Долго думала, надо здесь что-либо написать или не стоит...Как видите, решилась.

Никогда бы не подумала, что жизнь может так гонять из угла в угол.

"Но пятый мой совсем не такой" (с)

Очень скучаю. Даже, наверно, слишком. Начала всё и всем рассказывать. Некоторые даже удивляются, что такое возможно. Пытаюсь как-то всё наладить. Сегодня будет решено. Либо да, либо нет. Приму-то я любой ответ,но не уверена с любым смогу согласиться, не уверена, что мне не захочется чего-то другого.

Ладно. Пусть... Мы ведь не в праве решать за людей, так ведь? У всех своя жизнь, свои ошибки. Я свои уже нахожу потихоньку.

И стало как-то грустно в этом мире... Такое чувство, что никого нет рядом. Романтики хочется. (с)

Хотя окружает меня слишком много лиц противоположного пола. Хочется одного, который бы говорил: "Смотрите, какая она у меня счастливая". И обнимал при этом.

Слишком часто просто сносит крышу.

Я виновата перед многими людьми. Умоляю, простите.

Решила чего-нибудь сделать. На глаза попалась гуашь. Поняла - рисовать.

Сегодня сдавала последний зачёт. Итого: 2 четвёрки за полугодие. Надо будет лучше стараться. В 10 часов была уже дома. Начала писать дневник производственного обучения. О_о Это что-то...

Сварила сладкий суп. Мама оценила. *рада, что кому-то понравилось*

Сейчас пришла старшая сестра с мужем. Принесли какие-то вкусняшки к чаю. Насыпала сахар в свою чашку и вспомнила сон. Пару дней назад приснился. Аж ужаснулась... Это уже и снится. Сон про то, что мы опять поссорились. А знаете из-за чего? Попросила  насыпать пол чайной ложки сахара. Тут смотрю и вижу: одна столовая ложка с горкой отправляется в кружку...  Начался крик. О_о Проснулась в холодном поту и подумала, что лучше буду пить сладкий чай.

*Ушла есть вкусняшки, пить чай и дописывать дневник"

 "- Блин, Ковалёва, я ненавижу 1 мая!

- Почему?

- Потому что сегодня 1 мая!

-. Э-э-э, Саш, сегодня 9 мая...

- Блин, Ковалёва, ненавижу 9 мая!"

И стало как-то грустно в этом мире... Такое чувство, что никого нет рядом. Романтики хочется.

Настроение сейчас - Музыкальная шкатулка

 

А помните, я переживала, что у меня нет фоток Ромки? demiart.ru/forum/journal.php

Так вот. Я НАШЛА! Я нашла его фотографии. Сейчас я вам его покажу...
Вот он:

[453x604]

"Похоже, кто-то решил, что мы наивны как дети." (с) 

Чай, бутерброды, музыка, аська. Обычное "домашнее" утро.

"Я буду очень по тебе скучать
Каждый день и вечер каждый. 
Буду помнить о твоих больших
Ласковых руках.
Я буду очень по тебе скучать, 
Как бывало не однажды. 
И поэтому не прячу я
Слезы на глазах." (с)

Эх... Грустно.

С каждым днём всё хуже. Неделю не могу спокойно спать. Мучают вопросы, с каждым днём всё больше сомневаюсь. Страшно.

Что с нами происходит? В последнее время какие-то нервные, неконтролируемые, раньше было не так. 

"- Я знаю про тебя всё!

- Например?

- Ты - медвежонок!

- А ещё у меня скрипучий диван... И причём из-за тебя стал таким! Раньше он в одном месте скрипел, и то чуть-чуть... а теперь он весь, как гармошка... Куда не ляжешь, - скрипит... Жопу поправишь, - скрипит..." (с)

Дурак ты. Я тоже дура.

Да, и прости за диван.

Хотелось много чего написать, но, подумав, какой след это может оставить, решила не делать. Пусть пылится в голове. Всё же лучше, чем доставлять какие-либо неудобства близким, родным и любимым.

Отсутствие сна помогает ясно мыслить. Ну, более менее.

Хочу мороженого, бананов, шоколада и... *барабанная дробь*... секса. С человеком, который живёт от меня в 40 минутах на транспорте (троллейбус, маршрутка, автобус - выбирай, что хочешь).

Просыпается Взрослость, но Детство нагло бьёт её по почкам и орёт матом. Так что обойдёмся мороженым (за которым, при большом желании, придётся идти), бананами (их тоже нет) и шоколадом... *пошла к холодильнику в надежде найти шоколадку*... Ух, шоколад есть  [показать].

Ну, а пока... "Я не отдам тебя никому!" (с)

Пора взрослеть.

Вот обижаешься на него, отворачиваешься к стенке, отодвигаешься еще так, чтобы его не касаться, а в голове одна мысль - "обними меня, придурок." (c)

Пожалуй, так всегда. 

И не дожидаешься.

Обидно.

Целый день схожу с ума. Всё болит, ноет. Хочется, чтобы кто-нибудь просто посидел рядом и гладил по голове. Не охота завтра куда-либо идти. Если будет так же - не пойду. Буду спать, спать и спать. А ещё ждать. Чего-нибудь. Кого-нибудь. Заботы, нежности и ласки.

Тянет вниз. Таблетки не помогают. Врач из училища написала какое-то лекарство, сказала, что помогает очень хорошо, но дорогое - 500р. за упаковку. Вот и думаю, а надо ли? Посоветовала сходить к врачу. Не хочется туда идти. Не нравятся мне больницы, никогда не нравились. 

Почему иногда чувствуешь себя такой беспомощной? Ни на что не способна. Без ответственности, без "головы", на своей волне, ребёнок.

Господи, дай мне ещё неделю, я буду стараться. Честно. Спасибо. И сладких снов.

- А меня на хуй послали!

- Никто никуда не пойдет, игра продолжается. (с)

Стала реже писать, больше думаю. Делиться этим не хочется. Потому что страшно. Не всегда понимают, а другого и не нужно. И почему-то каждый день что-то снится. Всё время просыпаюсь.

Как всегда ничего не делаю полезного  для себя и для общества. Играет музыка.  "Мы умираем шутя." (с) 

Хочется научиться чему-нибудь полезному. Человеком что ли стать. Так... Просто для разнообразия. "Ребёнок".  И сразу грустно как-то. И действительно как ребёнок.

Дома находится уже просто нереально. Хочется бежать. "Куда-нибудь. В счастье." (с) 

"- Смотри, если девушка в одном белье, без одежды она полуобнажённая?

- Ну, да.

- А если без белья, но в одежде?

- Тогда она извращенка и пошлячка.

- Ну, а если она дома так ходит?

- Всё равно извращенка." (с)

Всегда хочется чего-то разнообразного. пытаешься это разнообразие найти, а оказывается, что оно рядом. Такое родное, ТВОЁ... это тёплое разнообразие.

Мне нравится его будить. Тогда он так мило морщится и издаёт очень непонятные звуки такого же непонятного происхождения. "Ребёнок". Со всеми случается, но не у всех проходит. Прости меня.

Звери - тебе

Идеальных не бывает,
Кто-то ждет, а кто страдает…
Кто-то недопонимает
И поэтому не твой.
Кто-то в душу как в карманы,
У меня другие планы,
Без истерик и обмана,
Я пытаюсь быть собой.
Кто-то в душу как в карманы,
У меня другие планы,
Без истерик и обмана,
Я пытаюсь быть собой.

Время мчится бестолково,
По различным, по дорогам.
Я люблю, а это много,
Это трудно объяснить!
Это трудно и не надо,
Просто быть с тобою рядом,
Просто удержаться взглядом,
Что бы дальше, дальше жить.
Это трудно и не надо,
Просто быть с тобою рядом,
Просто удержаться взглядом,
Что бы дальше, дальше жить.

Нерешенные задачи,
Ты смеешься или плачешь…
Это ничего не значит,
Это все не навсегда!
Хочешь я открою тайну,
Не бывает идеально.
Мы с тобою не случайно,
Не случайно ты и я!
Я тебе открою тайну,
Не бывает идеально.
Мы с тобою не случайно,
Не случайно ты и я! (с)

Мне хочется молча лежать в темноте,
Слагая стихи для тебя о тебе.
Рассыплются гладкие бусины слов,
Стуча в упоенье, что это Любовь…

Мне хочется белый, как опиум, снег
Расплавить слезами, скользящими с век.
Пульсировать гейзером в клубах паров,
Шипя в упоенье, что это Любовь…

Мне хочется нежно парить над тобой
В ночи, зажигая звезду за звездой,
И рушить безумьем покой твоих снов,
Шепча в упоенье, что это Любовь…

Мне хочется пить поцелуи, как мед,
Теряя сознанье, и в водоворот
Губительной страсти нырять вновь и вновь
Крича в упоенье, что это Любовь…

Мне хочется молча лежать в темноте,
Слагая стихи для тебя о тебе
И слушать, как гладкие бусины слов
Стучат в упоенье, что это Любовь! (с)
 

И как всегда сижу, слушаю музыку. Решила попить чаю. С ромашкой и мёдом. В последнее время только такой и пью. Чайник уже скоро закипит. Я удивляюсь этому  миру. До сих пор находится то, что мне не понятно, что меня может заинтересовать. Для кого-то это не удивительно, но ведь всякое бывает.

Чайник закипел. Взяла к чаю 2 пряника. Меня всегда поражала фраза "Мне уже ... лет, я прожил(а) больше тебя, значит, и знаю больше". Я согласна с этим лишь отчасти. Ну, а что если человеку лет 50, а он из дома ни разу не выходил, ни с кем не общался, кроме родных. Как он может что-либо узнать о том, что находится за пределами четырёх стен? Интернет? Вряд ли. Там он может увидеть/узнать мнения других людей, а своё сложится по их мнениям.

Проспала сегодня до часу дня. Выспалась. Довольна. А заснула ближе к трём. Это десять с лишним часов! Вы себе просто представить не можете. Полная тишина. Блаженство. Ради таких моментов стоит жить.

"Give your smile to me" (с)

Чай заканчивается. Недавно начала вязать спицами. Вроде даже получается. Интересно, на сколько меня хватит? Довяжу шарфик или не довяжу? Очень хочется научится вязать нормально. Всегда хотела делать (шить/вязать) вещи своим детям, так что пока есть время, буду стараться.

И няшечки в дополнение:

Настроение сейчас - Маленькая музыкальная шкатулка

 

Иногда хочется лезть на стену, а иногда полежать с любимым человеком рядом. Просто полежать, обнявшись. Времени мало. Разве Вы этого не замечали? Его катастрофически не хватает. Приходится выбирать, что важнее/нужнее. Даже и не знаю. Мысли перепутаны. 

Пили. Вчера. Немного, но этого хватило. Выключите свою фантазию. Этого хватило, чтобы немного согреться. И почему в шесть утра в Брянске так мало маршруток ходит?

Нравится мне зима. Нравится сидеть дома, залезть под одеяло и пить горячий чай. С мёдом. С лимоном. СНЕГ. Нравятся большие хлопья, огромные сугробы и холод, когда можно прижаться и точно знать - он рядом. Навсегда. Нравится валяться в сугробах, радоваться, как радуются дети. И хочется одного - понимания. Странно. Время как будто останавливается, но его всё равно не хватает.

Я благодарна небесам за каждое прикосновение, за каждый поцелуй, за каждое объятие, за ссоры, за расставания - за него. И друг, и брат, и отец, и любимый человек. Это нужно было. Не может быть по другому. 

КВН = Яблоки - не думаю, что многие поймут, но...

Это нужно. Это важно. Неописуемо прекрасно и радостно.

"Спасибо. Кончил." (с)

Сейчас бы посидеть с тобой на звёздах,

На ровных или с рваными краями;

На облаках, на тучах - поздно;

На радуге, висящей над полями;

Выискивать созвездия, планеты,

Недавно в лес упавшую звезду.

Но мы сидим и провожаем вдаль кометы.

Держась за руки, снова утра жду.

А утром быстро встать, умыться,

И снова ёкнет что-то детское внутри.

Прижаться посильнее. 

Хватит злиться.

Ведь мир мой - это я и ты.

17 октября 2010г. 21:19 

[500x338]

И снова про жизнь грёбаную.

Как всегда сама всё порчу. И зачем надо было рассказывать? Зачем вообще всё это было.

"- А если бы я оказался таким же? Попользовался и бросил?

- Я бы умерла. В прямом смысле этого слова." 

Меня трясёт. Максим говорит, чтобы я была сильной. Я не могу. Как? Даже постоять за себя не могу! Господи, истеричка!!! 

Сейчас просто хочется нажраться, чтобы в гавно!.. Хочется, чтобы ты меня обнял, сказал, что это всего лишь сон, плохой сон! Да куда там... Друзья... Какие на хер друзья? О чём ты? Я готова прибить любую, которая хотя бы просто посмотрит в твою сторону...

Не истерить не получается. Не хочется ни спать, ни есть. Кажется, температура, болит горло. Хочется кричать, вопить, но никто не поможет. Они будут рады, они этого хотели, очень хотели. А мне что? Не могу без тебя. Просто от мысли становится тошно... ну, а если уж действительно всё так... 

Как же я себя ненавижу. Ненавижу за каждый всхлип, за каждую слезу, за прошлое. Ненавижу себя за то, что позволяла так с собой обращаться.

Ненавижу себя, НЕНАВИЖУ!!!

"Весёлые деньки".

Хм. Сегодня поняла, чего так сильно хочется - помидорчики солёненькие. Давно их не ела, успела соскучится. Завтра у нас в училище концерт, посвящённый дню учителя. Интересно, как всё пройдёт?.. Ну, если что, я думаю, торт всех порадует и яйцами с тапками не закидают :). 

Завтра будет легче. Лучше. И вообще нравятся мне вторники. И среда тоже нравится, ещё суббота с понедельником, ну, а без пятницы тоже никуда! А в воскресенье отдыхаем обычно. 

А ещё мне ромашку купили... Вы не подумайте, мне чай заваривать. Нервы успокаивать. Лечится будем - сказали, что помогает. Ох, надеюсь, а то в скором времени научусь падать театрально. Хотя как-то мне было сказано: "У всех болит, и ничего!". И это когда я лежала холодным трупом, тихонько постанывая! Тоже мне сестра называется. 

Блин, ещё чего-то хочется, кроме помидоров. Может огурчиков?.. Не... Сложно всё это. Хочу конфет с ромом или коньяком.

"Зачем ещё раз мне жизнь возвращает крылья?" (с)

Круглосуточное скучание по объекту вожделения пробуждает всяческие фантазии...  [показать] Ну-у-у, подумаешь, прям я тут одна такая! 

Нравится мне когда он меня обнимает. Не просто обнимает, а как-то по особенному, так больше никто не умеет. "Я думала, что ты её душишь!" (с) - Вот именно так и нравится. Или даже это дурацкое: "Хомяк дуется" или "Хомяк, не дуйся".  Вот.  ^^

Иногда я его раздражаю, иногда он меня раздражает, но уже такое чувство, что без этого никуда. На него даже обидеться нельзя - всё превратит в шутку.

"я правда хочу тебя обнимать...усыпать, просыпаться...заниматься пошлостями... маиться дурью и улыбаться..." (с) Yukuru

И я. 

В последнее время слишком много думаю. 

"Я сдаюсь в наём, Возьми как своё."(с)

Как-то наваливается всё, хочется "дышать". Слушаю музыку, потянуло на японские фильмы\сериалы. Очень понравился сериал "Один литр слёз" ("Ichi ritoru no namida"). Про девочку, больную Спиноцеребеллярной атаксией. В возрасте 20 лет девушка умирает. На сегодняшний день эта болезнь считается неизлечимой.

А ещё мне нравится оранжевый цвет. Яркий он, я бы даже сказала "солнечный"... 

Сделала кастрюлю крема для торта на день учителя... Теперь осталось коржи испечь (тесто спокойно прохлаждается в морозильнике). И зачем я ляпнула, что могу испечь этот дебильный торт? (Надо же... Слово "дебильный" мы знаем, а "спиноцеребеллярной" - нет. Дурак ты, хм, а как тебя назвать-то?. Не важно, всё равно - дурак).

Ещё фильм "Я дарю тебе свою первую любовь" ("Boku no hatsukoi wo kimi ni sasagu") понравился. Маленькая девочка и мальчик с больным сердцем (ему противопоказаны всяческие нагрузки и т.д.) вместе с малого возраста. В возрасте 20 лет парень умирает.

Заметила, что мне нравится смотреть фильмы, в которых кто-нибудь умирает. Зато очень удобно:

"- А ты чего плачешь?

- Фильм грустный.. тут умер ..."

Ну, ведь правда удобно? И ничего больше придумывать не надо. 

Последнее время часто думаю о смерти. О своей и чьей-нибудь из дорогих для меня людей. И что странно, только в сценарии, где "трагически погибаю" я, конец счастливый. Все счастливы. Все. Грустно.

"У холма нет вершины,

У холма нет вершины,

У холма нет вершины...

... Я люблю тебя" (с)

Начинаю потихоньку сходить с ума. Хочу снега. Или дождь. Крупный такой. Большие капли... И тогда уже гулять, босиком.... А теперь целая картина:

Девушка, босиком (обязательно!), в руках держит свои босоножки (туфельки, кроссовки - не важно), с улыбкой на лице идёт по главной улице города, по проезжей части. А с неба, прямо на неё, падают большие капли дождя. Она подпрыгивает, радуется... Тут вступает моя "больная" фантазия... Девушку сбивает камас. Все счастливы. Занавес.

Пойду-ка я лучше торт делать, а то у меня полмира повымрет :)

Просто нравится: