о**еваю.
знаю, что русский могуч и велик.
тут "удивляюсь" не синоним, уж простите.
и вообще слова с трудом складываются в предложения.
а сказать-то нечего.
это все крайности, режущие кромки-грани.
я так не хочу, и учиться не стану.
потому что Я так НЕ БУДУ.

постоянные бессонницы, оказывается, хуже невыносимого желания спать.
полчетвертого утра(ночи?) книжки не читаются, фильмы не смотрятся, трубки не поднимаются, планы не меняются.
и только шопен не кончается. на сегодня он моя осень.
за окном какой-то стучащий и в то же время скромный голос птицы
наверняка, прощается.
может жесткость звуковых волн - лишь дрожь ее нежного голоса?

"этот стон у нас песней зовется"

за это лето я проспала около 50 рассветов

сходить с ума можно не только по линиям запястий и искрам глаз
огромное, могучее, властное, оно раскидало свои желтые ветви по бескрайнему, лишь визуально ограниченному домами, небу. но повторю, по-прежнему бескрайнему. ветви причудливыми силуэтами делили на дольки желтое с голубым. гордое, оно не хотело и не давало себе коснуться земли и лишь осенью разбрасывало листья - мелочи, разбавлявшие равнодушие асфальта. оно врасталось в небо с каждым днем все больше и больше. и вовсе не бессмысленно. оно дало нам главное - подарило воздух и красоту.

и во мне удушливой волной вопрос: как можно пройти мимо такой красоты, искренней, настоящей, чистой.
доступной каждому, но почему-то для многих несуществующей.
стало невыносимо грустно. грустно за тех людей, для кого на одну радость дня стало меньше
которые не смогли ее увидеть, услышать, прочувствовать
чья шея превратилась в недвижный, чопорный цилиндр.

я стояла. и глаза видели как мой нелюбимый желтый приобретает совсем новые, прекрасные оттенки в свете дня, в осеннем восторге. и весь мир вокруг будто начал играть в цвета.

а вы спешите. спешите и все равно не успеваете.
может и попросту не понимаете, куда спешите

пожалуй, не просто красив
глаза как море, хочется нырнуть
и нос, с горбинкой
профиль поэта
и глаза с блеском
на редкость

а я даже имя не знаю
а вижу ежедневно

это все терафлю, там побочных действий больше, чем кажется
или новая, девственная кровать

но ведь красив, а, безумно

под моей подушкой словно совсем другой мир
стоит только закрыть глаза - и ты проваливаешься в эту мягкость, падаешь
и не боишься, потому что знаешь: только падая, можно научиться летать.
избыток кислорода не проблема, если научиться правильно дышать
смешаем вторники, среды, субботы и выпьем залпом.
жгучее, терпкое... с джазом и местами для некурящих
чудесное, эх, чудесное!
среди перьев под разливами моих светлых волос между людьми не ставят "больше"/"меньше"/"равно"
они несравнимы, несравненны.
а мне говорят что-то про двух зайцев.
но туман ведь лишь начало утренней свежести, правда?
и дороги растягиваются, вьются, и будто бы не заканчиваются
а смех из-под уголков губ рассыпается серебром и взлетает, забирая чьи-то взгляды.
завораживая, лишь когда начинает таять

время летит, стремительно
словно на крыльях
и наконец-то, наконец, как груз с плеч
питер, все с начала, лица - места - увлечения
мне страшно, но риск редко остается неоправданным

Я забыла, что сердце в Вас — только ночник,
Не звезда! Я забыла об этом!
Что поэзия ваша из книг
И из зависти — критика. Ранний старик,
Вы опять мне на миг
Показались великим поэтом.
(Цветаева)

все. ни строчки. ни больше, ни меньше
даже если больше будет только рай.
это попахивает никотином.
и рассыпается, опадает пеплом, белым, пустым.
непредсказуемо, как удар молнии
хрупко, как нанофарфор
и всегда в сердце - переливами, блеском, верой.
как американские горки. только не по кругу, зигзагом-и в облака.

пройдет 8 лет, что пропасть ли меж нас? мост ли?
и может увижу мир в свете твоих глаз. с цинизмом и бесконечно генерирующимися идеями. с постоянством улыбки. порой не в такт.
а ты наберешься мудрости и, черт возьми, наконец поймешь, насколько хрупко было то, что ты держал.
жалеть? нет, о чем речь. мы с тобой не умеем это делать.

рулетка-на удачу
я забираю выигрыш и покидаю стол

давайте летать?
не боясь упасть.
в самый дикий и непопутный ветер
подышим полной грудью.
победа в небе-
давайте летать?

ощущение тела прекрасно!
движения оправдывающие ожидания как долгожданный свежий воздух в легкие
под громкую ритмичную музыку, и перемигивание цветных лампочек среди темного в особенности
и горячая сауна. и холодный бассейн. контрасты неоспоримы
мне хорошо, по-обывательски. но все равно хорошо
сегодня я высплюсь, сегодня я люблю себя больше

последний раз плакала летом, когда гоша сломал furby, с которым я разговаривала.
и вот опять.нервы совсем ни к черту.

а как же слезы счастья? чистейшей радости при звуке "алло"?
и я бы может и заплакала, да вот вряд ли услышу голос.

таблетки и пробелы в памяти не убивают мысли, а так хотелось.
в йоге считается, что упражнения на равновесие избавляют от стресса
а какое равновесие, когда земля под ногами дрожью отзывается даже на смех

фу, сопли. исправлюсь.
спишите на возраст

давно, очень давно не слышала раннее утро,
со скрежетом метел по холодному асфальту.
и со свежестью там, где розовое режет полосами изумруд.
голуби делят друг с другом завтраки.
и невыносимо холодно.
какая-то нелепая надежда сквозь и без того больное горло.
и все, все хорошо.
только листья дрожат
и падают.

написала почти мертвыми пальцами на экране телефона в 5.30
а голова кружится и сейчас

свежевыжатое солнце по каплям на крыши домов и лабиринты улиц, в глаза зданий и людей
зеленый бисер рассыпался на бирюзе неба со сливочными комками белых надежд
в утренней мягкости скрыто столько шансов стать лучше, сделать лучше.
надо почувствовать эту мягкость, стать ей и поймать свои шансы. они как бабочки - недолговечны и прекрасны
зачем что-то рушить, если можно создавать? всегда можно.
доброе, искреннее всегда растопит плохое.
не слушайте немую пустоту, она больна, хронически.
вовсе незачем забивать уши зараженным воздухом.
и я люблю вас, люди, в каждой ниточке ваших улыбок люблю. честно-честно
не мне судить, искать ваши знаменатели.
я лишь простила, простила и теперь радуюсь своему счастью.
песни прекрасны, живопись чудесна, мир невероятен.
а утро, боже мой, какое утро, оно пахнет беспечностью, с ванилью и нежностью.
давайте дарить добро

регресс переворачивается в прогресс и наоборот
как песочные часы
этих избитых улыбок уже целые тонны на лице среди разводов тональника
завтра переезд, долгожданный
сегодня поэзию цветаевой мешаю с шампанским, бэйлисом и кофе с коньяком
совсем скоро здоровый сон
вчера отказалась от "milo", в пн стрип, учеба, родители

сегодня-завтра-вчера-скоро-перемешано
а я может еще вчера не испила

"...меня
Изменчивой, как дети, в каждой мине,
И так недолго злой,
Любившей час, когда дрова в камине
Становятся золой..."
(Цветаева)

в жизни куда больше черных дыр, чем в космосе.
да и бермудские треугольники существуют не только в океане
а вы, а точнее то, что мне осталось от вас созерцать - лишь проекции моей памяти
они разговаривают и, безусловно, расплываются в своих бесконечных улыбках
при этом чертовски милы в своих голубых маечках, сережках в ушах
уже не столь реальны, уже на уровне выдумки - простое доказательство материальности мысли, но никак не законов гравитации
мне бы хотелось так думать

я не могу видеть сквозь эти стены-деревья-протяженности дорог-серость асфальта, что сейчас происходит там, за линией моего взора
только этот дурацкий орган словно дробится внутри. именно сейчас, в этот вечер.
его изображают как симметричный силуэт идиотской формы
а если бы меня спросили про сердце, я бы нарисовала пустой стакан из макдака с кубиками наполовину растаявшего, выпитого теплом льда

да и пусть себе дробится, я бы может согласилась. только если бы он распался птицами. улетающими на юг.
и обязательно за закате.

интуиция чувствует каждое прикосновение, каждую крупицу нежности во взгляде, улыбку, смех
да и все отлично, все бы можно было списать на мою глупость/сентиментальность/догадки/воображение
но если чувствуешь-то, что делать? не думать можно, не ощущать - уже сложнее. ощущения внушают доверие, которого всегда так мало, чтобы дарить.
словно внутри меня все происходит.
чужая жизнь происходит. и меня задевает, больно так, до нервных окончаний - движениями и словами.
не зависть, нет, я зависти не знаю
вчера только спросила, как можно так, чтоб не желать кому-то "хорошо"
у тебя же все равно будет, так почему бы у другого тоже не быть?
нежелание бороться за право обладать - личная слабость, и другие не причем.

да, и берегите свои жилетки, дорогие, может кому и нужны будут. все равно ведь слышите снаружи, а мне тогда зачем предлагать.
"с чего ты взяла"/"что случилось?" - приберегите для тех, кто сможет внятно объяснить. мое - на уровне чувств.
и заранее прости_те мои несвязанные с мыслями "хорошо".
я ценю вас, правда...
учусь по крайней мере
просто наслушалась уже сполна. теперь слушаю лишь то, что внутри
да и в институте эти два дня только и разговоров, что о нравственности да морали
разговоров людей, которые прочитали об этом в энциклопедиях и учебниках
диктуют-пишем.

все, написала
и хотя бы от мыслей избавилась
а сердце пусть дробится, все равно форма у него идиотская

я скучаю
выпью чая
успокоюсь
удалю

разве надо бежать на поезд, когда ты не опаздываешь?
вот поэтому и бегут только когда опаздывают
оправдания перед собой это нелепо
не лето

да у меня только мысли бегут
действия заморожены

никогда, слышите, никогда электронные скобочки не заменят живой голос
интонации могут сказать куда больше, чем то, что написано
даже после "осени в нью-йорке" пара слов способна согреть
пара слов, которые ты может и сказал на автомате

одиночество не застывает разводами на подушках, нет, не верьте следам минутной меланхолии.
оно не выходит наружу проветриться или подышать;
это то, что всегда таится глубоко внутри,
и если достать до дна, можно увидеть его ускользающие черты.
бесформенные, подчас слишком стремительные
схватите воду.
с одиночеством так же
его можно делить с зеленым чаем в вагоне поезда,переливами ветра в вечернем воздухе, тайнами звезд, ударами сердца. его не обратишь в мысли, не заткнешь разумом.
это всего лишь купюры.
порой-плата за эгоизм, порой-за глупость.
оно не секундно, как грусть-нет. теряя людей, его не удвоишь.
и 18 лет можно кинуть в корзину с мусором, правда, РОДНАЯ?

одиночество-это когда танцуешь под водой
и каждый твой всплеск воспринимается как эхо чужих слов

и можно еще напоследок перед сном спасибо, да?
за светлые глаза и самую добрую улыбку
за мягкость интонаций и гармонию в голосе
за внешние проявления внутреннего
за недосказанность пересказов тоже спасибо
за тепло, радужное и легкое
да что ж я опять маркерованными списками
просто бескорыстное спасибо
не за что-то, а так, чистое, доброе
за тебя