в четверг после экономики написала на руке "интенсифицировать свою жизнь"
сегодня валюсь с ног, под дважды двойной эспрессо.
проехав километры дорог, не разочаровалась ни разу
наслушалась, назнакомилась, насмотрелась
нон-стопом

мысли слишком материальны, чтобы застревать где-то на выходе

а мы стали настолько скупые
на добрые слова
на поступки
на искренность

позорно задумываться "стоит ли его поздравлять"
и все же, маленькими шажочками преодолевая большую гордость и обиды, выдавливаешь пару фраз
а в ответ что-то вроде "любимая/мне безумно дороги твои слова/так приятно/знал, что не забудешь"
и стыд наполняет каждую клеточку тела в одно мгновенье
когда получаешь вместо ожидаемой монотонности гудков - тепло,
совесть полифонией раздается во всем теле
и играет, играет на репитах

даря добро кому-то, никогда не убудет
приумножится

город надувается
того и гляди скоро лопнет
как воздушный шар - оглушительно и спонтанно

тесный до неприличия - каждого можно осмотреть, ощупать, от пяток и до макушки
оставить тысячи зацепок на одежде, и лишь единожды создать из них узор

и когда обматываетесь улыбками, не переусердствуйте - в вашем горле еще есть чему ломаться

еще каких-то несколько несуразных часов
и всеее!
не будет ноющих людей, вечно недовольных жизнью
которым всего-навсего-то надо полюбить себя, поверить в бога.
и их мир расцветет.
для всех моих "зайчиков" телефон будет недоступен полторы недели
я буду счастлива без лишних советов, рекомендаций и попыток нежности
будет тепло и искренне, звездно и страстно
улетаааю

все сбывается, не теряйте мечты, не спускайте на "нет" желания
счастье есть, здесь оно, всегда

штука очень многогранная, лапша
и чаще выглядит не как на полках в магазине
а зависит от кулинарных способностей воображения
причем обоих

бывает ну чисто мужская, со специями и приправами
тут неотъемлемая деталь - сказать про глаза
кому-то даже по душе.
меня тошнит

и попроще - такая дежурная лапша. говорится, но не сбывается
к слову. в нее можно особо и не вникать
но если начнешь - непременно с головой в кастрюлю
и как ни странно-не тошнит, нет
приятно даже: туда всыпали горсть чего-то такого пикантного
на вкус вроде надежды

вот от нее и не тошнит
ей попросту отравляешься

нехватка глупостей, пожалуй
вроде ночных хот-догов в ларьках после спущенной в клубе тысячи
вроде глупых исходящих "бабских" сообщений, которые после спавшей обиды, самой смешны
вроде полученных в свой адрес "да у тебя ж мозги куриные"
вроде кого-то рядом, облитого мной, к примеру, минералкой
вроде несвязности слов и прыжков мыслей из одной - в другую
и еще вот это вот "вроде" во всем, крайне раздражительное

я задыхалась рассветами.
они все так нежно обвивались вокруг шеи,
подобно кашемировым шарфам.
а потом, еще нежнее, - душили

"выдержанный подобно дорогому коньяку китайский чай Greenfield Noble Pu-Erh открывает мягкий, обволакивающий вкус с оттенком сладости и специфический сортовой аромат..." и чего-то там еще бла-бла-бла.

уверена, не одна я, клюнув на бренд и рекламу, сейчас пью вместо "подобного дорогому коньяку китайского чая" воду жуткого коричневого цвета с ароматом соды.

слова - пыль
действенная однако

Книга хороша тем, что до самой последней главы восхищаешься мастерской игрой, игрой в жизнь Андрея Миркина. И вот, когда, казалось бы, все ясно и очевидно до отвращения, удар в спину. Из игрока он - после каких-то пары фраз - превращается в игрушку, обманутую, выброшенную. И сложно сказать, в ком было больше человеческого - в нем или во всех девушках, которые так мастерски его разыгрывали, играя на его чувствах. кто все-таки стал жертвой?
Можно было бы сказать, что книга о бездуховности. Но скорее, что она попросту бездуховная.
грубая, но пожалуй не так уж и сильно искаженная иронией критика реальности. пожалуй, её и правда сложно было бы поместить в глубоко нравственную оболочку.

на фоне этой книги действительно осознаешь, что ты счастливый человек, если твоя жизнь не похожа на кошмарный сон и вчерашний день хочется помнить по максимуму, а людей не хочется забывать.

если процесс не приносит удовольствия, никакой результат не затмит осадок, оставшийся от процесса
мне так кажется

зачем жить так, чтобы каждый день вызывал тошнотворные рефлексы, а нервы находились на гране.
"ЗАЧЕМ"
Часто задавала этот вопрос, который кстати пронизывает у Минаева всю книгу.
Но лишь однажды, в клубе, от человека, с которым была знакома от силы 3 часа, услышала искренний(?) и вразумительный(?), как мне тогда показалось, ответ.
на далеко не свежую, и уже не трезвую к тому моменту голову смоделировав из слов вопрос, получила:
"потому что...меня это возбуждает".
просто, коротко и ясно.
а после 5 коктейлей еще и смешно

книга в очередной раз доказала, что корявость языка и выражений - не помеха для того, чтобы писать.
и еще сильнее захотелось написать книгу, только радикально противоположную.
о добре и вечности, о чудесах и чувствах.
и я буду писать, хотя бы для того, чтобы доказать самой себе, что все это еще имеет место в мире.

Ожидания, выбивающие окончательно все предрассудки и ночные "я скучаю".
хорошо бывает. не в книжках, песнях или воспоминаниях. а внутри - в голове и сердце.
мы не заслуживаем друг друга, и нечего тут искать-ловить-ждать-бежать. увидимся
это оказывается проще простого - просто разжимать ладони

как?
как,скажите на милость, вы живете в этом безупречном порядке?
в этом равенстве величин
цикличности дыхания?
как может биться сердце не спотыкаясь?

когда самой большой проблемой настоящего становится сдача экзамена по философии и сломанная клавиатура, пошло, пожалуй, говорить о мечтах

обычно в тишине сердце стучит громче, не правда ли?
сейчас же, переливаясь в тишину и обратно, оно молчит.
выкинув все, из-за чего когда-то стучало и билось, опустело

прекрасное начало года
прекрасные входящие на телефоне, приятные сообщения
насыщенное времяпрепровождение, замечательные люди
улыбки. смех. чудеса.
многообещающее начало
год будет хорошим, уверена
*уже влюбляюсь*

мурлыканье поднимает настроение

это не просто алкогольное счастье, это особый мир чуть глубже ребер
верьте. и слушайте. только его

катапульта в райские гребаные чертоги-
специально для тех, кто будет гореть в аду

как бы я не любила полозкову и то, что зачастую называют ее творчеством.

2010-ый. шутка ли?
начинался далеко не с нового. но с чертовски приятного: головоломок и кошек-мышек. он будто бы с самого начала сказал, что хочет поиграть со мной, и наделил азартом и силой.

он подарил массу эмоций, воспоминаний, выводов.

он шептал на ушко мне что-то про исполнение желаний, и, как и в его словах, так и на деле вера в мечты редко оказывалась напрасной.

2010-ый в моей голове - это совокупность периодов, каждый из которых имеет свое имя.
не каждый вздох обращался рассветом, но каждый сходил на нет. быстровыветривающееся, мгновенное
сколько бы следов от бесконечных в своей красоте глаз не оставалось на моем теле и памяти, не жаль ни того, ни другого. имена, сменявшие друг друга, как иллюстрации эмоций, без которых бы не дышалось сейчас так свободно и не было бы так хорошо внутри.

этот год дал мне то, что помогло наконец расставить приоритеты между людьми.

и люди, самые-самые близкие, самые-самые твои как казалось, обжигали хлеще кипятка или мороза. изнутри. болевым шоком оставались на коже. дружба говорите? слово-то осталось, а то, что теперь за ним понимаю, уже прилично исказилось, пройдя через призму предательств и слов, которые были заранее осмысленно невпопад.
это не повод для грусти - это более устойчивые ноги и больше силы внутри

а сколько прекрасных, казавшихся почти невозможными, людей 2010 подарил?
сказочный, чудесный, он избаловал меня неожиданностями и собственными победами.

пережеванные миллиардными устами отношения уже ни к чему, износились и выцвели. публично-личное оставим в 2010-ом.
хочется забрать с собой только радостные эмоции, улыбки и ту бесконечную и искреннюю любовь ко всему окружающему, которая не оставляла меня ни на минуту.
и ведь все, все, что действительно было необходимо, было рядом.

сказочный, чудесный, милый, я буду очень скучать и очень улыбаться своим воспоминаниям о всем хорошем, что было и о всех, когда-то бывших для меня хорошими.
и оглядываясь назад, задаюсь вопросом:
2010-ый. шутка ли?

"я хочу знать
что кто-то будет в истоме
твои гениальные руки целовать"

и знаете, что забавно

когда он пошел в школу, через пару осенних месяцев появилась на свет я, с аномально для новорожденного большими глазами и неосознанностью слез

пока он писал буквы в тетради, выводил корявым почерком линии-палочки, я плакала ночами на пролет и впитывала любовь с молоком матери.

пока он защищал диплом в институте, я сдавала первые в своей жизни экзамены в 9 классе

а теперь я гонюсь за своими идеалами творца и человека, которые, казалось бы, нашла в нем, несмотря на эту параллельность принципиально разных действий.
он не моя любовь, он мой гений
я мечтаю о слиянии двух солнц в одно
и мне хочется быть уверенной в счастье обоих

и пусть междометья давно уж остыли-
те рваные строки не рвутся в полет.
возможно, мы чей-то огонь погасили
иль может напротив - мы чей-то ожог

небо - это акварель
переменчивая, волнительная и до слез искренняя
это всегда "сейчас", ни секундой раньше, ни секундой позже
акварель наших отражений, желаний и грез
наши выдохи, наши взгляды
все в нем, огромным, великом, величественном
все в этой легкости цвета,
до слез правдиво

когда чай не разбавляешь холодной водой, он все равно, даже прилично остыв, остается горячим, терпким. и проходя по горлу, оставляет след значительнее, чем тот, в котором нашлось место холодной воде.

мы, наверное, слишком часто разбавляем горячее, не желая или не умея ждать.
не догадываясь, что ожидания могут дать нечто большее, чем мы подозреваем,
и потому, быстро остывая.