Не открывай окно, мои мысли улетят на улицу

И будут долго кружиться

Вокруг какой-нибудь лужи.

Закрой мне глаза и уши

Они не выдержат больше лжи.

Забери меня в будущем декабре.

Будем пить чай, считать этажи,

Курить до фильтра на лавочке во дворе,

Будем ждать, когда прилетят стрижи,

Когда-то мы мечтали с тобой пожениться…
В шутку, а может быть и в серьез.
Мечтали открыть кофейню, где-нибудь в Ницце.
Сфотографироваться у фонтана слез,
У Эйфелевой башни, в трущобах Марокко,
Мечтали пригнать машину из Сан-Хосе…
Помнишь, мы снимали квартиру,
Пили литрами мокко, ругались на обочине у шоссе,
Развлекались, закатывали друг другу истерики,
Курили на нашей крохотной кухне.
Вечером смотрели кино по телику.
И не думали, что это все когда-нибудь рухнет,
Исчезнет, развеется пеплом над морем.
Мы не будем называть это вселенским горем,
Просто все закончилось, ты съехал в другую квартиру.
Забрав лишь зубную щетку и пару брюк.
Оставив все фотографии, все картины.
Палароид,очки, старый утюг.
Теперь я прихожу к тебе в гости.
Пью чай, разбавляя его водой из под крана.
Потом мы смотрим с тобой вечерние новости,
Усевшись поразным углам дивана…
Это невыносимо…
 

Пока окружающие будут заколачивать на вас хер, вы можете сплясать лизгинку со шваброй в заднице или спросить зачем они так с вами поступают, без разницы, одинаково тупорылые поступки... 

 «Мне не нужно твоих обещаний.

Расставаний  на полпути.

Мне нужно истерик/прощаний.

Если хочешь уйти – уходи.»

Говорила она зажимая

Чашку в бледной руке.

Он кивал головой понимая,

Рисовал круги на муке,

Вытирал свои руки о брюки,

С опаской смотрел на нее.

«Я не вынесу эти муки…

Я не буду терпеть её,

Ту другую, с которой всё сложно.

Или эту, которая «друг»…

Я устала… С тобою мне тошно.

Я не чувствую ласковых рук.

Твои фразы, слова словно скрежет,

Словно дрель в моей голове.

Твоя ложь поперек меня режет.

Я с тобою как на войне»

Надо называть вещи своими именами! Человек любит, а потом больше не любит. 

Они ходили вдвоем, они не сорились то мелочам
И все вокруг говорили чем не муж и жена
И лишь одна ерунда его сводила с ума
Он любил ее она любила летать по ночам
 

ТЫ такой странный…

А у вас тепло? А у нас солнечно.

А меня снова в депрессию унесло.

Ну… не в депрессию, но все таки облачно.

В голове как будто бы снова февраль

На душе третий день снегопады.

Я курю, украдкой заглядываю в календарь,

Каждый божий час меняю наряды, маски,

Мимику, телодвижения.

Вот я иду к НЕМУ, словно из сказки.

Вот я как пес жду ТВОЕГО возвращения.

Вот я ругаюсь матом, пью водку с другом на перекрестке.

Вот я рисую небо, руки в известке.

Мысли в известке.

И нет ни одной повестки и весточки от тебя.

Моя душа не поддастся верстке.

Я буду любить тебя несмотря

На твое тщеславие и любовь к свободе.

Я привыкну к твоему климату, к непогоде

Что поселилась в тебе навечно.

Я напишу письмо с чистосердечным признанием:

«Сердечно люблю.

                         P.S. Не выношу расстояния»

Пожалуйста, не уходи от меня,

Вовнутрь бесконечного бытия,

Вовнутрь себя и своего внутреннего мира.

Передай свои мысли в режиме прямого эфира.

Кричи, ломай стереотипы и панорамы.

Только, пожалуйста, не молчи.

Не делай из комедии драму

Это всего лишь стэпком.

Я бы отправила тебе телеграмму.

Только к горлу подкрался ком.

Не дает вздохнуть, не выпускает фразы.

Вот покатились слезы. Словно алмазы

Остались россыпью на щеках.

Не живи прошлым – живи будущим

Оно в двух шагах.

Где ты? 

Пожалуйста, не молчи… ответь.

Или придется опять реветь

Пересчитывая монеты,

Закидывая их автомат

И опять звонить на угад.

Гад! Не молчи ответь.

Где ты?

Ты опять исчез…

Опять растворился как сахар в чае.

Только ты не подумал, что я скучаю,

Отвечаю на все звонки…

Я думала, я тебя «приручаю»,

А я умираю с тоски.

Я умираю без твоих глаз,

Фраз, напыщенных и непонятных.

Без оправданий невнятных.

Без твоих поцелуев в губы,

Что до дрожи в коленках приятны.

Я иногда курю…
И не ищу оправдания.
Я опаздываю на свидания/
порой и вовсе не прихожу.
Я не ищу сострадания…
А иногда заливаю плохое настроение
Граммами дорогого спиртного.
Еще я люблю гулять ночами…
Хотя это не по правилам:
Не нравится маме/
И друг порою ругается…
Но на самом деле, какая разница?
Ведь не всегда можно нужно плыть по течению,
В стеклянной колбе этих «нельзя» не любимых…
И хорошо, что в мире есть «исКЛЮЧения»…
Ведь если их нет, то «правила не выносимы»!
 

Такая сладкая истома затаилась в душе. Хочется котенком свернуться на кровати и спать. Вот так проспала бы всю зиму и лето, лишь изредка просыпаясь для того чтобы выпить рома.

Хочется смотреть сны. Эти незамысловатые картинки, кадры из фильма под названием «Жизнь», моделировать реальность. А потом проснуться и, прибывая в алкогольном опьянении, выйти на улицу. Открыть глаза пошире и увидеть, как по улице прогулочным шагом идет Осень, в длинном пальто из карманов которого сыпется меланхолия и влюбленность. Наверняка, тут же пойдет дождь. И вот, алкоголя в крови как небывало. Ноль. Пусто. Пробел…

Ничего нет. Только мягкие снежинки падают на плечи. А ресницы покрываются инеем. Изо рта идет пар. Конденсат, как сказали бы приземленные физики. Вот прошел мужчина. Взглянул на меня и оставил пачку Lucky Strike возле того места, где я сидела. Я его поблагодарила, но он ничего не ответил. Только сверкнул глазами глубокими и очень холодными…

Я по-прежнему сидела на скамейке возле подъезда. Сигареты примерзали к уголкам губ. Я не чувствовала кончиков пальцев, будто их и вовсе не было. Поднявшись со скамейки, шатаясь, я подошла к домофону, набрала привычный код, открыла незапертую дверь моей квартиры, прошла в комнату и, свернувшись котенком, заснула.

Очень давно, с тех самых пор,
когда я научилась читать
и разучилась плакать,
с тех самых пор,
куда бы я ни шла:
по Нижней Масловке
или по Верхней Первомайской,
я чувствую себя
бездомной собакой...
Но вас шокируют такие вещи...

Вы называете меня королевой.
Вы дарите мне цветы и платья.
Я очень люблю цветы и платья,
Мне все это очень идет.
Пять минут
Я чувствую себя королевой,
(и как поет одна девушка)
все хорошие вещи приходят,
все хорошие вещи приходят,
к тому, кто их ждет.

Сочиню песню про дом,
и у меня появится дом,
спою про счастье и удачу,
и они придут, стоит лишь захотеть!
А когда закончатся все желания
я выкурю трубку,
просто так, без удовольствия,
и спою с надрывом:
(как поет один парень)
пятьсот песен, и нечего петь!

Я стою на углу пяти улиц,
надо мной летит крошечный шарик.
Ему легко, потому что
Он круглый и полый.
Я стою на углу пяти улиц,
идет снег,
я застегнута на все пуговицы,
я застегнута на все пуговицы,
но чувствую себя голой!
Вас шокируют такие вещи...

У меня на ладошке
кофейное зернышко.
А значит, вся вселенная.
Это так просто понять,
это так просто понять:
в каждом зернышке
спрятана вселенная!
И уж это зернышко точно
у меня никто не сможет отнять!


 

Утерян паспорт. Утеряно время

И все вроде бы не напрасно

Но ты потерян, для меня.

И я никогда не увижу твоих отпечатков пальцев

И никогда не почувствую твоих губ.

Я буду помнить лишь наши танцы.

Буду помнить  моменты, когда ты бываешь груб/

Весел/голоден/спокоен/влюблен.

Буду подпевать тебе в унисон.

И плевала я, на эти чертовы километры.

Я буду помнить шляпу из фетра,

Украденные очки.

Наши бури в стакане из под сладкого чая.

Буду помнить, что мне больно.

Что я, сама того не замечая, влюбилась в тебя.

В твои слова и фразы.

Я буду помнить, какой ты разный.

И буду злиться всякий раз

Думая о вас.

О тебе и о ней в отдельности.

Я потеряла тебя…

Во всей этой беспредельности бытия.

И всякий раз думая о кофе и сигаретах

Я буду вспоминать наше время/лето.

И картины Айвазовского.

Что-то случилось. Вся наша связь прервалась и теперь горько и обидно (по крайней мере мне, по крайней мере сейчас). И я сижу  думаю, что всё уже перестало иметь значения. Все наши письма и то виртуальное тепло, что дарили друг другу. Я спрятала свою обиду в коробочку, а коробочку потеряла… наверное, оставила вместе с варежками на автобусной остановке. Я не злюсь, просто мне грустно. У меня нет права злиться на тебя… Просто как-то всё так быстро получилось. Все иллюзии развеялись и реальность рухнула потолком на голову. Все мечты о Питере перестали иметь какую-либо ценность. И все письма… тоже. Теперь им место в «корзине». А почему в голове нет «корзины» для мыслей? Выделил пачку мыслей, нажал мыленный DELET и все: головной боли как не бывало. А мне снятся маньяки. Мне очень страшно во снах. А еще снишься ты. Когда мне снишься ты чувства противоречивые: во сне все радужно, а наяву грустно, т.к. то всего лишь сон. Я почему-то думаю о тебе много, последнюю неделю. Наверное, мысль зацепилась за нервное окончание… Просто я считала тебя другом. И до сих пор так думаю. Но для тебя это видимо не очень-то и важно. Потому что, несмотря на то, что люди в плену у времени, они всегда находят время для близких людей. Я не обвиняю. Это констатация факта.

С нежностью, Настя!

Я села на диван и начала плакать. На улице было холодно, и шел снег. Он так тихо ложился на карниз моего балкона, что я почти не замечала его присутствия. В колонках тихо играла музыка. Телефон молчал. Мою меланхолию нарушил стук в дверь. Это был ты. Твои волосы из-за мороза покрылись инеем и торчали в разные стороны.

Я люблю твои волосы.

Ты взял меня на руки и сказал: «Пожалуйста, не плачь, маленькая моя». А мне так хотелось плакать, просто из-за того чтобы ты не переставал меня утешать. Слезы катились градом и падали на твои руки. Ты обнял меня крепко и улыбнулся. Потом ты набрал теплую ванну и пеной и мы вместе купались. Это так безумно. Мы сидели и нас обволакивала белоснежная пена. Ты говорил, что наша ванна похожа на огромный сугроб. Потом ты ушел, а минуту вернулся с теплым махровым халатом для меня и для себя.

Одевшись, мы пошли в гостиную. Там нас ждал сладкий чай. Мы сидели на диване, и ели абрикосовые маффины, запивая их чаем с ванилью, и было так хорошо… так спокойно. Просто рядом был ты. Тот, кто заботится обо мне. Тот, кого я люблю всей душой. С тобой я становлюсь лучше. Я учусь любить. Ты говоришь, что у меня получается…

Я люблю тебя!

Сажи пожалуйста еще раз…

Я люблю тебя.

 Я показал тебе район, бары, школу… Представил друзьям, родителям… Выслушал твои монологи, песни, мечты, слушал твою музыку, ты слушала мою… Я говорил по-итальянски, по-немецки, по-русски… Я отдал тебе свой плеер, ты мне подарила подушку… И однажды ты меня поцеловала… Время бежало, все казалось таким простым и легким, новым и особенным… Мы ходили в кино, на танцы, в магазины… Мы смеялись, курили, брились… Ты кричала… Иногда без причины, а иногда причина была… Я провожал тебя в училище, готовился к экзаменам, слушал твои песни, твои мечты, твою музыку, ты слушала мою… Мы были так близки, все ближе и ближе… Мы ходили в кино, купались, смеялись вместе, ты кричала, иногда причина была, а иногда нет. Время бежало… Я провожал тебя в училище, говорил с тобой по-итальянски, по-русски, по-французски, готовился к экзаменам… Ты кричала, иногда без причины… Время бежало… Ты кричала без причины… Я готовился к экзаменам, экзаменам, экзаменам… Время бежало… Ты кричала… Кричала… Кричала… Я ходил в кино

 Это когда ты идешь в душ, а он рядом чистит зубы и щиплет тебя за попу через занавеску.

Это когда он звонит тебе, если ты задерживаешься в кафе с подругой, а ты не слышишь звонка, и по возвращении получаешь маленькую семейную сцену, потому что ему важно знать, где и с кем ты была.

Это когда ему в контакте пишет какая-то баба, и ты ревниво интересуешься: кто это, вместо того, чтобы демонстративно отвернуться от монитора, потому что ну могут же у него быть просто знакомые девушки, а вообще это не твое дело, и если бы он спросил - кто пишет, ты бы тоже не сказала.

Это когда он играет в фифа 2009, а ты садишься рядом и спрашиваешь: "а твои какие - красненькие или синенькие? а что бывает, если угловой? а что я такого сказала?"

Это когда ты можешь прийти домой и расплакаться, потому что тебя все заебало, а он будет обнимать и говорить - моя маленькая, и ты действительно почувствуешь себя маленькой девочкой, и зажмешь его палец в кулачок, и будешь реветь дальше, но не потому, что все так плохо, а потому, что тебе нравится, как он тебя утешает.

Сегодня мы гуляли по городу, спешили в пицерию, пили чай с малиной и все время целовались, он кусал мои губы, улыбался и курил...Мы не могли остановиться и я не хотела его отпускать...А вообще то мы расстались.

Я провожу языком по своим губам и чувствую соленый привкус, сукин сын...

А еще буду носить юбку. Часто. Чтобы ты захлебнулся слюнями "дружбы". 

 Какая разница, с кем я сплю, что ем на завтрак, и во что сегодня одета?
Главное, что тогда я спала с тобой, завтракала тоже с тобой, и одевались мы, кажется, вместе.