- Ты это серьезно?
Мы уже пятый час болтали без перерыва, если мороженое и ненавидели жару.
- I love rock-n-roll!
- Ты с ума сошел?
Его всепоглощающее безумие надоедает, честно.
- А я хочу в шестидесятые.
- Правда? Все, ты мне надоел. Окончательно.
Руки уже потянулись к наушникам, но он меня остановил:
- Ты не можешь быть такой скучной. Понимаешь, о чем я говорю? В отвратительный летний день нужно слушать громкую музыку, пить колу и наслаждаться. А ты слушаешь свое…
- Перестань оскорблять мое любимое радио. У меня мания темноты и тишины, и если ты не замолчишь, я провожу тебя до дома и запру на балконе.
- Почему мы вообще общаемся?
- Ха.
Я достала четвертую упаковку мороженого из холодильника.
- Нет, действительно, уходи.
- Это из-за того, что я съедаю слишком много мороженого?
- Нет, это из-за того, что тебя слишком много. И ты начинаешь действовать мне на нервы. И из-за мороженого, да.
- Ладно, ухожу.
Он выглядел обиженным, хлопнула дверь. Черт с ним, он все равно не умеет обижаться. Всегда такой беззаботный и безрассудный. Яркий.
Сухие крыши бетонных домов, которые и домами-то назвать сложно. Грозовые тучи полчаса назад еще давали какую-то надежду, но уже исчезли. И так вот вечно: ищешь в вещах утешения, а они убегают от тебя…
В наушниках – ненавистное уже «К Элизе». Кто эта увековеченная Элиза никто уже не помнит, скорее всего какая-то пассия Бетховена.
Страшно захотелось курить. Я не курю, но бывает такое чувство. Как будто это подошло бы к моменту.
Когда-то я пыталась залезть на крышу его дома. Вспомнила про это и сразу стало как-то тоскливо.
Когда-то мы были друзьями. А сейчас он просто разрешает мне смеяться.

А я решила смеяться до конца.

Мы хотим отпугивать других, чтобы не нарушали наше одиночество.
Чтобы не отбирали у нас уверенность в своем решении.
Чтобы мы могли быть одинокими.
Но так ведь даже лучше, да?
Никому не доверять, только собеседникам по ICQ.
Только некоторым собеседникам - половине сейчас не до тебя, другую половину нужно отпугнуть.
*Ставим галочку в голове*.
Девять тридцать скоро. Пойти бы разбудить сестру. Она так рвалась в макдак.
Солнечный день.
Долбанное гисметео обещало дождь.
Хочется-нормальной-дождливой-холодной-погоды.

Всю жизнь выдумываем сны. И рассказываем. А свои сны забываем.
Унылые дома. Унылые вещи. Унылые стены.
Все чаще мы замечаем слово "унылые" в своих мыслях.
Но еще чаще в словах.

Сидим на дурацких пластиковых табуретках.
Читаем чужие блоги.

Злимся на себя.
Пытаемся разобраться в своих чувствах.
В настоящих.
Мы ведь уже не знаем, что настоящее.
Столько всего преувеличенного, забытого и поддельного в собственной голове.
Даже хочется снести ее к чертям и купить себе новую.

Множественное число.
Только о себе писать слишком эгоистично...

Нас судят за краткость, а потом говорят - многобукаф.
Я не про себя, нет, но про других.
Зрение я себе жестоко посадила за это лето.
Август - самый дурацкий месяц, правда.
Даже хуже февраля.
Пять часов. Ха.
Люблю, когда от десяти утра до пяти вечера можно чувствовать свободу.

Relax fm включило Yesterday. Помню, как-то на английском я все никак не могла вспомнить, как пишется это слово.
Вспомнила только Пасху - Easter day.
Это был важный тест, а я так и не вспомнила.

Кидая в список невидящих очередной кадр, который говорит "привет!" и ждет ответа.

Когда увидела этот эпиграф с Куртом, чуть не сошла с ума. Поменяла дизайн и стиль дневника только ради него.

Yesterday перестало.
Я даже нажимаю "стоп" на панели потокового аудио и включаю Нирвану.

В голове всплывает мысль.
"Глупо все это".
Сколько раз в жизни я это повторяла?

М-н-о-г-о.

Мне даже нравится быть фанатом чего-то чтобы ощущать коллективное чувство.
Как в лагере.
Всплывает почти июньское чувство обреченности, но уже с налетом паники.
Последний день июля, последний день лета.

А дальше идет август, который будет хотя бы лучше прошлого, единственное утешение.

Курт.

Понимаете, бывает так, что не можешь без человека.
И все.

Дождливое небо самое приветливое.
Радио - мир, который существует только для тебя.
Уши болят безумно, но ты все равно надеваешь крохотные наушники и включаешь радио.
Хотелось бы идти босиком, но нет.
Старые, слишком желтые кеды.
Слишком солнечные.
На левом запястье два дурацких браслета из Евросети.
Желтый и фиолетовый.
Когда ты пришла их покупать, кассирша сразу же спросила, как только увидела тебя: "Браслеты?".
Даже противно стало.
Насколько мы им осточертели.
Кучки хихикающих девчонок, а может быть и одиночки, злые и ухмыляющиеся.
Злые. Ухмыляющиеся.

Проходя мимо чьего-то дома ты уже не разбудишь никого своими криками.
Радостными криками.

И ты не найдешь то дерево. Вы могли стоять под ним часами и не могли расстаться.
А теперь его нет.

После долгих-долгих лет эгоизма мы наконец-то начинаем ценить других людей искренне.

Это цитата сообщения terrafly Оригинальное сообщение

na glubine



я люблю метро - платишь всегда одинаковую сумму, независимо от количества равнодушно бетонных станций, на которых оставишь свои следы. Голос мужчины, объявляющего остановки, всегда спокоен и вежлив. Наверное, его дети никогда не болеют простудой, а жена не плачет в душевой кабине и не бьёт посуду. Наверное, этот мужчина никогда не терял ключи от квартиры и близких ему людей, не опаздывал на самолёт и не умирал от потери крови на белой кушетке в присутствии нескольких сотен врачей в белых чепцах. Его собаку никогда не сбивала машина, в зубах не застревал сушёный кальмар, и его соседка сверху никогда не выбрасывалась из окна, оставив на сером асфальте явный намёк на алый цвет драматичной развязки.
Я люблю метро. В нём всегда людно, а холодные стены сжимаются у самого потолка, незримо согревая. Здесь ветер гуляет пассатами, сквозняки истощают нутро, а платформа слишком высокая, и, в случае минутной слабости, пытаться выбраться назад уже нет смысла.. Ещё люблю за то, что в час-пик что мне никогда не удаётся угадать (интуитивно или придумывая закономерности) на какую сторону выход на следующей кипящей остановке. За то, что вжавшись в надпись "не прислоняться! можно читать дешёвые книги с переплётом на клее и плакать от несчастной судьбы анорексичных тающих ледников.
Я люблю метро за его изломанный пульс, за скрипящие фаланги вагонов и хитросплетения разноцветных лент, за тупики переходов и лезвия разбитых о рельсы надежд.

знаете что?
Я, кажется, начала понимать.
То, от чего я освободилась. Давно еще.
Но на самом деле полностью освободилась только сейчас.

"Это потому что ты уже другая. Ты сильнее. И так вот всегда - иногда не хочется становиться сильнее, но приходится."

Я гениальна, да.
Да-да-да...
И даже если при этом я останусь Мышкой, все равно.
Мы еще почти дети.
Мы еще пока можем стать сильнее.

Это цитата сообщения Тёмная_Бродяга Оригинальное сообщение

Забавно. Но я не хочу больше каких-либо объяснений или извинений. Нет. Все намного проще. Все намного легче и веселее, еще бы. Ведь теперь я знаю, что из себя представляет Лицемерная и Лживая Лиса в Своих Любимых и Единственнных Во Всем Мир Бутылках. Ради веселья ты готова на все? Именно ради него ты потеряла многое. И продолжаешь терять, тщетно скрываясь и прячась. Ты постепенно тонешь в собственной лжи. Тебе мешает жить Мания Величия и Упрямство, присущее только уверенным в своей правоте. Ты постепенно теряешься. Ты понимаешь это, но не до конца. Тебе кажется, что все еще только начинается. Чтож. Что-то начинается, что-то закончилось.
В поисках себя ты потеряла суть проблемы. Но все еще надеешься на счастливый конец.
Строишь что-то, желая показать, что все хорошо.
Все хорошо. Все кончено.
Я слишком много думала о тебе. Я слишком долго терпела твою ложь и ждала. Я слишком много хотела от тебя. Я жалею. Мне жаль потерянного времени, жаль, что теперь ты решила быть против. Мне жаль себя, как бы это не звучало.
Потому что Лисы всегда найдут подобных себе. Найдут, и будут относительно счастливы.
Были глупые мысли. Хотела, просто мечтала, с тобою встретиться, поговорить. Строила планы. Ждала удобного случая. Терялась в догадках и пыталась как-нибудь найти тебя. Находила и сомневалась. Спаршивала, интересовалась, пытаясь найти почти невидимые нити, которые ты порвала еще до последнего дня. Задолго. Даже находила. Но теперь, когда я вижу равнодушие... мне не хочется ничего.
Знай, что некогда твой друг наконец бросил тебя из-за твоей Гордости. Из-за твоего стремления быть лучше, чем ты есть на самом деле.
А ты была прекрасна.

Черт, когда я умру, я в завещании потребую, чтобы со мной было как можно меньше хлопот.
Никаких поминок. Никаких похорон. Пусть меня кремируют и делают со мной, что захотят.
В крайнем случае если кому-то захочется погоревать обо мне пусть устроят вечер при свечах с расслабляющей музыкой.
Пусть они потратят как можно меньше денег и нервов.

Слушать этот музыкальный файл

Люблю эту песню. Лучшая песня в мире.

Писать ободряющие сообщения.
Заглядываться на небо.
Терпеть настроения сестры.
Ну что ж, все как обычно.

Когда-то мне было почти так же паршиво.
Эту боль можно разделить по стадиям. Писать их не буду, не хочется как-то.
Точнее хочется, но я не смогу.
Правда, не смогу.

Глупо даже, но я рада переживать все это снова.
Как будто она для меня снова та же.
Все это настолько забыто. Как в "Графе Монте-Кристо".
Он думает, что перешел границы в своей мести, но возвращается в замок Иф, и понимает, что его горе было настоящим.

Глупое сравнение.

Хотите поржать?
Видимо да. Ну что ж, проснулась я с прекрасным настроением.
Потому что гисметео обещало тучи и дождь весь день. Да и сейчас обещает.
А я так радовалась холоду, дождю!
И вот выходит солнце. Я всех уже задолбала с этим солнцем, но все равно.
облом.
Выходит в этом мире никому нельзя верить.

Даже смешно говорить, насколько я вас всех люблю. Написала одну-маленькую-гневную-запись-для-себя, а у него уже -17.

"Вот и кончилась Грустная неделя. С самого понедельника меня все в школе спрашивали: "Почему ты такая грустная?". А я и ответить не могу. Не знаю потому что..."
Вырезка из старого блога. Очередные предчувствия катастрофы.
Знаете, почему "ха-ха-ха?"
В нем горечи больше.

Похороны во вторник. Текст выше никак не связан с похоронами.

Скоро у моей сестры будет очередная истерика.
Возрадуемся же!

ха-ха.
Неужели я не захожу в QiP 2005 из-за плохих воспоминаний?
Черт, а когда Люм поставила тот смайлик в шестой аське я чуть не вышла.
Слишком много воспоминаний. плохих и хороших. Перегрузка.
Мысли. Мысли. Мысли.
Хочется гулять целый день по арбату. Купить что-нибудь несущественное в книжном, зайти в сувенирный магазин, посмеяться над ним.
Потом купить спрайт и чизбургер, опять вспомнить, как мы так и не достояли в очереди.

У меня зрение полетело ко всем чертям. Мне дома на горизонте кажутся фигурным туманом.

Настроение сегодня на удивление светлое. Вряд ли это надолго.

Рассвет на севере. Все как обычно.
Пальцы стучат по клавиатуре чудовищно медленно.
Я бы хотела написать про моего майского жука, или еще про что-нибудь.
Но на самом деле у меня сегодня умер дед.
Вот так. Только вчера его упоминала в раговоре с моей Люм, а сегодня он умер.
Я рада за него, честно.
Он был выжившим из ума стариком и ему осточертела жизнь.
Хорошо, что он умер.