утро
почти философия
или почти нарощенные ногти
или сон
просто
осень
это красиво
определенно

это не мои крылья слишком сильны в своих ударах - это ваши слишком слабые пальцы всему причиной. выпустившие. которые позволяли песку соскальзывать со столь любимой мною кожи. без особого труда, уж поверьте. это все ваши разжатые руки, разомкнутые при малейшем моем намеке на обыденность объятья.
это то, что не обновлялось ежедневно. и теряло значимость. превращаясь в привычку.
хруст моей гортани при полном отсутствии у вас слуха.
это мои "прости", расклеенные ночью в ваших подъездах и квартирах.
это всего лишь иллюзии прошлого. совместного и разрезанного чем-то гораздо острее ножа.
абсолютизированными словами, проедающими уши.

ваши неудавшиеся желания уйти первыми. зачем, зачем вы возвращаетесь? помудревшие(?) скорее не уверенные найти лучше, лишенные силы, то есть главного. движущего вперед.
совершенство лишено пределов. так зачем тормозить себя через толщу времени.
сегодня солнце новое. искупайтесь в лучах. и не вспоминайте - щекотать мое самолюбие-лишнее.

кто сказал, что с "ты" на "Вы" не переходят? хотя признаться, обратное проще.
ныне не уважение и почет, а дистанция в противовес расстояниям, измерявшимися ранее миллиметрами

и причина чуть выше поверхности, на уровне взгляда - в вас. не надо глубже

мама: ну и кем ты будешь, когда получишь два диплома?
дизайнером и журналистом?

я: нет
я буду художником и писателем

это сегодня. чем старше, тем дальше, так оказывается
ее вечерние звонки на сотовый с вопросом "как дела" из приличия , и одно совместное чаепитие за неделю.
это не то, чтобы грустно... это детство, бегающее в других детях и их смехе под окнами

машины с автоматической коробкой передач создали для того, чтобы одна рука была на руле, а другая сжимала чью-то в своей

больше месяца этот фильм висел в списке рекомендованных к просмотру
когда мне рассказывали про него, я кажется, ловила интонацию и всматривалась в глаза -
как всегда, напрочь забыв про звучащий для меня голос. вроде бы и не интересовавший меня вовсе.

думалось - приятный байопик
оказалось, это не фильм - это музыка
прекрасно сотканный, скорее даже вышитый
со свойственным, пожалуй, только французам тонкостью и шармом.
его вкус не из тех, что создают ощущение наполненности внутри, но тех, что дарят желание наполнять еще и еще. что тонкими линиями вьется внутри и мягко щекотит. ощутим, но не уловим
как тончайший аромат. чувственный и прекрасный. не ощутишь сейчас - исчезнет.

в учащенное сердцебиение самых прекрасных девушек просочился.
с нескончаемой любовью к каждой.
сводил с ума не внешностью. и даже не содержанием или талантом.
в нем было что-то совершенно и-н-о-е. именно это и сгибало колени, обессиливало принципы,
роняло в объятья.
неподвластен скудным рамкам морали. он - образ, а они лишь персонажи.
он творец, они - его вселенные

чувство соскользнувшей с обнаженного тела простыни.
с горячего, плавящегося под формой пальцев тела - тонкой шелковой простыни.
и прикосновения прохладного воздуха комнаты в пробелы между поцелуями на теле.
столь непередаваемое ощущение во мне.

это не фильм - это легкие: вдох одного человека и выдох многих

-вот у вас есть мечта?

обычно эту фразу я провожаю загорающимися глазами

-нет, у меня нет

абсолютный по своей уверенности голос ударил

как молния. в и без того отсутствующий слух

так правда бывает? а чем тогда наполнять легкие, куда стремиться, чего искать?

я наивна в своей вере: в завтрашний день, в землю под ногами, в доброту людей.

но не будь ее, исчез бы смысл всего

ожоги проходят, плохое забывается, люди всегда возвращаются.

по прошлому я совсем не скучаю. я настоящее боюсь потерять.

 

 

случайно брошенные фразы людей куда убедительнее нравоучительных монологов

"да брось ты, не все ли равно тебе, что там? внутри важнее. главное не учеба, а саморазвитие"
[сергей евгеньевич. чудесный. со светящимися глазами и лиричным голосом]
очень-очень и сильно-сильно скучаю. но не об этом сейчас

"главное, чтобы нравилось. если сегодня что-то не получается, завтра непременно получится. будь уверена"
[балаболкин. неожиданный. с острым рентгеновским взглядом и, вероятно, не менее острым языком]
подошел в парке и познакомился. вот так просто

"желаю хорошего настроения. и не зависеть от утра и погоды. дождь-плохо - это стереотип. погода плохой не бывает"
[олег. спонтанный и оптимистичный. ]
сегодняшний, в сауне, заразил улыбкой надолго

все жизнеутверждающие.
осень волшебная.
моего счастья хватит на всех, с головою.

будь я свободнее, хоть на треть, от своих предрассудков
я бы сейчас, надев рубашку, заливала акварелью бумагу
и с каждым мазком любила бы эту осень все больше

сейчас небо задыхается синевой и отражается в розовых облаках
и воздух до крайности заботлив и мил
да что говорить, эта осень восхитительна
и претендует называться лучшей

"кристина, так НЕЛЬЗЯ - любить всех и сразу. очнись. выбери наконец. я/тот/этот/он"
бред ваш анонимный вконтакте на пустом месте
не всех и сразу, а каждого и по-своему. это другое
оно не поверхностно, но до конца
дарить кому-то "чувство вещи" - не для меня, извините. если об этом речь
и уж если честно, как мужской образ,
казанова для меня куда привлекательнее роберта паттенсона в "сумерках"
обещания - пустое. не стоит
не ломайте время на дольки, уважаемый
и пространства между не удваивайте

когда мне хочется подумать о хорошем, я думаю о тебе

наконец хорошие сны: сегодня ты вплетал мне что-то в волосы.
кажется ленты с нежным орнаментом
появился из ниоткуда, без вопросов-ответов. прямо как я люблю
в своей мягкости; любви к девушкам, себе и свободе вы так схожи с моим котенком
будь он тобой - я бы не прошла мимо, не потискав, чтобы услышать мурлыканье в ответ
и я по-прежнему чрезмерно завидую твоим ресницам
им доступно больше, чем взгляду, должно быть.
они во все стороны - и сразу.
и снова бродский со своими вопросами
"до какой синевы могут дойти глаза?
до какой тишины может упасть безучастный голос?"
вопросы не стоят ответов, потому что (зная себя):
и все огромное небо, если мне захочется, будет тобой.
люди, как ты, заслуживают чтобы им посвящали романы
а не какой-нибудь десяток строк в электронном дневнике
и я бы может и написала, если б слов придумали столько.
в моем романе ты бы тушил сигареты о палитру с хаотичностью и непостоянством ее цвета
писал бы радость, а грусть оставлял бы на дне хрустальных бокалов
и восхищался б утонченностью парижа, сливаясь с музыкой в каждом прикосновеньи

и междометий может не хватать, как оказалось
ах..)

нет
только не дождь
неееет

Среди забытых с юношества книг,
В пыли игрушек, брошенных на полках,
Она сводила тишину на крик,
В паденье листьев жаждя отголосков.

Она вычерчивала в синем облака,
Чуть протыкая его циркулем небесным,
Мечтала, чтобы миг - и навсегда.
Ей в тройке месяцев, казалось, было тесно.

Пожар цветов, и небо на куски.
На части бирюзу – и в серость по крупице.
Она умела вечно требовать тоски
И белой зависти при виде вольной птицы.

Она водой сползала по стеклу,
Стучала сердцем в водосточных трубах
И призывала слушать красоту,
Даже когда у скрипки рвутся струны.

Она искала вечно света и тепла,
Брала взаймы у лета солнце ненадолго,
Непостоянством ветра не желала зла
А лишь хотела, чтоб всего – и много.

Стремилась быть как воздух невидна,
Как майский день, - легка, но ощутима;
Прекрасней всех, поэтому одна,
Она – смотрите (!) - сорвалась с картины.

золотом соскальзывает с крыш и разрисовывает землю.
вливается в слова, выпивается до дна.
корице-имбирное, терпкое и прекрасное чувство.
вернувшееся во сне, в картинках той колоды карт.
с изображением прошлого, которого вроде и не было
с таким искренним смехом, которого мне не удалось увидеть
в бесконечно бьющейся посуде - попытках найти счастье - мы его нашли
я поняла, это мое де-жа-вю. из прекрасного сна. оттого и так часто невозможно.
"там был город, где, благодаря
точности перспектив,
было вдогонку бросаться зря,
что-либо упустив."

если я сейчас не лягу, я не лягу до вечера
я лягу сейчас
и никаких "если"
завтра напишу о том, как не хочу чтобы все это заканчивалось
и как я счастлива

5 пар с сырой головой и промокшими ногами, авариями и пробками на дорогах, 4-мя часами сна
и, верите ли/нет, но внутри все красиво-красиво и счастливо-счастливо
так, по-апельсиновому сочно
все светится и горит
и не гаснет.
счастье-то оно проще простого, оказывается

если день начинается плохо, просто дайте ему шанс
и он непременно превратится в прекрасный вечер

ночи расходуются на вечеринки и творческие задания
куда реже - на страсть или сон
это неизменно, и я уверена, это не расход, а инвестиция

бывают минуты, которые бессмысленно складываются в часы грусти, наделяют непозволительной роскошью ненадолго разочароваться в силе любви к жизни.
когда, пытаясь вглядеться в небо, найти на нем хоть какие-нибудь признаки эмоций кроме равнодушия, в своих надеждах сходишь на нет.
ловишь парящую в серости воздуха мысль о том, что пустые слова - еще не край. напротив, это, оказывается, много. край - это когда человек пуст. как ни старайся, не вложишь, дыры одни в нем, прорывы. вся цельность - из пустот.
на глазах ветер срывает с деревьев прекрасные украшения, рвет их на частички - и в бетон, что своим холодом сковывает жадное желание жить.
больное горло вдох за вдохом поглощает никотин вопреки всем существующим и несуществующим предупреждениям минздрава (миша, прости, и снова до самого фильтра, как ты никогда говорил не делать).
будто бы дым, пройдясь внутри тебя, сможет отыскать там ответ. смешна надежда на дым. он лишь может сделать границы мягче, "антисилуэтнее" линии, контрасты выносимее; закутав глаза, фальшиво согреть.
дым, преодолевая визуальные преграда слоев воздуха, спускался к реке.
на самом берегу, сантиметрах в 20 от воды на каком-то неустойчивом бревне стоял старик с клюшкой. серые брюки, синий пиджак, сгорбленная спина и почти высохшее тело.
казалось бы, ничего особенного, но сколько света, чистоты и доброты исходило от этого человека. его вид сразу отогнал все мысли, вытащил из улитки своего сознания и приковал взгляд.
старик что-то ковырял под ногами клюшкой. "рехнулся совсем, бедный! жизнь заканчивается, а он все клад надеется найти"- подумала я. но, приглядевшись получше, заметила, что он что-то выбрасывает из реки на берег.
парадоксально, хоть каждое движение и давалось его хрупкому телу с огромным трудом, он очищал воду.
да-да, этот, должно быть, 80-ти летний старик, очищал воду от прибиваемого к берегу мусора и тины.
в такие мгновенья глаза радуются непроизвольно: у старика не просто есть желание что-то менять, он это делает. его взгляд содрогался лишь при виде непосильного для него хлама в реке, такого, как например сломанная стремянка.
кто знает, может эта попытка что-то изменить - все, что ему осталось сделать. сделать не для себя, для нас, для того, чтобы мы дышали лучше.
мне казалось, что вот-вот, того и гляди, волна со своей чрезмерной непредсказуемостью набежит на берег и смоет старика. так он был хрупок.
скрестив руки за спиной, он долго стоял на месте и созерцал течение реки, словно перед его глазами не река, а одно за другим проплывали события прошедшей жизни.
я и не заметила, как улыбка стала просачиваться через каждую клеточку моего лица. сердце стало биться чаще, немо вторя плеску воды.
через беспросветную пелену небо прорвалось мягкое сентябрьское солнце.

с возрастом мозги не развиваются, как мне казалось, а лишь атрофируются.
ценности, к сожалению, не рождаются как дети.
а важно ли то, что я думала раньше, что мне казалось?
DUNHIL, шоколад - вот что я думаю сейчас

-мам, меня тошнит уже от этой высоты
-ну и что, и меня тоже
-и долго мы тут кружиться будем?
-пока не вырвет.

я думала, лишь моря бескрайни
оказалось, есть нечто большее
это человеческая глупость.