Он уехал сегодня утром, и я очень скучаю. Сижу, закутавшись в его любимую кофту с капюшоном, пью чай. Иногда выхожу на балкон и смотрю на Берлин. Мой Берлин…точнее его, но на эту неделю он мой. Играю на его гитарах, слушаю песни с его плей-листа, а он звонит, спрашивает как я тут, без него.

 

А как я, я жду, понедельник скоро. Не так долго осталось, тем более тут намного проще ждать, чем там, у себя на квартире в моем городке. Он приедет в понедельник, уже так скоро, а я уеду в Москву в среду, и тогда уже меня будет ждать он, 2 недели…..а потом, а потом все как по написанному. Я вернусь, мы снова поживем вместе, а потом у нас начнется учеба, и я буду жить в Халле, а он в Берлине, и мы будим ездить друг к другу постоянно. Тратить бешеные деньги на билеты и кучу времени ради того, чтобы провести вечер вместе. И все будет так же, как было в эти три месяца….и так же романтично и мило, даже лучше, потому что будет весна, и будет лето. И можно будет гулять по ночам, не боясь холода….

 

Я полгода не была дома, я очень соскучилась по родным и друзьям, но… но сейчас я хочу уже вернуться, скорее вернуться… к нему…просто к нему…

Люблю я спонтанные путешествия. Зашла я как то раз к подруге моей вечером, вина выпить, шоколадку съесть, посплетничать о том, о сем….

 

Ну зашла, ну выпили, ну съели, ну еще выпили…

 

-а ты была в Кёльне? – спрашивает меня подруга

-нет…

- и я не была! А поехали? – снова спрашивает меня подруга

- а поехали!

Читать далее

 

Это цитата сообщения русский_размер Оригинальное сообщение

-5073-

одним мы говорим, что бесценны, как музейные экспонаты,
а другим, с похотливыми стонами,
отдаемся за бутылку мартини

ищу и придумываю себе проблемы… Даже в тебе…

Ты сейчас уезжаешь к родителям, а я остаюсь в твоей квартире… Разве это не значит, что все хорошо? Целую неделю буду жить в Берлине одна, буду тусоваться с девчонками, ходить в клубы, буду отдыхать от него, а он от меня у родителей. Он не просто уезжает и все, он оставляет мне свою квартиру…

А потом я уеду в Москву… и он будет ждать, недолго конечно ждать, но будет….он, он…он хочет, чтобы я поступала в Берлин, он хочет, чтобы я стала независимой от родителей. Он учит меня играть на гитаре, он требует, чтобы я выучила немецкий на высшем уровне…. Он же не просто так этого хочет. Он варит по утрам кофе, а мне делает какао, он не ограничивает мою свободу. Он не ревнует меня, и много требует.
Он, он много требует и от себя…

А я… а я горжусь тем, что у него потрясающая фигура и 6 кубиков на животе, и после каждой пьянки с девчонками хочу его бросить, а они меня удерживают, и говорят, что я сделаю глупость… а почему я хочу его бросить? Наверное потому, что единственная сфера моей жизни, где нет проблем, где все на самом деле хорошо… ну почему же я не умею радоваться и спокойно принимать то, что дает мне жизнь? Почему мне надо все портить и искать везде подвох…..

это ТЫ МНЕ говоришь, как он тебя называл солнышком. Это ТЫ МНЕ говоришь, какая у него классная квартира. Это ТЫ МНЕ говоришь, как он офигенно готовит кофе и тосты. Это ТЫ МНЕ говоришь, какой он в постели. Это ТЫ МНЕ говоришь, как классно он целуется…это ТЫ МНЕ говоришь, что он тебе обещал сегодня позвонить. Это ТЫ МНЕ говоришь, как легко он тратит деньги… Странно, а я просто курю, ухмыляюсь и молчу. Интересно, почему я не говорю тебе, что его квартиру я знаю лучше своей, что я там ни одну ночь провела…почему я тебе не говорю, что мы с ним были во всех ресторанах города, и что те дорогущие духи, которыми ты так восхищаешься мне купил именно он…почему я тебе не скажу, что научилась варить кофе, только потому, что он его так здорово делает. Почему я тебе не скажу, что он не позвонит тебе ни сегодня, ни завтра, ни даже послезавтра….почему не скажу тебе, такой влюбленой, что он мне сегодня звонил уже 3 раза, а я не брала трубку…почему? Наверное, потому что, мне этого тоже не сказали, когда я, такая влюбленная дурочка сияла от счастья и всем рассказывала, какой он замечательный…. Даже больше, я могу тебе наперед сказать, что ровно через 4 дня, в следующую пятницу, ты придешь ко мне в районе 12 ночи, вся зареванная, не совсем трезвая, с размазанной тушью, с бутылкой мартини и будешь мне полночи рассказывать, какой он подонок, что он не звонил, а вчера его видели с другой…. Я могу тебе это сказать, потому что я это знаю, но я почему-то курю, молчу и слегка ухмыляюсь…мне тебя жалко, но я не скажу! Потому что ты должна через это пройти…сама, чтобы научится хоть немного разбираться в людях, потому что ты мне сейчас не поверишь. Ты должна это сама узнать, увидеть и пережить… Потому что я сама пережила этот урок, потому что меня это сделало сильнее…потому что мне тоже никто ничего не говорил…

 

 

[699x493]

Была я когда-то молодая и глупая, а еще любила я развлечения и алкоголь.  И училась я тогда на 1 курсе филфака МГУ, и была у меня подруга Юлька, с которой мы вместе были молодыми  и глупыми и любили алкоголь, и учились на 1 курсе филфака МГУ. И были мы с ней первыми раздолбайками на нашем курсе, и не верили в нас наши преподаватели, и не любили нас наши одногруппники… В общем-то подруга Юлька у меняя осталась по сей день,   правда она теперь мама замечательного малыша, и мы с ней до сих пор молодые и глупые, и жизнь у нас с ней идет наперекосяк, и алкоголь с развлечениями мы любим так же. Вот только не учимся мы с ней больше на 1 курсе МГУ, мы с ней там вообще теперь не учимся, ибо в академах и отчислениях по собственному желанию сидим, и с завистью смотрим на то, как наши одногруппники, которые нас не любили, заканчивают 4 курс. Но мы не жалуемся!

 

Так вот, это сейчас мы молодые и глупые, а 3 года назад мы были на целых 3 курса глупее и моложе. И учится нам с ней тогда не хотелось, и более того, мы даже не знали расписания нашей первой сессии. И вот однажды, в один прекрасный день, накануне экзамена по античной литературе мы с ней были уверенны, что экзамен этот через целых 2 дня, и гуляли мы с ней и пили безбожно, и ни о  чем не думали.

 

А на утро следующего дня меня разбудил звонок одной девочки с нашего курса. Не успела я даже рта открыть, чтобы сказать – АЛЛЕ, и даже подумать не успела, о том, что нужно говорить в такое время тому кто звонит. Послать или вежливо промолчать, как на меня трубка заорала матом голоса Женьки, и в вперемешку с матом трубка интересовалась – где мы с Юлькой находимся, ибо экзамен идет уже добрых 2 часа. Толком я ничего не поняла, зато четко почувствовала, что если я сейчас же не выскочу из дома по направление к Университету – то ждет меня большая неприятность в лице учебной комиссии и отчисления.

 

И вот, закинув на ходу в рот зубную пасту и запив ее водой, хватая в панике учебники, лекции, плеер, расческу и тушь я вкатываюсь в лифт, завязывая на ходу кроссовки и судорожно ища в записной книжке Юлькин телефон, я смерчем несусь к метро.

Далее морофоновским ускорением, которому позовидовали бы даже олимпийские чемпионы, я за 3 минут преодолела расстояние, которое в обычные дни прохожу за 20 минут, я прибыла в пункт назначения – кафедра античной литературы.

 

И что же я там увидела, бьющиеся в панике студенты первокурсники, с тоской в глазах взирают на проходивших мимо людей, не замечая ничего, перечитывающие в 150 раз Овидия и Гомера. Зубря Илиаду, не воспринимая информацию, ждут свою участь с тихой покорностью. Юлька приехала через полчаса после меня, и наблюдала ту же картину, причем она еще была немножко на залете. Немножко, потому что беременна она не была, но мы с ней так думали, а значит она вбила себе это в голову и испытывала все то, что испытывают по настоящему беременные женщины.

 

Но Юльки пока не было, а я не успев даже отдышаться, шальным взглядом окидывая толпу с опаской косилась на открывающуюся дверь в аудиторию, и каким-то, хрен знает каким чувством, чувствовала, что мои одногруппники, которые меня горячо любили в тот момент, решили массово оказать мне честь оказаться следующей на ковре перед преподавателями. И решили они оказать мне эту честь, даже не спросив меня, нужна ли она мне или нет. Честь эта.

 

И вот, стоило двери открыться ровно настолько, сколько было нужно для того, чтобы пропихнуть мою тушку туда – все добрые филологи перваки поднялись с пола и пропихнули меня туда.

 

Первое, что я сделала – я мысленно пожелала им сдать экзамен, от души так пожелала и хорошо, и долго, так долго, что на меня стали подозрительно коситься преподы. Я улыбнулась, глубоко вздохнула, и стала лихорадочно соображать, что мне нужно делать.

 

Соображала я,

Читать далее...

Это цитата сообщения joker677 Оригинальное сообщение

Фитбэк

Мой недавний пост вызвал большой общественный резонанс :) Особенно меня поразил комментарий моего друга из академии: 
[480x319]

")))))) а я искренне рад таким переменам!)
С какой стати девушка должна оставаться с парнем после свидания, если оно было ГОВНО, с какой стати должна целовать с утра и готовить завтрак, если секс был УЖАСЕН.....из чувства сострадания, может быть из чувства жалости или что самое ужасное....ей неудобно, то что парню может быть неловко, то что он такой ЛУЗЕР.
Парню нравится девушка.......он должен делать ВСЕ для того чтобы девушка чувствовала себя Королевой, для того чтобы улыбка не покидала её лицо и она была счастлива ( если она действительно нравиться, то поверьте мне по другому быть и не может! ;), а если он её просто хочет, то тем более ему надо работать ВДВОЙНЕ), чтобы отработать свои не совсем "честные" намерения!))  И тут некому жаловаться, что я мол...ухаживаю..ухаживаю...я такой романтичный, сексуальный, брутальный, весь из себя, а дувушки это не ценят!!.....ЧУВАК, когда ты такое говоришь с кем ты себя сравниваешь?! с Соседом неудачником?! или с Богом?!
ДА, ребят, запросы девушек растут, и это здорово), надо работать, нам есть куда расти и есть ради кого!!! ;) ну разве это не Здорово?!))
ОБратная ситуация: я не слишком силен в женских хитростях), но точно знаю, что Девушка (будь хоть она трижды дрянь и стерва или святая невинность, скидок нет никому!) должна сделать ВСЕ для того чтобы чувства парня не остыли, чтобы он не разлюбил ЕЁ, чтобы он не перестал делать её Королевой! ;) Как она это будет делать никого не волнует, ни парня, ни черта лысого....В противном случае - Разлюбит - УЙДЕТ К ДРУГОЙ! И Девушке некому будет жаловаться, что он такой - сякой, а она такая распрекрасная......Сама Виновата, не доработала, не смогла парня Удержать!! Да, друзья, надо пахать!!)), надо ходить в тренажерный зал, в салон красоты, чтобы партнер всегда хотел Вас,  надо Учиться и заниматься, чтобы партнеру всегда было интересно с Вами!
Это Цинично?! Жестко?! )))) думаю это Справедливо!!!
Времена Дефецита, когда были рады самому худому товару прошли. Добро пожаловать на рынок. Место, где побеждает сильнейший, а кто не хочет идти вперед, работать над собой, расти и развиваться...скоро останется за бортом! Добро пожаловать в 21 век!) (арррррр. прям завелся пока писал)))) )
Мы становимся честнее в первую очередь перед самими собой!! МЫ Признаем, что не хотим быть абы с кем, мы хотим быть с Самым лучшим и чтобы быть с ним надо самому стать таким же!) ну а что такое "Самое лучшее" каждый определяет для себя САМ!)
Сам не верю, что все это написал...но что для БЕРСА не сделаешь!))
Всем успехов!)" (с)

для тех, кто не помнит пост, ВОТ:

Это цитата сообщения ФаНьКа Оригинальное сообщение

Прошлое,настоящее и будущее...

[400x300]

Не оглядывайтесь и не горюйте о прошлом, потому что оно уже ушло. Не тревожьтесь о будущем, ведь оно еще не наступило. Живите настоящим и сделайте его настолько прекрасным, чтобы запомнить навсегда.  ©

Наступил рассвет. Рассвет пах вчерашним дождем и мокрыми листьями. Еще он пах тем, что никогда не вернется.
Небо, розового цвета от восходящего солнца, прощалось со звездами, которые так искренне сияли ему всю ночь, отдавая ему весь свет и воспоминания, которые они хронили.

Небо прощалось со звездами, а она прощалась с ним, навсегда. Он еще спал и не знал ничего этого. Еще рядом с ним, но уже не его. Да и никогда она его не была, никогда. Больно...Тихо...Все так нелепо и странно...

Так мало времени вместе. Ничего не было, и было все. Больше, чем он может себе представить. Наверное настоящая любовь - она такая и есть. Она загорается как звезда в одном сердце и горит, горит до конца, пока восходящее солнце, такое теплое и доброе, не убивает ее. Солнце новой жизни, надежды и ожидания. Оно говорит своим светом, что все будет лучше, намного лучше... Вопреки всему и назло всем! Всем,кто не верил!

Она прощалась с ним. Сон на его ресницах дарил улыбку, безмятежную улыбку ребенка. Так могут улыбаться только во сне. Так мог улыбаться только он. Она прощалась с этой улыбкой. Отныне она предназначалась не ей.

Она прощалась с его взглядом, который порой так проницательно впивался в нее, словно читал ее мысли...если бы умел прочитать, все было бы намного проще...а порой обнимал и убаюкивал, сам того не подозревая.

Как много он не знал! Стоило ли рассказать? Может все тогда было бы по другому?.. Рассказать?..Зачем слова, когда глаза говорят намного больше! Он не любил смотреть в глаза, он подозревал, но не хотел знать наверняка. Страх? Страх потерять или приобрести, страх обмануть или быть обманутым?.. Она никогда не узнает. Она сейчас уйдет. Еще минуту рядом, еще один взгляд, еще одна слеза, еще одна улыбка...грустная улыбка...

Наступил рассвет. Рассвет пах вчерашним дождем и мокрыми листьями...Она ушла...Он не знал ничего этого...Он спал...

Это цитата сообщения de_haute Оригинальное сообщение

а еще читать твои любимые книги вслух.

мне бы хотелось, наверное, засыпать с тобой и просыпаться, варить с утра тебе кофе и заставлять убраться в квартире.
мне бы хотелось завязывать тебе галстук, и смотреть как ты куришь на балконе.
и иногда, в 11 часов вечера идти с тобой гулять по улицам поздней Москвы, заходить в кафе и пить маргариту. фотографировать друг друга и целоваться на мосту.
мне бы хотелось иногда ссориться с тобой из-за каких-нибудь пустяков, в шутку обижаться и самой просить прощения.
ходить в кино, или смотреть какой-нибудь фильм, сидя рядом с тобой на удобном диване.
просто возвращаться поздно домой, возвращаться к тебе. каждый раз. знать, что ты меня ждешь.
только вот жаль, что ты этого всего не достоин.
 

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[забавно-женское.]



Я – это не предел. Не совершенство. А ты мог найти себе красивее, стройнее, миниатюрнее, умнее, наконец. Ведь они есть. Девочки, у которых выделяются ключицы. Или тонкие длинные пальцы, кожа идеального цвета. Я-то самая обычная, ты видишь? Курю мальборо, хожу в чёрном пальто, ненавижу зонты, не веселюсь до упаду каждый день, пишу свои бредовые мысли, находясь в каком-то обособленном мирке, и по утрам люблю кофе со сливками, а вечером – мятный чай. Я могу бить тарелки и швырять об стены телефоны, могу молчать сутки, да и врать, в конце концов, у меня получается с самым ангельским лицом, чего уж греха таить. Я нежно люблю свое одиночество. Я могу не звонить, а могу умирать без тебя и просто до одури хотеть услышать только: «моя родная». Я сумасшедшая. Почему ты выбрал меня? Почему ты захотел остаться? © A_n_i_k_a.

[400x300]

Я всегда задавалась вопросом, почему влюбляются мужчины, точнее во что? В бархатный голос, в богатый внутренний мир, в плоский живот, в красивые длинные вьющиеся волосы, в заразительный смех, в умение тонко шутить и красиво говорить? А может - быть, они влюбляются, почуяв аромат приятных на запах духов? Может – быть в умнее богемно наматывать нитку жемчуга на палец во время совместного чаепития? Может - быть самое важное уметь готовить вкусные булочки и сытные щи, и тогда любой мужчина будет у твоих ног? Или лучше быть сумасбродной, загорелой, с густо накрашенными глазами и чуть пухлыми губками красавицей? Что им нужно, черт побери. Женщины не понимают мужчин, так же как и мужчины не понимают женщин. Мы извечно мучаемся догадками, истязаем себя глядя глубокой ночью в потолок, окутанные мраком темной комнаты, пишем тексты, рвем, и снова пишем, гадаем на ромашке, часами просиживаем у телефона, в ожидание звонка, а потом ругаемся, идем на компромиссы, первые прибегаем мириться, снова обижаемся и ругаемся, сжигаем мосты, думаем, что виноват во всем он, через неделю ругаем себя, утверждая, что виноваты во всем только мы. И только после пары недель сомнений, доведения себя до отчаяния, и бесчисленного количества скуренных сигарет, делаем контрольный выстрел, ставя точку, там, где могло бы быть многоточие. А после мега-треш загулов с подругами по ночному городу, диких рандеву и десяти пересмотренных мелодрам, снова начинаем искать, мучиться, сидеть у телефона, переживать и писать в статусах всякую романтическую мишуру. Срочный шопинг в компании верной подруги, лифчики, трусики, юбочки, кофточки, ведь теперь тебя могут раздеть в любой день недели, нужно быть на высоте, нужно быть самой лучшей. Мило улыбаемся, потягивая через соломинку колу в кинотеатре, украдкой поглядывая на него, и по сути, так до конца и не понимаем о чем фильм, и что к чему, да простит нам эти шалости мировой кинематограф, какое к черту кино, когда он здесь, рядом, такой красивый, такой уже родной, такой желанный, и самый-самый лучший. А потом, приходит понимание, что ты не самое лучшее, что можно выбрать в этом городе. Ведь ты только один из десертов, и по утрам после бурной ночи тебя не называть супер аппетитным завтраком, выглядящем так, как - будто тебя только что доставили с самых лучших лондонскх кондитерских. Прикидываешь, соображаешь, мучаешься, что же и как же предпринять так, чтобы быть для него самой лучшей навсегда. Самокопание, чтение ваших гороскопов, выспрашивание у всех знакомых мужчин-друзей, почему и во что они влюбляются. Вечные загоны. Паранойя. А не проще ли остановиться и быть собой? Но кто ж полюбит такую дурочку, которая может проспать все пары в неделю, а потом на зачетной неделе как сумасшедшая носиться по универу, успевая забежать в три аудитории в минуту? В ту, которая вечно спешит, быстро ест, может приготовить только яичницу, пельмени и макароны, вечно опаздывающую, торопящую события, любящую громкую музыку и пятничные тусовки больше всего на свете? Ту, что обожает секс после 2х бокалов вина и никогда не мириться первой? Ту, которая на все имеет собственное мнение и никогда не уступит в споре, даже если и догадывается, что она не права. А может - быть именно за все это? И не только ? :)

Слушать этот музыкальный файл

CHILL OUT

Есть два абстрактных понятия: время и расстояние. Про время даже говорить не стоит, есть старая, давно всем известная истинна! Время – его так много, когда ждешь, его так мало, когда опоздал. А вот расстояние…что значит расстояние для любящих? Порой несколько тысяч километров – не преграда для любви! Их можно преодолеть путем транспорта, самолеты, машины, корабли. Это всего-навсего несколько км….а порой 2 метра становятся пропастью, которую нельзя преодолеть никаким путем. И не важно, что нужно всего лишь сделать пару шагов, или протянуть руку….это становится нереально, и человек, который стоит в 2 метрах от тебя, оказывается дальше, чем если бы он был в другой стране. А все потому, что не находятся нужные слова, можно не делать этих двух шагов, а сказать всего пару слов, и двух метров не станет….но эти слова не находятся, точнее нет! Они давно уже живут в сознании, но живут своей жизнью, ты сотни раз повторял их, представлял себе ситуацию, как ты говоришь их этому человеку и все происходит как в сказке, или как в сценарии. Расстояния нету! Все просто. Но когда ты понимаешь, что вот этот момент, когда нужно сказать эти несколько слов. Другого такого момента не будет, и ты это знаешь, и он, этот человек, знает это, и ждет того, что ты скажешь, а ты мочишь…ты медлишь буквально мгновение, но! Вот оно время – этих нескольких секунд достаточно, чтобы упустить этот момент, когда надо было сказать. И вот тут-то и появляется расстояние. Вы стоите на том же расстоянии, что и минуту назад, но, теперь между вами пропасть, и тебе ее уже не перейти и не перелететь, и он, этот человек, которые для тебя самый дорогой на свете, тоже не сможет уже вернуться обратно. Вы разделены навсегда….парой секунд и двумя метрами…

[285x400]

Он не звонил ей по вечерам, ей это было не нужно. Он не отвечал на ее смс, она их писала с другой целью, не для того, чтобы он ответил, а для того чтобы он прочитал и улыбнулся. Просто улыбнулся. И он улыбался, вспоминая о ней, и она это чувствовала и успокаивалась. Они не доставали друг друга бесконечными сообщениями в acq и vkontakte. Они редко общались, они редко виделись. Зато эти встречи вспоминали потом долго и нежно. Она бережно хранила воспоминания о них, как хранят засохшие лепестки роз как воспоминание о шикарном букете среди страниц дневника. Она оберегала эти встречи и вспоминания как первые подснежники после долгой зимы. Ей было хорошо, когда он ее обнимал, она никому не говорила о том, что она чувствует. Все думали, что она любит…а на самом деле она просто наслаждалась, ей просто было хорошо с ним. И то что редкие встречи, редкие разговоры, редкие сообщения – это было еще лучше. Он не успевал ей надоесть. И она наслаждалась еще больше предвкушением новой встречи. И вся прелесть в том, что она не знала, когда будет эта встреча…ожидание, воспоминания, вот что доставляло ей удовольствие.
Она не хотела давать этим отношениям названия: любовь, влюбленность, симпатия. Нет, они просто были вместе. Они просто много целовались и держались за руки. Они просто слушали красивую музыку и пили шампанское. А на улице шел снег, словно подготавливая чистый лист для новой истории… он не знал, суждено ли этой истории сбыться, но он хотел быть готовым, что если вдруг - чтобы было где писать. А она не думала об этом, она жила мгновением, минутой, днем. Она не загадывала на завтра, она не знала, что будет дальше и будет ли, она просто пила шампанское и слушала scorpions. И просто иногда перед сном вспоминала его и представляла себе его улыбку.

муррашка = кошечка из России!

Я сильная, но у меня есть свои слабости. Я беззаботная, но в то же время с кучей проблем. Я смелая, но иногда мне становится страшно. Я доверчивая, но не ведусь на дешевые разводы. Я ценичная, порой грубая и жестокая...и я знаю, что на самом деле даже такие как я бывают очень ранимы. Я никогда не прощаю обиды, но периодически забываю о них. Я часто совершаю ошибки, но это МОИ ошибки!..