иногда я сама себе напоминаю девочку-мечту, а иногда - девочку-грузовик.
такой, знаете, большой грузовик, весьма неуютно чувствующий себя на городских улицах среди маленьких изящных легковушек, сияющих всеми цветами радуги с гордой припиской "металлик".
бывают города, в которых чувствуешь себя чужой, независимо от их красоты, чистоты и т.п.
чувствуешь, что не хочешь сидеть в их тёплых кафе, смотреть на их прохожих, подчиняться их правилам.
Рим. Мальмё. Хельсинки. Не для меня.
А есть другие. Те самые, на улицах которых я согласна попадать под проливные дожди и неожиданные ремонты (да, моё хобби).
Прага, Амстердам. Бессменно.
А ещё есть такие, в которых я чувствую себя хозяйкой, а все остальные кажутся мне незванными гостями, которые опустошили мой холодильник, а теперь ещё и пожить на недельку остались.
Москва и Вена.
I belong here.
в последнее время мне звонит только будильник.
заметила, что слова "секс" и "трахать" стали как-то чересчур популярны в интернете.не люблю их.скользкие.
а особенно неприятно видеть их у людей,которых знаю в реале,у самых добрых,хороших и умных...со всеми этими заморочками они другие...не мои,далёкие.понимаете?
[ну а я продолжаю находить повсюду призраки прошлого.
скажите,если человек не узнаёт себя в том,что он когда либо писал\делал,значит ли это,что он притворялся тогда?..]
моя прянично-ментоловая кухня совсем не подходит для того,чтобы на ней украдкой курить в форточку.
сигарета sobranie не подходит для того, чтобы девочка с хронической фобией спичек\зажигалок поджигала её от плиты.
я сама - девочка с начёсиком и в мужской футболке - не подхожу для того, чтобы быть обвиняемой в чрезмерной лёгкости поведения.
наши чисто дружеские отношения с Сашей совсем не подходили для того, чтобы так глупо их закончить.по телефону.
милые норвежские девочки, вдохновенно пишущие в своих онлайн-дневничках всякую чушь про выпечку и свои неизменно весёлые будни, милые блондиночки, наводнившие YouTube рассказами про идеальные кудряшки, дорогая Бенедикта, особо непонимающая мою "русскость", прошу вас, возьмите меня с собой.
х
х
норвежские смехуёчки:
http://www.youtube.com/watch?v=cvgcpQXEpWk
Почему же всё-таки то, что было всего год назад, кажется мне таким далёким?
Я каждый день откладываю своё взросление, потому что очень его боюсь.
Боже мой, я завтракаю вишнёвым рулетом,откусывая понемногу от целого,обедаю маслинами, а ужинаю корейской морковкой и "Рафаэлло",из-за постоянного зависания в интернете перестала ставить знаки препинания, брожу по комнате и изредка нюхаю сиреневую сигарету, которая лежит у меня на столе.
Я стала сентиментальна, как девушка средних лет, играю в Симс, чтобы убить время и смотрю видео на YouTube.
Я уже упоминала,что говорю по-английски с австралийским акцентом?и что меня бесит,что я одна ржу над http://www.youtube.com/user/communitychannel. А все мои друзья (проверяла) тупо смотрят в экран и хлопают глазками. Привыкли, понимаешь ли, к кассетам со школьным аудированием, где три слова в минуту произносят.
Мой любимый аутотренинг ("Маленькая рыбка, жареный карась, где твоя улыбка, что была вчерась?") тоже не спасает.
Да уж, на карася я не потяну. Вчера прочитала, что в идеале я должна весить 34 кг. А я ещё до праздников весила 40!
Кошмар.
Кошмар.
Кошмар.
ума не приложу, почему так хочется сдохнуть.
неужели из-за этих мелких неудачечек с неувязочками,подстерегающих меня на каждом шагу?..
давай уже,будильник,звони.я уже выспалась,хватит.
Зачем нужна телефонная книжка с кучей номеров,если некому позвонить?
Сегодня я решила с ней расстаться.
Хотела сунуть в бак вместе с коробкой от Lørdagspizz'ы,хлопушкой и позавчерашним выпуском Dagbladet,но не хватило духу.
Пришлось просто положить её на серую металлическую крышку и уйти.
Адьё,увидимся в следующей жизни.
UPD.17.00. увиделись раньше. только что её принёс дворник.
Отпусти меня,город мокрых скамеек и взъерошенных голубей. Отпустите меня,мысли,разорванные на цитаты. Отпустите меня,мои не_друзья. Я устала думать,решать,зачеркивать,вырывать листы,начинать всё сначала. Я устала быть видимой вам,понимаете? А ничего вы не понимаете. Не понимаете,как можно любить вокзалы,холодец и мальчика,который не нравится.Не понимаете,зачем учить язык, на котором говорит-то всего пять миллионов человек. Не понимаете,почему это я не понимаю вас. И ещё удивляетесь.
Отпустите меня,слышите?! Мне противно,что вы меня видите и слышите. Я хочу улететь. На самолёте,самодельных крыльях,на велосипеде,как инопланетянин Е. Т.
Я не хочу,чтобы вы исчезли,нет. Просто немного подвиньтесь...Вот так,отлично.
оркестр,туш!
первая жопа в этом году.
такие тёплые сообщения
со вкусом шоколада
у меня в колонках-АBBA.
мама говорит,они с папой познакомились на новый год под эту музыку...
Happy New Year,товарищи!
читаю давно,только сегодня сообразила,что не добавила в друзья.так много общего.
грустный статус в контакте у предмета любви порождает глупые надежды.
завтра я сожру много холодца
fuck the diet
все подводят итоги,
а мне и подводить нечего.
жирный ноль.
поняла,что хочу на день рождения
который,слава богу,не так уж далеко.
Jostein Gaarder - Appelsinpiken
очень хочу прочитать.
развлекаюсь чтением иностранных статей про великий и ужасный русский язык с непредсказуемым ударением.
смешно.
я,знаете ли,устала от малодушных подглядываний\смешков\намёков.
и секретов,завёрнутых в непрочный полиэтиленовый пакетик "дружбы".
так что нате вам: http://lanasimulator.blogspot.com/.
читайте,ага.
получила сегодня письмо от 
пастэльная-.
не описать словами, как приятно дрожащими пальцами развернуть аккуратный кораблик
и прочитать то,что было написано только для меня.
только сегодня я поняла,что не получала писем с девяти лет.
и что это очень трогательно.
спасибо в сотой степени.
ночью я умираю от жажды действий, а днём от апатии.
***
хорошо быть свободной.
***
кто есть на facebook?
решила туда вернуться.
громче, громче.
прибавляй звук. прибавляй, чтобы болели уши, чтобы лопнули барабанные перепонки, лопнул грязный автобус с замерзшими стеклами, лопнул город, самая большая в мире страна и вся планета.прибавляй,прибавляй,прибавляй,пусть в мире не будет больше ничего кроме чудовищных децибелов,прибавляй,чтобы громче была только тишина. прибавляй звук,чтобы не чувствовать боли.
быть всегда и никогда не быть - есть ли разница?...
я до сих пор помню
ту самую страшную ночь,
когда в середине лета
оборвалась твоя ниточка.
как тонко.
телевизор голубыми всполохами освещает комнату.
MTV на полную громкость.
всё как у всех
только не так совсем.
потому что у других не было тебя,
и, значит, они не могли тебя потерять.
не думать о людях.не употреблять сослагательного наклонения.держаться,держаться просто потому,что они отдали бы многое,чтобы оказаться на моем месте.не слушать и не говорить.просто прибавлятьприбавлятьприбавлять.
мне нужен кто-нибудь,с кем можно смотреть летние фото и видео без звука, делить их по периодам и не плакать.
Сейчас вечер субботы, и я провожу его за компьютером, набирая текст обратной стороной шариковой ручки. Ничего полезного я сегодня (как, впрочем, и вчера, и позавчера) не совершила. Живу в режиме "авто".
С утра в автобусе пыталась заставить себя думать о том, как же всё прекрасно. Ну правда же, прекрасно! Я даже смогла заставить себя не есть шоколад. Молодец я. В остальном тоже: ленивая, конечно, зато гордая. И отличаюсь от других. У многих, плохо знающих меня людей не укладывается в голове, как можно депрессировать, при моём-то положении дел! Самое интересное, что у меня это тоже не укладывается, как и многие другие вещи в последнее время.
Я честно пытаюсь быть честной, но, чёрт возьми, это труднее, чем не есть шоколад!
У меня на столе стоит абсолютно бесполезная бутылочка с водой, ставшая таковой моими же стараниями: я слишком сильно её закрутила. Постаралась на славу, что называется. Вот я сейчас чувствую себя такой же бутылочкой - внутри есть всё необходимое для счастья, но никто не может до этого необходимого добраться.
И в плейлисте две песни, к которым вполне применим Третий Закон Ньютона: они равны по модулю, но противоположны по направлению, а именно Within Temptation - Forgiven и Metallica - The Unforgiven.
Ах, да. Ещё моя муза сдохла. Или просто ушла по-английски.
заходить в туалет причесаться и видеть там заплаканные лица уже стало нормой.
в одной из книжонок с мягкой обложкой я читала,как мальчик,спасая девочку,очень долго и романтично лез по ЛЭПу.
наверное,псих.
однако иногда почувствовать себя в буквальном смысле под напряжением бывает полезно.
наверное.
я всегда хотела быть единственной
а оказывалась в самом сердце мейнстрима
доверяла секркты не тем людям
рыдала в кино
и не могла выдавить ни слезинки когда случалось серьезное
я всегда пользовалась литературными штампами
в сочинениях
на заборах
в жизни
да.
ну и кто я после этого?
я правда не хочу делать вид
что мне тут одной плохо
но я плохая актриса