беспечность ветра растворялась в мелодиях нашей последней ночи.
руки, нежные как шелк, бережно скользили по рельефам горячего тела.
губы с каждой секундой все отчаяннее сливались друг с другом в танце догорающей страсти, для которой просто не существовало знака "стоп". которая словно проносилась по шоссе горячих городских улиц, не замечая светофоров.
ночь была неразрывно связана с ее верным спутником: словом "последняя". а, как известно, все, что можно охарактеризовать им, неприменно имеет вкус сладкой памяти и терпкой обреченности. оно приятно и грустно. и если мы произносим или хотя бы мысленно говорим себе это слово, значит связанное с ним для нас было чем-то поистине дорогим. иначе бы мы его и не вспомнили.

серость дня неустанно стремится завернуть меня в одеяло из грустых воспоминаний. метро несет в себе смысл пары слов "выхода нет". скрежет поезда заставляет задуматься о чем-то, что с трудом проглядывает сквозь толщу времени. что немного царапает сердце и ворошит россыпь воспоминаний.
я решила сыграть в прятки с дождем, укрывшись в итальянском ресторанчике недалеко от Красной площади. но и он как-то невзначай шепнул мне пару слов о тебе. вовсе не умышленно. я заняла тот же столик. наш с тобой столик. отпечатки времени постепенно портили аппетит. мне хотелось закрыть глаза, а открыв, увидеть рядом тебя. и тут мне вспомнилась чудесная фраза из фильма Антонио Бандераса: "Мечты могут оставаться в мире иллюзий, но мы - нет. потому что мы реальны". эти слова и стали колыбельной для моих чувств.

необоснованный страх перед неизвестностью.
в голове, словно холодные льдины, проплывают осколки воображения.
странно, но когда не строишь никаких планов, они появляются сами. они нарушают ход событий, меняют историю,как будто желая напомнить о своем существовании.
через 10 часов меня здесь уже не будет, но собираться я так и не тороплюсь. уезжает вторая "я". она хочет испробовать вкус новых событий. она жаждет ярких впечатлений. она будет наслаждаться каждой секундой в этом маленьком раю. считать звезды. заблуждаться, что влюблена.всерьез и надолго.
первая "я" будет жить здесь. ночами она будет бродить по своему городу, немного грустить, чуточку вспоминать. под легкий алкоголь улетать с кем-то в перины неба, стремясь обжечься звездами.

как будто выключается свет.
словно гаснет небо и мы летим в пустоту.
едва касаясь воздуха, дотрагиваемся до чужих галактик, которые уже не греют.
и где-то вдали видим НАШЕ солнце. сквозь толщу времени оно едва заметно. оно блеклым пятном возвышается над нами, не по-доброму смеясь. оно еще где-то с нами. но мы уже далеко.
еще бы...мы всегда хотели выше, больше, дальше...и где мы теперь?
теряемся в чьих-то руках. пропадаем у кого-то в постелях. становимся чьей-то мечтой. врем кому-то... почти так же, как и себе.

дождь. он беспомощно разбивался об асфальт...наверное, ему хотелось, чтобы так происходило.
а иначе зачем?

как же приятно чувствовать себя собой.
минимум косметики и одежды.
греться на солнышке на берегу озера.
выигрывать в карты.
ни о ком не думать.
доверять волосы ветру.
свободно ото всех и всего дышать.
быть собой.

у нас это уже стало некой негласной традицией - встречать каждое время года вместе.
конечно, все это лишь условности.
но, на мой взгляд, именно они задают погоду сезона.
после совместного просмотра "Джейн Остин" желание ложиться спать пропало вовсе.
заняв почетное место на кухне, я вцепилась в сборник рассказов Хэмингуэя.
время летело незаметно, словно оно испарилось вовсе.
или весна забрала его с собой на память...не знаю.
тем не менее, я чувствовала себя где-то далеко за его рамками.
ничто не нарушало тишину новорожденного лета. оно оказалось на удивление спокойным.
я чувствовала, как ходит где-то рядом со мной ночь. ее тени слегка смягчали воздух. она садилась сзади меня и украдкой смотрела в книгу. она ворошила пыль на старой лампе и дарила мне маленькие «уюты». она была ко мне ласкова. так меня укрывала теплым одеялом в детстве мама.
мне была приятна ее забота.
настораживало одно лишь небо. оно казалось люминесцентным. его свежий ультрамарин резал глаза. уходило постепенно то ночное спокойствие, которые было прежде. и тогда я поняла: наступает рассвет.
яркой конфетной фольгой по небу стремительно пролетела вниз звезда. не думала, что 1 июня бывают звездопады.
немного притупленным взором я проводила падающую звезду. казалось бы, стоило что-нибудь изобрести в своем сознании, загадать хотя бы слово. но ничего толкового не приходило на ум. на языке лишь крутилось одно и то же странным образом прикрепленное к нему имя. имя человека, которого нет.
так эта странная ночь дала начало чудесному времени года под названием «лето».
мое лето.

уперлась глазами в милого мальчика, нагло спящего на моем рабочем столе.
у него очень доброе лицо и тонкие черты.
что ему снится, а?
ну что?

квартира медленно, но верно превращается в цветочную оранжерею.
охапка любимых тюльпанов. скромные юные ландыши. верный спутник мая - сирень.
по-моему, пока все это не повянет, вопрос "как дела" не актуален.
аромат цветов вливается в меня. проходит сквозь мое тело, жадно вонзаясь в каждую клеточку тела.
даже любимый запах хороших сигарет уже действует не так магнетически.
и теперь я уверена:мой молодой человек не будет курить. я постоянно буду дарить ему цветы. пусть лучше дышит ими и мной.

минус еще один учебный год.
подводя его итоги, грустно осознавать, что некоторые когда-то близкие люди не оправдали моих надежд и просто помахали ручкой вслед.
не мне их судить.
я без них смогу. им без меня будет сложнее.
поэтому искренне надеюсь, что когда-нибудь они поймут, что жизнь не черновик. здесь нельзя стирать после того, как напишешь. а если уж на то пошло, то даже бумага после пяти стираний протирается насквозь. и где взять то, что было на месте дырки?
согласна, трудно понять, что этого просто не стало.
только незачем потом задаваться вопросом: "куда все ушло?"
оно просто стерлось.

выбить бы все плохое, что было за этот учебный год, как пыль из бабушкиной подушки.
а все хорошее оставить греться под солнышком, закалять его для новых событий.
в любом случае,сколько бы всего неприятного не происходило за этот год, оно смоется под волнами новых впечатлений.
в памяти останутся только самые яркие моменты, самые искренние эмоции и самые добрые и дорогие люди.
этот год подарил мне массу впечатлений, новых знакомств, чудесных мест и сильных переживаний.
он очень сильно изменил меня. куда-то далеко от меня убежала та сентиментальная девочка с банальным мировоззрением и вкусами в стиле "поп".
если бы мой ангел-хранитель умел читать, я бы писала ему благодарственные письма всю свою жизнь, потому что я действительно люблю ее. со всеми сумасшествиями и неожиданностями. потому что она моя. спасибо ей за это.

теряется необходимость во сне.
пальцы все сильнее пропитываются никотином.
еда и прочие бытовые "необходимости" как-то забываются.
все падает на глазах-ваза на столе,забор перед окнами,красивые фразы. все.
в голову стучатся,нет-просто ломятся мысли о том, что причина всего происходящего внутри меня.
ссорюсь со своей амбициозностью,со своими "хочу".
но по-прежнему надеюсь объять необъятное, прикоснуться к твоему небу.

у всего, что имеет начало, есть конец.
значит понятие "вечно" применимо только для того, что не имеет начала.

слепленный из моих снов,
закатов и рассветов,
потерявшихся где-то в волнах времени.
пронизанный ветром ночных прибоев.
рассыпающийся бисером
в мыслях.
ускользающий в небе.
не мой.

бабочки в голове нежно щекотят мое воображение.
до конца не осознаю, что это было. и уж тем более не могу представить, чего ждать.
хоть прошел целый год...
...почти уверена, что я снова буду ласкать взглядом отражения горячих звезд в зеркале воды.
луна будет обливать нас золотыми водопадами воздуха.
твои пальцы аккуратно будут перебирать гитарные струны. а твой голос будет растворяться в дыхании ночи.
приятный холодок едва коснется тела.
может какая-нибудь потерявшаяся чайка и залетит нас проведать. но кроме нее не будет никого.
непослушные пальцы нащупают в кармане телефон. каких нибудь 04.15 утра.
скоро рассвет. ночь ни о чем. и мы никто.
приду в каюту, нащупаю одеяло. усну в обнимку с твоим мишкой и плеером с песней "Выхода нет".

может и не так. может ты будешь проводить все ночи с женой. я не знаю, как все будет.
сложно сказать, каким будешь ты.и насколько этот год изменил меня.
в любом случае, как-то все будет. и я всем сердцем влюблюсь в это "как-то".

всегда немного грустно возвращаться из рая, каким бы коротким он ни был.
двигаясь по спирали жизни, как-то непривычно ехать вниз.
в результате чего попадать в мелкие бытовые неурядицы и беспочвенные ссоры.
хочу вернуться обратно. к горящему ночью камину, дорогим людям и запаху шашлыков с вином.
подвижному небу и месяцу, путающемуся в сигаретному дыму.

иногда мнения людей комом застревают в горле. не выплюнуть и не проглотить. а значит жить с этим.
вот и живем.
отторжение нового поколения, новых образов жизни, новых жизненных устоев - вот, что приходится получать вместо понимания и поддержки.
что ж, ищем стремянки, карабкаемся как-то. сами по себе. в небо.
берем новые высоты (в их сознании падения).
существуем вне системы, жадно желая жить.
опьяняемся своими мыслями и поступками, не желая следовать сухим моралям.
и так до бесконечности.
словно тонкий канат натянут между двумя поколениями. главное-научиться держать равновесие.
и оказавшись новорожденным щенком, выкинутым на середину реки, плыть,
плыть,дышать.
плыть.

улицы превращаются в цирк. он производит впечатление безыскуссной игры клоунов, после которой всегда остается чувство, мягко сказать, тошнотворное.
игра красок безвкусно одетых людей на улице прямо таки повергает в ужас.
это протухшее море тусклых лиц, напыщенной манерности и дисгармоничной внешности.
о вкусах, конечно, не спорят. но были бы они для начала.
а то их отсутствие налицо.
ну одень ты вещь и ради приличия хотя бы посмотри в зеркало. незачем оскорблять своим внешним видом окружающих.
очень хочется вколоть некоторым в сознание хотя бы чуточку эстетики. каких нибудь 5 кубиков.чтобы вкус развивался.
зачем опошлять красоту?

конечно, я понимаю, что нельзя так болезненно переносить безвкусицу посторонних людей, но ведь глаза даны не просто так.
не чтобы смотреть, чтобы видеть.
хочется спросить:"люди, зачем они вам?"
используются явно не по назначению.

как-то сложно представить, что все может быть настолько хорошо.
так просто не бывает.
хочется писать, вспоминать, представлять, рисовать.
хочется жить.
безумно хочется,
вцепляясь в каждое мгновенье жизни мертвой хваткой,
*пробираться внутрь событий и мыслей.
*питаться восторгами людей. общаться на азбуке морзе взглядов.
*забывать про "не стоит" и "а может". знать лишь,что так должно быть.
не плавать в луже сомнений.
*наслаждаться ароматом ветра и солнечных цветов.
*не слушать морали, убивающие в людях их истинные эмоции и переживания, превращающие жизнь в систему, раскладывающие
все по закономерностям и причинно-следственным связям.
*влюбляться в прошлое, осознавая, что его главная ценность в том, что оно позади.

а потом со скромной улыбкой на лице и смущенно-смелым взглядом говорить, что счастлива.

холодное розовое небо и еще хранящий тепло воздух.
ледяной, когда-то согревавший снег и искрящийся тусклым серебром асфальт.
красивейшие своей бессмысленностью слова и возвращающиеся бумерангом натянутые улыбки.
аморальные морали.
витринная жизнь манекенов людей.

ничего особенного, так...душащие оксюмороны жизни.

наверное, это традиция -
-измерять весеннее время в сигаретах,
-дышать догорающим закатом,
-к каждому мгновению жизни примешивать мнимую независимость,
-позволять смело ласкать волосы ветру. вместо тебя.
-позволять лучам солнца обнимать себя. вместо тебя. без контрацепции - без SPF-25 ))
-смеяться до головокружения, а потом оставаться наедине со своей совестью и идти на компромиссы с грустью.
что ж, каждый имеет право на слабость. на самом деле это сложно - снова научиться не бояться засыпать одной; подружиться с компьютером и самой копаться черных змеях его проводов; самой искать нужный адрес, блуждая в извилистых линиях города; отбиваться от молодых людей, придумывая глупые отговорки, которые не пришлось бы изобретать, если бы был ты.
а самое сложное - это поднимать шкалу мыслей о себе на максимум. не раскрашивать снег перед чьими-нибудь окнами, не обклеивать чьи-нибудь двери и стекла своими мыслями, не дарить радости и глупости, не слышать улыбку в чьем-нибудь голосе при полуночном разговоре по мобильному, не пускать самолетики признаний с крыши дома к кому-нибудь на балкон, не освещать счастьем чью-нибудь жизнь, не посвящать кому-нибудь импульсивные тексты и абсурдные действия.
и не потому что некому, просто незачем кому-то из тех, кто есть. не те. или не та. "слишком независима, чтобы быть чьей-то", как сказал Дима.
чьей-то - может для этого и слишком. но с кем-то - вряд ли.