много бесполезных мыслей следовало бы стереть
и отключить в своей голове режим "в ожидании чуда"

бывают такие непроизвольные, спонтанные, но безумно приятные вечера. вечера без посиделок где-то
и вечных разговоров о повседневном. вечера с собой, вечера только для себя предназначенные.
вечера, в которые воображение разыгрывается до такой степени, что того и гляди вдруг нырнешь в пол, перепутав его с воображаемым морем.
я закрывала глаза и представляла объятья теплого ветра, поцелуи солнца и взоры моря.
как рука, соскальзывая с влажных распущенных волос, становилась бы единым целым с телом.
я мечтала о неземной красоте, которая так изящно, так нежно и лаконично нашла воплощение в одном человеке... которого, я знаю, пропустив сквозь пальцы песком, не простила бы себе

вот после таких мыслей, ни на секунду не приемлющих тебя, угораздило же тебе присниться!
с завтрашней ночи вцеплюсь во фрейда, чтобы взять взаймы у него хоть немного мыслей про сны.
своих мне уже для объяснений не хватает
и, знаешь что, тебя по праву можно было бы назвать феноменом моего головного мозга

мне нравится эта избирательность: в вопросах, на которые не стоит отвечать; в словах, которые можно опустить.
называемая тонкостями общения кажется
всегда почему-то меня привлекало "грамотное говно"

ночью еда вкуснее и холодильник обладает магией
ночью герои любимых книг выходят прогуляться по квартирам неспящих
ночью можно потеряться между реальностью и сном
ночью можно биться в чьем-то пульсе и растворяться в рассвете.
ночью можно звезды
ночью можно
ночью рождаются поэты, с утра теряющие голос.

"то, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим"

за эти цитаты без ума от "фонотеки"
они буквально вплетаются в живую музыку,
тонкими кружевами касаясь ноток души

зачастую голые цитаты, лишенные контекста, отдают какой-то неполноценностью, правда ведь?
здесь не так: трогает даже как-то, одно лишь предложение.
и правда, сколько уходит от взгляда, когда он зациклен на одном.
сколько морей из-за своего недовольства мы назвали болотами?
неповторимость каждого стоит внимания, достоинства, которые никогда не затмить недостатками.
облепляя себя чужими минусами, мы уменьшаем свою температуру, не чужую, заметьте

когда вздохи заходят за выдохи, лучше сделать паузу в дыхании.
нежели задохнуться пустыми обидами

- Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего.
Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, поскольку все эти бытовые проблемы заразны.
Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится.
Все решения очень просты.
Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать!» - и в момент похудеешь.
Заждалась принца? Во-первых полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях.
И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде.
Будь проще.
И купи новые туфли.
(С)

ох как надо!
и хватит разговоров

пока у вас там ЗАВТРАки стынут, у меня сегодня кипит

мои скованные зимой пальцы ломают шоколад, листают книги
декабри у меня всегда на контрастах.

и знаете, не то чтобы пусто внутри.
просто во мне какие-то вечные сквозняки и теплая память будто на повторе.
пение птиц с утра и магия ночи не всегда убираются в рамки слуха и зрения. они, накладываясь слоями, один на другой, составляют нечто под весьма неоднозначным названием - "воспоминания".

скольких же только слов вы на меня не пожалели! и поразительно, удивительно и еще как-нибудь "-ительно" то, что все некогда прекрасное необходимо вам стереть самым омерзительным, что лишь возможно.
проще говоря, если было +100, надо, непременно надо, сделать так, чтоб стало -100
такой вот закон сохранения энергии.
не мне судить, простила миллиарды разов. улыбнулась прошлому и выкинула очередные грабли, чтобы вновь не устроить сеанс массажа для ног и лба.
просто понять порой очень хочется

и пусть вопьется когтями в меня терпкая память о людях, которые того действительно стоят.
мне не жаль кожи и тональника для временной маскировки следов от них.
чем глубже рана, тем глубже рельеф. я просила рельефов вместо равнинности - что ж, спасибо.
я благодарна, безмерно, искренне судьбе за то, что есть/были/будут те, кто с ног на голову может перевернуть мой мир, изменить что-то внутри и подарить сердцу часть себя
благодаря им, есть я.

бить расписанные морозом окна уже нет ни малейшего желания.
в уютных кафе покрывать узорами слов воздух, вплетая в него ароматы кофе и Dunhill не столь актуально,как прежде. не звонится, голос не дрожит.
да и все какое-то монотонное, белое слишком, ослепительное своей белостью, своими провалами без глубин. и вершинами без высот.
и вроде уже нет смысла бежать, заведомо предполагая твою очередную победу над моим самолюбием.
после 2-ух бессонных суток все же бежать. посреди ночи.
пытаясь понять, во что в тебе можно верить. ища натуральность, не там возможно,где она таится.
да мне и не так нужны эти смыслы, разве что сумасшествие эмоций и всплески чувств.
и эти волны, не для зрения предназначенные

чем холоднее становится, тем больше улыбок соскальзывает с лица
и падает на землю, подобно снегу.
и вроде все на месте, все так, но как в действительности ужасна эта пресность лиц,
эта почти равнинная плоскость голоса,
это равнодушие.
разве может хоть что-то, пусть даже малое и незначительное, не вызывать эмоций?
не дарить мгновенное чувство радости, сочное, свежее
или пусть грусти, ванильной, одинокой
но искреннего, того, что не спрятать под масками, не замазать румянами
так же не бывает
что это - равнодушие?
нелепая, но гордая по замыслу, поза?
или все же реальность?

сообщение о пополнении счета от сбербанка порадовало больше, чем твое возможное сообщение
вот так все просто оказывается
значит жить буду)

зима приходит неожиданно, без предварительных звонков на мобильный и предупреждений по радио
поворачиваешь голову, а она уже тут как тут
стоит. измеряет взглядом твою любовь к ней и раздражается от скромности величин
она как незримая конкурентка
все ждет, когда в этом холоде ты сдашься, разожмешь руку первой
и будешь мерзнуть не в машине, а на остановке
зима гордая, до дикого мороза, до терпкости последних слов
до скрежета когтей снега по подошвам сапог.
она оставляет следы на кружках с обжигающим кофе или чаем
он, поглощаемый литрами, уже не дарит чувство одиночества
и снова хочется летать
от сумасшедших эмоций
и людей
с полнейшим трам-тарарамом в голове
у меня еще есть силы

спасибо осени, нежной, мягкой, заботливой
я вроде улыбалась даже больше, чем весь сентябрь

зима. и впервые оценила- не в сигаретах, не в битых пепельницах- впервые оценила то время.
от первого недопонимания до последнего
и в наши "если" вера все слабее, тощее, тоньше.
она бы смогла с легкостью шелка проскользнуть между наших вдохновений
миллионы будущих встреч - как только представлю - обида. они ведь не станут розами
и радость - у роз почва в разы лучше.

текииила. лимон и соль.
мои желания исполнимы, вполне реальны и осязаемы.
радоваться что ли

"детка, вот когда ты приедешь ко мне на белом Каене и скажешь, что муж на ваш очередной день свадьбы не подарил тебе картину из цветных сваровски, выполненную по твоему эскизу-вот тогда это будут проблемы. а сейчас у тебя их нет, понимаешь. не-ет. живи и радуйся, ты же это умеешь. и не трать драгоценные мысли на людей, которые приносят тебе пусть даже малейший дискомфорт. ты должна быть счастлива, ежесекундно"

мииилый, спасибо, не убедил, но настроение поднял

смотрела вчера и вот что заметила
у каждой, пожалуй, третьей девушки были накладные ресницы
там совсем что ли уж все плохо?
или это круто-подметать свои взгляды вениками ресниц из чьих-то волос?
если чучелу накачать губы, оно чучелом и останется по-моему

это просто трэнд такой: ложиться спать в рубашке, с браслетиком "мило", прокуренными волосами и проветренными мозгами.
и горячее молоко обязательно перед сном выпить, чтоб уж совсем сладко спалось)

На свете пять миллиардов деревьев. Я это вычитал в книжке. И под каждым деревом есть
тень, верно? Значит, откуда берется ночь? А вот откуда: пять миллиардов
деревьев - и из-под каждого дерева выползает тень. Представляешь? Вот бы
найти способ удержать их все под деревьями и не выпускать - тогда и спать
ложиться незачем, ведь ночи-то и не было бы вовсе! Вот тебе и выходит:
немножко старого и немножко нового.
(Бредбери)

открываешь его книгу и видишь, как из нее безостановочно хлещет солнце. толстыми струями пробивая сознание.
прямо в глаза, назло ноябрю и всем обидам. нагло, беспардонно,но при этом безумно приятно и жизнеутверждающе. и даже если руки ломает от холода, а голова болит уже не первый день, несколько страниц с его словами - и счастье внутри вас.
в нем и в 90 лет жажды жизни больше, чем у многих в 18
и он будет жить всегда

все гениальное просто. выходит, в моей голове не витка гениальности.
там, как в социальной сети, "все сложно"

стоит ли тишина вопросов, на которые заведомо известен ответ?
так можно подумать, будто и солнце стоит оправданий.
диалог по типу речи как повествование - вот чего всегда не хватает: речи одного как продолжения речи другого. без бумажек - сценариев с верным порядком предложений.
без слов по принципу "вопрос-ответ".

как дрожащий голос доходит до звона, бьющего всю посуду в клетках шкафов -
так иногда беззвучие, гордое и независимое по своей натуре, оглушает.

по фэн-шую, если ты отказываешься от своей мечты, отпускаешь ее, то значит, даришь ей возможность исполниться. мои же мечты расползаются маслом по холстам и далеко не всегда сбываются.

по йоге, упражнения на равновесие успокаивают нервы. но как только пытаешься устоять на одной ноге, закрыв глаза, непременно падаешь.

по сути, все хорошо. только внутри меня все дороги с какими-то выбоенами и ямами. наверное, всем знакомо чувство падения во сне. так вот, в своей голове я так часто падаю.

вывод: что хорошо в теории, далеко не всегда применимо на практике.

как же все любят применять притяжательные наклонения относительно меня.
я не у вас, я у себя, договорились

а вообще я пообещала пожить под девизом "без заебов"
и сколько не пыталась подобрать синоним этому антилитературному слову, сколько умных книжек не читала, не нашла нужного

все. я уже подбираю глупую книгу для отдыха
я уже подбираю умные слова для оправданий перед мамой и теми, кто будет их достоин.

ален, много вроде, но нескладно.
мысли разбегаются, я не успеваю за ними иногда.
а они так раз - как на рыбалке - с крючка, и обратно в воду

я подавлюсь рано или поздно вашими вопросительными знаками.
не рушьте свой слух и не рвите мне горло, ладно?
в нем и без того столько всего застряло
вопросы уперлись своими крючками мне в шею и спрашивают "а чего это ты как дышишь странно?"
а они глупые - глупые, и взять то с них нечего
зато как впиваются больно

если время прилично исказить и плотно обмотаться им с ног до головы, можно превратиться в живую мумию. двигаться по миллиметрам в этом скафандре и дышать от случая к случаю.
а я бы с радостью сломала все часы в этом мире и вне его, да так, чтобы КАЖДЫЕ имели свой ход.
ни к чему круглота циферблатов и цикличность смены суток
не для хаоса, для свободы

неужели, наконец-то, я начала хоть что-то да делать
и в моих мыслях уже море щекочет тело, ноги танцуют, коктейли пьются и страсть не кончается
обывательский отдых, оставляющий дома нормы этикета, мамины наставления и умные книжки
звезды, тающие на черном, уже перед глазами
и пахнет тепломммм
ммм

он куда шире собственных эмоций, этот огромный мир
я посылала взгляды в даль, но они все упирались в одно
какая ограниченность, казалось бы. но как сложно здравым рассудком понять, почему все это концентрируется в одном