что-то нападает на меня психодел какой-то... или эмоции окрашиваются в непонятные цвета и заполоняют мир вокруг меня... черный туман негатива, плотный до непроницаемости внизу, уже на уровне колен разрежается до бледно серой дымки... но иногда он отращивает свои черные щупальца и тянется к моей голове... он пытается пробраться по моему телу в глаза, запонить их печалью и ужасом, безысходностью и тоской... Над моей головой, далеко в небе, где-то на уровне Солнца горит мечта... ее истинный, белый слепящий свет падает на землю, вбивает тьму к самой земле, но не уничтожает... впереди меня горит пламя, алое и веселое, в его отблеске можно заметить взгляд карих глаз - это новая жизнь, новая любовь, новое чувство... а позади - серые отголоски прошлого... а во мне сердце. и в нем переплетается все - и свет моей мечты, что горит так ярко и поэтому мечты и не видно, и туман негатива, и пламя любви, и прошлое... а есть я... и я сам не совсем понимаю, зачем же я нужен....

а еще я афигенно грамотен=))

Настроение сейчас - устал

на выхожных ездил домой. и все время думал о ней. о Ане. ждал, пока приеду снова в Питер, чтобы заглянуть в ее глаза, взять за руку, почувствовать запах ее волос... а меня встретили друзья (сам попросил встретить) и говорят, что мы едем пить...я отнекиваюсь, мол по Ане соскучилсо, а они говорят что сожалеют. я говорю что и она меня ждет, а они говорят что опять сожалеют. в общем, пришлось пить. правда ушел пораньше, пошел к Ане=) это волшебно!!!! ну вобщем да....
но правда примешивается в эту бочку меда ложка дегтя. ведб если разобраться, то гавно я полчаюсь,а не Дрю-чан. в субботу расстался с Катей в среду у меня уже другая...да, с ней замечательно, вообще по жизник кайф... а Катя страдает.... бля.... и что делать?

Настроение сейчас - йахооооуууу!!!!!!!!!!!

новая жизнь ворвалась внезапно, взметнув серую пакость будней темным водопадом волнистых волос, вскружив голову поцелуями, вытеснив все мысли, оставив только ощущения, накрывающие с головой!
ЙОХООООУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
как уже писал раньше - "а если сейчас все отлично, плевать что случится потом", и потому я пишу эти строки в полпятого утра, дико не выспавшийся, но счастливый! недосып - это фигня, могиле отоспимся=)) спеши жить, спеши чувствовать, спеши! ибо наша жизнь коротка, и время дорого! не стоит терять его, действовать нада. но... сейчас меня уже рубит, ибо в прошлую ночь лег спать в пол седьмого утра, а встал в 9. седня дай бог усну около пяти, так опять вставать в 9 и идти на тр пары. правда одну можно и прогулять=))
Ах да, чуть не забыл. сегодня мой очень хороший друг КОЛМАКОВ КИРИЛЛ просил увековечить его в моем блоге... итак... УВЕКОВЕЧИВАЮ!!!!

кажется начинается новая жизнь!!! типа весна, все цветет и пахнет (по крайней мере будет)!
"а если сейчас все отлично, плевать что случится потом" - ИМХО, порой очень в тему=))
Катька, не болей!=))

Настроение сейчас - нейтрально-зоболевающее

сегодня мне снилось, что я ходил в рейд на офигенного босса. нас собралось 15 человек и понеслось! но что самое интересное - я еще не бывал в инстах по натоящему - ожин раз меня пригласили, но я не добрался, ибо потерялся где-то в Борейской тундре, а друголй раз времени не было. может пора завязывать с ВОВ? но с другой стороны, 80 левела рога уже...

собсно да, заболеваю. дело это не очень приятное, но полезное - можно на военку не ходить, а мне тужа ой как не хотца, я ж пацифист по жизни и военку ненавижу всей душой. Полон грандиозных планов по пошиву костюма черного мага. в комплекте предположительно роба, плащ, жезл, спелбук и шляпа. вот такой маг получится=)) я думаю... наверное....
а еще дневник никто не каментит. ога. оно в принципе понятно, друзей-то тут - только Катька, но все же. так что даже не знаю нафик я это дело пишу. просто заняться наверно нечем - из контакта-то я удалился, ибо контакт - попса и ФСБ-шный сайт=)) интересно, когда удаляться из уонтакта станет попсой? а теперь маааленькое обращение к читателям (а конкретно Кате): ну прокаменть хоть что нить, мне приятно будет! или напиши=)) хотя если не хочешь - то можешь не писать.
вот такая я сосиска
прошу прстить за очепятки, исправлть влом=)

Настроение сейчас - грусть

ну вот и все. только что я сказал ей эти слова: "нам лучше расстаться". глядя в глаза, серьезно и окончательно. и сердце не болит, только грустно, что умерла любовь. или я сам перезал ей горло? не знаю. да, теперь я свободен. вроде как. но именно сейчас никаких отношений не хочется. мне грустно. мне грустно, из-за того, что ей больно. ведь это так, я знаю. но с другой стороны, все кончилось, и больше не будет нервотрепок, ссор и перемирий.
надеюсь, что ей все таки со мной было хорошо чаще, чем плохо, что светлых воспоминаний обо мне будет больше. и я благодарен ей за то время, что мы были вместе.

что стоит сердца вырвать кусок
оставив кровавую рану
со временем сердце мое зарастет
уступит кровь место шраму

и ту, что давно уже часть меня,
что сердце мое пленила
но стала чужой среди белого дня
я вырвал. что было то было

разорвано сердце, кровь льется струей
уносит былые чувства
ты знаешь, я больше не буду с тобой
ты плачешь.... мне грустно

вот...я буду ее помнить, мою первую любовь... память не сотрется, как не сотрутся шрамы с моей левой руки, ожоги, складываюшиеся в две буквыЮ, когда значащие для больше, чем теперь: К А

сегодня мне начались выходные. и мне придется сделать очень больно девушке, которую я раньше любил, и которая мне дорога, не смотря ни на что. мы были вместе больше трех лет, а сегодня я скажу ей, что мы расстаемся. при этом у меня нет другой девушки - просто я разлюбил. не просыпаюсь утром (или днем. не важно) с мыслью о ней, не думаю о ней... как пел Виктор Цой: "Раньше я тебя любил, но сердце больше не поет"... мнда... грустно, что вот так все происходит, грустно, что придется сделать больно ни в чем не повинному человечку. Но что поделать... вот как расстаться, что бы не сделать больно? ведь она меня любит... вот что самое поганое. любит. а я ее уже нет. но довольно об этом, сегодня вечером я с ней поговорю и мы расставим все точки над Ё.
чувствую себя мерзавцем

Настроение сейчас - депрессивно-маниакально саркастическое

значит так! берем адного парня. даем ему 15-17 носков (не пар, а штук). далее заставляем ходить парня в носках примерно по пять дней в каждой паре, грязные нада хранить под кроватью. потом собираем все носки в одну большую кучу, наливаем в таз воды, насыпаем порошка (можно обычного, стирального, а можно необычного, тогда и нефть получится... необычная) размешиваем, топим в тазике носки и оставляем в темном (они темноты боятся) теплом месте на дня два-три. потом приходим, носки достаем и деваем куда-нить, это уже не важно. а вот в тазике у нас остается нефть.....

Блииин... вот пишу я теперь блог... и всякий негатив в него сливаю. Катюха вот пытается меня подбодрить, да только нифига не выйдет. а дело в том, что опхоже я расстаюсь со своей девушкой. мы встречались с ней три года и девять месяцев. Раньше я ее любил, причем очень сильно, пламенно. я свято верил в это, я правда чувствовал сердцем, что люблю ее. а сейчас все по другому. сейчас я не знаю, я не могу разобраться со своими чувствами. за эти почти 4 года она стала для меня очень близким человеком, она... ну... я не знаю, просто я постоянно просыпался со знанием, что где-то есть она, пусть в другом городе, пусть за 300 километров, но есть и любит меня. я все время пытался приспособиться под нее, сделать как она хочет. а теперь все не так. раньше она всегда улыбалась рядом со мной. теперь ее улыбка стала редким явлением. а еще я заметил, что все реже думаю о ней. все реже... может действительно я разлюбил ее? посто вот так, со временем пламя любви погасло. а ведь она по-прежнему любит меня, ей без меня плохо, она сама так сказала... а я уже не могу... вроде уже не чувствую к ней того, что раньше, но стоит только представить, как она будет страдать после нашего разрыва, как сердце сжимает холодной лапой. не хочу делать ей больно! но и отношения продолжать не получается, ругаемся все чаще. а еще она перестала мне сниться. но все равно... чорт...ей ведь будет плохо без меня, но и со мной и моими угасшими чувствами тоже не в кайф... я перестал ее понимать, словно что-то сломалось между нами... такое ощущение, что я продолжаю встречаться с ней по привычке, потому что она давно уже была со мной. потому что она моя перва любовь, потому что на моей руке выжжены инициалы ее имени, потому что я не знаю, как без нее. сегодня у нас был разговор. говорили на самом деле не много, слова застревали в горле. мне жалко ее, ей всего лишь 17, и разрывать отношения с ней это жестоко... а еще я ее раздражаю ее, причем часто. тем что веду себя как придурок, но что я могу поделать если когда мне весело, то хочется дурачится?
а еще мы взяли что-то типа таймаута до выходных, чтобы разобраться в себе... а там все решиться... и почему мне кажется, что мы расстанемся?
хочется плакать, эмо блин

Настроение сейчас - гаже некуда

мы были на улице одни... она стояла на коленях, спиной ко мне, слегка подняв голову. на улице было довольно прохладно... примерно минус сколько-то... я стоял в нескольких метрах от нее...
- Все будет как ты скажешь.. как ты хочешь? так и будет....
Я сжимал нож в правой руке... оружие предательски дрожало....

Собсно как иначе? первым тут буду Йа, великий и ужасный хозяин дневника. личность довольно мерзкая, слабохарактерная и эгоистичная. да к тому же пишу с очепятками. а писать блог решил, потому что настроение хреновое. надеюсь когда нить оно станет хорошим и я порадую читателей (буде они появятся) гэгами и лолами.
все, на первый раз хватит

я - Дрю-чан. а это мой блог. я буду сливат сюда весь негатив, или позиттив, что со мной приключится.