Это цитата сообщения Вик_Ларсен Оригинальное сообщение

Вот слушай.

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.

Это цитата сообщения de_haute Оригинальное сообщение

отпусти меня к нему

да что мне эти ночи, что мне эта твоя дешевая страсть
что мне все эти поцелуи при встрече
и похотливые взгляды.
вот у него с хрипотцой голос, очаровательный смех и, знаешь, когда он рядом,
когда произносит небрежное "доброе утро"
мне очень сложно от счастья не зарыдать.

ты, конечно, хорош, эти твои глаза полные льда
очень сложно под их прицелом пошевелиться
очень сложно дышать, если ты перебираешь
тонкими пальцами струны гитары.

но... он так улыбается, что просто кружится голова,
а мое наивное сердце пропускает пару ударов.

ты всегда был моим личным судьей и палачом
говорил, что я не умею любить и вообще бездушна.
но... вот он кладет руку мне на плечо...
я смеюсь над чем-то, уткнувшись щекой в его шею...
и как будто больше уже ничего, совсем ничего не нужно
я теперь точно знаю: умею, слышишь, умею.

ты меня учил, что любовь априори приносит боль.
говорил, что не хочешь обещать мне каких-то чудес фальшивых.
я всегда тебе верила, но попытаться позволь
отпусти же меня,
я обещаю быть рядом с ним
счастливой.

почему у меня всегда с тобой ассоциировалась песня "Ты видишь это уже не любовь"...

И когда все хорошо у нас было...просто...

произвольный плейлист - это самое ужасное, что может быть! Почему именно эта песня, почему именно сейчас?...

Я ее слушала когда приехала к тебе первый раз, перед Рождеством...

было воскресенье, ты был на работе...а я зябко куталась в твою кофту и смотрела в окно, глядя на холодный, занесенный снегом Берлин. Уже тогда я начинала любить этот город...Это был первый раз, когда я ждала тебя с работы. Я очень хотела чтобы ты скорее пришел, и одновременно очень этого не хотела. Я тогда еще ничего не знала, меня еще все пугало...

Я еще всеми силами боролась, я не хотела влюбляться во чтобы то ни стало....

У меня все-таки хорошее воображение, чтобы ты там ни говорил. Я пишу...а сама как фильм смотрю, причем даже нет, не смотрю, участвую...я ощущаю себя сейчас в твоей комнате. И мебель стоит так же...у окна стол, в углу кровать, еще без матраса, еще односпальная...где так тесно, но так уютно спать...

а на полке 4 смайлика...

напротив кровати - гитары, черной еще не было....на столе горит настольная лампа, в комнате полумрак, слышно как работает чайник, так усердно кипятя воду. И чая ромашкового еще не было....

а я все смотрю в окно...еще снег падал...

его было много той зимой, необычно много для Германии...а все потому что - это зима такая была...волшебная...для всех, и мы не были исключением. Новый год обещал много нового, хотя на тот момент я еще не знала, где буду его праздновать...и ты не знал....

Красивые истории редко имеют длительное продолжение...Вот и наша...само начало, начать встречаться на НГ...столько всего было, и ссоры, и отмененные рейсы, переезды, авантюры, ссоры, прощания и встречи...так медленно кралась любовь, как кошка ночью. тихо тихо...никто не заметил, а ощутил, когда было поздно...километры снов, часы расстояния, интернет великая вещь, но он не передает твое тепло....

теперь все...это было ясно с самого начала, никто из нас не уступит, а истинная любовь предполагает взаимоуступки...это не про нас...

два месяца до НГ...стоит ли?...красиво завершить...будет только хуже...

или не будет...

я придумала подарок....сделай так, чтобы этот НГ я никогда не забыла. Чтобы тебя никогда не забыла....нас....чтобы были только теплые воспоминания.....

Между нами обида, между нами сомненья,

Боль, одиночество, слезы и вновь

Мечем друг в друга безжалостно стрелы:

"У меня здесь другая. У меня здесь другой".

 

Кто больше колкостей скажет, напишет.

Кто побольнее удар нанесет.

-Ты предала мое чувство, обижен...

Я предала? Что он несет...

 

Ты не права, ты провинилась.

Ты не хотела жизнь изменить.

Ты не приехала, не позвонила.

А я ведь любил, как никто, может быть.

 

Это все несерьезно, мы ведь так шутим.

Это игра - только ставта в ней жизнь.

Каждое слово направленно в сердце.

Ты меткий стрелок, много стрел мне вонзил.

 

Но как ты не видишь, не понимаешь,

Любовь - она в сердце лишь знает приют.

И если обитель ее разбираешь -

не сетуй потом, что ее не найдут.

 

 

 

 

 

 

Все разговоры заканчиваются одинаково - бросание трубки, раздражение, обида. Чуть ли не злость. Почему?

Почему у нас словно соревнование, кто кому больше таких слов скажет, после которых хоть в петлю лезь.

А может это только я так реагирую? Может на самом деле все давно перегорело, а я чего-то еще жду...

Я знаю, я тоже говорю много такого, чего тебе слышать неприятно. Это не оправдания, но это моя реакция на твои слова....

Но почему то ты можешь воспринимать мои слова, хотя бы с показательным пофигизмом, а я не могу.....

Все же в порядке, я приеду, мы точно увидимся, уже даже дата есть.....

Только теперь я не вижу смысла....Я уже еду не к тебе, а просто в Германию. Абстрактно...ни к кому конкретно....

Я ведь тоже чувствую...ты меня не ждешь...больше....

Приеду и приеду, и что дальше? ну проведем пару ночей вместе, ну и что дальше?

а дальше пустота...

 

Слушать этот музыкальный файл

сейчас уже не совсем пропасть...сейчас я вижу что-то куда можно мостик перекинуть...
по крайней мере появилась цель, ради которой стоит работать, жить, стараться, ждать....
По крайней мере есть примерное число, которое стоит ждать....

но....это все так....так далеко...
ток долго...трудно... - ерунда...
я хочу к тебе...
мне нужно, чтобы ты был рядом...хотя бы в пределах досягаемости...
чтобы не так...
уже идет второй месяц...и ничего не меняется...
по прежнему трудно...по прежнему слезы...
по прежнему тоска...по прежнему - только ты...

а я даже вопреки всему не могу никак научится жить без тебя...
у меня какое-то такое состояние...что я тут не надолго...что скоро обратно уеду, что это все временно...
не знаю...
я до сих пор не могу свыкнуться с мыслью о том, что я тут...что у меня даже визы нету обратной...
месяц прошел...а такое чувство, что уже так долго....
а когда с тобой - так быстро время пролетало...
знала бы - каждый раз ждала бы тебя с репетиций))
даже до утра)))

интересно...будит ли еще возможность...

"Если то, что ты нашел, сделано из добротного материала, никакая порча его не коснется.
И ты смело сможешь возвращаться.
Если же это была мгновенная вспышка, подобная рождению звезды, то по возвращении ты не найдешь ничего.
Зато ты видел ослепительный свет.
Значит все равно пережить такое стоило. "

Мне все твердят, что это пройдет...что или поздно переболею, забудется....

а я...может у меня такая изощренная стадия мазохизма?

Но я...я не хочу, чтобы это проходило...Я с ужасом думаю, что даже чисто теоретически все может, хотя бы немного подзабыться...

Пусть лучше я буду каждый раз плакать, когда буду слышать Hotel California.... я не знаю,, почему именно эта песня...

Она и раньше была моей любимой...
наверное, потому что каждый раз слышу, как ты мне ее играл...

Пусть лучше я буду засыпая вспоминать наши моменты и грустно улыбаться...

Буду искать в толпе дурманящий аромат СК...

Но ни за что на свете не забуду...
Не забуду чувства, эмоции, переживания....
Радость и обиды....
Поцелуи и твои руки....

Я не хочу....Ни за что на свете не хочу это все просто так вот взять - и забыть...
Это будет значить, что что-то во мне умерло...а значит я не смогу жить....

Как хорошо, когда есть люди, которые не дадут тебе убивать себя потихоньку каждый день дозами психоза.
Мне наверное повезло...
У меня есть Юлька, которая очень даже оперативно за меня взялась, в результате дача, компания, тусовки, алкоголь, купание в майках, машины, музыка, причал!

И уже легче...2 дня я в состоянии жить, и настроение хорошее.....

Только все эти два дня все равно не давало мне покоя, куда ты пропал...

Это кошмар какой то...
а оказывается всего-навсего глючит интернет.....

Я с таким рвением сегодня домой неслась, думала приеду, поболтаем.....
приезжаю - а тебя нет!
Зато без слез и истерик....заряженная позитивными эмоциями....
зато потом написал.....
И сразу так светло и тепло.....

И сразу нежная грусть...
И сразу как раньше...

\"Никогда-никогда...\"

говорят, что время лечит?
Нет, оно просто прячет боль на дно души,
оставляя на поверхности лишь безразличие
ко всему окружающему....




А я не хочу безразличия...

"-Что я для тебя значу?
- Что-то очень большое..."
(к/ф Трое и снежинка)

Что ты для меня значишь?
Что-то очень большое...

Я говорила, что научусь любить тебя. Мне это казалось невероятным.....
Я так и сделала...я полюбила, сама того не ожидая....
Просто и искренне...

а потом мне пришлось говорить, что я научусь жить без тебя...
И я учусь... честно стараюсь...
И достаточно неплохо получается.
Когда я приехала, и уже танцы, работа, встречи, улыбки, смех......
А кто-то думает, что уже забыла...

Нет...просто это Москва, просто тут по-другому нельзя....
И мне по-другому нельзя...
Чтобы ясность сохранить, мне надо что-то делать. Много делать и быстро...чтобы не было времени сидеть и скучать....
Потому что я наверное никогда не перестану скучать, никогда не перестану плакать вспоминая аэропорт....
Наверное никогда не забуду....
Наверное я скоро не смогу плакать, просто потому что организм уже обезвожен таким количеством пролитых слез...

Просто мне надо как-то поддерживать себя, просто как то надо жить....

Просто...

Знаешь...а я правда надеюсь, что тебе все намного проще дается....
Что для тебя это не так....

Потому что того, что сейчас творится со мной, я никому не пожелаю...

Я не могу забыть, прости,
И полюбить другого.

Я не могу дышать, прости,
Нет смысла никакого.

Я не могу не ждать, прости,
Ждать с нетерпеньем встречи.

Я не могу бежать, прости,
Бежать тебе навстречу.

Я не могу уснуть, прости,
Не зная, что ты рядом.

Я не могу уйти, прости,
Не попрощавшись взглядом.

Она — губами дотронется — до его лица
Он — ее приобнимет, глядя вдаль
Поезд тронется в путь, и останется —
Только серое небо и асфальт.

"- Ты забудешь меня?»
"- Ты забудешь меня?», —
Каждый думает вслед...
Шепот слышен едва,
Ветер глушит слова,
Но оба слышат в ответ:
Как стучат поезда: «никогда-никогда, никогда-никогда»...
«Никогда-никогда, никогда-никогда», — так стучат поезда.

(из к/ф "Трое и снежинка")

как здорово было бы, если бы существовала такая техника как в фильме. Взять - и стереть воспоминания, стереть его из мыслей, стереть нас из мыслей. И сразу стало бы так легко жить, без воспоминаний, без слез, без переживаний, без боли...

как будто не было человека, не знал ты никого, и все хорошо, живи себе дальше, наслаждайся, люби.....

Но наверное если бы мне вдруг сейчас предложили стереть тебя из памяти...
я бы отказалась. Потому что лучше все это пережить, все это непростое и трудное время, пережить, переболеть....
но помнить...помнить все, что было...

твой взгляд, запах твоих волос, как ты играешь, как ты говоришь, как ты обнимаешь...просто помнить тебя и время, которое ты мне подарил, потому что если лишить себя воспоминаний, я тогда не знаю, а какой смысл жить?
если ничего не помнить.....

бывает такое, во что ты не можешь поверить, что ты не хочешь видеть, что ты не можешь осознать....

я не могу осознать, что я приехала домой, или то что я уехала от тебя....

я не могу осознать, что я не сяду в самолет через неделю, илди даже две и не полечу к тебе, и что ты не будешь ждать меня в аэропорту....

я не могу осознать, что мне сегодня первый раз за все это время предстоит засыпать одной....и проснуться утром....
проснуться не от того, что ты ворочаешься полусонный рядом...

что ты не сваришь утром кофе и не полезешь на ЯП....

Что утром не будет орать "не перевелись еще ковбои на земле русской"....

я ..... я наверное просто категорически отказываюсь в это верить....

в то что ты не будешь меня щекотать, что я не буду тебя целовать....

просто в то, что тебя не будет рядом неопределенное время….даже примерно неопределенное….

Я отказываюсь в это верить!
я не хочу...я не хочу чтобы так было....

Наверное каждая девушка, девочка, женщина хотели стать принцессой. Хотя бы на день. Хотя бы на вечер. Не королевой, а именно принцессой. Хотели попасть в сказку. В старую и добрую

А знаете  - мечты сбеваются. Я не многим отличаюсь от таких девушек, ддвочек и женщин. И тоже этого очень хотела.и это было....

Просто один день. И я поняла, что нас окружает не просто однотипная масса домов и дорог. Не просто машины и дела, не бытовая жизнь с готовкой и ноутбуком.

Просто один день. И я видела замок. Старый. Просто-простой, красивтй. А еще озеро, в котором живут русалки. Летающий остров. Озеро в котором вода розового цвета, а по нему плывет корабль из дымки....а в небе горит настоящий огонь...

А ночью в лесу на поляне...танцуют настоящие феи...они светятся тем волшебным светом, который я сотни раз представляла себе в детстве....они завораживают и звучит будоражущая сознание музыка.

А совсем рядом стоит настоящий принц, он держит заруку и нежно целует  твои волосы.  И тоже так тихо-тихо. Чтобы не спугнуть фей, они ведь могут выбрать для танца другую поляну, и тогда волшебство этого дня и этой ночи рассеится. А хочется чтобы это длилось дольше, и по настоящему.....

Любовь - это не когда он говорит "я люблю тебя"
Это когда он бежит за поездом, на котором она уезжает...
Когда, проводив, он стоит под ее окном...
Когда приносит ей цветы ранним утром, зимой...
Когда прислушивается к шагам на лестнице, ожидая её...
Когда мерит шагами комнату, если она задерживается...
Когда просит написать, когда она будет дома...
Когда ставит по привычке две чашки для чая....
Когда поет и представляет, что Она его слушает...
Когда сидит у ее постели, когда ей плохо, даже если живет на другом конце города...
Когда встречает ее поздним вечером и провожает ранним утром...
Когда целует ее под дождем в осеннем парке...

----------------------------------------------------------
Любовь - это не когда она говорит "я люблю тебя"
Это когда она крутится перед зеркалом, думая что понравится ему...
Когда при встрече кидается его обнимать и целовать...
Когда учится готовить, чтобы приготовить для него...
Когда готова приехать, даже если дел полным-полно...
Когда гладит его по щеке, нежно-нежно, когда ему тяжело...
Обнимает и тихо шепчет нежные слова, когда он устал...
Когда хочет быть страстной и соблазнительной.. с ним...
Когда хочет лечь рядом..
даже если он умирает...
или уже умер... ....

Вот сидишь ты как-то и мечтаешь:

Однажды, однажды ты меня захочешь! А можрт быть даже полюбишь...

Однажды я скажу тебе нет...

Однажды я полюблю, а однажды полюбят меня....

Однажды я буду популярна и богата...

Однажды я напишу тебе стихотворение...

Однажды мне напишут песню...

Однажды я буду счатлива...

Однажды...

И вот однажды ты сидишь, любящая и любима...

Того, когда то те отшила, а он ведь тебя захотел. А теперь ты пишешь стихи, а он тебе песни. Все красиво и хорошо. И вот ты думаешь....

Однажды, однажды мы будим вместе навсегда.

Однажды ты скажешь мне на самом деле что между нами.

Однажды  мы поедем в париж...

И через некоторое время вы в париже признаетесь друг другу в люб ви настоящей и искренней...

И вот, на на Эфилевой башне, с бокалом дорогого шампанского ты думаешь...

Однажды...