Просто хотел сказать о том, как важно уметь посмеятся над собой и своей ситуацией. 

Собственно весь пост ради этого стихотворения:

 

Вот ночь и белые фонари, 
как декорация для любви. 
Вот зашторенное окно. 
В него не посмотришь, оно 
закрыто цветной занавеской. 
Вот белая, тонкая леска – 
дым заводской трубы. 
Качаются тихо столбы, 
город молчит, издавая крик 
на очень короткий миг. 
У этого мига нет края, 
и я это принимаю. 

02.40.28.04.05.
Никонов.
 

 

Не высижу дома. Никак. Вот сейчас же дописываю и бегать. И подальше и подольше, не могу эти стены видеть.

Да, я знаю, что вы сейчас думаете. "Да, этот парень спекся, уже повторяется, бред какой-то строчит..." А это не бред. Это жизнь моя. Ее квинтессенция, экстаракт, выжимка. В этих словах - весь я.

И так как нескем поговорить, я разлегся на кровати и подпеваю Джеймсу и Диме. Лестно оказатся в такой компании.

Я не знаю, что будет завтра. Я не уверен в завтрашнем дне. Однако я могу точно сказать, что что бы там ни было, я не сдам позиции.

 

 

Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа. 

Настроение сейчас - был бы брат близнец - получил бы пиздюлей

Ленивая, тупая, аморфная скотина!!! Перестань ныть и жаловатся! Найди наконец у себя пару яичек и используй их! Перестань искать натянутые оправдания и строить сомнительные препятствия! Не будь сволочью! Хватит лицемерить, сказал а - говори б!

Возьми наконец себя в руки, мать твою! Не сиди на жопе, принимай вызовы, докажи, что ты можешь! Пересать ссать, смотри прямо и вверх!

Не дай себя остановить!

 

Это все ко мне обращено, если кто не понял.

Бля. БЛЯ. БЛЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Как охота на концерт, вы б знали. Жуууууть как хочу. 

Интересно, а если бы пошел, выдержал бы вас? Хватило бы самообладания, и не поколотил бы его тайком в слэме?

Хуй знает. За себя не ручаюсь.

 

А пока только и остается, что слушать полтораху, вспоминать утро алых парусов и почему-то последние лагеря, в которых был.   

Я на шаг ближе к своей промежуточной цели - т.е. к устраивающей меня внешности. 

И вот так во всем последнее время - шаги, шаги, шаги. Иногда неожиданные для себя прыжки и ускорения. Иногда топтание на месте. Но шаги будут всегда.

Решил взятся за литературу. На повестке недели - Куприн (Колесо времени) и старый знакомый - Маленький принц. Вот он-то мне сейчас и нужен. 

 

Что-то изменилось. Я не могу сформулировать, но такое чувство, будто что-то в мире (или только в моей голове) щелкнуло, сменилось. Если дойду, расскажу подробнее.

В Екатеринбурге по моему номеру телефона отвечает некий Ефим Григорич. Это мне сообщил некий его знакомый, набирающий вместо кода е-бурга 812.

Я бы сьездил в Нью_Йорк, позагорал на крыше здания Крайслера, усмехнулся остаткам ВТЦ и полетел бы в Чехию.

Я бы слетал в Прагу, выпил пинту пива, прыгнул бы с моста самоубийц с веревкой и полетел бы во Францию.

Я бы сьездил в Париж, отлил с башни Эйфеля, заставил бы француза разговаривать по-французки и сьесть лягушку, понял бы, что это та еще задница и поехал бы домой.

Я бы приехал домой, отпер дверь, вошел бы и позвонил тебе.

Настроение сейчас - никто меня не сломит

Увлекательно читать самому себе стихи под нос. Особенно под слипнот. Особенно Маяковского. Уверен, он бы одобрил.

Я вот что хотел сказать: может хватит уже, а? Может, стоит начать уже верить в то, что говорите? И слушать других? 

Что обещания?   \

Что клятвы?         |  }- пустой звук.

Что слова?          /

Нет, я не к тому, что вы все тут лицемеры и нехорошие личности. Нет, вы хуже. Вы считаете такой поворот событий нормальным. И я ничем не отличаюсь от вас. Кроме того, что начинаю понимать. 

Когда-нибуть, когда вы собьетесь с цепочки, порвете ритм, проболтаетесь, забудете, спутаете - вот тогда вспомните этот пост.

 

Хм... Ну... Это. Тут такое дело. Поймите правильно.

ОЧЕНЬ хочется секса. Да, у меня кризис с этим делом, просто иногда так накатывает и идешь по улице и сам стыдишься своих мыслей...

Черт. Сублимация в тренировки - пока помогает, но уже не справляется...

Очень. 

 ИГРА В ЛЮБОВЬ И ДРУЖБУ                                                            

Я вижу, как ты отводишь взгляд,
Когда я на тебя смотрю.
Эта страсть не утихнет в нас,
И мы оба пойдем ко дну.
Ты делаешь вид, что ничего не происходит
Между нами.
Никто не узнает об этой тайне.

Это наша игра в любовь и дружбу.
Наша игра в любовь и дружбу.
Это наша игра в любовь и дружбу.
Наша игра...

Я добровольно стал
Заложником в твоем плену.
Мы с тобой в плену друг у друга.
Отпусти меня, слышишь,
Отпусти меня, уйду.

У тебя не хватит сил
надолго удержать меня.
Мы с тобой в плену друг у друга.
Отпусти меня, слышишь,
Отпусти меня, уйду.

Мы одержимы этим безумием,
этим сумасшествием.
Ты сводишь меня с ума
так медленно, так нежно
и так страстно.

Эта игра опасна для тех,
кто напрасно ищет
в этом счастье.
Ты все ближе, я все ближе...

это наша игра в любовь и дружбу
Наша игра в любовь и дружбу.
Это наша игра в любовь и дружбу.
Наша игра...

Я добровольно стал
Заложником в твоем плену.
Мы с тобой в плену друг у друга.
Отпусти меня, слышишь,
Отпусти меня, уйду.

У тебя не хватит сил
надолго удержать меня.
Мы с тобой в плену друг у друга.
Отпусти меня, слышишь,
Отпусти меня, уйду.
 

 

Незаметное Лето

Лето в этот раз
Пролетело мимо нас
Город стал совсем другим

Город стал чужим
Словно он совсем забыл
О том, что в нем есть мы

--------------------------
Ты не заметил как
Стал далеко от Всех
Лето 2006
Не заметило тебя совсем
--------------------------

Не было важней
Среди мыслей в голове
Ты мог лишь думать о ней

Ты был совсем один
И мог только думать о ней, ты мог только думать о ней


--------------------------
Ты не заметил как
Стал далеко от Всех
Лето 2006
Не заметило тебя совсем
--------------------------

Это Лето
Не заметило тебя

 

Настроение сейчас - Комната - Почти 22

 Хэй, товарищи.  Вчерашний день был не интересен, за исключением вечера, так что описывать не буду.

Сегодня весь день в голове сидит образ Горьковской. Даже не образ, 3D-фотография. Представьте: середина, самый расцвет весны (т.е. по нашему уже конец апреля), снег еще кое-где лежит, светит низкое весеннее солнце-вырвиглаз, мимо едет брякающий и щелкающий трамвай, люди прыгают на тротуары с проезжей части, брызги летят... Просто это очень красиво. Это было больше года назад.

Сегодня был бы еще один авральный день, если бы не ты. Черт, как это было здорово, слышать от тебя "я скучаю".... Это так порадовало. До сих пор радует) Я очень рад слышать тебя, сестренка) И осталось совсем немного и мы встретимся. Я так давно этого жду...

Спасибо тебе за песню. Она настолько про меня....И красивая. Спасибо.

Щас на очереди "бунтарка". Кино в самый раз перед тренировкой. 

Жду тебя.

 

 

 

Та самая мечта, в честь которой озаглавлен пост - побывать на концерте Coldplay. Увидеть и услышать великого Криса Мартина.
Стоять в многотысячной толпе и слашенно, как по нотам петь одну единственную песню. Fix You. Величайшая вещь, одна из лучших песен в моей жизни. Выпевать каждое слово, так, чтобы по коже табунами бегали муражки, чувствуя, как сливаешься с этой оравой народа в нечто одно, единое, испытывающее общие чувства.

When you try your best but you don't succeed
When you get what you want but not what you need
When you feel so tired but you can't sleep
Stuck in reverse.

And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone but it goes to waste
Could it be worse?

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

And high up above or down below
When you're too in love to let it go
But if you never try you'll never know
"Just what your worth"

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

Tears stream, down on your face
When you lose something you cannot replace
Tears stream down your face and I...


Tears stream, down on your face
I promise you I will learn from my mistakes
Tears stream down your face and I...


Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you.


 

Я понимаю, сама мысль о том, чтобы предпочесть дружбу отношениями - для любого мужика это бред. Но на сей раз я это готов принять.

Настроение сейчас - понедельник

Чуствую себя натурально Джей-Ди, оказываясь тут. Хочется вести видеодневник, чтоб вот событие случилось или случается - и ты уже про него рассказываешь.

Сегодня я впервые за долгое время вышел на работу. В первый же день опоздал на полчаса, ну да не страшно. Сначало было даже приятно, что вот, я тут работаю, я чем-то занимаюсь. А потом в компе обнаружилась Эир страйк 3д и вся работа пошла лесом)
И везет же мне в последнее время на теток в годах. Сначала вчера одна светила труселями и отвешивала комплименты моим губам, тепеть седня менеджер-страховщик была уж больно любезна и даже телефон стрельнула (не у меня правда, но мой.)... Пугающая тенденция.

Вчера ночью понял, что хотел бы участвовать в триатлоне. Вот чтоб прям таком же жестком.

В голове сидит диалог:
- Элиот ты знаешь правила.
-Да, я об этом думала. Кому нужна не значащая дружба? Помнишь, как мы были близки, вместе боролись против Кокса, сражались с нашими чокнутыми семьями, говорили обо всем на свете. Мне этого так не хватает.
- Но это работало.
- Только не для меня. Я хочу иметь право рассказать тебе, что мой парень меня бесит!
До сих пор не могу понять, почему именно эти фразы. Чувствую, что они с чем-то связаны, а с чем - хз.

Пойдем побегаем, а?

Вот мы и дома. Я и моя обгоревшая спина. Знаете, как вошел в квартиру - сразу появилось чувство грустного удивления, мол что я тут делаю? Но обо всем по порядку.

Расскажу только самое интересное. Я ездил на дачу на выходных, что уже само по себе довольно редкое явление (я там бываю раз в три месяца наверное). И в этот раз, впервые за долгое время я не пожалел, что съездил. Было столько вещей, занимающих голову, что на грустные мысли мне оставалась только ночь. Учитывая, что в городе они сидели в голове 24\7, то это ощутимое облегчение.
И в первый же вечер случилось одно хорошее событие. Я просто ездил от безделья по трассе и поселку, доехал до озера, а там - черт возьми, как жалко, что у меня не было камеры с собой. Такая красотища... Такое умиротворение, казалось, что вот он - абсолютный порядок, место, которое каждый бы хотел назвать своим домом... Это не описать словами и не передать фотографией. Это надо видеть.

А на следующий вечер... Я как всегда проехал пару километров, чтобы поговорить с тобой, как вдруг - здрасьте приехали! Трубку снимает Коля! Вам лучше не знать, что тогда всплыло у меня в голове. Нокиа делает хорошие телефоны. Любой другой пластиковый уже бы лопнул у меня в руке, а этот даже не помялся. Это был громаааадный плевок в раскуроченную душу.

Далее ничего особенного не было... И вот, входя домой после душной электрички и прогулки по не менне душному парку, я вдруг понял, что не хочу опять сюда. Не хочу. Куда угодно, но не сюда.
Остается надеятся, что тебе сейчас не так паршиво, как мне.

Всем доброго времени суток. У меня сейчас ночь. Или утро. Я не знаю. 4:22 am.

Сейчас на улице так красиво. Все в такой легкой дымке, облака пролетают на скорости, уступая чистому, синему небу. Жаль, что сейчас уже не белые ночи, а то уже бы во всю светило лучистое солнце.
По дороге проезжают редкие таксисты, светофоры вдалеке мигают желтым и кажется, будто все вокруг тебя в гармонии, удовлетворенности и спокойствии. Насчет последнего, это правда. Прохожих совсем нет. Хах, еще бы.

Мне совсем не хочется спать. Сон - это ведь такое понятие, от которого можно отказатся. Хотя в моем случае это не собственное желание.
Зато хочется, чтобы сейчас в дверь тихонько постучали и я бы вышел с тобой на улицу, и мы бы смеялись, дурачились и разговаривали. Одним словом, жили и оживали вместе с величественно выплывающим солнцем.

даже не смейте обращать внимание на этот набор слов.


мне всё отчётливей кажется, что я хожу в школу.
но все предметы там заменены на один - Теория ментального садо-мазохизма. Правда, есть ещё факультатив - Занимательный похуизм.
и я исправно посещаю занятия.


Я пропитана, вся пропитана
алкоголем и сигаретами,
одинокие спят одетыми,
а бывает и неумытыми.
А бывает, совсем не спят они,
на постелях своих распятые,
и баюкают, будто спятили,
телефонные номера.
Эти судороги сердечные -
бесконечные, бесконечные,
никакого вам нахуй завтра,
никакого в пизду вчера.
(с) hrivelote



какое-то состояние дурное. вроде болит что-то...а вроде нет....
вроде чего-то хочется, а вроде...нет....
странно и непонятно. Хочется удариться головой о стену для прояснения мыслей.
Такое чувство, что внутри - манная каша. С комочками. :-/
душа постоянно в какой-то панике, мечется, чего-то пугается......а тело спокойно ходит на работу....на вождение....встречается с друзьями...Пытается накуриться, бат зе драгс донт ворк!
В голове постоянно крутится фраза "Born stupid? Try again!"....к чему бы это...О.о
Пишу это здесь, ибо хочется где-то это написать. Тут оказалось ближе всего.
Всем спасибо. Все свободны.

Мне кажется, в идеальном мире, если такой существует, нет вранья,
не заканчиваются сигареты,не существует вопроса "как ты?",
а люди умеют забывать..


И ничего не может быть хуже нереализованных потребностей.

Так устал быть придурком.

Черт знает что в последнее время творится. Голова готова разорватся на части, не знаю, что ее еще держит. Понимаете, такое чувство, будто я падаю куда-то глубоко вниз, в какие-то темные закоулки собственной головы... Не сплю ночами, а если сплю, то просыпаюсь уже ближе к вечеру...

Так хочестя поговорить с тобой. Но никак, ты занята. Странно, раньше я думал, что у меня хотя бы несколько настоящих друзей. Сейчас понимаю, что это максимум три человека.

Надеюсь, на даче мне станет легче. Хоть немного. Или я смогу отвлечься. Домой может на электричке уеду. Надеюсь на это. Там хоть курить можно.

Я - воспаленный сердечный клапан Димы. Каждый раз, когда этот насос у меня под боком качает кровь, мне приходится двигатся. Каждое движение - и я тупая игла. Каждое движение - и я раскаленный паяльник. Каждое движение - и я готов сорватся с места. Мне так хочется покончить со всем этим, сорватся - и заткнуть этот сгусток мышц. Но нет, я пока держусь. Я знаю, кулак хоть и жестокий, но я ему нужен. И пока я нужен, я буду работать. Пропускать тысячи тонн литров в день. Милионны тон в неделю. Пока я еще нужен.

Настроение сейчас - Five For Fighting - Easy Tonight

Дааааа. Вот уж утро так утро. Наверное доброе, я не уверен.
Раньше я думал, что это здорово, когда слетают тормоза, когда делаешь, не думая, когда все на инстинктах. Я и сейчас так думаю. Только не во всем, а то однажды найдешь себя стоящим на подоконнике 12 этажа. Столько мыслей, причем противоречивых. Одни нашептывают "да, все правильно, ты молодец, ты не сидишь на жопе", а вторые просто молча смотрят и покачивают головой. Склоняюсь ко вторым.

Мне вдруг стало интересно, а что бы я увидел, наглотавшись грибов? У каждого ведь свои глюки, от человека зависит. Пробовать не рискну.

Научился не выкидывать сигареты. Наверное это плюс. Как там было, "не бесись - не будет рака".
А вообще какое-то сплиновое настроение. Никуда не хочется, никого не хочется. Кроме одной.

Что-ж, а сейчас сеанс моей привычной сублимации.



Па па ба ба ба ба ба баааа
Па па ба ба ба ба ба баааа



Когда я пробежал уже минут 15-20 и пот заливал глаза, я вытер их рукавами толстовки. И тут, на секунду, я почувствовал запах твоих духов. Это было настолько ясно и четко, что я чуть не навернулся лицом в асфальт. После этого я несся, как сумасшедший, надеясь догнать этот аромат.