Настроение сейчас - черт его знает...

просыпаюсь...так странно - тишина...где-то внизу хлопают двери - уходят на работу люди...
кошачья жизнь...со всеми но ни с кем...получаешь кайф, выгибая спинку на солнышке в компании друзей, мурлычешь от удовольствия, смотря на воду...даришь нежность кому-то рядом...а потом приходишь домой и падаешь на диван...забывая влет обо всем...
странные такие воспоминания..и песня "ангелы здесь больше не живут"..
черное небо..говорят, самая темная ночь перед рассветом...но до рассвета еще далеко, а небо уже черное как смоль...лишь маленькие искорки-звезды...
вспомнила, как дети в поезде по маршруту Санкт-Петербург - Астана бегали по вагону и смотрели на яркую маленькую звездочку...им казалось, что увидеть ее можно только в одном-единственном окне...
а Луна...она тогда была синяя-синяя...до этого я читала об этом только в Мери Поппинс...
чудеса...град посреди ясного неба, а небо каждый вечер разное...не такое как вчера, не такое как будет завтра...
часто, знаете, хочется крикнуть...громко так....из окна или с крыши...с высотки или просто стоя на берегу реки...крикнуть "вернитесь", вложив в крик всю силу...а потом отдышаться...еще раз 100 передумать, собраться с мыслями и пойти домой, зная, что еще через месяц снова захочется это сделать...а в один прекрасный момент осознать, что бесполезно это все...
вчера, чисто случайно ночью включила фильм "с любимыми не расставайтесь"...само по себе обожаю это стихотворение...
Александр Кочетков


БАЛЛАДА О ПРОКУРЕННОМ ВАГОНЕ
- Как больно, милая, как странно,
Сроднясь в земле, сплетясь ветвями,-
Как больно, милая, как странно
Раздваиваться под пилой.
Не зарастет на сердце рана,
Прольется чистыми слезами,
Не зарастет на сердце рана -
Прольется пламенной смолой.

- Пока жива, с тобой я буду -
Душа и кровь нераздвоимы,-
Пока жива, с тобой я буду -
Любовь и смерть всегда вдвоем.
Ты понесешь с собой повсюду -
Ты понесешь с собой, любимый,-
Ты понесешь с собой повсюду
Родную землю, милый дом.

- Но если мне укрыться нечем
От жалости неисцелимой,
Но если мне укрыться нечем
От холода и темноты?
- За расставаньем будет встреча,
Не забывай меня, любимый,
За расставаньем будет встреча,
Вернемся оба - я и ты.

- Но если я безвестно кану -
Короткий свет луча дневного,-
Но если я безвестно кану
За звездный пояс, в млечный дым?
- Я за тебя молиться стану,
Чтоб не забыл пути земного,
Я за тебя молиться стану,
Чтоб ты вернулся невредим.

Трясясь в прокуренном вагоне,
Он стал бездомным и смиренным,
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он полуплакал, полуспал,
Когда состав на скользком склоне
Вдруг изогнулся страшным креном,
Когда состав на скользком склоне
От рельс колеса оторвал.

Нечеловеческая сила,
В одной давильне всех калеча,
Нечеловеческая сила
Земное сбросила с земли.
И никого не защитила
Вдали обещанная встреча,
И никого не защитила
Рука, зовущая вдали.

С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
Всей кровью прорастайте в них,-
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
Когда уходите на миг!
1932
а в фильме фраза была..."Сначала что ни день, то встречи, встречи, а потом расстаешься то с одним человеком, то с другим. А ради чего? Ради того, чтобы однажды расстаться со всеми сразу?"...и так странно сразу стало....необычно и странно...
ангелы здесь больше не живут....

Настроение сейчас - ностальгически грустное

О чем я думаю? первая неделя кончилась, оставив за собой ощущение возвращения или перерождения...или...хмм...просто выхода из депрессии. Кто-то слетает с занятой позиции, кто-то еще держится, но уже на грани...нервы сдают...А я держусь без граней...просто держусь...даже мысли о возвращении туда, в то болото, не возникает.
Говорится много слов...много за, много против. А толку-то? Какая-то лажа на уровне "кто кем стал после всех этих плачевных концовок историй".
Почему эта песня? Сегодня наконец-то дослушала и вникла в текст. 2 года промелькнули перед глазами в 3х куплетах, а сегодняшнее состояние соответствовало припеву. Но грусть возникла далеко не поэтому. Быть непохожей ни на кого в чьих-то жизнях почетно...в стиле "кошки оставляют следы своих лап в сердцах людей"...но одновременно осознавать, что в этих самых жизнях остались лишь кровавые следы от бесконечных ссор, оскорблений, депрессий, слез и чего-то ненужного и лишнего - хмм, несколько тяжело...для души, совести...слишком по-другому все это представлялось когда-то...слишком розовыми были очки на глазах. Что же касается меня, в моей жизни следы таких людей теряются...может потому что память короткая девичья, а может потому, что я научилась-таки пережевывать эту боль с чем-то другим...осмысленным и осознанным.
Жаль...но для меня действительно утратило свой смысл слово "любовь"... ТАК любить я больше не смогу никогда. В Москве, смотря фильм с подругой, услышала фразу - "С каждым разом чувства бывают все сильнее"...я с ней не согласна.
И может именно поэтому так грустно. Переубеждать меня в этом пытаются все...но внутри ничего не болит, ничего не реагирует...Я как будто стою посреди движущегося потока людей и не ощущаю этого. Мне весело, грустно - вся гамма чувств на ладони и я знаю, что мне хорошо. Что я искренна и снова вернула безумие в свою жизнь. Но любви в ней не будет больше. Небо, звезды, романтика, долгие посиделки на подоконнике с блокнотом и ручкой и чашкой кофе...длительные прогулки пешком, любовь к воде - всего этого у меня не сможет отнять никто...Но вот сердце способно теперь лишь на привычку. И это гложет. Одиночество нисколько не пугает, 4 стены стали подругами - я просто перестала задумываться и появляться так часто среди этих стен. Все говорят, время все вылечит. Но...оно всего лишь кладет дополнительный слой пластыря и притупляет чувства. Становишься тем же, кем и был, веселым, счастливым, но с вырезанным участком в душе. Тебя не заменили, нет. Но просто что-то поменялось в отношении к определенным вещам. Это замечают самые близкие, но никто уже ничего сделать не может....
Что ж...красив полет был мотылька, жаль лишь недолог и к огню...

Настроение сейчас - меланхолия

странная подборочка в плейлисте.
В моем городе уже полноценная золотая осень....желтые клены, всех оттенков красного рябины...боярышник...ярко и тихо...неприятности в автобусе утопают в ворохе листвы...больная голова и чашка кофе уже кажутся чем-то прошлым и далеким...а вчерашняя скорая помощь - что-то вроде прошлого века...еще один день...еще ближе...к чему? а может к кому?
наигрываешь мелодию, застрявшую в голове, на фортепиано...без замедления...замедления...замедления....музыка подходит под осень...даже помню, как мне играла ее мама в детстве именно осенью, когда я болела...а сейчас...на нее положен трип-хоп...с потрясающими словами пронзительными, как и все в творчестве Jillia...
ОН СОШЕЛ НА НЕТ.....
мысли вслух...ерунда всякая....стоит сменить музыку, настроение тут же изменится...может на противоположное, может...а не все ли равно....не хочу перемен...собраться, выйти, посидеть в парке возле дома...мешает лишь послешпилечная боль в ногах и непрошедшая даже после обезболивающих голова...
забавно...сидя в автобусе и как обычно меняя волны радио в плейере, обнаружила, что надо мной как будто издеваются...в голове мысль - \"главное, чтоб не Т9...\"...включаю Европу плюс...реклама...а после...Т9...резко переключаюсь на Наше радио - Мара....послушала слова, поплевалась, переключила на Лав радио...и на что я надеялась????там тоже заиграли Т9 с моей \"любимейшей\" песней...может поэтому я люблю пусть и бессмысленное, но радио СК и больше зарубежное радио Максимум????там такого издевательства нет....хотя и там периодически насмешливо играют \"Тихо тают дни\" или \"Для тебя\"...
Слишком много музыки связано с конкретными людьми....уходят люди, музыка остается....и с ней приходят воспоминания...иногда тяжелые....иногда наоборот...Но даже теперь, с прошествием времени, многое хочется переключить с первых аккордов...может это глупо...но не могу слушать когда-то любимых Смысликов и Чайфов...
Закончилось всё Death in Vegas...Hands around my throat...изменилось настроение...спряталось в тучах солнце за окном...подул ветер...пропала романтика...

Выхватываешь позитивчик - фиолетовенькие штанишки, кроссовки с позитивно желтыми выстиранными шнурками, желтая мастерка и небольшая прогулка по столь же небольшому городу...сливаюсь с дорогой....она тоже желто-красно-оранжевая...асфальта почти не видно под слоем листьев...красота...не припорошенная ни первым снегом, ни мертвым серым холодным осенним дождем...не стоптанная бесконечными сапогами, туфлями и кроссовками....прыгаешь с одного серого островка на другой, боясь наступить на красивые кленовые листья...
Впервые за долгое время решила выйти на улицу БЕЗ плейера...даже странно для меня...но чаще всего причины, по которым плейер есть мой спутник - бесконечный шум, крики, гам...А тут...тихо и как-то необычно....примерно как в 6 утра у меня во дворе в Ектб...Смеюсь...правду говорят - животные - отражение своих хозяев...идет большааая такая тетя с большоооой такой тоооооолстой чау-чааааау....кстати, удивлена была, узнав, что и такие собаки бывают бездомными...
К слову о тетях, вчера наслаждалась шикарным разговором по телефону соседки в автобусе...нет, не потому что слушала, а потому, что слушал весь автобус...а до меня даже сквозь плейер долетал этот бред. "Ты совсем дура что ли? Зачем ты это сделала? Вот теперь сиди и реви. Да! На его месте я бы давно от тебя сбежала. Вот зачем ты ему позвонила?"...и так этими же словами в разном порядке разговор продолжался порядка получаса. АД! Позабавило даже не то, что она орала в трубку в общественном месте о личных весьма вещах, а в том, как реагировали окружающие...Женщины улыбались, мужчины делали вид, что не слышат, хотя на самом деле явно сопереживали героям этой сцены. Я предпочла включить полную громкость и уткнуться в темноту за окном, делая вид - "я не с ней"...Хотя, под копирку слова-то...не в первый раз их слышу. Разнообразить хоть как-то речь многим людям либо не хватает ума, либо такта, либо бог знает чего еще.
Сегодня на меня орало полавтобуса бабушек и тетка, которая всю дорогу утверждала, что у меня ни мамы ни бабушки, что я место не уступаю. Вытаскивать наушник и говорить "я бы уступила, но если я упаду в обморок, отвечать вам" - ни желания, ни смысла. Правых тут нет, виноватых тем более. Можно понять и тех и других. Хотя вот странно, есть специфические люди, которые полагают, что если ты молодежь, то ты способен стоять, бегать, прыгать в любой момент времени и жизни. Эта самая уверенность, что они столько повидали, и что молодежь нынче пошла не к черту уже добивает капитальнейшим образом. Но лезть в спор, кричать "браво", брызжа слюной, как молодой человек в сегодняшнем автобусе - а есть ли в этом смысл? Никому все равно ничего не докажешь...
Гы...посмеялась над фразой тетечки, нависшей надо мной грозной тучей и орущей на меня всю дорогу, пытаясь прорваться сквозь полную громкость моего плейера - "она наверняка еще и не учится, они ведь все ничего не делают - музыка, сотовые, выпивка"...Ей Богу, было стыдно. И не будь мне действительно плохо, я бы встала и уступила место. Плевать, что ехала с учебы, плевать, что на ногах шпильки, от которых ноги просто хоть щас отрезай после 4х месяцев перерыва в их ношении, плевать, что меня опускали весь бабсовет от 55 и старше в автобусе, исключая мою любимую кондукторшу...Встала бы и не поморщилась. Но когда тебя мягко говоря, хотя щас на каталку и в больницу - тут уж не до благотворительности...
Иногда хочется закричать "СПАСИТЕ НАШИ ДУШИ"....потому что из души столько грязи литься не может....

Последняя капля солнца....
А ведь скоро, совсем скоро Новый год...а что дальше? очередная Новая жизнь с большой буквы? да, впрочем, а почему бы и нет? справиться с пустотой, заполнив ее мечтами о будущем и попытками воплотить эти мечты в жизнь. Стать еще чуть-чуть выше над собой...еще чуть-чуть сильнее, еще чуть-чуть честнее...
Расставить по местам и полочкам такие желанные приоритеты.
Справиться с тоской в глазах - реально ли это сделать?
Выкинуть из головы еще один телефонный номер, который знаю наизусть. Сдвинуть с экрана мыслей вне поля зрения еще одного человека...
Закончить матмех...пожалуй, это самый главный пункт...на нем пока и остановлюсь...Ведь именно он позволит осуществить все остальное...
Обо всем остальном загадывать не буду. Будь что будет.

несколько фактов, которые удивляют:
1. Почему-то песня Массквы "sms-ная любовь" у очень многих людей ассоциируется с определенным весьма недавним этапом моей жизни.
2. Забавно, но когда эта песня вышла, лет так эээ...давно в общем...и я ее услышала, подумала - со мной так никогда не будет!!)))
3. Песня была еще на кассете. Буквально недели 2 назад скачала ее на комп с сети. И правда - про меня в определенный момент жизни.
4. Почему-то раньше во времена красивой сказочной молодости все было как в песне Массквы - "Вопросы".
Что дальше?
5. Маленькая условность - проекции жизни на песни почти никогда не бывают полными...но, судя по тому, что в моей голове круглосуточно что-то играет - жизнь переплелась с музыкой слишком сильно...

Город...отчего-то так тепло изнутри...так странно, смешно, глупо...столько фраз в голове, преимущественно детских...услышанных где-то на улицах или в магазинах...
"Мама, весна снова наступила..."...или в ответ на мамин отказ купить игрушку за 3000 рублей - "Ну ты что, жадина что ли?"...а я улыбаюсь, со мной если такое и было, было уже очень давно...
Так странно, я не умею делать красивых фото, не умею писать что-то особенное, не умею говорить ярко, чтобы все слушали и восхищались ораторским искусством, абсолютно не умею рисовать, делая это на уровне школьницы...уже давно не брала в руки гитару и не садилась за фортепиано...нет ничего того, что бы я делала профессионально...так, чтобы обо мне сказали - да, ты умеешь это делать. Но при всем при этом одно я знаю точно - я была и остаюсь хорошим человеком, у которого внутри что-то вечно не так, что-то всегда противоречит здравому смыслу, в котором неразрешим спор между сердцем и разумом...и победа падает то на одну то на другую половинку весов. Но одного я не смогу сделать наверное никогда...я не могу предать кого-то...а если сделаю шаг к этому, предпочту выйти из игры.
Когда-то, давным-давно, я мечтала научиться танцевать...не бальные танцы, не классические, а современные - r'n'b или еще что-то в этом духе...Сейчас я с удовольствием подалась бы на обучение тектонику...Но что-то во мне против смен декораций. Наверное, я боюсь выйти из клетки, в которой до сих пор нахожусь.
Когда-то, давным-давно, я мечтала петь...но эта мечта развалилась засчет непосещения хора, неразвитости голоса, нууу и пары деталек типа неприятия моей мамы к современной музыке.
Сейчас...о чем я мечтаю сейчас? Честно признаться, ни о чем. Причин тому много и нет. Это не усталость от всего, не отсутствие возможностей или какая-то столько раз описанная в заметках боль. Нет. Это просто осознание того, что сейчас мне стоит расправиться с прошлым, разорваться раз и навсегда с ним и с теми, кто до сих пор пытается напоминать собой о нем. А потом начать все с нуля. Но, чтобы это сделать, нужно закончить то, что начала 3,5 года назад - матмех. Рассуждать на тему кто здесь не для кого - матмех не для меня или я не для матмеха - я не хочу и не буду. Это спорно, да и...по большей части глупо. Но...это то, что не дает черкнуть последнюю строчку в блокноте этого периода.
Прилив нежности...такой редкий...прижать к себе маленький пушистый комочек с огромными наивными добрыми глазами...услышать как за окном проезжает машина...шурша колесами по декабрьской слякоти...послушать прогноз погоды на завтра с его +2,+3...удивиться якутским -40...позавидовать французам и туманному Альбиону с их ливневым снегом...и снова отправиться изучать однофакторный анализ по статистике...
И миллионы лет не научат мудрости 2х секунд...они так долго ждали, получат мой бесполезный бунт...и все что не успела природа, я сделал за нее, разрезал по краям небосвода, взял мир за острие...(с)

Как страшно бывает порой отпустить. Еще страшнее, когда отпускают тебя. Кажется все. Дыхание замедляется, кажется, вот-вот оборвется. Земля уходит из-под ног, строки становятся какими-то пустыми и бесчувственными. Замолкает как назло телефон, у всех вдруг появляется куча дел, все разъезжаются или идут спать в период с 2 часов ночи и далее, когда начинается уже привычная ломка души. Друзья становятся серой реальностью, в которую пришлось вернуться. Универ - черная дыра, выматывающая все нервы. Улицы Москвы и Питера - то немногое, что не напоминает обо всем этом.
Но сейчас я не об этом. Прошла через это, завершила круговорот воды в природе высохшими еще летом слезами, замерзшим сердцем и испарившейся надеждой. Закипел разум, выветрились мечты.
Что-то изменилось - не пишутся стихи, не рисуются картинки, не рождается что-то нежное и теплое на белом фоне блокнота. Ушла муза?
Говорят, взрослею.

Костюмерная.
Бесконечные вереницы масок и стилей.
Музыка под случай. Музыка под настроение. Или настроение под музыку.
Фильм под моду? Цвет ремня под цвет трусов? Как всегда. Что еще ожидать?
Серость - новая маска. Честность - мой новый Бог. Или старый? Или всегда был.
Прическа. Под советы. Слова. Под фильтр. Все правильно. Кроме меня. Вечно не права. Вечно не так. А впрочем, какое мне дело?
Не слышишь. Пускай. Не понимаешь? Удачи. Недолго. Совсем чуть-чуть. Осталось.
Уйти? Хоть сейчас. Без вещей. С нуля.
Очередная маска. Сегодня я счастливая. Смотрите все. Нравится? Ну хорошего понемножку.
Ночь. В 00:00 как обрубает связность мыслей. Как обрубает легкость. Обрубает стеб. Switch on. Грусть. Добро пожаловать, рада тебя сегодня видеть. Или уже завтра!
Квип.
Спокойной ночи. До завтра! Ой, вернее уже до сегодня! Увидимся? Конечно! Буду рада! Приятных снов!! Ааа, стой. Сегодня, ой, вчера, такое приснилось. Представляешь? Ужас. Мысли подсознания реализуются во сне. Черт! Вот невезуха. Завязываю со своим подсознанием. Лучше без снов, чем этот бред.
Опять не права. 2:00. Спокойной ночи.
А я все решила. Ты мне настолько противен. И я опять ничего не пойму.
Упс!
Стучи стучи, не услышу, не пойму.
К черту! Одно и то же.
Не права.
Новый день. Новое ничто. Новая маска. Новая песня.
I'LL HAVE TO GET OVER IT!

Вдруг мне стало безразлично, что я не принимаю наркотиков.
Вдруг мне стало безразлично, что я не грызу ногти.
Вдруг мне стало безразлично, что я не смотрю на вас со страниц газет.
Вдруг мне стало безразлично, что я ничего не ем.
Вдруг мне стало безразлично, что я ничего не пью.
Вдруг мне стало безразлично, что я никуда не хожу.
Вдруг мне стало безразлично, что я ничего не пишу.
Вдруг мне стало безразлично, что я не умираю.
Вдруг......ОН.
(с) с малюсенькой поправочкой в конце и некоторым вырезом в середине это Бегбедер.

Жизнь дана нам единожды, но забрать ее можно сотни раз...