Сегодня я пришла в больницу и неудачно вписалась в период времени,
когда в отполированных коридорах с веселыми галлюциногенными картинками
сидят толпы мамаш с их прыгающими детьми, от звука голосов которых стены
больницы буквально вибрировали.
Изможденные женщины, в глупой одежде,
с выражением крайнего безразличия ко всему, в том числе, и к своим крикливым отросткам.
У этих женщин сотни раз перекрашены волосы и непрокрашены корни, - когда их
собирается несколько десятков, начинаешь осознавать всю масштабность трагедии.
Я посмотрела на них и как-то резко расхотела иметь детей
вообщем-то, в моей жизни вновь появился человек, к которому я испытываю что-то не до конца мною осознанное, непонятное, спутанное. и вроде бы заинтересованность в этом человеке с каждым днем растет, но какая-то часть моего сознания отвергает любые предположения о том, что этот интерес влечет за собой неизбежную влюбленность. я сегодня думала над этим и пришла к выводу, что мне в очередной раз придется проявлять дружескую симпатию и расположение, а все остальные чувства оставлять за пределами нашего общего времяпровождения.
и все же в моей влюбленности есть одно большое "но" : нужно учитывать, что я почти не гетеросексуальна.
Люди легче всего сходятся, когда их что-то объединяет - место работы, учебы, общие проблемы. А когда людей разбрасывает по разным точкам города, у них меняются графики занятости и места на кого-то остается все меньше и меньше, потому что тот человек, что раньше был рядом с тобой под крылом, - теперь в другом месте, а в твою рутинную жизнь все чаще вмешиваются новые люди и новые дела. Так все заканчивается, забывается. И этот конец является неоспоримым подтверждением того, какая все-таки дерьмовая в нашем мире дружба, насколько она пропитана эгоистичностью и меркантильностью. Только мне уже похуй. В очередной раз кладу на все это, потому что не хочу больше вмешиваться в жизнь других людей. Люди - это не моя стихия. Мне проще быть одной и наблюдать за ними издалека, чем участвовать во всем этом гнилостном муравейнике, а потом разгребать завалы душевного дерьма, которое эти люди лопатами вгребают в меня, мои мысли и мою жизнь. Все, что люди умеют - это огорчать, рушить твои надежды и приносить разочарования.
Как люди зависимы от внимания. Не важно, что про них говорят, они впитывают любые проявленные знаки заинтересованности, и делают все, чтобы и дальше оставаться для кого-то предметом обсуждения. Противно на такое смотреть.
Ты выглядишь жалко, пытаясь неумело оправдаться. Тебе так требуется это вращение злых языков вокруг твоей персоны, что ты не можешь игнорировать гнилостность любого, кто тебя оскорбляет, и якобы тешишься над ним, на самом деле просто смешиваясь с его гнилостностью.
Несмотря на то, что ничего плохого от тебя я не жду, ты меня откровенно бесишь. Сложно описать свои ощущения, потому что мне не удается четко сформулировать твои отрицательные черты. Просто ты мне не нравишься. Такое ощущение, что я столкнулась с каким-то новым типом человеческой личности, и пока не могу определить, что же в тебе не так. Но достаточно того, что я понимаю мотивацию некоторых твоих действий. Скоро я разберусь в тебе.
Моя швейцарская овчарка съела моего британского кота. Мой отец застрелил мою собаку.
Я считаю, что любая вещь, созданная руками человека, абсолютно несовершенна, потому что, несмотря на стремление определенного кол-ва людей к перфекционизму, сам человек по своей природе несовершенен, он - механизм сложный и неправильный. А что может создать неправильный механизм? Вероятно что-то, имеющее его данные, унаследовавшее его черты, схожесть с ним в какой-то степени. Поэтому любая вещь, что может быть совершенна, людей не касается. Возможно, она никогда не откроется нашему взору, может быть, она - нечто нематериальное, пустое и для любого человека бессмысленное.
Особенно мне не нравятся сегодняшние рассуждения о красоте и о прилагающемся в виде бонуса внутреннем мире. Все люди жаждут новых ощущений, все приевшееся, понятное дело, вызывает у них скуку, а инновации, выдумки, странности, под которыми на самом деле кроется тривиальность мысли - восхищение, желание подражать, желание раболепствовать. Это бесит меня. У людей исчезла потребность в трезвости мышления и мышлении как таковом, все технологии, нововведения заслонили им глаза. Неосознанно подчиняться - это нужно, иначе пропадает всякое желание жить. Я вижу, что мода находить в говне категорическую ценность также очень быстро заполонила их мизерные умы. Что заставляет их скупать тоннами цветастые платья, которые в моих глазах - издевка, кусок синтетической материи, уродующий их тела? Что заставляет их искать стандарты женской красоты, закатывая глаза в оргазмических судорогах от Кейт Мосс или Снежаны Онопко, в лицах которых - роботированная успешность?Почему красота - это британский флаг на сиськах, нарощенные патлы и дешевая бижутерия в виде птичек? Что, блять, за эстетическая деградация? Миллионы людей глючит на одном человеке, хотя заработанное пиздой состояние и холеное рыло - сомнительное достоинство. А люди все аплодируют говну, идеализируют его, в то время как говно, набирая успех, продолжает затмевать им глаза и, в итоге, ставит их на колени и делает зависимыми.
Мое еще одно главное жизненное правило: чем более ты скептичен и недоверчив, тем более независим. и если тебе ничего не нравится - радуйся, потому что все твое обожествление бессмысленных вещей только привносит бессмысленности в твою жизнь. будь к любой вещи до равнодушия спокоен и ни в коем случае не давай ей ослепить тебя, чтобы сохранить самого себя. не будь одним из тех, кто встал в километровую очередь за очередной нелепой покупкой, потому что она не принесет в твою жизнь счастья, а вот того времени, что ты на нее потратил, могло бы хватить, чтобы что-нибудь изменилось.
Люди делают все, чтобы лишить меня спокойствия. Они не понимают, что сейчас я нахожусь в состоянии, когда могу спасовать перед любой трудностью, и они будто специально натягивают тонкую струну - она лопается со звучным свистом. Для меня настал период, который скоро резко окрасится всеми холодными цветами проблематичности, а я буду сидеть и не знать, что мне делать. Каждый вечер я брожу по дому с одной и той же мыслью, она настолько тревожит меня, что у меня дрожат руки и вечно слишком быстро стучит сердце. Я боюсь того, что последует, боюсь, что все станет для меня трясиной, которая будет только издевательски хлюпать под моими ногами, когда я буду изъявлять желание выбраться. Все рушится прямо на моих глазах. Весь мир остается целым, а я покрываюсь трещинами, словно глиняное изваяние.
Каждый раз, как только я за что-то принимаюсь,
жизнь подкидывает мне на стол совершенно
ненужные, лишние карты, и не дает мне от них
избавиться. Я смотрю, как у людей все получается,
как быстро они достигают задуманного, и у меня
опускаются руки.
Почему все люди идут к цели, а я только путаюсь в своих мыслях? Почему все люди здоровы, а у меня все болит? Почему так больно вообще и всегда?
Вытираю ебаные слезы. Я ненавижу рыдать, в такие моменты я чувствую себя разбитой тварью, на которую просто взяли и наступили, переломив хребет. Но мне больно, я хочу уехать. Я просто больше не могу находиться здесь. Мне кажется, что я умираю, когда вокруг такая тишина и все вокруг такие счастливые и беззаботные. Только когда я прохожу мимо них, они видят на моем лице цветущую болезнь, будто я ее вечный носитель. В последнее время я только плачу, маюсь, ищу выход. Как много нервов из-за хуйни, что творится в моей голове.
Пусть лучше 40 градусов, Москва и смог. Я хочу домой. Там всегда просторно, там нет этой опустошающей тишины и все проблемы решаются сами собой. Там все закончится, я верю в это!
Я подумала, что не хочу, чтобы о моей жизни и проблемах знали незнакомые люди, поэтому пост был выпилен. У меня вообще нет никакого желания писать что-то личное туда, где это могут увидеть чужие глаза. В тот момент я была крайне неспокойна, а сейчас, обдумав произошедшее, я думаю, что такие посты могут восприниматься как эпатаж или попытку выделиться. Не хочу, чтобы люди думали, что я тупая пизда и спешу похвастаться какой-то хуитой.
Короче, теперь я все же есть на формспринге. Хуй знает, зачем это нужно, но мало ли.
Человек с востребованной красотой не может быть умен. Если его черты правильны и симметричны,
если множество окружающих непременно восторгаются его внешностью,
то, скорее всего, он глуп или легкомысленен. Или же у него есть определенный изъян,
который затмевает все его благие намеренья и хорошие качества.
Красота обыденная, скажем, общественная, то есть та,
которая воспринимается большинством, слишком обязывает и сосредотачивает.
Возможно, уже природой определено, что те, кого с ранних лет называют "хорошенькими",
не способны к умственной деятельности оттого, что смотрят на вещи поверхностно
из-за внушения обществом значимости собственного лица.
На мой взгляд, то, что может оценить большинство, не может быть по-настоящему ценным,
значимым, потому что мнение большинства всегда от чего-то зависит и потому изменчиво.
Большинство не может составлять отдельных людей, имеющих независимую точку зрения,
потому что каждый объект большинства связан с другим объектом, и все разом они
составляют прочную цепь зависимостей и влияний друг на друга. И если несколько тысяч
людей считают красивой или же необычной какую-либо девушку, то на самом деле она
некрасива и стандартна. Истинная красота может по-настоящему быть оценена немногими,
т.к. любая вещь остается ценной в том случае, если к ней не прикладывает руки большая
часть социума.Человек развращает любое понятие, любую вещь и даже любого человека,
стоит ему перестать восторгаться этой вещью/чел-ком и подойти поближе,чтобы потрогать.
Поэтому любая вещь остается весомой, если на нее не оказывает влияние человек. Наивно
полагая, что совершенствует ее, он на самом деле только разрушает, но этого никогда не
поймет, даже увидя плоды своей деятельности. Разрушение - главная дань человека этому миру, и все превращается в обломки исключительно из-за действий и решений людей.
Кто бы что ни говорил, я уверена, что мы управляем нашими проблемами, а не они нами.
Кто-то назовет это черствостью, малодушием, легкомыслием, но пренебрежительное
отношение к возникшим неприятностям оттесняет их от нашего сознания,
не дает им проникнуть в нас и создать в нашей голове ту непрозрачную пленку из нервов,
суеты и паники. Чем больше мы думаем о проблеме, чем больше отдаемся ей,
затягивая ее в свою душу, тем меньше вероятность, что эта проблема уйдет, а если это и случится, то
после нее останется противное ощущение послевкусия - мы так или иначе будем ощущать ее присутствие, будто
она какой-то незримой материей проходит по нашему телу вдоль и поперек,
задевая жизненно важные органы.
Наверное, лет с 12-13 я усвоила единственно важный урок:
если ты хочешь жить в согласии с самим собой, научись относиться к жизни так, будто она твой случайный знакомый.
Достаточно спорное и рискованное утверждение, но оно опробованно временем
и я ему верю. Я не задумываюсь о жизни,
о проблемах, о возможных решениях -
живу в соответствии с обстоятельствами,
но никогда не пускаю их к себе внутрь. Именно поэтому,
наверное,
я так много думаю о чем-то, но слишком мало переживаю.
[450x304]
"Последнее время я навожу порядок у себя в голове. Мои глаза ничего вокруг не видят. Так что я много сплю, записываю сны и пытаюсь глядеть внутрь себя. И меня это совершенно не беспокоит. Я просто жду момента, чтобы сесть на поезд или на самолет и уехать отсюда – и я знаю, во мне сразу проснется кипучая энергия, потому что я увижу кучу новых вещей. Помнится, Рембо говорил, что ему нужен новый пейзаж и новый шум. Мне тоже."
(с) Патти Смит.
Как только я вернулась в Москву, все сразу встало на свои места. Оказываясь в умиротворенном месте, где ничем не надо себя утруждать, человек чувствует свою бесполезность. Город обязывает думать, что ты непременно чем-то занят, даже если целыми днями ты только и лежишь в душных комнатах или смотришь в окно, как плавится асфальт или как женщины, усталые и переваливающиеся, бредут в магазин, опустив выцветшие головы. Вся городская суета, бесконечные потоки каких-то звуков создают иллюзию бурной жизни, а значит, и деятельности, и ты словно причастен ко всему, что творится в этом городе. Когда ты в городе, тебе вроде бы даже не скучно, ты занимаешь себя незначительными вещами и все нормально - никаких ложных мыслей. А пересекая городскую черту и устремляясь туда, где совершенно тихо, каждое утро чувствуешь, как изнутри давит какая-то безнадежность. Все скопленные мысли разом внедряются в голову, и от этих мыслей не исходит никакой энергии, от них только грубое ощущение раздавленности. В моем случае на настроение действует даже мелочь, а такое глобальное событие, как смена страны или города неумолимо ведет если не к депрессии, то к обострению лени и желанию совершенно прекратить всякое движение.
Я расстроилась, узнав, что во ВГИК ужасающе огромный конкурс и громадные пять туров. Как я могу ответить, что я представляю из себя в плане режиссера, если я не знаю даже азов режиссуры? Я бы хотела подать туда документы, но за месяц подготовить такой огромный проект я не в силах, наверное. Может быть, я поступлю в следующем году.
Не хотите потерять - не приобретайте. Смотрю с разных сторон на произошедшее, понимаю, что с самого начала людям не дано держаться на расстоянии, потому что основная их жизненная миссия - непреднамеренно попасть в рабство отношений и мучаться от отсутствия взаимопонимания. Я всю жизнь была одна и я умею коротать время, не чувствуя дискомфорта, поэтому что бы ни произошло, я справлюсь. Но сегодня, почему-то именно в этот день я чувствую ужасную усталость, ком, скользкий и подступающий к самому горлу, не дает мне расслабиться и наслаждаться временной свободой. Невозможно уйти от ощущения полной раздавленности, потому что оно теперь все чаще меня преследует, это оттого, что я вообще не встаю с постели и мне нечем себя занять. Моя проблема в том, что зная все прописные истины, я продолжаю следовать своим, даже не понимая этого. Я верю людям, открываюсь им и выкладываю самые потаенные мысли исключительно в надежде на то, что ими кто-нибудь воспользуется, они будут кому-нибудь нужны. Но они не нужны никому, каждый смотрит на них как на потрепанную колоду карт, залитую постоявшем на окне и пропитавшимся светом чаем, смотрит и молча отодвигает подальше от собственной души, не желая, чтобы какая-нибудь из этих карт вдруг коснулась их самих. В итоге я могу надеяться только на недалеких людей, но и они отталкивают меня, потому что не понимают резона всех моих поступков, ход моих мыслей кажется им абсурдным, я для них слишком скучна и занудна.
Люди идут к комфорту, поэтому они так часто уходят. Уходят друзья, знакомые, любимые. Как стадо овец, уставшее от неплодородных пастбищ, они направляются туда, где им было бы легче, где были бы благоприятные условия для существования. Надо смириться с этим, потому что никакие отношения не вечны. Не стоит стараться вернуть тех, кто бежит от вас к чему-то более незамысловатому, не дорожит приобретенным человеком, просто уходит и оставляет на той изъеденной почве только свои следы. Это печально, от этого тот самый ком оседает в горле надолго, но так происходит со всеми. Каждый ищет комфорт, который можно грамотно использовать себе во благо, а вовсе не того, кто будет выкладывать ему себя в надежде на то, что это пригодится собеседнику.
Знаешь в чем между нами разница? Ты восхваляешь то, что и так давно приобрело статус гениального, а я считаю гениальным то, до чего никому нет никакого дела.
Большинству из нас нравится четкость, потому что мы многого не понимаем, боимся чего-то в очередной раз не понять, не так представить. Что-то откровенно точное не заставляет нас искать разгадку, то, что видится нам до каждой мелочи не рождает сомнения, не ждет от нас переосмысления и никак по-другому не обыгрывается. Четкость - это равновесие и уверенность, которая не терпит никаких других установок и рассмотрений под иными углами. Четкость ничего не требует. Представьте себе, как какая-та формулировка зачастую открывает, казалось бы, связанную с ней более чем косвенно, человеческую личность. Я ненавижу четкость: в картинах, фотографиях, характерах, музыке. Потому что эта та самая простота, которая ведет к утопии. Сюрреализм, кубизм и другие виды ис-ва - все это тоже залежи простоты, той самой четкости, только под слоем наложенного грима. Странно, но зачастую в замысловатых картинах, с первого взгляда пугающе непонятных, сокрыта одна простая вещь, которая распостраняется по всему сюжету и, будто потоки воды, впитывается в холст. Мне нравятся неровности, неточности, расплывчатые образы, нечеткие фотографии - все это для меня не только следы гениальности, но и некое отображение меня.
Я - человек, у которого в принципе вся жизнь, да и не
только она, построена на чем-то образном, выдуманном, призрачном. У меня всегда все, несмотря на реальные факты, строится на ощущениях, чём-то подсознательном, замысловатых выдумках, ассоциациях, и это плохо, наверное, потому что я никогда не могу судить здраво - только со стороны своего больного воображения.
[440x293]
[450x364]
Может быть, и правда, я все время целенаправленно падаю вниз. Так говорит один важный человек. Раньше я загоралась идеями, мне всегда, постоянно хотелось куда-то двигаться - если писать, то сразу роман, если работать, то используя рискованные приемы и техники, если жить, то по собственным правилам. Да, это тот самый максимализм, о котором так много говорят психологи, но именно он не дает людям простаивать, пылиться, рождает в них какой-то особенный, новый путь, в конце концов, стремление. А дальше, после окончательного взросления, и идет эта полоса, когда остывают эмоции, притупляются чувства и ощущения. Плохо. Я поняла, что для моего дальнейшего развития мне нужен допинг - пережить что-то мощное, когда за новыми переживаниями следует душевный подъем. А иначе я просто не буду видеть смысла развиваться. Все последующие годы я буду избавлять себя от скуки, чтобы морально не издохнуть и не перевоплотиться в жирнозадую клиентку булочной, которая ровно в шесть в метро, ровно в восемь дома, готовит мужу голубцы и штампует котлеты. Хотя я не хочу об этом думать, не хочу знать, что меня ожидает. Мне все время страшно за себя, только за себя, это не от всемирного эгоизма, а от осознания, что я будто предупрежденный о смертельной болезни человек: все еще жив, но чувствует, что все внутри него медленно гибнет. Я не хочу, чтобы про меня думали, будто я в свои годы уже разложившийся труп, ведь я всегда закрыта и даже себе порой не открываюсь так, как должна. Мое тело и разум будто два разных человека, находящиеся в глубокой ссоре и недоверчиво друг к другу относящиеся. Порой я даже не понимаю, что чувствую - так сложно мне понять саму себя, и все попытки разобраться летят к чертовой матери. Меня раздражает отношение ко мне людей, но я не могу переубедить их и ничего поменять не смогу, пока я не пойму, что же я собой представляю, кто я такая и как к себе отношусь, а для этого должны пройти годы, для этого я должна повзрослеть и получить свою порцию жизненного опыта.
Географию сдала на 4, зато проторчала в рекреации часа 2, ожидая результатов. У наших учителей не хватило мозгов оповещать об оценках сразу. нужно ведь обязательно вытолкнуть нас из аудитории и заставить пастись около дверей битый час ака стадо баранов!
Вся ирония в том, что я выучила только третий билет, а вытащила, понятное дело, 15, который даже не читала ололо. Но всем похуй, я тупо вышла и наплела такую диковинную хуйню, что комиссия даже не поняла, что происходит. Мне нужно было рассказать про химическую промышленность, а я рассказала про движение литосферных плит и национальности России. Это было смешно, но хорошо прокатило. Я довольна результатом.
11 сдаю биологию, а 14 - историю.
Конечно, учить сотню билетов я не намерена, но надо успеть хотя бы накатать шпоры, а то в 2х четвертях у меня по биологии 2 и валить меня будут жестко хотя бы за прогулы, а по истории я претендую на "отлично", поэтому легко не отверчусь. Вообщем, завтра и по 14 надо ботанить, чтобы хорошо все сдать, иначе не видать мне красивой жизни.
Не о чем писать. Лень трудиться и выдумывать какие-то ложные мысли, все сводится к бытовому и будничному.
Всю неделю езжу на Цветной Бульвар в клинику, где мне делают уколы, капельницы и все в таком духе. Два часа свободного времени уходит только на то, чтобы смотаться туда-сюда, это все очень утомляет. За всю свою жизнь не пила столько капсул, профилактических гелей и всевозможных противных таблеток! Надеюсь, что вылечусь к середине лета и смогу ненадолго забыть об этой чертовой болезни.
К экзаменам не готовлюсь, достаточно уже того, что я прилично сдала егэ. Нахуй я парилась, если нам раздали ответы и все накатали на четверки-пятерки? Я все хваталась за голову и думала, как бы мне не провалить эту чертову алгебру, а мои родители уже полгода назад знали, что я априори все сдам. Отлично! Впереди 3 экзамена, а я все проклинаю из-за егэ, ради которого я забила на все предметы и готовилась только к нему, а теперь я просто зла из-за того, что у меня просто не осталось времени и никаких сил на подготовку.
Последние две недели я так разориентировалась, что не могу сосредоточиться ни на единой вещи: не могу смотреть фильмы, дочитать книгу, оставленную на середине, могу только спать - от уколов и капельниц клонит в сон, и я засыпаю даже за разговорами, сплю по 18 часов в сутки, и все равно чувствую, что не отдыхаю, а только усугубляю свое состояние. Все скатилось в дерьмо.