2 недели свободного времени! точнее свободных вечеров...радоваться, расстраиваться???
да, расстояние меня убивает, даже если оно всего на 2 недели!!!
мне необходимо чтобы он был рядом, здесь, сейчас, со мной...2 недели....без теплых рук, без утренего пробуждения поцелуем, без ссор и без окунания меня в бассейн, для упокоения) без утреннего кофе, который он делает как никто в мире....даже сердечко из корицы на белой пенке капучино у него получается лучше чем в любом кафе!! 2 недели без его голоса...только в трубке иногда по вечерам....
1 безумно скучаю по его обьятиям....по спокойствию и страсти одновременно когда он рядом...по нему.....
Когда-то я думала, что если тебя не будет, то и меня не будет. Думала и искренне верила, что такого быть просто не может. Знала ведь, но верила как в сказку, что это навсегда. Такое глупое слово - навсегда....
Я думала, что не смогу жить. Не смогу быть с кем-то другим. Не смогу радоваться. не смогу быть.
Я думала.....я боялась даже представить себе мир - без тебя. это было просто невозможно. Такого быть не могло....
Такое случилось....
И теперь, спустя каких-то 2-3 месяца я осознаю....что...а жизнь то - продолжается! И эти 2-3 месяца - были просто потрясающими. И дальше все обещает быть еще лучше...за это время - я наверное перестала зацикливаться, и стала смотреть на жизнь шире. И все раньше проходящие мимо меня возможности - я стала их ловить и не пропускать. В мою жизнь вошли новые люди, интересные люди, новые события, новые знания, новые увлечения, новые стремления, новые планы, которыя сбеваются - я их даже построить толком не успеваю, а они уже начинают сбываться. Новая история...возможно....рано?...возможно....а может не история....тоже возможно....новые эмоции....
Такое чувство. что ранше я смотрела только в одну сторону, не оглядываясь вокруг, и вся эта жизнь просто проходила мимо, мимо меня...а сейчас меня туда унесло с головой...
И события даже помимо моей воли не дают мне сделать шаг назад...Ведь я хотела в июле приехать. правда хотела. Совершенно искренне...но вместо этого появился соблазн поехать с ребятами в Крым. Но и тут бы у меня оставался выбор, и чтобы этот выбор не вернул меня обратно, лето быстро переигралось так, что в июле я свободной никак быть не могу, и в августе тоже.
После этого были мысли приехать зимой...и словно в ответ на эту мысль мне тут же предлагают потрясающее зимнее катание в горах. А мне остается только не упускать таких возможностей.
Ведь я так давно хотела покататься на сноуборде где нибудь на Домбае. Ведь я так давно хотела на море...все прошлое лето ныла, а тут - пожалуйста!! 1,5 месяца!!!! я ведь так давно хотела заняться RJ - и....даже смешно, меня позвали прыгать на следующий день, после того как не стало нас. Я в горы хотела - все складывается только за. и.....оказалось, что я не то что быть могу, я жить могу. и даже интересснее и полноценнее....
Может быть чего-то и не хватает....но это ведь временно. Уже почти всего хватает!
И оказывается. что в рассставании нет ничего страшного! От него тоже можно найти пользу, если правильно расставить приоритеты и взвесить ситуацию...
события последних 2-3 недель смешались в один большой и долгий день!!!!
я даже четко не помню что и когда происходило))))мне нравится. замотанно, зпонтанно, много и шумно, весело и очень круто)))
наверное, если меня спросить, расскажи, что было за посление две недели - я вспомню только абстрактно экзамены сдавала, как не расскажу уже) Ленкин ДР, с последующей ночевкой у нее дома. втроем на односпальной кровати, 1,5 часа - потом на экзамен, песни, гитара в 2 ночи на набережной, куча тренировок, атракционны спантанные...и...
ой, ведь еще Манихино было с троллеями и прыгами...кажется что так давно, а на самом деле всего то позапрошлые выходные.....
как-то у меня воспоминания - систематизируются по одному принципу) все что с этим не связано - не имеет значения)))
не пойму, то ли во время все...то ли не очень....я ведь уезжаю....1. 5 месяца - это доолго....а может быть как раз во время))))
в любом случае - я всем довольна и хочу еще и так же)))
сегодня предстоит тоже веселая ночевка...в лесу, с кагором....с костром...гитарами...ребятами...)))скорее бы уже вечер скорее бы все приехали))))
и погода бы не подкачала)))
автор тот же, скоро можно будет уже книжку заводить и записывать, как он меня называет)
на самом деле все не о том.
я на самом деле подумала сегодня, причем подумала где то на высоты метров 5 над землей, с нижней страховкой, и не представляя как добраться до следую щей оттяжки. А подумала я вот о чем...думала быстро, писать буду долго!
так вот, почему собственно говоря я выбрала скалолазанье...причины на самом деле 3, но я об одной. Потому что наверное я живу по этому же принципу.
Вот я нахожусь внизу горы, а финишь трассы - на самом верху, и надо туда добраться. И вот я лезу. где-то легко, где то зацеп хреновый. значит шаг назад на прежнее место и ищу другой зацеп. где-то сорвалась, несильно конечно, но все же. начала с прежнего места, но все равно. финиш на верху - и я туда ищу трассу, и в конце концов добираюсь. цель достигнута!!!!!
следующая цель - и снова полезли, не зная точно трассу, но видя цель.
Вот в этом я. наверное поэтому мне так и нравится именно это занятие.
Может быть если бы я была немного другой. не получается тут, а на фиг финиш, другой найду, или шла бы уже по тропинке. не лезла а именно пешочком шла, может быть тогда я не испытывала бы такого кайфа от процесса....
ну или по крайней мере я не лезла бы наверх всеми правдами и не правдами, толком ничего не умея, зато с нижней страховкой, откуда сорваться ну не так приятно, как с верхней, не лезла бы под самый потолок. Но все это лишь теории, я ведь такая и я не знаю как БЫЛО БЫ, ЕСЛИ БЫ я БЫЛА БЫ другой))))
это одна из причин моего выбора)))
"В жизни каждой девушки должен беть человек, которому можно было бы написать: "Мне плохо" И в ответ прочитать:Одевайся, через десять минут буду у твоего подъездa!"
Видимо, мне повезло!
только вот что интересно, кто-о вот так срывается, чтобы погулять вечером пару часов по москве, побегать, поесть мороженное, сидя на самом верху лесницы на детской площадке. Кто-то забивает на свои дела, даже на свою девушку!!! чтобы вечером забрать меня из зала, и потом покататься со мной по Москве до 2 ночи. Доехать ночью по Москва-Риге до живописного моста. просто потому, что я там ни разу не была, и посылать свою девушку, которая все это время звонит, и требует. чтобы он к ней приехал.
Кто-то занялся спортом, потому. что я вечерами бегаю. Начал заниматься rope jampingom потому что я в выходные не могу поехать на дачу, потому что прыгать еду. Кто-то
закрывает мне окно в машине, когда я замерзаю, но так люблю на скорости ездить с открытым окном. Правильно. я ведь немного простудилась, сама о себе все равно не думаю, а кто-то думает...
Кто-то делает все это просто так. просто потому что мы друзья....
а кто-то просто поддерживает со мной отношения, просто из чувства приличия...
и не важно. что с одним мы всего-навсего учулись вместе, а с другим жили вмесе...
вот и думай теперь, кто сошел с ума мир, или я...
меня сегодня назвали...короткошерстый курносик....это так мило)
я давно хотела, чтобы у меня был друг-парень. Просто друг, без намеков, без притензий, без ревности и всего прочего...
сейчас их два. просто купаюсь в этом общении. Когда можно часами гулять по ночной Москве и болтать обо всем совершенно открыто. даже без флирта, без приставаний, без ухажеваний. Когда мождо по скайпу болтать до рассвета просто так, кто быстрее уснет)
и так приятно. когда называют курносиком)
когда можно делать всякие глупости, можно просто дурачится, можно откровенно разговаривать и обсуждать, что меня беспокоит. и что меня обижает, и не боятся сказать что-то не так....
когда все просто и открыто)))когда просто друзья)))
и когда "сладких, короткошерстый курносик". Наверное навсегда запомню. Так мило)))
Где-то среди небывалых широт
Сказочный остров, как детство, живёт.
Остров полёта волшебной мечты,
Остров, куда прилетаешь и ты.
Куда и ты прилетаешь.
Интересно,я когда нибудь вырасту??? Вроде бы давно не ребенок...Вроде бы и жизнь такая...серьязная к сожалению наверное(
а вчера засыпала под сказку "Питер Пен"...старую запись еще... из детства....с такими песнями красивыми....
Даже папа сказал. что я как принцесса была...полумрак от торшера, сказка, и я на своей двуспальной кровати со всех сторон подушки и в обнимку с медведем.....Сказал, что когда маленькая была, я так же засыпала всегда...только слезок не было....
ну об этом он сам все знает, даже без рассказов моих...на то он и папа...
а еще мне снились сны...цветные...красивые...и до боли реалистичные....но просыпаться не хотелось...было так хорошо...так спокойно...
так по сказочному сладко....
но все рано или поздно заканчивается....((
Это цитата сообщения lie_in_believe Оригинальное сообщение
-7705-
однажды мы вновь встретимся.
равнодушный кинув взгляд в глаза друг другу.
и ты не нужен мне больше.
остыла.
прошла через страдания. забыла.
перестала жить "умом сердца".
включила разум.
и сердце не болит больше. не колет.
оно стало шелковым. как в песне.
"не пылает и не болит".
жаль только, что "никогда не будет любить".
а ты изменился.
теперь носишь галстуки.
стал красивее, что ли.
ты помнишь меня.
а я тебя.
хоть мы и не общались десять лет.
ты заговоришь.
а я не смогу поддержать тему.
странно.
ты изменился.
а я нет.
я всё та же.
смеюсь беспрестанно, люблю шоколад и увлекаюсь фотографией.
а ты другой.
у тебя "взрослая жизнь". точнее, её иллюзия.
думаешь, что вырос.
нет.
просто стал старше внешне.
внутри ты всё ещё мечтаешь так же улыбаться, как и я.
не думать о проблемах.
дышать, как я. легко. как будто их нет. но у меня они есть.
я просто их не показываю.
теперь.
у тебя уже не дрожит голос, как тогда.
и у меня не сводит скулы от улыбки.
мы - серьёзные люди.
почти.
на самом деле, мы просто изображаем их.
а ты попробуешь заглянуть ко мне в сердце.
будешь долго искать своё имя в графе "любила".
но не найдёшь. я дам тебе подсказку:
открой там большой том энциклопедии "кому какое дело"
и в разделе "по-фиг" отыщи своё имя.
Мы встретимся, как в красивых грустных фильмах,
когда все эмоции остынут и останется только детское разочарование,
как будто мы искали под елкой игрушки, а нашли всего лишь сладости.
(с)
я хочу ЛЕТО! пляж, море! пляжные вечеринки, воллейбол, загар, холодные напитки!
куча народа и чтобы музыка громко играла!
и еще хочу любви....страстной) и рядом самые самые друзья!
и настроение отличное! и скорость, машины, ночные клубы, яркие платья и вкусные коктейли!!!!!
но до этого еще так долго(
каждый четверг....вечером.....после целого дня учебы и работы...прихожу домой. такая вся уставшая, но не потому что день был тяжелый, а потому что в пятницу снова вставать в 7 утра и до 23.00.....а потом в субботу снова......
открываю почту. а там - 40 Sekonds!!!!!!!!прям, как будто знаю, что я ночами это место вижу.....
все! не важно что и как будет - летом в Германию и буду жить там.....пить коктейли, закутавшись в плед на балконе и смотреть на Potsdammer Platz, а за спиной будет орать музыка! я так хочу туда.........(((((
на зацъвтрак успокоительные, на обед успокоительные, на ужин они же, любимые, и все а вместо напитков мятный чай...говорят успокаивает нервы.....
это весна так на меня действует? странная какая то весна...определенно что-то цветет, а у меня на это что-то аллергия, которая выражается вот так....
меня все ТАК раздражает....а еще сильнее раздражает тот факт. что все меня раздражает...и так далее!!!
меня раздражает, что нету свободного времени, чтобы банально выспаться, но когда у меня выдается свободное время меня раздражает то, что нечем заняться, а дела которые накопились, я не могу делать, если пол дня свободных, я лучше в 2 ночи сяду что-то делать, при том, что утром вставать в 7, и это меня раздражает, раздражает. что не высыпаюсь, хотя когда есть возможность лечь спать я до последнего этого не делаю!
меня раздражает, когда ты не в сети, где это ты тусуешься??????раздражает когда в сети, но не звонишь! что это ты там такое важное делаешь, что не можешь мне набрать????? раздражает когда в сети и звинишь!!!!!! (это уже клиника, прекрасно осознаю). раздражает что ты говоришь, твои приколы просто бесят! ааааааа!!!!!!!хотя подозреваю, что если ты начнешь вдруг нежничать меня тоже это будет раздражать.....еще немного и добровольно пойду в Кащенко....Сестра троюродная уже давно собиралась - вот на пару пойдем с ней лечиться...наверное у нас это семейное.....
а я блин, даже эти сиреневые сапоги сегодня не купила! и это раздражает, раздражает, раздражает!!!!!!!!!!!!!
я так устала уже от этого...так хочется порадоваться солнышку...у нас такая погода хорошая....
хочется, чтобы ты позвонил и у меня поднялось настроение.....хочу....да блин! я лета хочу! хочу уехать отсюда хотя бы на пару недель!!!!
хочется не думать ни о чем! ходить по магазинам, вечером на концерт...потанцевать, оторваться, не думая о том. что завтра контрольная по испанскому! хочется возвращарься вечером к тебе, в залитую розовым светом комнату, и целовать тебя, целовать....целовать....
хочется пить утром КОФЕ! а не успокоительные травки!а еще....может быть проблема именно в жтом???? хочется, чтобы ты просто был рядом.....рядом рядом....чтобы можно было тебя обнять....прижаться......и ощутить тепло.....я так устала быть одна.....это просто невыносимо!
Теперь я понимаю свою сестру. когда она не стала строить отношения на расстоянии....она тогда мне сказала, что глядя на меня, она просто такого не выдержит!!!! как я ее понимаю...
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа.......................................................................................................
ппц.........((((((((((
47 раз в плеере, причем обязательно акустика...ты научил меня слушать качественную музыку в качественном исполнении...плюс ко всему остальному.
Но 47 раз не потому что я сижу на окне с чашкой горячего клубничного чая и глядя на московский теплый закат, ощущая прохладу городского вечера (да, у нас сейчас именно так, теплые закаты и прохладные вечера, самое чарующее сочетание), плачу и пересматриваю фотографии. И каждый раз кидаюсь к монитору, когда скайп сообщает о новых посетителях всемирной сети. Нет....может быть, если бы я так сидела, и пила чай, и ждала, и плакала, может быть мне было легче...
Но мне даже не плачется.....как-то пусто и безэмоционально...казалось бы...каких-то 26 дней оставалось....оставалось...а потом на смену тихому и радостно-трепетному ожиданию тебя...твоих рук, твоих губ, твоего безумного аромата....твоего голоса и головокружительного взгляда, брошенного на меня с высоты твоего роста....на смену пришло непонятно откуда осознание того, что....а ждать то собственно нечего....
один раз ты уже обещал....второй раз обещал....и примерно через равные промежутки времени, когда уже вот-вот, да, увидимся...у тебя меняется голос, поведение, появляются проблемы....два раза ты меня уже бросал, как раз накануне моего приезда и твоего....
и что помешает сделать тебе это еще раз....просто сегодня....бродя по парку, и кутаясь в чуть прохладный московский воздух, я вдруг поняла, что я ...нет, я все еще продолжаю любить тебя....но я тебе больше не верю....я поняла, что я каждый день видя тебя в сети с ужасом думаю, что вот сейчас ты позвонишь и скажешь....то, что уже однажды сказал.....
и я не знаю как мне себя вести....я не знаю, что тебе говорить....я уже давно чувствую, что что-то не так...а что не так ты не говоришь...играя со мной, тебе это ничего не стоит бросаться словами, а мне ничего не стоить делать милую мордочку и улыбаться в камеру, ведь разрешение плохое, и камера даже половину эмоций не передает....чего бояться, что ты вдруг заметишь, что блеснули слезы, или на мгновение пропала улыбка....это все можно обьяснить плохим качеством связи.....
а еще...так забавно...да, именно забавно...даже месяца не прошло с тех пор....что ты мне потом говорил....я тебе могу только позавидовать, с какой легкостью ты забываешь все то, что тебе неприятно и трудно...я тоже так хочу....
а может это все ерунда, и мне просто все это кажется....может быть я не права, этого я тоже не отрицаю...но...одну вещь ты точно не понимаешь, насколько ты мне сейчас нужен...здесь...сейчас...или хотя бы...26 дней...глупость конечно...ничего такого не будет...
сама это все заварила....
сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь...какая я черт возьми самостоятельная! как раз про меня......
все равно ты сделаешь. как считаешь нужным...для себя....и это правильно...вот только обьясните это мне кто нибудь. что это правильно....
хотя теперь я тоже уже не смогу так...теперь я тоже думаю в первую очередь в свою пользу, что и как мне удобно....сейча я уже врят ли буду прогуливать сессию...а от такого осознания еще хоже становится....мне так нравилось не спать до 5, нравилось ни о чем не думать, делать то что хотелось...теперь я думаю....теперь я везде ожидаю подвоха.....что это? боюсь боли?....хоже все равно не будет...все что можно было я уже пережила, передумала, и переболела....и надеюсь услышала....хуже не будет.....тогда почему настолько все плохо?....потому что больше нечего ждать?....дальше....действительно...пустота.....
Hotel California...48 раз....
Это цитата сообщения mingle-mangle Оригинальное сообщение
-7631-
Спрашиваю себя: «В чем причина?» Не нахожу определенного ответа. Просто что‑то остановилось, выгорело, остыло, потухло или стерлось. Да что угодно, можно подобрать сотню сравнений. Факт остается фактом: нас нет. Есть я, есть ты – по отдельности. Когда я вижу тебя онлайн, я понимаю, что люблю тебя безумно, что готова целовать экран, на котором просто есть твое имя. Когда не вижу тебя в сети, воображаю тьму разных событий, которые могли с тобой приключиться, большей частью почему‑то трагических... Все понимаю, все‑все, но ничего сделать не могу. Будто что‑то умерло. Во мне. И в тебе, кажется, тоже. Ты же тоже не пишешь. Хочешь молчать? Хочешь разглядеть будущее? Интересно, ты меня все еще любишь?..
(с) Эльчин Сафарли, "Нет воспоминаний без тебя"
мне их как то катастрофически не хватает.....
и почему те, кто могут мне их дать - старательно так отнимают и отнимают их.....
чувствую себя изюминкой. но не в хорошем смысле слова, а как будто меня выпили, весь сок, цвет, свежесть, и осталась такая вот виноградинка без сока.....
и даже солнышко не отражается с ее поверхности...вот это я....
такое отвратиельное ощущение.....
а ты кто могут возвратить к жизни все ...допивают и допивают последние капельки сока, ничего не оставляя взамен.....
наверное так и погибают самые красивыеи самые вкусные виноградинки....
они радуют нас пока свежие и красивые, а когда мы получаем от них все что нам нужно - сок и вкус, мы их выбрасываем.....
Всегда после просмотра этого фильма мне хочется в Берлин....мне безумно хочется в Берлин....
Чтобы было лето, или теплая весна...вечер...а мы с тобой гуляем...Unter den Linden, Potsdamerplatz, Zoo, Tiergarten....я безумно скучаю.....
или тот парк с водопадом....и еще фисташковое мороженное...и безумно красивый закат...
и мы так медленно, держась за руки...наслаждаемся последними лучиками заходящего солнца, уже немного прохладно, но очень приятный ветерок окутывает нас...
Магазины уже закрыты, народу мало...вечер, машины лениво передвигаются по дороге....и мы идем домой под тенью уже зеленых деревьев...
а дома приятный отсвет заходящего солнца, красновато-оранжевый, и с балкона видно церковь всю словно облитую красной краской.....
и ты стоишь сзади и обнимаешь меня....такой высокий...такой любимый...такой теплый...
из комнаты доносятся звуки музыки....это 2 самолета Amore. Да, именно эта песня, или признание....и слышно как кипит чайник....
и сейчас мы уже заходим в комнату и будим пить чай...я ромашковый с клубничным вареньем. а ты обычный, с какими нибудь вкусностями....
мы будим сидеть перед монитором и читать приколы на ЯПе...а я буду как всегда сидеть у тебя на каленке и обнимать тебя за шею.....
ах.....что то я размечталась...на сегодня хватит)
Когда жаждешь мудрости,
получаешь проблемы, над которыми нужно ломать голову.
Когда ты просишь сил,получаешь испытания, которые закаляют тебя.
Когда молишь о мужестве, получаешь опасности.
И пусть ты не получаешь ничего из того, о чем просил.
Ты обретаешь все, что было нужно.
Жизнь ведь всех бьет одинаково сильно,
ну или согласно той мере, которую человек способен вынести.
Да, розовые хрустальные мечты слишком уж часто разбиваются о чугунный молоток реальности.
И тогда хочется упасть и не шевелиться.
Вот только одни встают и идут дальше, а другие остаются лежать и изображают жертву.
И дело не во времени, оно не лечит, всего лишь убивает своих учеников.
Выход есть - прекратить дышать тишиной и начинать вдыхать жизнь.
Да, расставаться страшно, словно умирать с открытыми глазами.
Но ты ведь хотел научиться любить.
И знаешь, это была не вся твоя судьба, лишь одна из ее возможностей...
(c)
как объяснить всем - что я не хочу знакомиться и ходить на свидания с парнями, даже просто ради того, чтобы получить кусочек мужского внимания и поднятия настроения.
как объяснить всем - что я не могу спать ни чем другом, кроме как в твоей рубашке, пахнущей Ck, и плевать что у меня вся постель пропахала твоими духами. Я не могу по другому.
как объяснить всем - что меня не раздражает твоя музыка, что ты вечно на репетициях пропадаешь - ну вот как это объяснить??
как объяснить всем - что да, а мне нравится ждать тебя дома до утра и готовить тебе ужин.
как объяснить всем - что я, да, я дура - наверное единственное объяснение, но я как истинная идиотка жду. Чего? не знаю, но жду. встречи наверное, тебя....
как объяснить всем, чтобы отстали - что у меня есть , внимание, парень. он в другой стране. Планы? нет...мы просто встречаемся, и так и будет. А я сейчас не одна, у меня есть парень, и мне на все на свете наплевать. как часто мы видимся??..нууу.....раз в полгода....может реже....но я не одна. Вот КАК это объяснить?????
это из серии
как объяснить детям - почему звезды светят, почему цветы пахнут, почему речка течет в одну сторону, и почему птицы поют в лесу. Вот почему? А вот так вот.
как объяснить - что, видимо опать - объяснение дрочка - что, я же толком ничего не знаю, как ты живешь, но я тебе верю. Я просто тупо верю, что ты не водишь домо каждый день новую девочку, и даже сом к ним не ездишь. И что ты на самом деле до 5 утра на репетиции. А я вот верю. Ну как это объяснить? подсознанием? наивностью? может быть любовью??
и как объяснить - что если ты захочешь, если ты скажешь, что музыка и все! я даже истерики и скандалы устраивать не буду. Я да, я просто оствлю тебе в покое и все.
все это вещи, которые объяснить невозможно, но они почему изо дня в день поднимаются в разговорах, в вопросах, и все жду - ну как же, Анька, блин! ну как же, ну объяни!
а вот так....просто...всю жизнь...и навсегда....просто это так...
а ты - дурак!!! ни черта этого не понимаешь....
ни радостно, ни грустно...никак...
нету понимания того, что мне сегодня спать одной, что ты не обнимешь меня под утро, что сейчас не поеврнется ключь в замке и не откроется дверь...
и завтра этого не будут...и через неделю...хочется верить, что еще будет, когда не знаю, но обязательно будет.
Что ты попросишь сделать тебе чай, а пить его буду я из твоей кружки и сидя у тебя на коленке. Мне никак...как то....грустно...тихо...спокойно...
в прошлый раз был конечц света, думала что с ума сойду, на самом деле...сейчас...почему так?
потому что эмоции другие? потому что знаю, что чувства? потому что второй раз - проходили уже? потому что умнее?
лучше бы плакала...было бы проще...а так я как зомби...нет...как ...
все хорошо, й улыбаюсь, уже планы на выходные, уже три часа с подругой по телефону проболтала, уже все в порядке....уж...просто тебя нет рядом...