Сижу и слушаю FPG. Черт, вспоминается осень. Ох я тогда на измену подсел, вы б знали. Было по-настоящему страшно и стыдно. За все, что сказал, что сделал...

И вот, отправляя эту песню тебе, я не совсем понимал, что делаю, но чувствовал, что делаю правильно. Как там сказала Жахалова? "Он с ума сошел", кажется. В любом случае, смысл был такой. Ну ее на хер, эту карьеристку. Что она знает? Да ничерта.

Знаешь, мне ведь действительно важно, как ты обо мне думаешь. И думаешь ли вообще. Как воздух важно.

А какие они у вас? Что для вас в данный момент важно?

Вот я нашел свои примеры для подражания. Твой папа и Тима. Вот это люди так люди.

Папа - обстоятельный мужик, собранный, с хорошим чувством юмора, умеет добиваться своего, готов принять новое, образцовый муж в конце концов. И это не далеко не полный список.

Тима - парень, знающий, чего хочет. Имеет на все свою точку зрения, развивается, помогает в этом другим, да вообще во всем помогает...
Одновременно добрый и суровый, с ним и погрузится и поржать. И это далеко не полный список.

Знаю, знаю, "не сотвори себе кумира" и все такое. Безусловно, у них есть свои недостатки, но вопрос в том, досточно ли ты себя знаешь, чтобы их не принимать вместе с достоинствами. Клонирование еще до добра не доводило.

Я хочу сказать, что не стоит сидеть на месте в позе лотоса и ждать просветления. Пока сам за себя не возьмешься, вперед не уйдешь.

Да, Саш.
Я буду. Насчет "ловить" ты конечно, не совсем прав, но в космос ой как хочется.

Я вообще к чему все это, нашел тут замечательную цитату. Оцените.

Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!"

Ричард Бах

Вообще, с музыкой в последнее время особенные отношения... то Radiohead, то Bob Marley, то ГДР, то еще хуй знает что...

Одно могу сказать, музыка часто меня вытаскивала, вытаскивает и сейчас.

Если честно, у меня столько слов, что даже не знаю, с чего начать. Так что начну с основного - сегодня я встречался с тобой)

Когда еще только подходил к радуге, по телу растекался даже не страх, ужас, липкий, сковывающий... До сих пор не понимаю, как я вообще на ногах устоял. Но ниче, справился со своими нервами.

Потом, когда увидел тебя... Яр, это просто не описать. Такой восторг, такая радость, одновременно смущение, неловкость, что-то еще...
Знаешь, когда я уткнулся в тебя носом, я понял, что счастлив. Вот именно в эту секунду я понял, насколько же мне с тобой хорошо.

А дальше... Дальше было желание биться головой об каждую стенку. А знаешь, почему? Я понял - потому, что хотелось хоть как-то сбить накал чувств и количество эндорфинов, ибо они меня просто на части рвали.

Позже, когда вышли... Я честно больше не мог сдерживатся. Может, я был груб, извини, если да, но... Черт, это было волшебно. Просто чудесно.

И еще очень приятно было выходить из машины и чувствовать на себе твой взгляд)

Такой странный день... В хорошем смысле, конечно же. Просто я еще раз убедился в том, что я могу хоть что-то делать правильно.

Спасибо тебе. =******************************************************************************************************************************

Да, до завтраю
Наконец-то.

Стал замечать, что лучший способ отвлечь меня от темы разговора или отбить дурные мысли - начать мыслить медицинскими терминами.
Чем я сегодня с упехом и занимался, читая в метро шпаргалки по иммунологии. На весь день прицепилось милое словочетание, которым озаглавлен этот пост. Повторите его про себя 10 раз. У меня не получилось.

Весь день провел в поисках этой "Страны садов". Как обычно, безуспешно.
Зато "Кит"... Вот уж фильм так фильм.

На самом деле там такие правильные вещи... Смотришь, кажется, что так не бывает. А если понаблюдать за собой, за другими - да это ж
вылитые актеры фильма! Просто отличное кино.

Завел себе нового друга - продавца в Дубль 2. Обстоятельный парень, вежливый, не продавец, а душка просто)

Завтра день "Я". Надеюсь, все пройдет хорошо.

Под занавес, покажу вам свою мечту:
[200x345]

И вот я, сижу в пустой квартире, пью кофе и мечтаю о том, чтобы прокатится ночью на трамвае, слушая радио. Ведь в чем его преимущество - ты никогда не знаешь, что заиграет дальше. Какая будет песня, что скажет ведущий. Ты доверяешься им, ты принимаешь их слова и действия. Они - твои союзники на час, друзья на мгновение.

Так хочется наделать глупостей. Наплевать на обстоятельства, высшие побуждения, запреты и прочую херню. Я так больше не могу. Понимаете, не могу! Сил никаких нет. Чтобы кто не говорил, все сводится к избитым фразам, которым никто не верит. Надоело. Досстало. Как жаль, что я не пошел в поход. Игорь бы меня сейчас понял. И еще кое-то тоже.

Как же хочется кофе. Наверное, пойду выпью. Все равно который день не сплю полночи.

Кто-нибуть мне может объяснить, за каким чертом я так убиваюсь каждое утро и каждый вечер? А я знаю. Только вам не скажу.

Кофе, кофе, кофе. Долго его не пил. А с коньяком еще вкуснее. Один к одному, смешивать, но не взбалтывать.

Мысли насчет завтра - словить Гришу\Катю и выпить. Иначе натворю глупостей.

Вновь открыл для себя ГДР. Какие же все таки они отличные музыканы.

Бля, мои посты становятся похожи один на другой. Надо срочно исправлятся.
Сейчас бы не отказался посмотреть "Прощальный поцелуй". Будем надеятся, что завтра он будет.

Она взялась и за меняя... СУПЕРМЕЛАНХОЛИЯ!!!

В Петропавловске-Камчатском полночь.

Черт, чувствую себя натурально беременной бабой. Настроение скачет, гормональные сбои, жру все подряд. Смех, да и только.

Сегодня я был третьим. Нет, не лишним (я надеюсь), просто третьим. Среди Тимы и Насти. Хорошие они люди все-таки, что не говори.

Разговаривали, много и долго. Трепались, мало и несложно.

До жути скучаю по Колпино. В голове встает картинка набережной у ДК, пирса, и того, что было там чуть меньше года назад.


Ответ романтизму? Реализм-Два!

Хах, как ни странно, в последнее время чувствую себя как никогда. Я говорю о понимании себя самого, своих желаний, действий, мотивов и так далее. Да, конечно, есть над чем работать, но мало по малу я достигаю дзена.

Наверное, это Селинджер так влияет, но все чаще думаю о себе как о стороннем человеке. И знаете, не все так ужасно, как я думал. Безусловно, личностный рост есть. Не ахти какой, конечно, но лучше, чем ничего. Я определенно стал чуть-чуть, самую малость мудрее. И не только я один. М?)

Встретились-таки сегодня с Игорем. Он славный малый. Про таких говорят "Я бы с ним пошел в разведку".

Обнаружен сгоревший пиксель на мониторе. Быстро че-то. Говорили мне, самсунги горят, как суки.

Подитожу день фразой Игоря.

"так что не раскисай там, друг.
пускай и надоела эта фраза.
но, надеюсь, все будет еще хорошо.
должно же хорошим людям везти.
и не в таких мелочах, как экзамен на 4."

У вас никогда не возникало желания снять фильм о себе? Понимаю, это звучит самовлюбленно, но все же. А вот у меня возникло только что.
Это даже скорее не фильм, а так, клип. На Сплина - Выхода нет.

Представьте - под первый куплет идет монтажная нарезка людей, т.е. меня и еще кое-кого, спускающихся в метро. Одного они потеряли, остались вдвоем. Подъехал поезд, они сели на сидение. Вот как только они садятся, начинается первый припев. Поет его парень себе под нос, а девушка спит. Под слова "ключ поверни - и полетели" поезд трогается.

Далее, с началом второго куплета идет план - они на заднем плане, на пустой станции разговаривают сидя на противополжных скамейках. Мимо проносятся поезда без остановки, люди высовываются из окон, чтобы посмотреть на парочку.

На словах про одну постель они переглядываются, на "выхода нет" они встают и садятся в только что приехавший поезд. На припеве: под "нужно вписать" девушка водит ручкой по тетрадке, а в тетрадке скетч вагона красными черниласи. Далее вид сверху на них, выходящих из вестибюля - на улице такая предрассветная мгла, уже не ночь, еще не день.
продолжение следует

Если я буду слушать то, что хочу, я буду слушать только эту песню.

Если я буду делать то, то хочу, я буду ездить. Долго ездить. На электричках и автобусах.

Если у меня будет выбор, я не буду колебатся.

Монолог Перри Кокса.

Отношения? Дорогой мой, Зигмунд! Отношения - штука хрупкая. Один взгляд, одно неверное слово и на вас катится огромный снежный ком. И набирает он такую скорость и такой вес, что вам лучше закопаться поглубже.

И вот тут бабах! Пелена спадает, и ты понимаешь, что та симпотичная юная девушка, на которой ты женился, не так уж юна и симпатична. Она монстр. И не тот монстр, который в детских сказках вылезает из-под кроватки, нет. Она использует твое чувство собственного достоинства в качестве половой тряпки, чтобы стереть остатки твоей же гордости с пола. Ну конечно, я тоже терзал ее время от времени, но, честное слово, я-то думал, что в браке так и нужно! Короче, сейчас, когда мы уже разошлись, я уж и не знаю, кого я больше ненавижу - ее или себя, честное слово. Я часто сидел и думал - почему наши друзья не пытались уничтожить друг друга так, как это делали мы? И ответ оказался очень простым - они не были несчастны в браке. А мы были.

В реальной жизни отношения складываются не так, как в кино. "Получится - не получится", а потом получается, и живут они долго и счастливо. Вы в это вообще можете поверить? 9 из 10 пар распадаются, потому что им изначально не суждено быть вместе. Вот. А половина из тех, кто все-таки женится, потом разводится. И должен сказать, что, даже пройдя через всё это, я не стал законченным циником. Я до сих пор верю, что любовь - это когда даришь шоколадные конфеты... или, в некоторых странах дарят курицу. Вы, конечно, можете считать меня придурком, но все равно я верю, что любовь существует. Понимаете... пары, которые предназначены друг для друга... они проходят через всё то же дерьмо, что и остальные пары. Разница лишь в том, что они не сдаются. И эти пары обязательно сражаются за свои отношения.


Как бы ни было сопливо, подумайте об этом. Прошу вас.

В прямом смысле вытащился из дому. Ухватился за первую же возможность. И знаете, не пожалел. Пока искали этот чертов DOMA... Все таки дураки живут у нас в городе, табличек не было ни одной, зато была маленькая наклеечка в углу на двери)

Время было, так что пошли с Гришей в садик ближайший. Каюсь, курил. Штук пять наверное за час. Ну, вы понимаете.

Само место было размером с эту злополучную наклеечку. Тесно, накурено и от того сразу как-то ожидающе-тоскливо. Однако надо отдать должное Лехе - это было сильно. Сам он, кстати, на Джексона стал похож, чесс слово)

Ну, а когда все кончилось, решили пешком до Грибанала. Дальше все, как полагается - набережная, разговоры, философствования, мать их...

И весь день, каждую секунду этого июльского дня я думал о тебе.

Пожалуй, это уже самое странное лето в моей жизни.

я и живу. Честное слово, это так хорошо, так спокойно... Просто так, ни с того, ни с сего... Хах, а мы ведь боялись. Оба. Просто каждый по-своему. После такого начинаешь задумыватся - а что если все, чего ты боялся, на самом деле должно было исполнится, просто тебе не хватило сил и смелости это осуществить?

Разговоры, разговоры... Причем в кои-то веки они были о чем. Яську вообще прорвало)) Говорила и говорила, будто сто лет не виделись... Хотя именно так и чувствуется. Все таки это было здорово. Лучше всего это выразить улыбкой)

Ярочка, не бойся ничего. Границы условные - я с тобой. Когда захочешь. =*

И все равно мне одиноко. Впрочем, ничего удивительного. Такая апатия в последнее время. Ничерта не хочется. Делаешь все через немогу. Интересно, куда делась моя мотивация?
Думаю о своем плане. Целесообразно ли? Надо ли? И понимаю, что ничего не понимаю.

Родители намылились отвезти на дачу. Может, оно и к лучшему? Хотя... Не знаю. С одной стороны хочется хоть немного наладить отношения, с другой я понимаю, что здесь у меня гораздо больше возможностей.

В общем, туман.

А знаете, иногда это даже хорошо. Всмысле бегать. Это такой метафорический уход, то есть убёг от проблем. Ты одеваешься, собираешься, разминаешься в лифте и вперед. В голове проносятся разные мысли, но из тут же сдувает ветер. А потом, когда разогреешься, уже как-то и не до мыслей становится. Однако ты с самого начала отдаешься себе отчет о том, что ты вернешься к проблемам. И что все это просто на рвемя. Но все равно становится немного лучше. Наверное от осознания того, что ты еще можешь. Что держишься и не падаешь на дно, хотя мог бы.
Нет. Я не упаду.

Вот бывает же так, что ты сидишь, о чем-то думаешь, что-то пытаешься решить и вдруг ррраз! - и просветление. Откровение. Как хотите, так и называйте. Приходит оптимальное решение, что-то, что вроде как уже и вариант. Но нет. Это ложное просветление. Ты просто начинаешь верить в то, во что думаешь, не разбирая, адекватны ли твои мысли или нет. Хотел бы я знать, как это называется в психологии.

А потом идет вторая волна - еще одно просветление. И вот оно-то как раз и настоящее. И на его основе ты действуешь, по крайней мере стараешься, пересиливаешь себя и делаешь как надо, а не как хочется. И знаете, стоит испытать оба таких прихода - и перестаешь понимать, как вообще работают твои мозги. Ищешь подтверждения своим теориям и таки их находишь. Хватаешься за соломинку. Остается надеятся, что соломенка окажется твердым нейлоновым жгутом и протягивает тебе его не абы кто.

Все утро, все это кошмарное утро в голове Никонов.
"Техника - крайняя степень формы!
Быстрого - категория времени!
Письма - коннотация свободы!"

Интересно, а за каким чертом я был у психпеда больше чем за час до экзамена? Однако дааа, этот час прошел оччч продуктивно. Проще говоря, я лежал на скамейке, курил и слушал уже пьяненький смех выпускниц. Знаете, курить лежа - это красиво. И в легких такое чувство, будто там ершиком чистят что-то. Только мягким.

С Тимой разговаривали почти весь день. Он молодец. Вот только его подход к делу меня иногда пугает. Хотя я с ним согласен, чё уж там.
Спасибо ему, что так заботится при том, что у самого дел до хуища.

А еще поздравьте меня. Я второкурсник. Возможно, со стипендией. Прикиньте, целая тыща в месяц!!!

Родители поехали на кладбище. К дяде Мише и тете Наде. В Колпино.

И единственное, что я могу сейчас сделать - так это переписать наконец этой чертов доклад. Прочитать эти чертовы вопросы. И получить завтра четверку. А дальше? Дальше будет видно.


Прости меня.