Вот собственно и я)))

 У нас все хорошо, просто совсем не было времени писать.

 Мы активно ходим по врачам, сдаем анализы.

 Кира, шкодит, веселится, смотрит мультики и ну никак не хочет ходить на горшок, собственно это у нас сейчас самая насущная тема. Зато мы едим сами))) и у нас просто нюх на сладкое, знает что и куда спрятали. Стараемся больше ходить. Очень не ровно дышим к мальчикам, особенно нашему соседу. Не помню писала я или нет, но Кира научилась целоваться и теперь когда ей говоришь "Я тебя люблю" она обнимает и целует)))

 Накупила ей летних вещей, осталось только босоножки и к теплу мы готовы)))

 Искренне ждем когда же наш папа денег на обещанный на прошлы День рождения, велосипед даст. Видимо ждать придеться долго... Хотя это же модно иметь БЫВШИХ детей, на которых просто наплевать, ведь можно же еще сделать, подумаешь. Ну в этом плане как обычно)))

 Я перекрасилась, сделала меллирование. Правда стричься меня отговорили, хотя и собиралась, пока буду отращивать.  а так все по старому. Активно морально готовлюсь к дню рождения. Отмечать если честно желания просто нет... а там не знаю что и как получиться...

Женщин с прошедшим 8 марта, с праздником весны.

Отмечать не стали, настроения не было... Гуляли как всегда, разговаривали, думали... Как то перестал чувствоваться этот праздник. Раньше было море цветов конфет подарков, сейчас даже этого не хочется...

...все на грани, живем на грани жизни и смерти, любим на грани счастья и разрыва... секс на грани удовольствия и боли... общаемся на грани вежливости и хамства... и нет возможности отойти от этой грани, нет сил жить нормально, всегда нужен элемент экстрима... а если вдруг все становиться хорошо мы тут же начинаем скучать, и барахтаться пытаясь подобраться к этой грани снова...

 На свет появилась моя маленькая доченька. И в какой то степени родилась я как мама.

дотронься теплыми ладонями...

...Дотронься теплыми ладонями, согрей меня среди зимы, друг другу мы не посторонние, друг другу не чужие мы ...

 Прошли на ура.

 Я купила классную полку под телевизор, самое главное нужного размера. Мне ее повесили сразу же. Еще купила море мультфильмов ребенку, выбирала полочку под диски, но так не на чем и не остановилась.

 Еще решила попробовать сайт Авито в действии, собрала список вещей которые не нужны, наверное сегодня повешу.

 Покрасилась оттеночным шампунем в рыжий, но мне как то не очень нравится, хотя подруга говорит, что я придираюсь. Хотела в субботу сходить в кино, в итоге набрали пива криветок и сидели у подруги дома пол ночи)))

 Я вот все думаю подстричься или отращивать дальше волосы. мнения родных и близких разделились, наверное все таки подравняю, перекрашу и оставлю, хотя у меня семь пятниц на неделе.

 Вчера чудненько погуляли, погода замечательная...

 Кажется... Да нет не кажется... Я Счастливаааааааааааааааааааааааааааааааааа

 Оказывается так просто быть счастливой, так здорово....за 4 года меня только малышка моя радовала.

 Только я пока никому ничего не скажу)))

 Мы в графике с мелкой сначала она болела, теперь я. У меня правда легкая форма так сказать... Погода вроде хорошая а мы даже погулять сходить не можем. Наверное завтра или после завтра пойду к врачу, что бы малышку послушали, долечились мы или нет

 Очень хочу пойти на фильм Кандагар, наверное с подругой выберемся.

 Еще я влезла почти во все свои худые вещи)))) со скрипом конечно, но все стянулось и впринципе даже сесть и пошевелиться не проблема. Меня радует.

 Встал вопрос с парикмахерской, не знаю в какой покраситься, либо мелирование сделать, но оно как то надоело, что ли, хотя можно черные маленькие прядочки добавить, будет очень здорово. Короче не знаю. Со стрижкой тоже трабл, мне вроде как привычно ходить с короткими волосами, а подруга говорит отращивай тебе лучше будет...

 В общем все как то так. Нового мало)))

 1) В принципе с мужчиной, но именно с мужчиной, с решительным, сильным, умным, с которым захочется быть женщиной, а не сукой. В интернете есть фраза "Я люблю тебя не за то кто ты, а за то кто я рядом с тобой". С тем мужчиной, для которого захочется жить и делать все что бы ему было хорошо. А если это особь с половым членом и больше ничем, не способный не только совершать поступки, но и нести за них ответственность, который в любой момент предаст подставит а потом еще и с помоями смешать постарается, то лучше быть одной.

2) Здесь все опять сложно. Однозначно лошади, но есть одно НО. Зарплата. Слишком мало платят в конюшнях. Есть возможность сейчас взять в аренду или даже построить свою конюшню, но очень велик шанс прогореть, так что я решила не рисковать. Вообще в будущем я наверное задумаюсь о приобретении своей лошадки, да и дочери полезно верхом ездить, но это будет одна единственная зверушка.

3) В принципе не то не другое, я спокойно обхожусь как без телевизора так и без радио. Да и без интернета как выяснилось мне тоже не дурно. Вообще я больше люблю читать и сейчас когда я могу читать Кире и ей это интересно, я начала штудировать классику, читаю в слух и всем хорошо.

 Смотрела выкуп со свадьбы Ромы и Маши, н-да товарищи, камеди клаб просто в углу нервно курит. Я смеялась от души. Фото тоже супер, компромата каким мене грозились я так и не увидела:) я вот еще не увидила фотку где я в багажнике ковырялась, интересно было посмотреть:) вообще огромное спасибо фотографу Александру Орлову за потрясающие фотографии.

 Я искренне рада, что Маша и Леша, Рома и Маша встретили друг друга, любви, взаимопонимания им, счастья. Надеюсь, что их детки будут гордиться своими родителями.

 Ездила на крестины доченьки Маши и Леши. Малышке почти три месяца, мне честно говоря не вериться, что Кира была такой же маленькой. Ощущение, что она шкодила шкодит и будет шкодить.

 Вообще день сегодня был насыщенный, правда закончился немного не по плану... Хотя все что не делается, делается к лучшему...

P.S. Ром, а мне сказали, что женатых и замужних в свидетели не берут)))) (сойдет за отмазку?)

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется.
Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда.
Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : "Для чего я живу?" Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все.
Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного.
И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла.
Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час.
Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание...
Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни.
Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.
Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый новый год был необычным.
Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел.
Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ" Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ".