Черт. Черт, черт, черт, черт, черт. Ооооочень зол сейчас.


Какого хрена???!?!?!?!? почему хорошим людям всегда так тяжело???? почему все проблемы валятся на них?! а то говно, что вокруг, так оно с умным видом кивает головой, или, что еще хуже, злорадствует за спиной. Блляяяяяяяяяяяяяя. ррр.

Ну почему все так дерьмого????? Почему ей так сложно??? за что это вообще?????? ну за что, что такого????

Фуф.
Все обойдеться, я знаю. Все будет хорошо. Мы справимся. Обязательно.
И что бы ни случилось, я всегда буду с тобой. Я всегда помогу. Всегда рядом.

Настроение сейчас - заложенный нос

Вот и случилось то, чего все так жаждали. Проект "Разгром" пришел в действие. Сначала жопа многострадального Ленина на финбане, теперь оранжевые шапочки на памятниках по всей стране... Дальше больше.

А вообще, я хотел тут написать про книгу "Уцелевший". Почему-то не вылазит из головы весь день. Особенно кульминация. Все эти винстролы, анаболики, мочегонные и солярии. И последствия их лишения. Честно, читаешь и жутко становиться. Ооочень жутко. И ты зарекаешься стать таким. И ты понимаешь, что пора приводить себя в форму. И ты понимаешь, что ты даже не видишь границу своих возможностей.

И вот еще что. В жопу саморазрушение, я хочу побыть хорошим. Нет, не нормальным, а хорошим. Быть приятным для себя. Быть приятным для людей.

Я болею. Ужасное чувство в носу, сопли, какая-то непотянкая хуйня из него, температура, слабость, аморфность, ноющие мыжцы, etc, etc, etc.

Яра...
Яра!
Яра!!
Яра!!!
Яра!!!!
Яра!!!!!
Яра !!!!!
Яра.


Никогда не устану повторять это имя. Лучше имя в мире.

Ну, вот и пришел пиздец нашему главному Ленину. Долго от отстоял, показывая толпе матросов, что штурмовать. Допоказывался. Ленины больше не размножаются, матку убили.

Знаете, это похоже на контрольный выстрел. В 1991 году, в день моего рождения, был убит Ленинград. И вот, спустя 17 лет, он снова начал шевелиться. Появились разговоры про продуктовые карточки, кооперативы. И население ответило. Добило. Пощечина чиновничьему вкусу. Смааачная такая.

Но самый пиздес стрясся сегодня. Мдаа... Думать все-таки иногда полезно. И иметь совесть тоже. Хотя бы иногда. Хотя бы перед близкими.

Наконец-то дорвался до камеры)) Пара снимков есть, оставшиеся кадры постараюсь сделать лучшими. Как-никак, прогресс нужен, а не просто щелканье.
Эмоций че-то вообще нет. Наверное, все ушли за тот короткий период между инцидентом и моим отъездом. Скукотааааааааааа......

Хочеться че-то такое замутить. Что-то только для своих, чтоб всем вместе и никого отдельно.

Нехило так подсел на песни Гришковца и Бигудей. Особенно на "Улицу". Вот такие дела. Вот такое дело. Я люблю тебя.

Нет, я не понтуюсь с названием. Просто это слово тут к месту и красиво звучит)

Фуф. Был сложный период в жизни. Весьма и весьма сложный. Но мы справились. Это ж мы) Да, милая?)) =*

В последнее время стал замечать, что не знаю, чем занять вечера. Просто не знаю. Времени вагон, а зачем оно надо? Вот раньше было хорошо - приедешь домой часов после 9, еле стоящий на ногах, силы есть только на то, чтобы поговорить с Ярочкой и вырубиться. А тут... Дома я уже в шесть-полседьмого, а толку? Занимаюсь херней какой-то, чесс слово. Пора прекращать.


На моем столе лежит Олимпус айэс 300 в полной боевой готовности. Рядом - кодак голд ультамакс 400 на 36 кадров. Лежит вся эта красотища тут уже недели две. Руки чешуться. Фотографический зуд. Хочеться искать сюжеты и снимать, снимать, снимать.
А еще хочеться таки надыбать где-нить рабочую ручную камеру. Вся надежда на Яру, Витино благодушие и его Зенит)

Кстати, посмотрев "Париж", понял одну довольно важную вещь - при всех плюсах оцифровки, цифровых снимках и т.д. лучшие фотографии все равно необходимо распечатывать. Давать им материальное воплощение. Так они проживут гораздо дольше цифровых и будут еще долго будоражить чувства при просмотре в отличие от цифры, которая имеет обыкновение теряться, захламляться и вообще.


Во я расписался-то в этот раз. Ту би континьюд

Мы сидели и курили,
Начинался новый день.


все будет завтра)

Время. Время. Тонны времени. Распахнутые цистерны, из которых оно вытекает, открытые краны, люки, переборки. Изо всех щелей на меня льеться время. Я черпаю его книжками, контактом, даже сейчас я как могу, вычерпываю его клавишами клавиатуры, чтобы оно не затопило меня и не убаюкало в своей теплой патоке, полной ленности. Потому, что если это случиться, ты уже не выплывешь сам. А в патоку твоего времени мало кому охота лезть.

Оно затекает. Оно сочиться из часов, капает понемногу из телефона. Не льется оно лишь из большого круглого люка у меня на стене. Из стоящих часов. Так много времени. Куда ни глянь, везде оно. Всегда можно узнать время. Вот только зачем?

Всегда ли нам нужно точно знать? Время, место, обстоятельство? Так ли это необходимо?
Или лучше иногда жить в счастливом неведении, надеясь на лучшее?
Мой ответ - да. Иногда да.

Вы готовы пожертвовать парочкой-другой мозговых клеток за счастье?



P.S. Сука, читаю и понимаю, что универ пиздец как меня поменял. Пишу как будто рецензию. Проблематика, хуё моё. Тьфу бля, смотреть противно.

Давайте с вами подумаем, а что же это за слово такое, "хорошо"? И что оно для нас значит?

"У меня все хорошо" - согласитесь, звучит как-то слегка наигранно. Казалось бы, хорошее слово, звучное такое, а не веришь.

"Ну хорошо, хорошо!" - раздражение. Опять-таки, с помощью этого слова можно даже раздражение выражать.

"Он хороший" - а тут другое. Жалостливо, c придыханием.

И вот так получается, что одним, всего одним словом можно выразить несколько настроений, интонаций, акцентов. Думайте, что говорите вы и думайте, что говорят вам.

Прячется вечер, пудрится звезда
И я тебе друг, а ты мне не то, что бы
Чайные плечи из Ленинграда
Дрогнули вдруг и замерли навсегда


Если бы можно в сердце поглубже
Вклеить портреты
И я на память оставлю
Свои сигареты


Плавится шоссе, искрятся столбы
И я тебе друг, а ты мне не то, что бы
Очередь в кассы, хмурые копы
И я тебе друг, а ты мне, ну кто мне ты


Если бы можно в сердце поглубже
Вставить кассеты
И я на память оставлю
Свои сигареты


слушаю тридцать-какой-то раз. я бы ей памятник поставил только за одну эту песню.

а вообще у меня скоро будет нервый срыв. не могу больше уходить от Яры. просто не могу. ни морально, ни физически. каждый раз, как я переступаю порог, я убиваю в себе желание броситься назад, спрятаться где-нибуть, чтобы меня не нашли. чтобы хоть одним глазком посмотреть, как живут нормальные любящие семьи. если бы не Ярочка, я бы давно съехал с катушек. Безмерно ей благодарен. Безмерно ее люблю.

Я уже не помню, какие по счету это были выходные. Помню только, что это был наш первый раз. Первый раз с Ярочкой. Он прошел не так удачно, как хотелось бы. Но, в конечном итоге, все закончилось хорошо. И вот мы трое, взвинченные и только начавшие отходить Яра, Ваня и я просто сидели у меня в комнате. Мы с Ярой на кровати, Ваня у компьютера. Слушали Эми Уайнхаус. И говорили. Говорили обо всем на свете. Дурачились, шутили, рассматривали философские вопросы и просто трепались.
Не хватает этих разговоров. Чтобы дома, никуда не торопясь, просто поговорить.

Доказательством мышления является речь.

Так не бывает)) просто не бывает) я не знаю, почему меня так потянуло к ней... хотя что я, все знаю)) я люблю мою Яську как никого больше))

Просто пришло понимание, что если есть выбор - встретиться с Катей или поехать к Яре... для меня ответ очевиден)
и я просто так сел и поехал. добирался, конечно, с приключениями, ну и ладно. добрался и то хорошо.

Ее слова с порога меня слегка ошарашили. и слезы... я просто был в ступоре, я не мог понять, что происходит... Сказала, что поругались с мамой... Я не хотел вмешиваться, я знаю, чем это заканчивается, и все же...
во мне что-то боролось, нежелание вмешиваться и нежелание бросать ее, оставлять... я не мог уйти.
и когда мы остались в комнате... это было что-то. видя, как любовь всей моей жизни плачет... накатила волна одновременно силы и нежности. чувствовал, что могу все на свете, но не допущу ни одной ее слезинки...

Потом были бутерброды и чаем и "парфюмер"... жуть, а не фильм, особенно начало... брр.
во время фильма... опять накатила нежность... просто лежать у нее на коленках, просто вдыхать аромат ее волом, просто гладить ее ножки...
это счастье. это его квинтессенция, эмульсия, экстакт. это как солнечный луч в глаза посреди серого неба. это сильнее, чем что-либо.

Затем торопливое собирательство, поймал маршрутку... неизвестно как очутился в пк)) но порадовало))


а в общем, это просто день неожиданностей)) Яську люблю) =**************

Вот и еще один отличный день на своем излете. Начиналось все тухлейшей информатикой, потом был маньящиче Коля с "Мухой" на одном плече и верной безногой крысой на другом. А на поясе у него висели маленькие черепашки-ниндзя в костюмах и с пропусками в Госдуму.

А потом... как-то все так быстро было) Отмененная физра, поезд домой, чай и бутерброды где-то на западе (С)...

Шикарно провели время вдвоем с Ярочкой... Если бы не одно обстоятельство, было бы еще лучше)


Евротур) хоть и не досмотрели, но все равно смешной фильмец)


А потом, когда уезжал... Снова переступил через себя. Через желание остаться, остаться тут навсегда, никогда никуда не ехать... Но нет. Пока приходиться езжать. Пока.


Почему-то вспоминал свою юность. Лагерь "Зеленый Город". 2 Смена '06. И наш старший вожатый, поющий "Восьмиклассницу" Цоя. Как он ее пел... Даже сейчас, когда слушаю на плеере, вспоминаю его проникновенный и глубокий голос... Ммммм, восьмиклассница...


Подводя итоги, день отличнейший) Второй подряд. Надеюсь, тенденция сохраниться.

Вот это я понимаю выходные!) Все просто замечательно) Мало того, что седня 4 месяца с Ярочкой, что уже само по себе повод для праздника, так еще и штаны купили, и погуляли и у Белки посидели... Шик, одним словом)

Праздничный обед в макдаке))) И чоканье картошкой - это вообще))) Оч улыбает)
А как мы меряли джинсы... Я аж взмок) Икры ноют до сих пор) Но таки выбрали стоящие, я доволен.
Поездка в электричке... Домой. В настоящий дом, а не туда, где я ем и ночую. "Сумерки" у Белки - говнище, а не фильм. Но было нескучно)


А еще сегодня был потрясающий закат. Неторопливый, величавый, на исходе отдававший пурпуром, алым и еще бог знает чем... И как всегда нету камеры.



Спасибо тебе, что ты есть, солнышко мое =****

Хватит слов - теперь действия.

ну конечно, вместо того, чтобы писать рецензию, я здесь.

пиздец, реклама на ли.ру все более и более шокирует. "кому нужен законный брак?" и правда, кому?..

мне нужен. и не с кем-нибудь, а с Ярой.

"все так сложно, все так просто, в этом мире больше нечего ловить". в последнее время часто думаю и иногда говорю цитатами. белый билет в студию!

утро вечера мудрЁнее.

черт, я потерял мысль. такой субмур в голове, на Ярку наорал зачем-то... а зачем?..

короче, спуталось все. ушел за ножом (так быстрее), всем спокойной ночи

Настроение сейчас - полуподавленное, утомленоое

Друуууг Джонатан....


вот странно, уже почти полгода песню слушаю, и совсем не надоела. а ведь кто-то признает ее "так себе", "ну да, прикольная"...
а для меня - это не просто песня. это я. это мой голос. это ГДР мне поют. это мне.




Яра опять на нервах. повод есть, но... но нахрена добавлять себе? зачем искать двойной смысл там, где его нет? почему, когда я хочу сказать одно, понимается совершенно другое, зато я всегда должен все понимать и признавать???

фууф... жуть. неужели можнт быть достаточно какой-то хрени для такого дп...

Мой день в цифрах:
- 9 часов для души
- около 18 минут для любимой - катастрофически мало
- 1 минута для лица
- 10 минут для гитары
- 5я кружка чая для удовольствия
- 1 фильм для убийства времени
- 6 часов для контакта
- 4 часа на фотографии
- 1 ужин на двоих для одного


и это еще не все

и куй вы тут увидите поздравления, милые дамы! хотя она тут собтвенно одна... Ярочка, ты и так все знаешь и слышишь) или узнаешь и услышишь)

а так заебло всех поздавлять. вас по численности больше, так не честно

Ээх. Отличный день) Порадовал Ярочку, ее (почти нашу)) семью, порадовался сам не меньше) Ей хорошо - Мне хорошо.
Очень хочется, чтобы в среду все получилось. Очень-очень. Среда вытеснила из головы все остальное. Это ж целый вечер в обществе людей, которых я люблю. По-настоящему люблю, а не просто так для галочки. Это будет как минимум лучший вечер недели, а то и месяца)

Про название поста - так и есть. Таких дней, как этот должно быть как минимум 100, а лучше 364 (ибо 23 февраля)). А тут всего один.

Все равно день был замечательным) Повидались с Ванькой, попили пивасика, побегали от контролеров... Все просто отлично)

Жаль, что теперь увидимся только во вторник... Но зато среда. Среда. Среда. Среда.

Да, мне понравилось))) Понравилось быть читаемым. Полку графоманов прибыло.

Жаль, что у Ярки такие проблемы. Она конечно справится, но бесит, что я могу только сидеть и слушать, как она плачет... Бля. Я должен ей помочь.

Чет вспомнилась сопливая фраза "мы ведем личные дневники и хотим, чтобы их читали". Спорю, у кучи народа она есть в постах. Правдивая.

Завтра опубликую завещание. Не подумайте, я живу и здравствую, просто хочется, чтобы если что, люди знали мою последнюю волю. Хотя не очень-то верится в ее исполнение.

А вообще... Не знаю. Хочется за границу. Подальше от России, от наглых соотечественников, от всего. В чистую (пока) матушку Европу.

Вот я и тут. Аська и дневы - вещи, которые я никогда бы в жизни не сделал. Но... под кое-чьим влиянием таки решился) Пока не жалею. Вот щас тут реклама такая на странице висит: "Залёт - не модно!". С претензией на социальность, а хуле.
А вообще первое впечатление - ли.ру говно. Висит просто ппц как, и все жутко сложно и запутанно. Может это я такой старый отсталый, но пока сам сайт не нравится. Может, привыкну.

P.S. Блядь, до сих пор в друзья никак не добавить!!! Куда смотрит человек, приславший мне первое сообщение????