Я не знаю что может быть трогательнее, чем. фраза от подруги:
" я рада, что теперь все хорошо..я молилась за тебя "

"Господь Бог твой среди тебя. Он силен спасти тебя"

"Он есть везде в любой момент времени"

"Господь - это сама жизнь"

"..приветствуйте Божество в каждом человеке, который вам встретиться"

"Осознайте, что в вас самих и во всем, что вас окружает - деревьях, цветах, животных - есть частица Господа. Вы почувствуете, как все ваше существо наполняет ни с чем не сравнимая сила, вера и умиротворенность."

я не знаю материальны ли мысли,но хочу верить. и в жизни не бывает случайностей.
есть люди, которые хотят помочь нам..просто так. их хочется обнять.. прижаться и рыдать.рыдать.рыдать. пока слезы не кончатся..
потом выйти с чувством облегчения.. смириться. и бежать в лучи еще зимнего но слепящего солнца

буду много писать.

не бывает любви в прошедшем времени. и не нужно путать это чувство с чем-то другим..с привязанностью, расчетом или химией. любовь она или есть или ее нет. можно любить человека и не быть влюбленным. можно любить человека и не видеть его месяцами. можно любить одного и быть влюбленным в другого.

я больше не максималистка. или наоброт.

март этого года..самое тяжелое время за последние несколько лет. и это опыт. огромный. и болезненный. хочется вырвать его из жизни и из сердца. или сердце. умри - или измени что-то. или измени отношение. или измени себя. не изменяя себе. перемены.

с приходом нового года..все стало как-то просто или чертовски сложно.
все стало иначе.

вернулся страх привыкать к людям, любить и доверять. проводить вечера в одиночестве или без лишних обязательств и разговоров..это как защита от боли и переживаний.
наверное, это большой плюс моей жизни сейчас..и жизни в гостинице в целом.. я не успеваю привыкать к людям, т.к. они слишком быстро уезжают..и в их номера приезжают новые. и я никому не оставляю своих телефонов или других координат..так проще

еще я учусь танцевать и катаюсь на горных лыжах..жду поездки к друзьям и жду гостей. это так здорово иметь что-то впереди и просто жить.

на десерт мы катаемся вместе или вместе гуляем и обедаем. смеемся и шутим..но это все другое.

абсолютнейшее счастье ушло с приходом дождей и вторым снегом..обернулось надеждой какой-то глупой..а позже в обиду..разочарование..злость..отчаяние.
и когда хочется накрыться работой, бесполезными встречами, разговорами..бред.
и много вопросов в голове: почему?зачем?и за что?

знаете какое самое коварное слово нашего времени? это слово "друзья"

искренность уязвима. чувства наказуемы. и все это боль.

в этот раз я действительно стала сильнее.. поняла множество "взрослых" правил игры - опыт. печальный. когда лежишь дома смотришь в потолок или рыдаешь в трубку..от безысходности..от бессилия..тоской и не кому-то там, а маме. а она тоже кричит..и тоже от бессилия.

множество общих интересов общие любимые книги-фильмы-блюда и вам просто хорошо вместе....это еще не судьба.это еще ничего не значит..и уж тем более, что это тот самый один единственный человек.

я ругаю себя за то, что помню только хорошее..стараюсь припоминать все какследуеткакбыло..так легче.

а потом отличные каникулы дома и друзья.. короткие самые приятные, когда не хочется уезжать. и отпускать..и возвращаться тоже не хочется.

под новый год возвращаются старые люди. и это как взгляд сквозь старые дыры..стараешься что-то почувствовать и не получается..от этого глаза в пол в сторону и мимо..

с новым-старым счастьем! меня тебя вас нас..

кажется я пропустила здесь октябрь..

у меня не было времени писать. хочется бережно взять "октябрь" улыбнуться нежно и спрятать его глубоко-глубоко. во внутренний карман.

сейчас время нового в моей жизни..чего никогда не было..
время взаимности. и ощущений..да именно их. ничего конкретного, но ощущения... они потрясающие.
я готовлю вкусности..свечусь изнутри и во мне так много нежности..

это все непередаваемо..это нужно чувствовать. и только тогда понять.

люблю каждую свою осень. люблю жизнь.

и мне нравится магия юга...кажется, будто идет какое-нибудь 53 августа.. а вчера поздно вечером начался сезон дождей, а в горах дожди идут долго..

и ты говоришь, что осень подкрадывается незаметно по ночам.. это верно.

Обычно я пишу сюда вечером..когда мне нечего делать или просто есть возможность и желание записать свои монологи. Но сейчас нет сил молчать..и мне хочется запомнить этот момент.

Только вы сами можете строить свою жизнь так, как вам хочется. Нужно жить в настоящем. Здесь и сейчас. Жизнью жить.

я по прежнему пахну морем. а вот губы теперь крашу красным блеском.

зачастую мне интересны люди коллекционеры. они любят красивые вещи..вещи с историей..сложные вещи..дорогие вещи..качественные вещи. вещи ограниченного выпуска. тиража и т.д.

случается они в меня влюбляются. реже я в них.. но при любом раскладе проходит время и я понимаю..что становлюсь всего лишь их экспонатом или трофеем. как жаль, что каждый раз мне так хочется верить в "исключение", а на деле оказывается, что это только подтверждает правило.

кстати, сама я тоже люблю красивые вещи. и в моем случае ситуация аналогична.

вчера поздним вечером на пляже я познакомилась с очень красивым мальчиком..выглядел он на 14, но мне хотелось сделать комплимент и я сказала, что, наверное, ему 16 и он довольно заулыбался. мне же он дал 19. и рассказал, что живет в Санкт-Петербурге, играет в футбольной команде и завтра ему предстоит очередной переезд Киев-Берлин-Сочи. я предложила ему портвейна и печенку, но он отказался (спортсмен же) и делал мне и девочкам вкусные коктейли из лимонада, вина и яблочного сока.
все это время пока мы сидели на песке..его недовольно подкалывали трое молодых людей намного старше, которые к тому моменту неоднократно-безрезультатно пытались познакомиться с нами. его это совсем не заботило и он продолжал лучезарно улыбаться и подшучивать над нами.
стоит отметить, что уверенность в себе и открытость творят вот такие чудеса..
как и любого ребенка..его отвлекла возможность поглазеть на начинавшуюся драку, а нас же она заставила уйти с пляжа..на этом мы распрощались.

мы еще долго гуляли, прыгали под светом фонарей на площади и фотографировали друг друга на пленку, а потом долго долго не могли попрощаться.

даже не верится, что уже через два дня я уезжаю.

в последнее время я чаще сталкиваюсь с мужчинами. не с теми, что кричат и свистят из окон машин летом или пялятся на ваши прелести самым бесстыдным образом..и не с "эльфами 80-ого уровня", а с нормальными мужчинами, которые открывают дверь еще до того, как я спущусь с лестницы..делают легкие ненавязчивые комплименты и шутят..очень много шутят и надо мной в том числе..но это совсем не раздражает, а даже наоборот - пробуждает какую-то женственность и заставляет улыбаться им чаще.

Ты будешь небом, где
Нежатся облака;
Я буду морем, морем
Без рыбака;
Все мои прямые
Свернулись в кольцо;
Как я узнаю тебя, когда
Прожекторы прямо в лицо?

контрастный..яркий и просто удивительный год моей жизни..пожалуй, самый запоминающийся на данный момент. год поиска..открытий.. и гармонии..

я прожила его с неистовой жадностью.. даже порой засыпать приходилось через силу..так не хотелось терять время.

он навсегда в моей памяти. со всеми улыбками, моментами счастья, победами, поражениями..со всеми рассветами закатами и прикосновениями..со всеми прощаниями и встречами..со всеми железнодорожными билетами.. с радостью и болью с надеждами и мечтами...........................

в этом году я поверила, что моя жизнь закончилась и именно тогда..она началась заново!
с новым счастьем меня.
ура!

так нравится мне его "Ольк".

я лучшая выпускница архитектурного факультета в 2011 году.и это не шутка. вот так.

хоть и стоять в линейке из пяти мальчиков было неловко.

но, наверное, мне будет приятно вспоминать это через какое-то время..

=)





а на днях мне выдали обходной лист для получения красного диплома. вложенный в аттестат с двумя тройками.

иногда в мыслях..я возвращаюсь в свои дневники. думаю о чем бы мне хотелось написать..что отметить..запомнить.
так было и в этот раз. я много думала..даже больше, чем нужно, наверное. только не успевала ничего записывать..или не хотела. это напоминало лежание на берегу и ленивое пересыпание песка в ладонях, кстати, люблю это очень..

отмечу, что очень изменилась за последние месяцы..и не только я это замечаю..люди говорят..утверждают, что я стала притягательной внешне и внутренне.. прошу объяснить - не могут. и я не могу, но чувствую.. и мне это нравится.

и не знаю, что выдать за повод.. поводов слишком много.

может быть это упорный труд..или может быть визуальная красота, которую я видела..и которая мутировала в меня или это вся прекрасная музыка, которую слушала все эти месяцы. а может быть это просто время..

или это тишина, которой я молчу.. и которую скрываю, надеясь, что за улыбками никто не заметит.

"и чтобы значили наши встречи, если бы не все предыдущие? и чтобы значил весь мир, если бы не все в нем происходящее? но я искренне верю, что не бывает путешествий без возвращений. а возвращений - без путешествий. значит, все у меня правильно.
значит, так и должно быть."