Я бегу от понимающих людей.
Солнце, снова солнце.
Такие тоскливые дни, когда можно сидеть целый день без дела и есть мороженое, задергивать шторы.
"Рассвет" пошел по шестому кругу.
Чисто от нечегоделать.
Хочется вырваться, поехать куда-нибудь. В какой-нибудь нотный магазин.
Купить сестре музыкальный словарик что ли.
Заеду на тверской бульвар. Наверное.

бесчувственная сволочь. Застывшая глыба. Все сваливаю на совесть.
Сама мучаю себя, вспоминая те времена. Читая те письма.
Зачем мне это. Не знаю. Я не понимаю сама себя.
Я. Не могу. Понять.
Свои цели. Ненависть к самой себе.
Я ничего не понимаю.
Хочется забыться. Быть подальше от них.
Бежать от воспоминаний.

Это были последние слова, которые он мне написал. Ну, почти последние.
Я не хочу искать эти два письма. Полных отчаяния.
Странно, но у меня идет прямая ассоциация с Джейкобом.
Слова, исковерканные болью. Много восклицательных знаков.
Глупо, но с каждым днем мне все больше хочется написать ему.
Просто потому, что я хочу возродить эту дружбу. Он тоже этого хочет.
Единственная история.
Черт, я столько переживала и думала о ней, что могу написать роман.
Это глупо конечно. Я была рада, когда он сегодня позвонил, я была счастлива помочь ему.
В конце концов, что я могу сделать для него? Ничего.
Только возродить эту чертову дружбу.
Он знает, что я искренне сожалею.
Понимаете, как было две стороны Джейкоба, так и у него есть две стороны.
Только у меня не было Эдварда. У меня было одиночество.
И я выбрала одиночество.

Вся жизнь сводится к чувству обреченности. Вот смотрите:
Всю жизнь мы говорим, что не хотим учиться/работать. Но мы обречены на это, мы же знаем.
Нам всегда нужно что-то делать и куда-то бежать. Мы обречены.

Сейчас я почти верю в счастье. Почти.
Знаете, хорошо учиться иногда полезно. По крайней мере отпускают из школы за неделю до начала официальных каникул.
А еще я играю по музыке колыбельную Гершвина. Вы все ее знаете. Summertime, and the living's easy. Кажется так.
И танец девушек с лилиями. Очень красивая вещь.
Плюс кое-что джазовое. Печальный клоун - глупо звучит. Дурацкое название. Ненавижу клоунов. Но пьеса неплохая. Даже есть пара фрагментов импровизации.
Короче говоря все закончилось. Только остаток следующей недели - сдать книги, дневник, отметить день именинника и я больше не зайду в школу.

Вдруг захотелось чего-то нежного и светлого.
Радостного такого. Прекрасного. Свободного.
Я уже с нетерпением жду начала июня.
В первых числах июня мчаться по МКАДу в нашей девятке.
В ушах - наушники. В наушниках - любимая музыка.
Открываю окно. В лицо дует сухой воздух, теплый.
Вокруг сотни машин.
А я сижу и знаю, что свобода близко.

PS: а еще мне нужно срочно забежать в ашан и купить себе новые солнцезащитные очки. Было бы на что. Эх.

Просто попробовала сегодня почитать "Асю" Тургенева.
И... захватило.
Не знаю. Есть в нем что-о особенное.
Об ошибках людей?
Об их безумиях?
Нет, вряд ли.
Маленькая повесть. 20 минут чтения.
И маленькое впечатление.
Свободы много, а выхода нет.

Такое впечатление, что это никогда не закончится.
Не добрала 2 балла до пятерки в итоговом тесте.
И что? Как будто что-то изменится...
Скорей бы прошли эти полторы недели.
Кончилась дурацкая беготня.
Ах, да. Сегодня вроде бы как наша классуха решила отказаться от класса.
Знаете, как будто я случайно пошатнула шкаф, на котором были тяжелые коробки.
Эти коробки начали падать и падать, сваливаться на голову...
Постоянно случается какая-то гадость.
Заберите меня.

Откуда проснулось желание жить?
Неужели после годовой по русскому?
О.
В колонках старая-добрая Smell's like teen spirit.
Когда я в последний раз ее слышала?

А жизнь вроде налаживается. Чай снова становится вкусным.
Медленно, но верно исчезает половина проблем. Остается другая половина, но черт с ней.
Hello, hello, hello, how low?

Всегда кто-то должен быть один.

Я сломалась.
Не хочу надевать это платье.
Не хочу играть эти надоевшие пьесы.
Не хочу ехать через весь город.
Не хочу выступать.
Не хочу...

Придется.

В соседних комнатах ставят новые окна.
Очень классно...
Единственный момент, когда нужно сосредоточиться. Везде звук ремонта. На улице +7, а мне нужно идти в платье с открытыми плечами. Ура.
Разыграться я не могу, ибо мой синтезатор лежит на моей кровати и накрыт простыней от пыли.
Я устала.
Действительно устала.
Когда в понедельник приду в школу все будут осуждать мои моральные качества.
У меня даже нормальных туфель нет.
О.
Ну все люди.
Я сломалась.

Если ли какая-то черта характера, которую вы создавали сами, еще в детстве?
И ее почти невозможно исправить или побороть. Потому что когда-то вы сами подумали, что она вам нужна.
Я вот великолепно прячу в себе эмоции. Могу создать у человека хорошее настроение. А могу наоборот, испортить его.
Эмоции.
Но играть эмоционально я не могу.
Я не виртуоз. Я не гениальна.
Я умею манипулировать эмоциями знакомых, но редко могу показать кучку каких-то стареющих членов жюри свои эмоции.
Я бы могла. Но это слишком личное. Я не могу разрушить все то, что создавала годами.

Наконец-то дождь. Гроза.
Обожаю.

Интересно, будут ли вспоминать это время с такой же ностальгией?
Вряд ли. Хотя...
Разогретые солнцем крыши, чупа-чупсы, ролики.
Радость свободы. Дурманящий запах цветов.
Сидишь на детских качелях, пытаешься танцевать и кричишь, пытаясь разбудить друга-соню...
Есть еще и другая сторона. Сторона, с которой я и не собираюсь знакомиться.
"Вечеринка Burn".
Пожалуй некоторым детям отведено слишком много свободы. Но это не мое. Нет. Не мое.
Не знаю будут ли вспоминать все это...
И сохранится ли в каком-то месте эта атмосфера, как случилось с советским детством.

Сидеть на этих чертовых качелях в одиночестве и понимать, что никогда больше не разбудишь друга своим голосом.

Когда-нибудь вы попадете на островок счастья.
На островок советского счастья.
Знаете, полтора часа советского счастья включают в себя:
1) Крем-сода, довольно противного вкуса, но все равно наслаждаешься.
2) Обычный пломбир в стаканчике. Едешь на роликах и медленно поедаешь его.
3) Длинные белые лавочки. Сидишь на них и жалуешься самому себе на то, что фонтаны еще не работают.
4) Прудик исполнения всех желаний. Чтобы спуститься к нему нужно пройти в роликах по траве. Но ролики начинают ехать и ты падаешь как рок-звезда на концерте.
5) Советские песни, от которых обычно тошнит, но сейчас почему-то они даже нравятся. Даже ненавистное "Я уеду в Комарово".
6) Завистливый взгляд на большое колесо обозрения. И досада от того, что не можешь на нем прокатиться.
7) Подмигивание маленьким детям, которые смотрят на тебя во все глаза.

Съездите как-нибудь на роликах в ВВЦ. Просто погуляйте. Найдите автомат с крем-содой и с дюшесом. Вкус достаточно паршивый, но усиливает атмосферу. С грустью посмотрите на заброшенный павильон "Пчеловодство".
Создайте свое счастливое советское детство. Даже если его никогда и не было. Пусть оно будет.

Наблюдательность некоторых девушек скоро их убьет.
Нет, ну вот действительно.
Посмотрел по другому, помахал рукой, и эту девушку уже захватывает надежда.

Возродить отношения, попробовать пойти другой дорогой слишком сложно.
Даже если вы оба этого хотите.
Ждать, ждать, ждать...
Три дороги.
Три возможных вида отношений.
Я не пойду ни по одной.
Я не повторю тех ошибок.

Может кто-то все-таки заметил тот крик души, заглушенный чужим смехом?

Звезды были очень яркими.
Удивительно, но с общего балкона моего этажа открывается великолепный вид на Кузьминский парк.
А в Кузьминском парке запускают салюты для наших районов...
Хотелось кричать. Но я не могла. Зато за меня все время кричал сосед-алкоголик )
И толпа снизу.
И сейчас, как после любого действительно хорошего дня в Орленке мне вспомнились слова...
"День отшумел, и ночью объятый, лагерь зовет ко сну.
Доброй вам ночи, девчата-орлята.
Доброй вам ночи, ребята-орлята.
Доброй вам ночи, вожатые наши.
Завтра нам снова в путь.
Всем-все спокойной ночи,
Смена стала днем короче..."

Чуть больше пятнадцати минут до салютов.
По телевизору идут "Дети шпионов".
На мне старые и потрепанные джинсы.

И некоторые слова меня действительно тронули.
"Пусть в этот день над Москвой для тебя зажгутся звёзды...)) " (милый Кляксик)
Теперь я осознаю.
Сейчас действительно День Победы.
Сейчас действительно мой день рождения.
Мне сейчас уже 13 лет и 43 минуты

Отлично.
Макдак + Баскин Роббинс + бусы и браслет под них с огромной скидкой всего по 99 р.

+ самолетики утром + салют, который будет вечером.
+ коробка "Коркунов" + красивая укладка.

Все не так плохо. Даже гораздо лучше, чем я могла себе представить.

Они специально?
Сначала в 4 утра меня разбудил папа, пытаясь шепотом поздравить с днем рождения.
Потом в 5:30 сестра, когда вставала на работу.
Оба раза можно было притвориться, что я сплю.
Но добил меня сумасшедший дядя-будильник, который начала трезвонить по телефону в 8:30.
Я ему даже благодарна. Хоть уложусь нормально
Сижу, пожирая "Коркунов Демонте". Вкусно :)
Это первая часть подарка сестры. Потом она купит мне "Сумерки" живой книгой. Только первую часть, потому что у других обложи дурацкие.
Короче, вроде бы все отлично.

Иногда бывает даже смешно.
Я родилась 9 мая, в День Победы.
И в 21:00, как кино на СТС.
И меня так не тошнит ни от одного праздника, как от своего дня рождения.
А вот День Победы я люблю.
Эти желто-черные ленточки.
Цветы.
Парады.
Военные песни.
Что-то в этом есть такое привлекающее, символическое.
И я среди всего этого теряюсь. И мне это нравится.

Люди насладились солнцем, но на горизонте появляются тучки.
Хочугрозухочугрозухочугрозу.
Вы хотя бы раз наблюдали грозу в большом городе?
Миг перед рассветом, гром, яркие молнии.
Все это сотрясает город.
А ты сидишь на своем десятом этаже в кресле, закутавшись в плед и немного боишься.

9 мая все вспоминают защитников. Все понимают, что мы им обязаны.
Никто не вспоминает меня.
Этим я люблю 9 мая.

Дождь и яркое солнце.
Запах свежей листвы. И цветов. Тошнотворный запах.
Депрессия уже лучше.
Я уже получаю от нее удовольствие.
Дожить до ноября, дожить до ноября...
Прорваться через май.
Через годовые контрольные. Через конкурсы. Через концерты.
А потом месяц хиппи на даче...
Фенечки + странные рисунки + заплетенные в косички волосы + книги из школьной программы + качели...
Такие большие качели. Похожие на лавку. На них можно лечь, закутаться в шаль и читать.
Помогать строить баню. Достраивать.
Может быть я даже начну обустраивать мансарду.
Хотя вряд ли. Там так и останется андеграунд :)
Милые воспоминания.
Хоть немного покоя...
С единственным человеком в семье, который меня понимает.