяукнул мне "С добрым утром" и попросил, чтобы я открыл ему форточку, ему нравится дышать холодным воздухом). Возможно, у всех такое утро, даже рассказывать незачем.

И казалось бы, чего ждать от этого дня, когда все идет своим чередом ? Ну да, я согласен, что часики тикают, и обед настанет в 12 часов. В принципе, день-как-день и я уже давно выучил распорядок. И более того, я даже настроился на этот день, мой организм уже готов подождать до обеда, а потом и до ужина. А Солнце, своим ярким светом подарило мне и хорошее настроение. Спасибо, Солнышко! В гробу я такое вряд ли увижу, хотя этого хочется больше всего, лежать будет веселее.

Но речь то не об этом. А о том, что сначала я имел одни ощущения, а потом они сменились другими. Ага, так вот в чем суть-то тут. Оказывается, что получая новые ощущения, мы как-бы расстаемся с предыдущими. Но вот я такой человек, что мне нравится одни ощущения, а другие - чуть менее. Поэтому я решил для себя, что не буду гоняться за ними, а жить только теми ощущениями, которые мне нравятся. И еще я бы хотел пожелать всем, чтобы со своими приятными ощущениями не расставались и не забывали их. Это похоже на машину времени, когда получая нужные ощущения, мы опять попадаем в точку отправления. А если мы получаем чужие, то переносимся в точку отправления этих людей и как-бы начинаем жить вместе с ними в их времени. Давайте будем все путешествовать во времени, даря друг другу свои приятные ощущения.

Не сказать, что сегодня прекрасная погода, у нас всегда пасмурно, я давно привык к наким текстуркам окружающего меня натюрМОРТа. Поэтому я обычно провожу свое время далеко от места своего существования. То что я живу виртуально, не вылезая из интернета - это еще не самое страшное (в смысле необычное), другое дело что мне позволено иметь возможность отрекаться от всего и переноситься в миры, в которые я никогда не попаду живьем. Я тоже считал, что так быть скучно, это не реальность которую принято считать основополагающей. Я с этим вполне согласен, не буду спорить, пусть это подтверждает мою способность определять свое настоящее место пребывания. Но я не считаю это место основным уже долгое время, скорее это отправная точка.

Описывать миры только такими, какими я их вижу не совсем правильно. По своей природе эти миры обычные, другое дело жить в них как путешественник, как тот кто хочет видеть их красоту, отсеяв кучу житейских неприятностей, которые также присущи этим мирам. Я знаю, что мне также трудно будет определить свое место в этих мирах, где никто меня не ждет, где нет ничего, что могло бы стать опорой, маленьким пятачком, куда бы я мог встать на цыпочки и остановиться.

Поэтому, прежде чем попасть в него, я обязательно ищу себе проводника, а лучше проводницу. И тагда я останавливаюсь у нее в ее укромном уголке и мы вместе начинаем рассказывать друг другу свои ощущения которые мы испытываем от взаимного проникновения в различные уголки ее мирка, такого теплого, уютного. Она мне рассказывает как ее мир приветлив к гостям, я - о том как приятно ощущать его радушие. Фактически мы соединяемся, взяв друг друга за руки, и начинаем подниматься над ее миром в небеса и там кружим над ним, восхищаясь его красотой.

Не знаю почему так получается, что самые романтические мечты, при описании, выглядят так пошло ? Неужели самый заядлый романтик является отпетым пошляком ? Кто-нибудь знает такого романтика ?

Вот это да, опять новый день настал ! Значит этой ночью, мне была вложен еще один план действий, и этот день принесет мне еще одну порцию эмоций которые будут полны всевозможными вариациями ощущений, на которые я должен буду как-то среагировать, потом проанализировать, потом искать решения, потом разрабатывать способы развития продолжения событий, делать шаги, или выжидать непонятно чего. Короче эта фигня продолжается изо-дня-в-день, кому-то это забавно, другим это уже давно остоибенило, третьим пофиг на все и они не желают ничего замечать. Нахожусь в этом мире и понимаю того, кто сидит над ним строит свои доводы и эксперименты. Ну и сволочи же там сидят, полные скотины. Спрашивается, что мне тут еще делать, чем не быть обезьяной в клетке своих переживаний и видеть, как другие скачут вокруг нее и бесятся. А ведь это все не иначе из-за той обезьяны сверху, которая также сидит в своей клетке и не знает как еще чесать себе яйца, чтоб ощутить новый эмоций. Сука она, падла последняя, пизда ушастая. вот она кто. Вот сдохну, и приду к ней чтоб яйца ее оторвать. Вот тогда и наступит тут полная гармония и красота.

Странно, что я вапще взялся за дневник. Вроде это совсем не моя клетка обитания. Ну ладно, давайте я попробую забулдыжить себе небольшой обезьянник, посмотрю как в нем будет. Захочу, покрашу его в зеленый цвет, а захочу - в желтый. В детстве мне очень нравился желтый цвет, я всегда останавливал взгляд на желтых предметах, чтобы оценить сочетание формы и цвета. В итоге я уходил от форм, понимая, что цвет для меня важнее. Цвет без формы - вот что прекрасно. Но это было в детстве. Теперь же, мне почему-то начал нравиться голубой цвет, где-то близкий к плазме, но только чтоб не яркий. А плазма формы не имеет, пожалуй это то что подходит для меня. Так, смотришь на ее танцы, в-целом они стабильны (это тело), а искры можно отождествлять с конечностями. Получается немножко весело. Завораживает почти как бенгальский огонь. Это я описал свою возможность к созерцанию. А еще я люблю созерцать девчонок. Пробовал созерцать мальчишек, впечатляют те, которые гармонируют с светлыми тонами. Как-только замечаю темные оттенки, весь интерес пропадает. А вот с девчонками другая песня, могу любоваться отдельными особами, парными, даже тремя - сил хватает для анализа своих переживаний. Но вот больше - уже пасую. Четыре девчонки - это либо две пары, либо стайка во главе с главной волчицей, но тогда я любуюсь только ей одной. Когда же говорят, что можно из компании девчонок выбрать себе одну, то я этого не понимаю. Я предпочитаю отбившихся овечек, таких одиноких, потерянных, ищущих уединенности. Вот тогда я к ним осторожно подкрадываюсь, прячусь возле под кустиком и начинаю мысленно воплощаться в этот одинокий образ. Как же прекрасны их мечты ! Ну почему они такие чистые и легкие ?! Так я могу наслаждаться долго-долго, пака объект моего созерцания вдруг не очнется, вспомнив о неотложных делах и убежит от меня проч, может даже навсегда. Где-то глубоко я кричу ей постой-постой, но это лишь крик сожаления от понимания того, что мне придется искать себе другой образ для сопереживания гармонии и чистоты. Уйдет она, а мне еще хочется полежать под кустиком, облизываясь тому, какой лакомый был сегодня ланч. Переварив все свои переживания и чувства, я поднимаюсь и спокойно иду прочь, не ведая что же ожидает меня в следующий раз.

Ваще-то я зашел сюда совершенно случайно, вернее попал. Чую что-то хорошее, но еще не понял что. А, понимаю, мне кажется что тут полно людей которых я заинтересую. Возможно - возможно. Ой, похоже я пишу чьи-то чужими мыслями. Ой, это я случайно залез в чью-то голову, копаюсь там как у себя в кармане. Хотя, это похоже на любовь. Нет, ну почему я такой влюбчивый, кто меня таким сделал ? В этом я совершенно не виноват, ведь на самом деле я очень-очень хороший мальчик (да я точно знаю что мальчик, да честно говорю). Вот только, слова у меня обычно складываются в странные предложения, которые не совсем пахнут однозначностью. Ну и кто же я по-вашему тогда ? Правильно, именно им меня все считают. Блин, зарание знаю ваши мысли обо мне, разве так интересно говорить ? А вот, по другому у меня не бывает. Ладно, давайте продолжим.

Сразу скажу, что я Близнец. Это по гороскопу, которому я никогда не верю. В них полный бред пишут, а люди думают что эти фразы с огромным пустым смыслом как целый Космос, могут сказать нечто конкретно. Фигня это, фигня, пашли они все в задницу. И вобще, я не уверен что родился в мае, особено 26 числа. Я родился и все, как Лунтик. Вот он я, я тут есть пака не помру, пака не грохнут, пака метеорит не снесет мне бошку, пака ... ну короче, люблю я этот мир.

Книга, в которой живут все сказочные персонажи.