пусть у тебя все будет хорошо.
даже лучше, чем ты мечтаешь.
иначе и быть не может.
такие люди заслуживают звезды днем и солнце ночью.
они делают мир ярче.
они стирают несовершенность повседневности.
они греют сердца блеском своих глаз.
уверена, он не померкнет со временем.
я верю в него.
пусть у тебя все будет хорошо.

ищем вдали несуществующий город, слепленный долголетними стараниями наших мечтаний.
идем к нему, переступая через глупые пороги предрассудков бренного времени.
падаем, но снова находим силы встать.
и наконец понимаем, что городу не нужны гости, он может спокойно существовать без них.
останавливаемся и опускаем глаза.
мы сами не замечаем, как остаемся лишь пеплом от чьей-то сигареты, тлеющим на ботинке чужого человека. заблуждаемся, думая, что это сблизит.
мы-лишь след от прикосновения чьих-то рук, отпечаток пальцев, гревших в холодную ночь.
поэтому даже сейчас я не стану плакать в подушку, натягивать неискренние улыбки, ронять смех вместо слез.
ничего не изменится, нет.
сигареты больше не будут пропитывать каждую молекулу воздуха в комнате.
я не скажу сквозь ливни грусти "он мне нужен".
не та, не тот, а значит, не те.

искать твое отражение в холодных своим равнодушием лицах прохожих.
дышать впитавшимся в пальцы никотином.
обжигать пальцы дешевой зажигалкой о холодный воздух осени.

лето
прекрасно сложенное из оранжевой брусчатки
украшенное огнями звездных ночей
славно вытканное мельчайшими стежками счастливых дней
греющее улыбками близких сердцу людей
оно начинает спотыкаться о россыпи листьев на асфальте, еще хранящем следы нарисованных мелками слов.
смытых дождями
лето выгорает, как и мой цвет волос.
а ведь оно было оранжевым.
оно смеялось вдогонку сомнениям, тревогам, говорило, что все возможное дозволено.
а я его внимательно слушала и соглашалась.
я растворялась в нем. становилась его неотъемлемой частью
я кружилась с ним в одном ритме, едва попадая в такт.
оно накрывало с головой периодически набегающими волнами вспышек.
мое лето прошло подобно сну.
я просто получала удовольствие от происходящего.
не осознавая, где я, зачем и с кем, я просто плыла по течению на воздушном матрасе из радужных чувств
и в то же время у меня не было своей жизни, я лишь становилась приложением чужих
может, немного заблудилась, может, слегка потерялась.
это лето не давало мне поводов, чтобы курить. я разучилась плакать.
спасибо ему за это.
оно преподносило много подарков, но подарило ли оно главное, пока сказать сложно.всему свое время.
с одной стороны оно было насыщенным до пределов, с другой-пустым до самого дна.
да что в нем было?
мальчики, книги, веселье, абсент.
даже мои любимые краски все лето лежали в углу.
потому что вдохновение не равносильно удовольствию.одно питает душу, другое-тело.
безусловно, такие вещи, как друзья, все же дарили бесценные минутки счастья.
я отдохнула от родителей, наверное теперь наши отношения с ними перейдут с "мы просто вместе живем" на "мы просто ночуем под одной крышей". может когда-нибудь они поймут меня.
может подруги перестанут говорить, что до сих пор мой характер для них загадка.
может я изменю свое отношение к молодым людям и перестану взрывать им мозг.
все это не может не произойти. время года умирает не просто так, а обязательно на благо чему-то.

уже завтра оно беззвучно, словно тень недавнего прошлого, подойдет к постели, нежно поцелует, укроет теплым одеялом осени.
и так же незаметно, как и появилось, исчезнет под темным навесом ночи. под ним исчезает все: слова и их смыслы, слезы и смех, верность и искренность.
оно уйдет, оставив массу незабываемых эмоций и приятных мелочей, строящих нашу жизнь.
ты откроешь глаза и встретишь еще один рассвет под раздражающие звуки будильника.
выпьешь очередную чашку только что сваренного кофе и поймешь, что в квартире нет тепла.
нет людей.
нет ничего, что могло бы согреть.
нырнешь с головой в плюшевый плед. но вскоре поймешь,
что и он не согреет сердце.

незаметно наступило сегодня, хотя всего несколько минут назад это было "завтра".
так же незаметно, словно песок сквозь пальцы, струится сквозь желания быть вечными человеческая жизнь
мы привыкаем к чему-то настолько сильно, что не замечаем, как оно видоизменилось под воздействием жизни.
а оно уже не то, что представляло собой когда-то.
мы ищем, верим, убеждаем себя, что оно есть.
прежнее.
стоит статуэткой на полке и пылится.
протягиваем руку, чтобы взять.
и нащупываем вместо фарфора приличный слой известняка причудливой формы.
ищем гусеницу, а она уже давно парит бабочкой в небе.

хочу потерять все, что имею. и всех. чтобы наконец понять, что мне есть, что терять.
форматировать свою жизнь.
с нуля.
нарисовать себя заново. в теплых объятьях бессонных ночей и прекрасных глаз.
раствориться в мерцании звезд. светить вместе с ними. и падать для кого-то очень дорогого, чтобы его желание сбылось.
непременно сбылось.

Слушать этот музыкальный файл

мои мысли не имеют имени.
у моих чувств нет адресата.
мои откровения неоднозначны.

они всем: каждому понемногу.

давай напишем наши имена на проводах?
по крайней мере там мы будем вместе.
вместе будем стремиться к солнцу, своими неровными линиями перечеркивая горизонт.
вместе слушать песни метели, которая станет согревать нас своим серебром.
вместе следить за ночными откровениями звезд.
мы подружимся с птицами.
мы будем наравне с ветром.
мы будем любить воздухом.
мы будем.
точно будем.
хоть и говорили, что не вернемся

просто не было в жизни дороже.
просто память не сумела простить.
просто время играло возможной
страстью тел, что стремились любить.

так беспечно, как в марте капели,
рисовали нас, словно смеясь,
старой сказки былые напевы,
мнимой гордости множа рассказ.

уносили качели нас в детство,
чтоб смеялись упрекам назло.
тонкой нитью обманов сплетая,
согревало тел наших тепло.

блики солнца в воде нам шептали,
будто дно покорит скоро всех...
ну а что для влюбленных детали?
превращали и горе мы в смех.

был нам весь океан по колено,
нам цунами как праздник волны.
проходили сквозь плотные стены-
были сильно мы так влюблены.

ты покрасилась?
нет, блин, они сами порыжели!

идя по осколкам зеркал, главное не смотреть под ноги.
это сжигает глаза.
отблески былой беспечности, стертой потоками времени и расстояний, злыми зайчиками играют в глазах,обесцвечивая их.
тогда оказавшись в круговороте красок ты невольно погибаешь, так и не пройдя до конца.
и пусть болят ноги.
пусть.
главное-не останавливаться и идти дальше.
пусть ног останется намного меньше, чем стекла в них.
с этим можно жить.
главное идти вперед и не смотреть вниз.

"где же ты?"-
с уст слетело беззвучно,
красной ягодой пало на снег
растоптали подошвами люди
где мы были, тебя давно нет.

"где же ты?"
раньше знала ответ я
а теперь лишь как волк на луну
вспоминаю,ищу тебя в ветре
в рыхлой памяти счастья тону

"где же ты?"
в проводах растворяясь
с диким ветром вдогонку шепчу
каждый миг, как вино, допиваю
и в бокале тебя я ищу

"где же ты?"
бродишь с ветром осенним
и украдкой глядишь на меня
там покой,тишина,благовенье
там, где ты, буду скоро и я

словно находишься между небом и землей, на остром лезвии границ разных реальностей.
будто бы со всеми и ни с кем.
нужна всем и в то же самое время не нужна никому.
как будто ищешь что-то, идешь куда-то лишь для того, чтобы снова вернуться обратно.
неопределенность желаний вперемешку с городской жарой сводит с ума. она опьяняет, доводя до внутренней тошноты.
по-моему это бред когда ты берешь в руки книгу, через несколько минут кладешь ее обратно в сумку;
идешь в клуб, но так и не дождавшись окончания дискотеки, уходишь оттуда;
заходишь в кафе, немного посидев и получив заказ, идешь перекусить домой.
хочешь выбраться из этого бреда, но зарываешься в него все глубже и глубже.
того и гляди будешь в нем с головой.

казалось бы, уехало всего несколько человек. но на сердце возникает такое чувство, что вынули кусочек чего-то очень дорого, что находилось внутри.как будто с собой забрали частичку тебя. и это чувство не мгновенно. оно тянется, заполняя каждую клеточку тела, стремясь просочиться в каждую мысль.
чего-то стало очень сильно не хватать. в такие минты осознаешь, что тебе действительно есть что терять. а это здорово, ведь если есть, что терять, значит, есть вещи и люди, которые тебе дороги.
внутри родилась какая-то пряная грусть по людям,
это люди, к которым незаметно, но крепко привязываешься. и ты понимаешь: если будешь знать что у них все хорошо, и у тебя на душе будет спокойно.мне хочется, чтобы у них было все хорошо, потому что они это заслуживают.
и как бы там ни казалось, но далеко не каждый может запасть в душу. тоько особнные люди. здорово что таки особенные люди окружали меня на протяжении этих выходных.

мне начинает напоминать это замкнутый круг.
попадая в него, тебе приходиться двигаться в ритме его закономерностей.
продвигаться вперед по маршрутам его правил.
подвергаться воздействию интриг его людей.
если сделаешь шаг в сторону-вылетишь вовсе.
странное чувство возникает при всем этом:словно ты из художника, который всегда сам рисовал свою жизнь, превращаешься в его натурщицу. конечно не лишенную права голоса, но резко ограниченную в действиях. принимаешь определенную позу и ждешь шедевра.
но его не так-то просто дождаться, потому что постоянно приходиться соблюдать грани общения с каждым человеком из этого круга.
любое излишне-искреннее слово может обернуться ударом нише пояса, сковородкой по голове.
тем не менее не хочется становиться воланчиком, вылетевшем за пределы поля.
пока идет игра, надо играть, а не сидеть на скамье запасных.

"Пока играет музыка - ТАНЦУЙ..."
Х.Мураками

всегда хотела объять необъятное. потому что никогда не верила, что оно существует.
вот и наглоталась говна всякого в своем стремлении получить возможное и невозможное.
поэтому теперь многие мысли оказываются лишними, бесполезными и просто глупыми.они мне мешают.
выжмите мою голову!
а то она взорвется

не знаю, когда я в последний раз жалела о том, чего не сделала.
наверно, глупо накладывать на свои мозги толстый слой водостойкой пудры, говоря, что так должно было быть.
15 минут тонуть в улыбке.
лишь пару раз коснуться рукой.
оставаться в мыслях каждую секунду.
стучать маленьким молоточком из глубины сердца, надеясь, что кто-то отзовется.
прощаться. видеть, как ты медленно растворяешься в лучах утреннего солнца.
чувствовать, как стучит твое сердце и замирает дыхание при взгляде на меня.
ну что, ТАК должно было быть?
вся эта глупая философия, вера в судьбу, желание невозможного
да тьфу!
какой-то налепленный папье-маше на окружающую реальность пафос.
какие могут быть оправдания, когда на глазах разрывается тонкая нить и рассыпаются мелкими кристаллами мысли, полные нами.
когда чувства летают в воздухе, подобно летучим мышам, готовившим того и гляди вцепиться в живое тело.
хочется поставить на тебе гриф запретности, но от этого вряд ли кому-то станет легче.
ну а пока мне хватает того, что у тебя все хорошо, а тебе-что у меня. незачем этот замок на сердце. так и оставим.

всегда считала это забавным, а может даже немного глупым:
засыпать среди сплетений горячих и страстных рук, а просыпаться спиной к спине в обнимку с одеялом. так было и на этот раз.
без права на продолжение, без претензий на "потом".
ни зачем-то, а просто так.
мы стали друг для друга чем-то, что бескорыстно и бесцельно греет.
своеобразным пледом, накрывающим с головой в холодные ночи. обогревателем "доброе тепло".

наше дыхание способно было обжечь любого, кто к нему прикоснется. оно немного разогревало пустой воздух комнаты и плавило, словно плитку молочного шоколада, едва заметные границы морали.
тем не менее они не были стерты окончательно, хотя по сути о какой морали может идти речь, когда на полотне ночи вспыхивает цветными огнями страсть? ровно так же, как шар не может быть длинным или книга медленной, страсть не может быть моральной/аморальной.достаточно того, что она просто есть.
два тела, словно сплетенные в косичку, связанные невидимыми нитями тепла, постепенно перенеслись в мнимую реальность жизней - мир снов. сложно предположить, что в действительности происходит с нами, когда мы погружаемся туда. но можно заметить, что какая-то частичка нас необратимо уходит туда, даже не попрощавшись. пропадает то, что было, казалось бы, несколько мгновений назад, перед тем, как ночь укрыла нас шелковым невесомым одеялом сна.
кажется, что даже губы еще хранят вкус поцелуев, руки помнят причудливые изгибы тела. но рассвет смывает все остатки нежности. он словно ставит печать запрета на желания. он сопутствует здравому рассудку, который, на мой взгляд, мог бы и подождать.
рассвет всегда немного печален...но почему-то грустнее всего смотреть, как остывает нагретая постель. с нее мягкими волнами утра выветривается былая нежность. и с этим ничего не сделаешь.
кто-то помнится писал, что "любовь, как и сон, умирает с рассветом". вот что действительно бывает печально.
и я искренне рада тому, что на этот раз ни о какой любви и речи быть не могло. ее просто не было и, к счастью, нет.

каждый человек ищет тепло.
кто-то даже находит.
мне хочется, чтобы каждый нашел.
пусть адресат и не прочитает это, тем не менее хочу сказать ему огромное спасибо за подаренное тепло.
алексей, спасибо!))