Обо всем по порядку.
Вчера Баксанова в очередной раз пыталась промыть мне мозги. Самое смешное, что кое-что получилось. Натолкнула на некоторые мысли...


И вот, сижу я в 10 вечера и понимаю, что не высижу дома. Никак. Так что схватил торт и поехал к Ване на работу. Черт возьми, было круто) Пересмотрели все на свете по ящику, объелись по самое некуда... Черт, ну и дубак же на улице ночью. Но интересное чувство идти в круглосуточный на заправку, будить кассира (охранник чуть меня не вырубил на входе), пить дрянной чай со вкусным тортом, говорить обо всем на свете... Мне этого не хватало, ой как не хватало.
Вы давно смотрели на звездное небо? Вот как в фильмах, стоишь и смотришь. Первое время кажется, что звезд никаких и нет, но глаза просто не привыкли. И ты вглядываешься и видишь. Видишь целые созвездия. А это, Джонатан, Южный крест. А вот это немного смахивает на сердце, но ты же знаешь, нет такого созвездия.

Часов в районе восьми я уже не выдержал и поехал домой. Вот тут начинается самое интересное. Естественно, как вышел, сон сдуло ледяным ветром, сел не с тот автобус как обычно...) Так что вышел квартала за три до дома. И знаете, не пожалел ни капли. Солце светило вовсю, в наушниках Boys Like Girls (слушай, где ты берешь такую шикарную музыку, признавайся!), так вот, иду я и вдруг, сквозь музыку слышу цоканье каблуков. Такое расчетливое, такое знакомое. И запах - запах тех самых духов, как в тот раз. Судорожно оглядываюсь - вокруг ни души. А было все равно так приятно.
Доброе утро.

Здравствуйте, дорогие товарищи.
Есть такое приятное чувство, когда ты долго-долго учишься что-то делать и вот ты уже думаешь, что все, капец, но нет. Ты начинаешь делать это по-настоящему хорошо, с удовольствием. Вот у меня примерно такое чувство.

Мой восемнадцатый день рождения был лучшим из всех) Спасибо тебе за это. До сих пор немного под впечатлением. Сегодня в этом убедишься)

И вроде обычный вечер, но сказаны слова и ты уже мчишься на эту встречу.

Странно, я как будто обтесался. Знаете, когда камень обтесан, его сложнее разбить, орудие соскальзывает. Вот у меня так же - постепенно привыкаю к ежедневному давлению, обтесываю себя полтора часа утром и вечером, делаю вид, что ничего не происходит. Но это не так.

Выйти почти последней летней ночью и курить, глядя как извиваются далекие огни военного аэродрома в мареве дождя.
И кольцо остается на среднем пальце.

Через 6 минут мне стукнет совершеннолетие. Как-то даже обидно, словно приходится уезжать из лагеря - за смену со всеми свыкся, а тут навсегда расстаетесь.

Последнее время очень помогает Комната в наушниках. Кое-как поднимают настроение, а то оно уже месяца два на земле валяется.

Когда тебе почти 18 еще осталось время, чтобы узнать себя и понять, где ты был не прав.

Нет ничего более мерзкого, чем искать оправдания собственным поступкам. И мы все это понимаем, и все равно продолжаем делать.
Господи, да что толку искать причины тому, что уже случилось? Как будто тебе и вправду станет легче. Как будто это не сделка с совестью.

"Никогда не сомневайся в том, что сделал. Все твои решения привели тебя к этому."

А  знаешь, что?

Если брать твой фотоальбом, то наиболее счастливая ты с Антоном. Который первый. А я смотрю, я расплываюсь в легкой улыбке. Ведь красота - вещь эфемерная, ее не пощупаешь, не опишешь словами.  Вот вы там - красивые.

Снова захотелось с ним поговорить. Как это по-русски: если честно, то с алкоголем.

белого бейлиса сок лейся в прозрачный стакан вертится около ног искуственный балаган в желтый, в зеленый режь цвета на куски стихом танцпола блестящая плешь кружится колесом они здесь толкаются, пьют чего-то все время хотят и если друг другу дают, потом забирают назад густой сигаретный дым над ними как бог летает и прячет лишь тех двоих, что остальные толкают.

Всего 17 страниц одолев, ты думал, что уже всё прочитал
Раз и навсегда уяснив, кто в этой книжке лев, а кто шакал
Заметок пафосных на полях немало набросал,
в духе: "Деньги - всего лишь бумага, золото - всего лишь металл"

Проблем сложней твоих, конечно, никогда никто не решал
Ничья душа ещё так не дрожала от боли, еле дыша
И весь человеческий опыт не стоит ломаного гроша,
Ведь никто ещё так не плакал, никто ещё так не ржал

Предки, жизни тебя уча, всего лишь ездили по ушам
У бати вон в аттестате сплошные "тройки" - ты же видел сам
Пора уйти, сделав разными ваши адреса,
Пожав кормившую тебя руку, которую ты так часто кусал

Твой бунт против папы и мамы
закончится офисным креслом
Мерцающим синим экраном
и нудным трудом бесполезным
На место протеста и крика
придут тишина и усталость
Твоя жизнь - не кино и не книга,
Какая жалость... Какая жалость...

С этих пор ты сам себе режиссёр, сам себе актёр и сам себе оператор.
Камера! Мотор! Попёр за кадром кадр. Стоп! Снято!
В монтажной комнате памяти из этого нарежут позже
Что-то похожее на то, что было, но не тоже самое всё же

Самый обычный случай при просмотре вдруг проберёт до дрожи
И вставит так, что шелохнуться даже не сможешь
Фраза кем-то тогда небрежно брошенная сложена
Из слов слишком правильных даже для словаря Ожегова

Но, по-хорошему, не стОит чересчур увлекаться перемоткой назад
Туда, где универ, школа или детский сад
Ведь ты уже ушёл сделав разными ваши адреса
Пожав кормившую тебя руку, которую так часто кусал

Твой бунт против папы и мамы
закончится офисным креслом
Мерцающим синим экраном
и нудным трудом бесполезным
На место протеста и крика
придут тишина и усталость
Твоя жизнь - не кино и не книга,
Какая жалость... Какая жалость....
 

Пиздец, блестящее утро. Сначала  сломался лифт, мама скинула ключи с окна и угадайте, куда она попала? Да-да, вот именно туда. А мне еще подниматся 12 этажей.

Далее ты, не снимающая трубку. Звонила потому, что было скучно. А теперь не скучно, зачем мне с тобой разговаривать, Дим. Конечно-конечно. И встретится никак. "Каждый день что-то делать" - значит каждый день быть с ним. И после этого ты говоришь, что я твой самый близкий? Хотя что я удивляюсь, я ведь уже даже не брат. Меня сменили. Чем дальше, тем веселее.

Далее чуть не подрались с отцом при соседях, когда я приехал на сломавшемся лифте. До сих пор орем друг на друга через пол-квартиры. 

Шикарное утро. Всем спасибо.

Кто-нибуть, скажи мне, какого черта у меня ровно с полночи трясутся руки. По клавишам через одну попадаю. Я выпил три чашки хорошего кофе и не выкурил ни одной сигареты. Понимаете, меня по-настоящему колбасит. Я не знаю, за что хвататься. Открываю книгу - строчки пляшут, захожу сюда - руки барабанят мелкой дробью.

Кто-нибуть, помогите мне дожить до четырех утра без припадков эпилепсии. 

 

Да, и вот еще что. Тут, конечно, нет набережной Круазет и не расхаживают топ-модели с разнообразными чавами под ручку, но это мой город. И здесь есть набережная Карповки и множество по-настоящему красивых пар. Я бы трижды подумал, прежде чем отсюда уезжать. Петербург. 

Чувствую себя Камчаткой. Внутри клокочет, клокочет, подсасывает и ноет. Дождь с утра который день. Не хочется вылезать из постели. Не люблю август - самый нервотрепочный и меланхоличный месяц. Хуже только февраль. 

Смотрю "Ванильное небо" - пока вроде неплохо. Том Круз даже не играет - он просто живет. Играть не нужно - у него и так жизнь, как в фильме. Еще день рождения этот... Осталось 5 дней, а я и не знаю толком, как праздновать.

А у тебя снова тот тип голоса, который я так не люблю. Счастливого пути, Славка. 

 

Мы в паутине колючего снега, а помнишь то самое главное лето? Что теперь?

 

Знаете, одна моя знакомая (тьфу бля, говорю как анфиса чехова! коктейль мне для образа!)

Так вот, одна моя знакомая недавно разошлась с мч. Провстречавшись с ним несколько месяцев. Вот что она мне заявила

Дим ну не могу я больше с этим человеков быть.
так всё сложно. надо просто пережить, чем дальше мучаться.
 

Хахахахахаха! Ну-ну, купи гуся на кондратьевском рынке и ему мозги еби. (Если вам интересно, я так ей и ответил, заменив всего одно слово) Я спросил, не жалко ли ей его. Говорит, да жалко, вот только что поделаешь?

О да, ничего уже не сделаешь, конечно-конечно. И она считает себя такой нехуевой спасительницей положения, героиней, решившей все вдруг перевернуть. Искренне считает.

Девушки, где ваш мозг??? По-вашему,  струсить и сбежать это достойно почета? В этой жизни уходить не ново, сделать жизнь значительно трудней.* Естественно проще кинуть, растоптать, вонзить и прокрутить японскую катану в сердце. А решать проблемы? Да на хуй нам это нужно! Они, эти парни, как поезда, другой придет! Мы ж даже не задумываемся о том, что этот был достаточно хорош, нееет! Мы быстренько вспоминаем все, чем он нам волей-неволей насолил, доводим ненависть до кипения (при этом испаряется любовь) и выливаем на него этот кипящий чан. Знаете, до ожогов потом не дотронутся, так они болят. Боишься дышать потому, что можешь умереть от болевого шока. А умирать нельзя, ты еще не сделал ее счастиливой.

А вот теперь черед нашей проблемы - мы ж даже не задумываемся, нужно вам эта ласка, забота и вытекающие или по хуй. Нет, мы приходим и заявляем - я теперь тебя люблю (произносится с нажимом) и ты теперь будешь счастлива!!! 

И знаете, что самое печальное? Что как правило, именно такие два типа больше всего друг к другу притягиваются. А потом вздыхают и вопрошают у дождливого неба, а что же было не так?

Стоило просто подумать.

 

 

 

 

* аллюзия на фразу В. Маяковского из стихотворения "Сергею Есенину"

 

Нет, как все-таки полезно иногда убиратся!  Перебираю я, значит, ящик стола, и тут хуякс - лежит конверт. В конвертах у меня как правило или фотографии, или ничего. Открываю - и что я вижу? Две с половиной тысячи деревянных, совершенно в беспамятстве туда заныканых. Пролежали не меньше года) Это вам не сто рублей в зимней куртке.

Мой друг страдает похожей болезнью - ныкает по пьяни алкоголь под подушку. А потом, когда дело доходит до драки этими самыми подушками, обнаруживает заначку и вся компания дружно этому радутеся - ну еще бы, грустили потерявши, а тут нашлась - радоватся надо!

С сегодняшнего дня возобновляю тренировки. Пора, пора делать из себя человека. 

Но я не об этом. Я о том, что пора наконец перепечатать сюда содержание моих шести дней одиночества. Итак, слушайте.

____________________________________

2 августа ~13:00

Сижу и вспоминаю редклаб. Ох уж мне эта жизнь воспоминаниями... А все равно было круто. И до, и во время. И после, когда вдруг понимаешь, что минут 20 целовался с лучшим другом при свидетелях. Но знаете, что было самым шикарным? После стычки (дракой язык не поворачивается назвать) с тем чудаком, мы пошли добавлять. А ей было страшно, и она просто подошла ко мне и прижалась крепко-крепко. Слегка дрожала, переминалась с ноги на ногу, а я чувствовал себя просто на вершине мира. Я целовал ее в макушку, успокаивал, держал в объятиях... Это было волшебно. Как бы я хотел вернуть то чувство.

2 авугста ~18:00

Раньше развести костер было целым искусством - раздобыть дров, хвороста, коры, разжечь. А сейчас любой хозяин природы может заявится на заправку и купить угля и жидкости для розжига и кричать, что он турист.

Так и тянет проверить теорию Булгакова - горят ли рукописи? Уверен, еще как горят. Но как же уважаемые товарищи потомки? Хлопки горящей березы напоминают фальшивые аплодисменты. Что сейчас делаешь ты?

4 августа 13:40

Вчера был день связи с внешним миром. Долбаный роуминг, чтоб его... Постараюсь позвонить сегодня вечером с телефона няни. Вчера целый час просидел на улице. Замечательно идет Кинг под костер ночью!

Ярослава... Это имя мне чудится везде, как тихий, ласкающий слух перезвон, в каждом соловье твое имя. Хах, гордое одиночество. Пиздешь и провокация. Хочу домой.

4 августа 23:00

Снова Кинг, снова ночь, снова костер. В голове звучит то Машина Времени, то Go:Audio. Господи, как же мне страшно. Страшно за тебя. Я ведь даже не знаю, как ты, все ли в порядке... Липкий страх обволакивает голову, шепчет в уши. А знаешь, что меня успокаивает?

Я думаю о твоих волосах. Они пахнут звездами. Они пахнут безграничной свободой летящей кометы, мудростью жителей Сириуса. Они сияют на солце, как Проксима Центавра. Они гладкие, как океаны Марса. Они прекрасны. О них я мечтаю этой прохладной ночью пятого августа.

5 августа 20:00

Целыми днями, каждую минуту думаю о тебе.

6 августа 22:30

Только что ты звонила. Господи, мое сердце, наверное, даже в Крыму было слышно. Как же я рад тебя слышать... Даже не представляешь) Я.Л.Я.

9 августа 11:30

Ты мне снова снилась. Мы куда-то должны были ехать с Асей и ее подругами. Не помню, чтобы мы говорили, но ты все время на меня хитро поглядывала. А в метро, видно, уснув, положила голову на плечо. Я, решив, что ничего плохого не будет, обнял тебя за плечи. Так мы и ехали. Через некоторое время ты проснулась и, улыбаясь, посмотрела мне в глаза. А затем поцеловала. В вагоне было не очень много народу, но мы целовались долго и нежно, прерывая это дело широкими улыбками и гладя ладони друг друга.

 

 

 

Настроение сейчас - гулять ночью в три часа

Дома.  Акустика ПТВП оказалась никакой не акустикой, а очень даже электричеством) Причем таким, какого я давно не слышал. Точнее, вообще не слышал.

Вместо барабанов - драм-машина, синтезатор, на гриф баса примотана камера а-ля AC\DC... Сначала Леха то и дело орал в микрофон под синтезатор "ТЕРПЕНИЕЕЕЕЕЕ" и убегал за кулисы. Но когда они заиграли (или включились?)... От это было круто. Долбящий ритм, заводные движения гитариста, пронзительный крик\плач Никонова... Блин, потрясающе. На входе стоило выдавать галлюциногены, обстановка была самая для этого распологающая)

 

В общем, все хорошо. На данную секунду, то есть на 0:23 с копейками все хорошо.

А вот и я, дорогие читатели.

У меня сразу несколько радостей: я дозвонился до Яськи, купил книжек и наконец-то в городе. Завтра планируется утро на пляже, день как получится и вечер в компании ПТВП. Троекратное ура!

Pоstскриптум: слова из черной тетрадки будут завтра. Дневник на обочине.

Еще один пост в коллекцию "я сваливаю"

На пять дней,  на дачу, к племяннику и его, хм, няне.

Список стаффа: верное фоторужье одна штука, пленка на 200 одна штука, тетрадка+ручка+умные мысли много штук, литература не помню сколько штук, плеер+сопуствтующие одна штука, скакалка, эспандер, шорты-плавки и по мелочи.

Вернусь в пятницу, а в субботу ПТВП.

Не гоняйте, до свидания. 

И вот оно свершилось. Ты уже через два с половиной часа сядешь в поезд и он умчит тебя далеко от меня, от него, от проблем... Одно радует - наша встреча, когда вернешься. Думаю, этот момент будет один из самых счастливых в жизни. Я люблю тебя, Ярослава. Возвращайся скорее.

Что-ж, день как всегда продуктивен) 

Досмотрел "страх и ненависть...". На самом деле не так плохо. Это фильм для компании и множества разных согревающих и изменяющих веществ. Иначе смотреть невозможно.

Если повезет, завтра встретимся. Не повезет, так не повезет. Извини, что я так рвусь попасться тебе на глаза, просто в сердце мне все равно не попасть.

Странная вчера была ночь... Сначала Тима, потом Рудская... И вот ничего. Ну вообще ничего. Только было очень совестно перед ней. Сам ведь теперь в такой же жопе.

А из дурки сбежала пара психов с шизофренией. Говорят, они опасны для общества. И почему-то никто не сказал, опасно ли общество для них.

 

У тебя что-то на лице.

Что?

Любовь всей моей жизни. 

Только что меня посетило одно очень странное желание. Никогда еще его не было - я хотел знать точную дату своей смерти. Знать, когда готовится, успеть то немногое, что можно успеть. Даже если это будет завтра - плевать. Я хочу быть готовым, не уйти вырванным  из контекста.

И невольно задумываешься - а что бы ты сделал? Твои дела можно пересчитать по пальцам на теле. Они укладываются в 20. И это много? Тогда скажи, а зачем тебе вся жизнь впереди, если все это можно успеть за неделю-две?

Может, пора научится мечтать? Мечтать по-хорошему, так, чтобы мечты скорее походили на планы и ты мог хотя бы в теории их осуществить.

 

Такие дела.

 

P.S. 

Один чудак тренировался каждый день. Раз в день он поднимал утюг. Тренировки продолжались регулярно в течении десяти лет-его мышцы не увеличились. Успех приходит только тогда, когда каждая тренировка (памяти, мышц, психики, силы воли, настойчивости) доводит человека до грани его возможностей. Когда конец тренировки превращается в пытку. И каждая новая тренировка полезна только тогда, когда она будет попыткой побить свой собственный вчерашний рекорд: сдохну, но сделаю чуть больше.

(с)Виктор Суворов.

 

Настроение сейчас - тревожное

Такое чувство, будто я чего-то жду. Знаете, такое ожидание, когда ты как бы знаешь, что будет, но все равно боишься этого. 

Битый час, точнее 6, просидел в офисе в позе мыслителя. На компьютере неожиданно обнаружилась масяня) Обидно только, что уже не смешно. Зато нашел отличное место для просмотра фильмов - никто не потревожит.

Последнее время не узнаю себя в зеркале. Похудел нехуево так, взгляд какой-то равнодушно-злой стал... Не нравится мне все это.

К черту все. Если не за что хвататся, хватайся за себя.