я очень сильно тебя люблю 

просто не замалчивать! говорить!

(а с кем? а как? я не умею, разучилась!

никого не подпускать! все сама!)

но я же не справляюсь...

 

 

 

 

кажется мне нужна помощь?

 

 

 

 

кажется!

пройдено три этапа

 

друзья/читать любовники (3года)

БОЛЬ (3года)

семья (3года)

 

А что теперь дальше? страшно

От прошлого рвёт крышу. Как это отпустить? забыть. и все не разрушить!

Такой пройден путь, почти 10 лет. 

И ,вроде, теперь хорошо, я всех победила... но эти призраки!!! 

Они везде. Хочется спрятаться. И ничего не помнить. (невозможно)

 

Одумайся, ничего не исправить! Это было! Но этого нет, алёё!

 

ЖИВИ

 

Это неуверенность, знаю... просто было лучше. были лучше. 

А может нет?!

Я не знаю!

Нужно стереть, обнулить. А как?

Сука. Тварь. Мразь.
Я

— Бойся меня всю свою жизнь. Я намного опаснее, чем ты.

Другого человека наверно уже не найти.
Да и хочу ли я оказаться снова вначале пути?
Кого-то узнать так близко, чтобы открыть душу.
И не испугать, не оттолкнуть, я же все рушу, к чему прикасаюсь...

Возможно, мой предел еще не настал, а инстинкт самосохранения не притупился и не угас. Потом. Буду думать об этом потом, когда окончательно пойму, что не смогу больше жить этой жизнью.

Предел, это сколько?

Через 10 минут приедет такси. И я уеду отсюда. Надеюсь, что навсегда. Вещи я собрала. Когда приедет с отпуска отец, он их заберет.
Но самый жуткий позор мне ещё только предстоит испытать. Как сказать родителям, что я...

В четыре часа ночи, я понимаю, что сплю одна, он сидит на кухне.
Значит опять он сорвался. Значит опять все повторяется.
Он знает, как сильно я переживаю из-за этого. Но он позволил мне реветь три часа в тот момент, когда нервничать совсем нельзя. А потом ушёл.

Теперь я не хочу этой семьи!!!

Мне всегда кажется, что он предаст меня в самый трудный период. Что он уйдёт тогда, когда я больше всего буду в нем нуждаться. Из-за его косяков, я больше не даю ему шанса. Но я все равно с ним. И я люблю его так, что просто крышу сносит. У меня никогда не хватит сил уйти от него. Я всегда буду ходить с рогами и с оплеванной спиной. Увы и ах!

-Вот смотри, Санек, у тебя есть девушка. Ты же ради неё стараешься?! Так ебашь, что ты как шняга?! А у меня есть мама, сын и бабушка! Я ради них живу.

А я никто. Про Машу опять забыли.

Быть может я получу кучу возражений по этому поводу, ведь они родные, а я лишь кто-то. И по идее я не должна возникать. Но мне правда обидно, что он меня даже после них не ставит.

Много советов другим людям, действительно, правильных советов! Но в его жизни все отлично от слов.

Видит Бог, я очень многое делаю для этого человека! Разве он не понимает? Я всегда выбираю его, вместо всех остальных. Я всегда, черт возьми, выбираю его. ВСЕГДА!!!

Все отвернулись от меня (кроме отца и матери), потому что я замкнулась, потому что я сжимаю всю боль в руке и срываюсь на людях, потому что я больше не Машка Боич.

Если составить список ЗА И ПРОТИВ, в "ЗА" будет лишь один пункт, а в "ПРОТИВ" уже перевалило за двадцать (не учитывая бабскую хуйню из разряда "почему мы не держимся за ручку"). Но все разбивается лишь об одно... я пиздец как люблю его.

Я живу мыслью, что солнце должно взойти!

Наверное у меня комплекс жертвы.

Спасите меня, пожалуйста!!!

Наверное, это правда, что вначале было слово.
Но есть ли разница, когда в нём толку никакого?
Я повторяю тебе снова и снова:
«Только не делай ничего плохого!»

Сегодня я должна уехать в деревню на выходные. У меня даже получилось отпроситься у него. Все утро умоляла его не творить глупостей и не предавать меня, пока я буду в отъезде. Пообещал. Поверила. Через 15 минут она снова ему звонит и что-то просит. И он приедет к ней, обязательно приедет! Почему она не оставляет его в покое? Почему он не оставляет в покое её?
Я не могу так больше...
Приняла решение, что все равно поеду. Никакого смысла нет, сидеть запертой в квартире. Если он захочет предать, то так и сделает. И я никак не смогу на это повлиять даже сидя дома.
Я хочу ничего не чувствовать...
Сколько боли может вытерпеть один человек?

Никогда не понимала женщин, которые боятся уйти от мужа-тирана. Никогда не понимала девушек, которые терпят унижение со стороны молодого человека. Никогда не понимала людей, которые продолжают жить с нелюбимым человеком.

Вот и я вляпалась.

Мне не хватает смелости написать все о человеке, с которым я живу. Потому что... потому что боюсь посмотреть страху в лицо. Я не хочу этого признавать. А все потому, что в душе я надеюсь, что все изменится, что все станет, как раньше. Огромное заблуждение, я знаю.

Я живу лишь воспоминаниями о том, как нам было хорошо вместе. Как он чувствовал меня, как оберегал, как заботился. Я была для него кем-то.

Все изменилось сразу, как мы съехались. Через месяц, он начал кричать на меня; через два, поднимать руки; через три, предавать; спустя ещё время, я узнала, что он весь состоит из пороков. Но я продолжаю все прощать...

Сейчас все поутихло. Но я заперта в четырёх стенах. Мне нельзя никуда выходить. Мне нельзя ни с кем общаться. Он может не появляться двое суток и не звонить. А мне нельзя самой, чтобы не отвлекать его от работы.

Он нежен ко мне только тогда, когда я спасаю его от смерти (раз в три месяца), но хватает его всего на одну неделю, и все покругу. Все остальное время я Нелюбимая. Нежеланная. Ненужная. Пустое место. Ничтожество. Тень.

Я чувствую только боль.
Внутри все чешется, ужасное ощущение.
Я рушу свою жизнь.
Почему я не могу признать, что...

Он убьёт меня!

Жду, когда придёт осознание, что все кончено.
Ну а пока, я продолжаю жить с человеком, которого... Нет, не решаюсь!

Нервы.
Удивительная штука!
Всего за неделю из вполне нормальной девчонки, я могу превратиться в чудовище. От стрессов у меня сильно выпадают волосы; на голове появляются язвы; кожа рук слезает, как при линьке; лицо покрывается какими-то пятнами; правая (почему-то только она одна) рука трясется так сильно, что я практически ничего не могу ей делать; у меня пропадает аппетит, т.е. прям совсем. Врач прописала много-много антидепрессантов и каких-то настоек для анорексичек, которые типа повышают чувство голода. Но хуй, при росте 163 я продолжаю весить 38-40 кг.
Я смотрю в зеркало и реву. Реву, как сука.
Но никто об этом не узнает. Не привыкла я ныть о проблемах. Зачем? Лицо спасает косметика. Худобу скрывает одежда. Волосы начесываю и прячу в хвост. На уговоры поесть, отвечаю, что я уже. Руки обильно мажу кремами. Делаю все левой рукой.
Улыбка на лице.
Вуаля!
Машка впорядке.

Вот если бы кто-нибудь у меня спросил:
"Как ты себя чувствуешь?"
Я бы ответила:
"Так, словно меня отымели во все пихательные и дыхательные,
а потом выкинули за ненадобностью!"

И, блять, как не восприми ты эту фразу,
буквально иль копни чуть глубже, будешь прав!

Я ничтожество.

И вот каждый раз обжигаясь, я искренне верю, что это в последний раз, и стараюсь заново довериться человеку. С каждым разом все труднее и труднее, почти невыполнимо. А потом опять толчок в спину. И все по новой. Это циклично. Я полностью погрязла в своих страхах. Я тону, а руку никто не протягивает. Напротив, та самая рука топит меня. Воздуха почти не осталось.