Ну конечно, вместо английского я занимаюсь графоманством. Но что поделаешь, все спят, а выговорится хочется.
Хм, даже не знаю, с чего начать. Завтра будет загруженный день. Записи на собеседования, с тобой переговорить нужно, пенсионное забрать, еще че-то...
Блин, начинаю жалеть о времени, когда был волосатый. Не хватает, не хватает...
Охота сидеть на кухне, пить чай и ненавязчиво разговаривать обо всем. И чтобы без споров, тихо и мирно.
Так, хватит меланхолить. Еще будет тебе и чай, и сигареты, и разговоры.
А сейчас бери жопу в охабку и тащи ее заниматся.
Всем удачного дня.

Если Эрленду Лу нужно в чем-то разобратся, он составляет список.
Список того, что я люблю:
__у
кофе
тренировки
гулять
книги Паланика, Никонова и Полозковой
смотреть кино
фотографировать
универ
слушать музыку
убираться
курить
троцкить про политику

Что я не люблю:
работать с отцом
чрезмерную непонятливость мамы
мыть раковину
ходить по врачам (я сам себе врач)
приставучих людей
когда не звонят

Настроение сейчас - Хотя послушай,знаешь,она мне нравится. Светловолосая,милая,часто улыбается.

В составе коллективного разума пришел к выводу - надоело быть человеком без таланта. Это ведь так скучно - не иметь хобби. Под хобби я имею в виду что-то, чем можно заниматся часами, с упоением, смакуя успехи и злясь при неудачах. Я сделал свой выбор - музыка. Пора бы, перед собой уже стыдно, не то, что перед другими - ведь планировал научится играть еще год назад. Тем более что сейчас все условия. Хотя, в сущности, всегда есть все условия.

А вообще Ясь, еще раз спасибо за машинку. Она занимает меня вечерами)

Glory road. "Игра по чужим правилам" в русском варианте.
Господи, вот это кино... Понимаете, суть даже не в том, что это за фильм, а в его сюжете, в истории, которую он рассказывает.
О первом человеке, осмелившемся набрать баскетбольную команду на 90% из негров.
Честное слово, я дважды плакал, когда смотрел. Первый раз в их проигрыш, было так больно, будто это ты лежишь там, на паркете, обессиливший и смотришь, как скачет от счастья противник.
Второй - в конце. В их победе в Национальном чемпионате. Это... Это что-то с чем-то. Эмоции, не поддающиеся описанию, их невозможно написать, показать, только чувствовать... Пережить все это.
Их стращали. Избивали, мазали кровью похабщину на стенах гостиничных номеров, швырялись попкорном с трибун во время игры.
Но они не сломались. Семеро парней, они доказали всем, что они - лучшие. Это был самый значимый матч в истории мирового баскетбола.
Великие люди. Великий тренер.
Нам есть, чему поучится.

Если леди Удача дейтствительно Леди (а то может оказаться и мужиком с немецким именем Шанс), то она, определенно, чернокожая. У нее улыбка джазовой пухлогубой певицы, плавно выпевающей откровения перед никелированным микровофоном. Она поет по-разному. Иногда тягучий сладкий соул, иногда теплый фанк, иногда медленный, уже никуда не спешащий блюз.
Она любит своих музыкантов. Вы их знаете - Возможность, Талант, Упорство. Многие хотят с ней играть, а она позволяет только нескольким. Иногда, очень редко, с ней поет маленькая, но стервозная певичка по имени Наглость.
Она, как и любая женщина, своенравна и ревнива. Улыбается только тем, кто ей понравился. Она не терпит робких, но любит терпеливых.
Не выносит Тщеславия, но любит Уверенность-В-Себе. Уверенность, кстати, ее хорошая, может даже лучшая подруга.
Не пытайтесь ее обмануть, привлечь деньгами, славой - душевные качества, вот что она ценит.
Слушайте ее грудной голос, чувствуйте ритм, плавно двигайтесь в такт музыке - она полюбит вас.

Битый час торчу на сайтах поиска работы. Накопал 6 вариантов, с понедельника пойду на собеседования. Ппц, работу найти - проще вынуть и застрелится. Всем нужен опыт работы, вот только где его взять-то?

Сегодня незапланированная экскурсия в Новое Девяткино) Было интересно. Под конец все (а именно Яра) взгустнули, но был повод. Вот видишь, я ж говорил, что поймет, а ты не верила)
Наконец-то начались более-менее человеческие пары, т.е. пары вообще.
Разачарование напоследок - рок-волна не доставила(( Какое-то вялое кино, не под стать названию.

Тренировка.

Не стоит ходить к стоматологу. Вы ведь не хотите потом чувствовать, как чужие грубые руки ковыряются у вас во рту железками?
Уж извините за подробности, но не могу не описать.
Вначале укол - это само по себе испытание. В самую десну. Еле сдержался, чтобы не заорать
Далее вы 15 минут ждете его действия. Должен сказать, от анастетика довольно интересное чувство. Минут через 5 у вас появляется навязчивое желание потрогать половину лица, куда был сделан укол. Вы трогаете. То есть думаете, что трогаете. На ощупь ваше лицо похоже на вату намотанную на картонный рулончик, которую нужно отдирать. Невольно думаешь о бренности тела, если оно такое говеное на ощупь.
15 минут затягиваются на полчаса. Наконец улыбающийся молодцеватый доктор Миша соизволяет вас в кресло.
Рот набивается ватой так, что язык некуда деть. Затем, несмотря на обезболивающее, вы буквально чувствуете, как вас режут. В прямом смысле, как скальпель аккуратно (не всегда, но в основном) отрезает то, что нужно.
Вата меняется. Та, старая, с нее аж капает нечто бордовое. Доктор с сочувствующей миной протягивает вам резиновую грелку со льдом и выдворят в коридор. Добавив, что посидень нужно минут (!) сорок.
Затем вы снова в кресле, снова смена ваты, какие-то надписи на листке бумаги. Пытаетесь спросить, что за дрянь он вам вколол, но получается только "муммумымуыымыу?" .
Дальше больше. Он выписал вам пару лекарств и вы идете в близжайшую аптеку. Пробуете спросить об их наличии, но получается только вышеупомянутые звуки, от которых во все 32 лыбется охранник. Наконец, озверев от 40-минутного ожидания и вообще от всего просто бросаете рецепт на прилавок и делаете страшные глаза. Зато лекарства быстро нашлись.
Сейчас еще ничего, анастетик ушел, но разговарить с половиной не работающих губ было презабавно.

Хочу быть Майклом Джорданом.

А сейчас мы с тобой будем играть в старую как мир игру «больно – не больно»
Я буду втыкать в тебя шпильки, а ты будешь говорить что тебе не больно. При чем на самом деле совершенно не важно больно ли тебе на самом деле. Мне нужно только чтобы тебе окончательно надоело врать мне «не больно»
- не больно?
- не больно
вот и славно, проверка связи.

Начинать всегда стоит с самого простого, и казалось бы несущественного. И может даже к делу и телу напрямую не относящемуся.
- я никогда не любила тебя
Дрогнул взгляд? Заерзали желваки на щеках? Для начала достойно.
- ты некрасив
Вроде бы и несущественно, улыбаешься? Но наверняка вспомнишь не раз стоя перед зеркалом.
Я очень люблю когда люди улыбаются, вот так, стремительно разбрасывая смайлы между строчками, глядя в одну точку и с каждой секундой растягивая полосу губ все шире. Это единственная честная улыбка, над собой. Все остальные всегда над кем-то еще, а что может быть занимательнее для человека чем он сам?
- ты глуп
Ха. Неужели задела за живое? А что тут спорить, кто не мог унюхать чужого мужчину, кто не мог понять откуда берутся или куда уходят деньги? А главное, кто не мог понять загадочные часовые механизмы, которые запросто растягивали пять минут в городе до пяти часов и «у меня есть часик для тебя», который превращался в 10 минут
- я тебе изменяла
а вот тут надо не дать ответить тем же, и уточнить объемы и масштабы, обязательно включив в список всех близких друзей, удаленных родственников, пару сантехников, тройку олигархов, и еще для полноты ощущений группу поддержки футбольной команды.
- ты же нищий
Превосходно, особенно в сочетании с предъявленным списком любовников. Из которых пол списка – помечено сердечками – любила исключительно за душевные качества, в вторая половина – значками $ за душевное богатство и щедрость.
Брошенная под занавес калька с английского I was faking
- я притворялась
Конечно попахивает пылью давно нестиранных портьер, но должен же и занавес чем-то пахнуть? Притворялась во всем, начиная со стонов на простынях, заканчивая любовью к кофе-борджиа и лазанье.
Весь мир оказался гениальной имитацией. Ты был готов к этому?
Больно?
Не больно.
Вот и славно. Главное улыбайся.
Все эти чужие улыбки в себя, почти так же занятны, как вращения вокруг собственной оси.
Бывают неудачные оси, вот и всё. Со мной такое случалось. Да и с тобой тоже
И потом, счастливые отношения, это всё равно как вытащить ужа из мешка с гадюками.
Если у тебя свадьба, значит у тебя два тела. А это значит, что когда-нибудь останется половина.
Ну вот. Ты сам себя запугал. Больно.

Да.

Дааа, первый день осени оказался немногим лучше всего прошедшего лета.
Сначала еще ничего, все были такие милые, радостные, шумные, дымные. Подождали пару, выяснилось, что они (т.е. пары) не намечаются. Ну и отлично, чего жалеть-то)
Кто-то ушел, кто-то остался. Пошли отмечать. Выпили, отметили. Договорился с Витей научить меня играть наконец-то на шестиструнной подруге. Подъехал Игорь, ретировались. Снова пошли отмечать. При этом, в течении всего дня было какое-то легкое, почти не ощущающееся беспокойство. Как ни старался понять причину, не понял. Ну да ладно.
В общем, посидели во дворике, перетерли. Далее пошли в хаус. Только сели, Игорь упорхнул на свиданку.
Так я и остался сидеть там, цедить кофе и стряхивать пепел на блюдечко ввиду отсутствия пепельницы. На официантов не ропщу, они и так зашивались. Тем более, забрал "Больше Бена", так что было, чем занятся.

Ведь день в голове Земфира. Видимо, внешний вид навеял.
"Я тебе друг, а ты мне, ну кто мне ты?!"
"Мне б твои мысли, я б свои песни... Просто представим. Так и оставим."
"Ты наследила, он же не понял, что это было, кто этот кроме..."

В метро было жутко душно. Вырвавшись из вестибюля, прыгнул в отъезжавшую уже маршрутку. Вроде тревога отпустила.
Заявляюсь домой и что вы думаете? Мама стоит в дверях с повесткой! Замечательно, блядь! Спасибо, что хоть не 20 августа! Ебаные пидорасы... Да, блядь, ждите меня 29 с вещами, ага, я просто лечу долги отдавать и вещи собирать! Еще студень отдал на продление, без документов хожу. Хуй вам, а не армия.

Так что сейчас я кушаю арбуз, выковыривая косточки карандашом и ехидно лыблюсь.

А вообще, утром зажег свечку. Помните, что было в этот же день в 9-15 утра 5 лет назад? Беслан. Утром увидел в новостях, аж до дрожи пробрало. Земля пухом.

Нет, у меня точно СДВ. Причем в серьезной форме.
Знакомая ситуация, не правда ли? Когда у тебя есть человек, которому ты интересен, как это по-английски, who cares about u. Но вот его интерес резко падает. И кажется, будто никому до тебя и дела нет. Как у гришковца, она не звонит - и кажется, что вообще никто не звонит.
За окном дождь. А я даже рад этому. Ничего не хочу.
Боже мой, скорее бы началась уже эта учеба. Чтобы можно было насильно вытащится из дома, не гнить тут. Сил никаких нет.
1:0 в пользу осени.

Вы только подумайте. Вчитайтесь. Выслушайте.

Здравствуй Джонатан,
сколько лет и сколько зим
Хмурый Лондон вечный Рим,
хмурый Лондон вечный Рим
Поднимали, принимали мы с тобой
И несли над головой,
и несли над головой

Слушай Джонатан,
может, посидим, просто посидим
Джонатан, помолчим, помолчим
Друг Джонатан
Друг Джонатан

Знаешь Джонатан,
может я и вправду стар
И ты тоже супер стар,
настоящий суперстар
Это дар, разжигать в сердцах пожар
Рёвом бешеных гитар,
рёвом бешеных гитар

Слушай Джонатан,
может, посидим, просто посидим
Джонатан,
помолчим, помолчим
Друг Джонатан
Друг Джонатан
Друг Джонатан
Друг Джонатан
Друг Джонатан
Друг Джонатан

Обратил внимание на гитару, одиноко стоящую за креслом. В такую ночь нельзя быть одной.
Достал из чехла. Провел ладонью по струнам. Черт, ну и расстроенна же она.
Но я тоже буду расжигать пожары. Хотя мне-то нужен всего лишь костер. Путеводный огонек.

Вот вам стихи на ночь.


* * *

Это мир заменяемых; что может быть смешней твоего протеста.
Поучись относиться к себе как к низшему
Из существ; они разместят чужой, если ты не пришлешь им текста.
Он найдет посговорчивей, если ты не перезвонишь ему.

Это однородный мир: в нем не существует избранных – как и лишних.
Не приходится прав отстаивать, губ раскатывать.
Ладно не убедишь – но ты даже не разозлишь их.
Раньше без тебя обходились как-то ведь.

Миф о собственной исключительности, возникший
Из-за сложной организации нервной деятельности.
Добрый Отче, сделал бы сразу рикшей
Или человеком, который меняет пепельницы.

Вера Полозкова. 9-11 апреля 2008 года.

Я тут подумал - женщинам (от 15 до конца) не нравятся умные мужчины. Им нравятся понимающие мужчины. Причем понимающие их, а не что-нибуть или кого-нибуть. Т.е. будь ты хоть сто раз интеллектуалом, не можешь меня понять - пошел вон! В сущности, понимание - это твой пропуск в мир женщины. Кто против, обоснуйте свою позицию.

А я пока пойду перекурю.
Ну и чего так дико боюсь будущего, аж дышу тихо?

Черт, даже не знаю, с чего начать. День, как и многие, не ахти какой. С утра (утро у меня до двух) пошли втроем в бильярд. Какой-никакой, а контакт с отцом. Потом картинг. Вот это было неплохо) Весь седняшний день после этого мечтал о собственной машине.
Дальше снова Игорь, снова хауз. Как же я скучал по кофейням и кофейным разговорам...
Белка была права, курю как паровоз. Полпачки в день, а то и больше. Надо ограничиватся.
Хотел бы сейчас оказатся в той толпе бунтующих студентов в Париже в мае 68го. Дорого бы дал за это.
Чуть не забыл, пришла стипендия. Две семьсот - я на такое и не расчитывал)


А, и еще кое-что. Сегодня ночью мне приснился клуб. Кажется, это был манхеттен. А я - на сцене с басом наперевес. Вокруг стоят какие-то музыканты, не помню их лица. И толпа зрителей. Или слушателей. Клавишник дает первые ноты и я понимаю, что надо петь Go:Audio.
I'm with you. И я пою. Довожу до конца второго припева и начинаю петь и играть на басу. Зрители с ума сходят, устраивают слэм, кто-то просто стоит с зажженой зажигалкой и курит, покачивая рукой в такт. И только я допеваю последне слово, просыпаюсь.
Вывод? У меня СДВ. Спокойной ночи.

В такие минуты о многом мечтаешь. Я бы хотел видеть друзей рядом. Чтоб мои родители были другими. Я бы хотел, чтобы в моей жизни был человек, способный понять все и сказать, что я не сошел с ума, что я не дурак. И еще сказать "Я горжусь тобой." "Я всегда рядом, несмотря ни на что".

День с дыркой в боку. Т.е. уходящий, незаполненный. Встретился с Игорем. Кстати, он на удивление хорошо о тебе отзывался, Яр. Говорил, что ты общительная, дружелюбная, интересная и с тобой приятно погорить.

Начинается гауптвахта - сидеть с племянником два дня. Зато плюс, завтра вечером в бильярд. С кем бы вы думали? С отцом! Решил на 51 году жизни научится играть. Хотя какой с меня учитель.

А сейчас в ледяную ванну. Болит все, что только может болеть. Я ненавижу спорт. Я обожаю!

Ярка, спасибо тебе) За возможность увидится, за то, что была такой красивой (да-да, а я то-думал, больше уже невозможно))... Да за все в общем.

Прошу прощения за мой настрой. Это все алкоголь. Есть такая наверное притча о том, что нельзя человека задумчивого или мечтающего называть грустным. Он или вспоминает, или создает. Он не грустный, он просто не здесь.
Вот. Надеюсь, тебе понравился подарок. Передай привет родителям. Насчет Вани я тебе по телефону расскажу.
А сейчас веселись. Живи. Это только твой день.
Все дни только для тебя.

Кто-нибуть, скажите мне, все правильно. Что все идет своим чередом. Что ты, Дим, не сумасшедший и на верном пути. Что все образуется, что все те обещания, они сбудутся, вот увидишь, что ты обязательно сдашь сессию, что мама перестанет так переживать и плакать, что тебя будут ждать, причем не кто-нибуть. Что ты будешь женат в 25, что ты будешь счастлив, ты ведь не настолько скотина или дурак, чтобы этого не заслужить.

Кто-нибуть.


Пииип, Пииип, Пииип.

И так хочется сказать кое-что. Точнее, много всего. Хочется заорать, писать на всех доступных поверхностях, отправить тысячу смсок, рисовать самолетами в небе, шептать, не бормотать это в подушку, не петь серенад клавиатуре...
Но нельзя.



Сорвался.
Слабак.

Ненавижу. Ненавижу, когда несут такую хуйню.
Когда делают такой вид бывалого бродяги, мол, да у меня Омар Хайам экзамен завалил и т.п.
И говорят при этом - да в твоем-то возрасте, да у тебя еще их будет, да у тебя все отлично и бла бла бла.

Ууууу, хвааатит!!! Пизда, что это за эпидемия врачевания душ? Убейте в себе врача, и так мозги продыху не знают.

Это было четвертого июля
в клубе. Тогда мы еще были мало знакомы и я не решился отбить ее у
кавалера. Она была с отвратительным типом, с Элом Пайком, который учился в
Чоуте. Я его тоже мало знал, только он вечно вертелся около бассейна. Он
носил такие белые нейлоновые плавки и вечно прыгал с вышки. Целыми днями
прыгал каким-то дурацким стилем. Больше он ничего не умел, но, видно,
считал себя классным спортсменом. Сплошные мускулы - и никаких мозгов.
Словом, Джейн в тот вечер танцевала с ним. Мне это было непонятно. Честное
слово, совершенно непонятно. Когда мы с ней подружились, я ее спросил, как
она могла встречаться с таким заносчивым гадом, как этот Эл Пайк. Но Джейн
сказала, что он вовсе не задается. Она сказала, что у него, наоборот, этот
самый комплекс неполноценности. Вообще видно было, что ей его жаль, да она
и не притворялась. Она всерьез его жалела. Странные люди эти девчонки.
Каждый раз, когда упоминаешь какого-нибудь чистокровного гада - очень
подлого или очень самовлюбленного, каждый раз, как про него заговоришь с
девчонкой, она непременно скажет, что у него "комплекс неполноценности".
Может быть, это и верно, но это не мешает ему быть гадом. Да, девчонки.
Один раз я познакомил подругу Роберты Уолш с одним моим приятелем. Его
звали Боб Робинсон, вот у него по-настоящему был комплекс неполноценности.
Сразу было видно, что он стесняется своих родителей, потому что они
говорили "хочут" или "хочете", и все в таком роде, а кроме того, они были
довольно бедные. Но сам он был вовсе не из худших. Очень славный малый, но
подруге Роберты Уолш он совершенно не понравился. Она сказала Роберте, что
он задается, а решила она, что он задается, потому, что он случайно назвал
себя капитаном команды дискуссионного клуба. Такая мелочь - и она уже
решила, что он задается! Вся беда с девчонками в том, что, если им мальчик
нравится, будь он хоть сто раз гадом, они непременно скажут, что у него
комплекс неполноценности, а если им мальчик не нравится, будь он хоть
самый славный малый на свете, с самым настоящим комплексом, они все равно
скажут, что он задается. Даже с умными девчонками так бывает.

Вот они, последствия веселой ночи. Сначала из дома выбираться не хотелось. Таки выбрался, надо было сдать пленку и кое-что еще.
Позвонил Тиме, он ехал на работу, а голос его, судя по всему, несся туда на конкорде. Не договорились.
Позже напала жуткая, давящая тоска. Возможно, от холодного ветра, возможно, от настоящей причины. Позвонил тебе, ты занята. Сдается мне, что и завтра будет так же, как вчера и сегодня. Хотя не хотелось бы.
Вот, собственно, и все. С желанием смотрю на набор ножей и на асфальт за окном.