Экзистенциальная депрессия.
Это когда утрачен смысл жизни.

Сегодня маман наконец-то посчитала, сколько километров мне придется проходить за день. И, смотря на меня полными ужаса круглыми глазами начала утверждать, что я не смогу. А на мой взгляд, шести-семичастовая прогулка - это не так уж и ужасно. Можно делать привалы, в конце концов, если будет уж совсем невмоготу ноги переставлять.

А еще у меня коварный план каждый вечер делать какие-нибудь упражнения с растяжкой, чтобы молочная кислота в мышцах не скапливалась. Не знаю, на сколько дней хватит моего желания, но я хотя бы попытаюсь.

Главное же - верить в себя. Поэтому все получится.

Нужно, чтобы получилось за завтра доперевести работу, а то эти несчастные оставшиеся три листочка смотрят на меня жалобно и не дают мне спать по ночам спокойно. И почему я не могу пересилить свою лень и желание зависнуть в инете, сходить погулять, залезть в ванну почитать, помыть посуду в конце-то концов, только не делать то, что надо. И самое смешное, что нужно только начать, потом уже ничего сложного не остается. Работа, как и любое другое дело, затягивает. Нужно только начать.

Дорога в тысячу ри начинается с первого шага.

И еще про дороги, раз уж они вспомнились. У меня есть замечательная теория о том, что если дать дороге вести тебя, ты непременно придешь туда, куда нужно. Сама не знаю, как это работает и как так получается, но если у меня нет карты или мне просто лень ее доставать, а я каким-то образом оказалась в совершенно незнакомом месте (так бывало, когда я выбирала нестандартные пути от универа до дома на велике), то мне стоит просто перестать думать куда идти и слушать/чувствовать дорогу, она непременно выводит меня туда, куда мне нужно. Хотя может статься, дело просто в том, что у меня хорошо развита интуиция. Но мне моя дорожная теория пока нравится, и я не собираюсь от нее отказываться.
[600x400]

Я порою чувствую себя огромной скотиной, потому что вроде и хочется мне что-нибудь сюда написать, а все лень и лень. Краткого обзора по моим похождениям за то время, пока меня тут не было, не будет. Я их помню вроде, а остальным обычно до лампочки. Но кто захочет - не стесняйтесь, спрашивайте, на все отвечу, что-нибудь еще и приукрашу для пущего впечатления. В конце концов, красочность событий зависит только от того, как мы их воспринимаем.

Зато напишу о сегодня, потому что сегодня великий день. Возможно даже какой-нибудь праздник или уж точно день рождения кучи народу, однако для меня этот великий день стал таковым совершенно по другой причине. Дело все в том, что я получила наконец-то визу в Испанию, выстраданную нервами и... да, впрочем, только нервами. И еду я не просто на какой-нибудь курорт поваляться на песочке и пожариться под солнышком. Я еду пройти Путь Сантьяго.
Кратенькая справочка: Путь Сантьяго - паломнический путь от Франции до испанского города Сантьяго де Компостела, где похоронен Святой Яков, который проповедовал по Испании в определенное время христианство. И с самого его захоронения к его могиле ходят паломники со всего света в поисках чего бы то ни было. Кто-то преследует сотериологические цели, кто-то ищет прозрения, а кто-то, как я, просто находится в поисках приключений на свою любопытную задницу. Потому что сейчас это не только паломнический, но и просто туристический маршрут.
Итак, двадцатого числа я отправляюсь в свой замечательный полет на 41 день. И предстоят мне 800 с лишним километров с рюкзаком за спиной, музыкой в ушах, ветром в голове и флейтой в руках.
*Да, я купила флейту и теперь умею играть на ней. Абсолютно не сложно.*

Впрочем, сказать, что я иду только в качестве туриста, все-таки нельзя. Я не приверженец христианства и иду туда не за этой религией. Моя внутренняя вера во что-то во много похожа на буддизм, а во многом - на язычество. Но я иду на Путь затем, чтобы наконец разобраться с собой и своими тараканами в голове и скелетами в шкафу. Именно поэтому я иду одна. Ну, скажем, это одна из наиболее веских причин. Другие состоят в том, что когда ты путешествуешь один, ты ни от кого не зависишь, не несешь за других ответственности, останавливаешься и идешь когда хочешь и делаешь то, что тебе нравится. А уж за новыми знакомыми дело не станет, на мое счастье, я достаточно легко схожусь с людьми.

Я не обещаю писать, однако собираюсь взять с собой Ойфон, а уж вай-вай интернет где-нибудь будет, поэтому, может статься, какие-нибудь короткие заметки о моем путешествии здесь и появятся. В любом случае, я беру с собой тетрадку, где собираюсь писать хоть что-нибудь о своих впечатлениях каждый день. Или как получится. И потом она будет переложена сюда, сколько бы времени это не заняло.
В общем, меня ждет еще одно замечательное путешествие. И это, похожу, будет моим рекордом по длительности пребывания в другой стране, потому что раньше я была за границей не более месяца. Так-то оно так, но я буду работать над этим, и когда-нибудь побью и этот рекорд ~^_^~

Надеюсь, у вас все хорошо)

Сначала было начало. И сначала я хотела написать просто пост о том, как мне живется, а потом подумала - для этого есть другие социальные сети, не правда ли? Поэтому здесь будет только нечто похожее на творчество.
Я хотела бы собрать в кучку все замечательные фразы этого мира, чтобы люди слушали меня и повторяли за мной. Я не амбициозна, но хочу последователей - как это понимать? Я хотела бы нести в этот мир что-то доброе, мудрое, светлое, вечное, прекрасное, великолепное, но несу только кучу странных прилагательных положительного оттенка.
А положительные эмоции возникают, если на все положить. Поэтому делайте выводы, дамы и господа. И вводы делайте.
Говорят, краткость - сестра. Люди вообще много чего говорят. И все как-то бестолку, сотрясают воздух почем зря. И еще больше люди пишут. Такие графоманы вроде меня, есенины недорощенные, писатели-самоучки. И каждый ищет истину. Или понимания, или признания, в общем, каждый ищет что-то свое. А на ловца и зверь, как говорится, бежит. И все, что люди ищут, они когда-нибудь находят, если ищут долго и тщательно. Если прочесывают каждый момент своей жизни в поисках этого чего-то, нужного только им. Их мир выстраивается вокруг них, формируя реальность.
Но нельзя сделать так, чтобы где-то прибыло, а где-то не убыло. Поэтому у одних все хорошо, и они мыслят позитивно, и у них все еще лучше, а у других все паршиво, и чем у них все хуже, тем хуже и хуже становится. В итоге ткань мироздания похожа на кружево, где концентрационные узелки счастья чередуются с дырами отчаяния.
Но на самом деле все не так. Нельзя говорить, что чего-то нельзя, потому что можно и возможно все, как подсказывает мне жизненный опыт. Поэтому, конечно, можно и сказать, что чего-то нельзя, только тогда ты соврешь и попадешь в ад, если ты веришь в ад. Я не верю в ад. Зато я верю в безграничные человеческие возможности. Я думаю, люди даже летать могут, просто не все знают, как это делать. А те, кто знает, знают и то, что будут проводиться гонения, если они об этом скажут. Поэтому они летают там себе наверху и смеются над нами, пешими тяжелыми дураками.
А может быть, их укачивает, и они не летают. А просто знают о том, что так можно, и молчат об этом в тряпочку. Вы же знаете людей, редкостные любители понастроить тайн, а потом эти тайны беречь, как зеницу ока. Или как синицу в руке. Или как журавля в небе.
Берегите журавля в небе, это ваши возможности, которые существуют, пока вы задираете голову вверх и, щурясь от яркого солнца, мечтаете зацепить уголком глаза росчерк сильных крыльев.
И вы знаете, желания сбываются и мысли материальны. Я сейчас говорю только от своего имени, и, может статься, это только в моем мире все так радужно и прекрасно, что все сбывается. Но есть здесь одна загвоздка. Не все так радужно и прекрасно. Вокруг меня не прыгают единороги, кушающие цветы и пукающие радугой. И я бы не пожелала никому сбычи абсолютно всех его желаний, это очень тяжело. С одной стороны, некоторые мечты пусть так и остаются мечтами, потому что потому. А с другой - когда у тебя не остается желаний, потому что все они сбылись, ты оказываешься в пустоте мироздания, и вокруг тебя ничего нет. Нет притяжения к этому миру, потому что ты ничего не хочешь. И ты не знаешь, чего тебе хотеть. По сути мы живем только ради своих желаний, мы живем только своими желаниями, только по причине их существования. А когда тебе нечего хотеть, ты постепенно осознаешь, как никчемно было все то, к чему ты стремился. И вот мы становимся Гамлетом. Расхаживаем по кладбищу с черепушкой в руке и вопрошаем вселенную: "О, бедный Йорик, что же сделала с тобой судьба?" А потом задаемся другим вопросом, и этот вопрос - не знаменитое "быть или не быть", этот вопрос краток, звонок, точен, этот вопрос: "Зачем?". Не "Кто виноват и что дальше?", а просто "Зачем?" Этот вопрос можно приставить к любому другому предложению, и оно потеряет-обретет смысл. Сам вопрос - это поиск смысла. Некоторые нашли его в чем-то, с чем я их от всей души поздравляю. Некоторые в поисках. Некоторые отчаялись найти его, но такие обычно долго не живут. Потому что незачем.
И когда ты задаешь этот вопрос всерьез, все вокруг тебя исчезает, и ты остаешься один на один со вселенной, судьбой, богом, буддой, мирозданием, кто во что верит, тот так и называет. Я называю это судьбой. И она так насмешливо смотрит на тебя в ответ. В этом взгляде - тысячи твоих предшественников смотрят с судьбой на тебя.
А я нашла способ обмануть судьбу. Когда мы с ней встретились, я сказала: "Хочу снова хотеть."

Дела примерно как коробка конфет с названием alles gute. Только теперь вместо конфет там финансы.
Нашла замечательный ресурс для творческих людей - http://750words.com/
Кто захочет - регистрируйтесь. А я выложу те 750 слов, которые написала за сегодня.

Снилось, что я готовила курицу в кляре, обычный кусок курица из пачки полуфабрикатов, а потом пришел кто-то недовольный и выбросил эту бедную курицу из сковородки прямо в мусорный бак. И так обидно стало, что я старалась, не для этого человека, для себя готовила чертову курицу, даже не из-за голода будто бы, а потому что захотелось почувствовать ее вкус. И вот он приходит, выбрасывает ее, и она лежит там, в отходах производства, и смотрит на меня так жалобно, что только руками-крыльями не разводит, мол, ну не виновата я, он сам пришел и меня выбросил. А я стою с лопаточкой в руке и ничего даже сделать не могу. Потому, что не вижу его. Не вижу в упор того идиота, который выбросил не свою (мою!) курицу. Кто знает, что у него там в голове творилось. Может, он любит меня и боится куриного гриппа. А может, он просто ублюдок, который делает то, что ему в голову взбредет. Не знаю, потому что не вижу его и не могу взглянуть ему в глаза.
А вокруг меня моя кухня и тишина. Тишина такая густая, что ее можно резать ножом и переворачивать той самой лопаточкой, которую я держу в руке. И капля масла неспешно и лениво ползет по ней вниз, к моей руке. Когда она доползет, мне будет противно и скользко, а сейчас ничего, только ноздри щекочет запал жареного масла, да не остывает сковородка на включенной до сих пор плите. Остановись мгновенье, ты прекрасно!
Не так уж и прекрасно, стоит отметить. Но мгновенья сами решают, когда им останавливаться, а когда бежать дальше. И вот сейчас, в лучах золотистого масла-солнца я стою с лопаточкой в руке, а среди мусора погибает моя верная курица, которую я жарила с любовью, достойной того, чтоб ее воспевали в балладах.
Где же тот, кто разрушил нашу идиллию? Почему он ушел, так ничего и не объяснив? А может, он стоит сейчас за углом моей кухни, замерев на полушаге-полуслове, рука нелепо вскинута, потому что выбрасывать горячую курицу в масле - это вам не тут, это больно достаточно и мерзко, а на лице застыло выражение секундного отвращения к себе самому, к бедной курице в мусорном баке, ко мне, к лопаточке в моих руках, к маслу зажженного солнца, пробирающегося в окно моей зеленой кухни. Секундного - потому что в следующий миг, когда время решит снова помчаться вперед, он уже забудет о своей прихоти, его мозг будет занят другим. Другой прихотью, которая вспыхнет фениксом в его воспаленном мозгу, отразится демоническими искрами в глазах, мелькнет в тканом полотне вечности и забудется потомками. И он побежит вместе со временем, в ногу со временем, под руку со временем, как угодно, только дальше от этой зеленой кухни, от лопаточки, истекающей маслом, от курицы, которая уже начала остывать в мусорном ведре. Он даже не вспомнит в своей жизни больше об этом эпизоде своей биографии.
Но сейчас он еще здесь, и я чувствую, а может быть слышу отголосок его дыхания, черный мазок рукава его куртки на самом краю осознания, порыв воздуха, ведь он повел с собой ветер, когда постарался уйти.
Я не буду его останавливать. Нет смысла останавливать еще что-то, когда время уже остановилось само и остановило все вокруг. Я не буду его останавливать и потом, когда капля докатится до моей руки, сжимающей лопатку, и мне станет противно и скользко, и захочется вымыть руки горячей-горячей водой с мылом, только бы оттереть эту маленькую каплю солнца со своей кожи. Нельзя подбираться слишком близко к солнцу - вспомните, что стало с Икаром. Мое тело хранит память веков, память наследников Икара, и оно стремится избавиться от близости с солнцем, отмыть его с кожи, не пустить его дальше. Мой инстинкт самосохранения. Я же не феникс, я не возрожусь в том же теле после сгорания. Но если мне надоест это тело и эта реальность, я с удовольствием воспользуюсь предложением солнца, зовущего меня в свои огненные объятья.
А пока мне остается только ждать, когда же янтарная капля наконец доползет до моей руки. Курица потом еще долго будет отдавать свое последнее тепло. Сейчас она умирает во второй раз - однажды ее тело уже было холодным и синим, скоро ее ждет холод, который поглотит ее уже навсегда, ведь она так и не выполнила своего предназначения.
А может быть, странный человек, думающий только о своих прихотях, как раз помог ей выполнить ее предназначение. Может, ее предназначение и состояло в том, чтобы лежать в отбросах, немым укором нам всем, ныне живущим, и присно, и во веки веков. и остывать, отдавая последнее тепло прожорливой бесконечности.
Секундная тьма - это я моргнула, когда капля масла упала мне на руку, и я услышала шаг этого странного невидимого человека.

Вернулась с работы с приподнятым настроением. Вот уж на что туда не хотела идти, а все зря. И люди хорошие, и я сама всех веселила, троллила потихонечку, и веселилась от этого еще больше. Все-таки общение с людьми - вещь великая и прекрасная. А завтра наконец-то моя мизерная зарплата и экзамен по бару. Уууу, вина, держитесь, сейчас я залезу в ванную и как выучу вас за один присест, Монтепульчиано и Пино Гриджио!

А потом буду быстро-быстро их говорить и уверять всех, что это такие модные итальянские ругательства. Так что кто знает, не говорит тем, кто не знает, иначе меня уличат в подлой провокации.

Что до всего остального, все остальное как всегда вертится само по себе. Сегодня был один из тех дней, которые доставляют мне удовольствие громкой музыкой и быстрой ездой. И плевать, что бензина почти не осталось, а денег на него тем более нет, если ты в скорости сливаешься с ночным городом, а музыка пронизывает тебя с головы до ног. Шикарное ощущение. А денег можно со стипендиальной карточки снять, на что-то же мне нужно их тратить? Да и моя грядущая микро-зарплата))

Ладно, пора браться за всякие Ламбруски игристые. Пожелайте мне удачи, а то у меня завтра еще и аттестация по зарубежной литературе, к которой я, к сожалению и смущению, готовиться как раз не собираюсь)

Погода вроде опомнилась, кто бы мог подумать, что это не очередная зима пришла к нам в распростертые объятия, а просто какой-то неизвестный сбой в системе.

Вчера ночью не могла уснуть, мысли всякие нехорошие одолевали, села и написала все на бумаге. Тут приводить не буду, слишком долго получится, да и кто это будет читать, тоже непонятно. А сегодня с утреца вроде как на свежую голову уже все не таким ужасным и сложный кажется, только вот главное на это не забивать.

Как же не хочется на работу... Не хочется, а надо. В конце концов пора уже выучить чертово барное меню и сдать его. Самое смешное, что свой экземпляр я, похоже, где-то ухитрилась протерять, потому что, перерыв все сумки, я так и не смогла его обнаружить. Какая-то я рассеянная последнее время. Пора собрать все свои кусочки по разным местам и склеить их вновь воедино. И тогда все наладится и будет крутота вокруг. Вот так-то.

Иногда, знаете ли, такое ощущение появляется, что я вот сейчас возьму и нахер сотру его из своей жизни. Потом я буду блевать болью, но когда ему вот так вот все равно на меня уже который день, меня просто вымывает из себя чувство собственной ненужности.
И я не делаю этого. Никогда, когда ко мне приходит это чувство.
Я всего лишь вспоминаю, как мне хорошо, когда он рядом. И как только я представлю, что этого больше не случится, мой мозг запирает все двери и ставни, шепчет мне "Не думай даже, даже не думай, не думай об этом, смотри фильмы, зависай в интернете, только не думай-не думай-не думай".

Когда-нибудь я пошлю мозги к чертям собачьим. Или к собакам чертовым. Уйду в депрессию черную и перестану откликаться на пароли-явки внешнего мира. А потом, месяц-два-три-полгода спустя снова покажусь, бледная, истощенная, с обветренными губами и глазами-щелками, и начну новую жизнь.
Но не сегодня.
Не сейчас.

Почему в квартире пахнет сигаретами? - я же не курю.

[180x240]
Что-то меня сегодня расперло на написание новых сообщений. Либо это я отдуваюсь за все время отсутствия, либо мне просто напросто нечего делать) В любом случае, полюбуйтесь)

Котэ и я.

Улыбайся чаще, и чаща улыбнется тебе!

Вы знаете, я раздвояюсь. И теперь вы сможете найти меня не только здесь, но и на http://dizertem.livejournal.com/. Записи я все равно буду дублировать и тут и там, так что можно читать меня только на одном ресурсе, если интересно.

Я просто подумала, что я частенько читаю чьи-то журналы в жежешечке, а на других серверах читаю редко. Поэтому пораскинув мозгами в разные стороны, я решила обосноваться здесь. В конце концов, жежешечка ничуть не хуже остальных, чтобы я обделяла ее своим божественным вниманием, муахахааха...
Так, пятиминутка самолюбования закончена, теперь о главном и не очень.
Сегодня разбирала папочку со своим прошлым, обнаружила множество интересных вещей, о которых уже тридцать три раза забыла. В том числе обнаружен мной листок, исписанный словом, простите, "хуй" разными шрифтами и цветами. Умильно до того, что хоть в рамочку вставляй. Я, может, так и сделаю, и на стенку еще повешу, дабы шокировать общественность, приходящую ко мне домой и получить по шее от бабушки, которая тоже иногда заглядывает. Да будет так.

Погода с утра заставила меня ущипнуть себя, проверив, не сплю ли я до сих пор, а потом посмотреть на дату - а то вдруг я пролежала в кому чуть меньше года, а обо мне так никто и не вспомнил? Однако нет, мои самые лучшие надежды не сбылись, сегодня, мать вашу, девятое апреля, а у нас ноль градусов и снегопад. Печально, когда в середине весны обнаруживаешь на машине пятисантиметровый слой снега, а под ногами великий потоп.

Сегодня приготовила себе ненастоящий суп. Вообще люблю эти ненастоящие продукты, который ррраз и готовы за всего-ничего времени. И еще я боготворю вкусовые добавки. Я бы без них жить не смогла.

День святого валентина лучше праздник не найти на!

Сказать, что я не люблю этот праздник - это ничего не сказать. И дело не в том, что я его на дух не переношу, просто не вижу в нем смысла. Или он у меня никогда не удается. Как и сегодня. Сегодня вообще день великого отстоя, как мне почему-то кажется. Не у всех, только у меня, друзья мои. Причем не день катастрофического невезения, не день личного апокалипсиса и даже не день, когда все валится из рук, а такие случаются на моем жизненном пути. А просто день отстоя. Когда все вроде бы и неплохо в общем, но в частностях...

Прежде чем я начну рассказывать об этом подробнее, я хочу передать привет другому и сказать, что мне сегодня нравится слово "осточертеть". 100 чертей потому что.
Черти - моя личная маленькая слабость. Черти и сказочники. А уж черти-сказочники...

Итак, по порядку. Утро встретило меня недовольным взглядом дворничихи, смотревшей на то, как я чищу машину от снега. А затем не только взглядом, но еще и проникновенной речью на тему того, что "вы, дэвущка, не уважат чужой труд, ведь там уже почишшено, а вы туда снег бросаете, не стыдно" и далее по списку в том же духе минуты на три, на что я спросила: "Мне что его, в пакетик складывать и с собой носить теперь?". В самом деле, может, я и не права и действительно не уважаю чужой труд, но вот хоть убей, не могу ездить, когда ничего вокруг не вижу. Может, я чего-то не знаю об этом мире и все уже давно научились так делать, ну так научите меня, глупую, тоже, а то я, видите ли, снег не туда бросаю...

Раздосадованная утренним происшествием, я выехала навстречу *ветру* университету, всю дорогу снова досадовала на идиотов за рулем и на то, что по радио болтают. Не люблю, когда там болтают, музыку люблю слушать. Думала о том, что сегодня собеседование, а день так паршиво начался, и вообще ненавижу этого чертова Валентина с его валентинками и прочей сопливо-розовой дрянью. Потом сказала себе поменять образ мыслей и думать позитивно. Но от мыслей "у меня все получится, все будет отлично" за километр несло таким саркастичным враньем, что я решила отложить их в сторонку до лучших времен, пока запах не повыветрится.

В итоге в университет я благополучно опоздала. Минут на 20-25, хотя сначала вроде ехала нормально. Встала уже у самой цели и благополучно простояла там эти 20 минут. На пару все равно пошла, благо лекция, философия, и вроде бы можно. Действительно, можно. И пока дядя-философ *флинстоун* объяснял нам, что истинный философ не имеет предрассудков *и фантазии*, сидела читала японскую книжку. На японском. Со словарем, конечно, а вы как думали.

На третьей паре мы с Песцом поехали на запланированное собеседование. Я болтала с девушкой долго и смешно, Песец - недолго и скромно, и в конце-концов нас не взяли. Предпочли другого кандидата. На самом деле что-то мне прямо с самого начала не верилось в успех этой операции, еще когда в тексте собеседования меня начали запугивать загруженностью и занятостью. Грусть-печаль.

Вернувшись в универ, мы отсидели пару зарубежной литературы, на которой мы читали отрывки какого-то романа. Сказки всякие. Интересные, надо заметить, прям как я люблю. И пошли к научному руководителю. Он меня в очередной раз расстроил. Снова говорил много и не по делу, облизывался *это мерзко*, вспоминал когорту тех, кто у него написал курсовые и сейчас живет долго и счастливо, и в итоге так и не сказал ничего путного. Все, что он может нам предложить - это теоретические исследования, а я хочу сего-нибудь применимого на практике. Поэтому я серьезно подумываю о смене кафедры по курсовой хотя бы на этот год. Грусть-печаль.

Бессмысленно и беспощадно потеряв время у руководителя, мы поехали покушать в Макдональдс и зайти поискать работу в Букбастер. Пока кушали, сидели у окошка на первом этаже, а с другой стороны стояли какие-то мальчики и смотрели, как мы едим. Это было замечально новым опытом времяпрепровождения в макдаке. Не знаю, что они там почерпнули из разглядывания процесса поглощения нами пищи, может, это действительно было интересно, так как мы все время смеялись (я в основном - громко и со вкусом). А потом они просто ушли. Стукнули нам в окошко и свалили. Грусть-печаль.

В Букбастере нам предложили работу 2 через 2, но нам это не подходит, так что снова грусть-печаль.

И апогеем моего отстойного дня стало то, что никто ко мне праздновать его не придет, хотя вроде бы и есть кому. Ничего не понимаю.

В общем, сижу и думаю о походе в ванную. Напишите мне, что все будет отлично, а если не напишете, оно и без вас так будет, так и знайте =Р
[699x590]

Заболела и умерла, а вы как думали?

А на самом деле все со мной в порядке, я вернулась благополучно в Москву, вспоминаю с благоговением Токио и его окрестности и хочу туда вернуться на постоянное место жительства, потому что не просто теперь абстрактно люблю Японию, увиденную несколько раз в аниме и манге, и все что с ней каким-нибуль образом связано, а просто потому что мне нравится стиль и уровень жизни, которым живут японцы, пускай они заняты днем на работе и развлекаются вечерами, да и то на неделе редко, все равно развлекаться они умеют, когда хотят, а хотят они довольно часто, и поводов у них для этого есть предостаточно, взять хотя бы праздники, которых куча в каждом месяце, нужно только знать что и когда, а уж за тем, как отпраздновать, проблемы не станет, потому что и для этого есть куча возможностей, взять хоть то же караоке, где и спеть и выпить и можно без хлеба, и ты окружен такими же идиотами, которые думают, что они умеют петь, хотя некоторые действительно умеют, но это реже, без этого как-то люди прекрасно обходятся, поют себе в свое удовольствие, и все слушают, ну а как иначе, все одинаковые, все пришли сюда с полным осознанием своей ответственности за свои поступки.

Как вам мое предложение в толстовском стиле? Я подумываю, что могу на самом деле весь пост в одно предложение упихать, но пожалела мозги читателей, которые после такого точно завяжутся морским узлом.

Про Японию рассказывать тут подробно уже сил нет, так что либо вопросы спрашивайте, либо ждите в следующих постах фраз типа "А вот в Японии..." как бы между делом. Они скорее всего будут. Я же не могу отказаться от прошлого.

А вообще пока я там была, думала над своим прошлым, и оно казалось таким странно далеким, как будто и не про меня. Как прочитанная книга, мило и здорово, но меня там не было. Да, может я и слилась с главной героиней, и переживала с ней вместе, и радовалась, но книга прочитана и отложена *как личинка*. На самом деле не как личинка, а как прочитанная книга, ха-ха, а вы что думали, Кэп - мое второе имя. Или первое. Не разберусь, какое из своих имен считать своим. Люблю те, что покороче и позвучнее, если честно.

И вот вернулась сюда и правда - не вернулась в прошлую жизнь, как нельзя вернуться в прочитанную книжку. Теперь начинается что-то новое и неизведанное, полное новых побед и отстоев, как и все и всегда в этом мире.
Буду искать работу. Если завтра найду, то отпишусь. Если не найду, то тоже наверное отпишусь. Даже с большей вероятностью, чем если найду. Как-то легче все-таки найти время поделиться отстоем. Да, я эгоцентристка.

И помните, никто не празднует день всех влюбленных так, как самовлюбленные эгоисты.

Что-то я, похоже, приболела. С утра чувствую свои опухшие веки и кашляю(( Или это я потихоньку превращаюсь в японку. Что на самом деле маловероятно, так что скорее всего все-таки приболела. Завтра надо будет сходить в аптеку, посмотреть себе какой-нибудь колдрекс.
Про вчера: вчера разговорились с американцами на английском, который я замечательным образом почти забыла, но все-таки вспомнила. Долго-долго болтали вместо того, чтобы делать домашку, и как оказалось, Америка чертовски опасная страна. Там и постреливают, и таскают все всё подряд. Поэтому Джейсон-сан в Америку не вернется. Нет-нет, ни за что не вернется. И даже думать об этом не хочет.
Так забавно было слушать настоящих американцев, параллельно думая, а как бы я это перевела, чтобы это звучало так же и по-русски? И переводилось часто с другой интонацией, с другими выражениями. Все-таки каждый язык в этом плане уникален, и когда говоришь на каком-либо, не стоит внутри себя переводить сначала на свой, а потом со своего на иностранный. Надо просто говорить на другом языке так, как будто своего ты не знаешь. Тогда получается гораздо легче.
Сегодня что-то совсем нет сил что-либо делать, так что сейчас почитаю, поужинаю, и спать завалюсь. Надеюсь, завтра-послезавтра самочувствие улучшится, и я снова смогу находить в себе силы бегать по городу. Столько мест еще не посмотрено, а сил уже нет. Непорядок, надо исправлять.

Давно меня здесь не было, а все потому что устаю сильно, и, придя домой, немного поболтав со своей новой семьей, а потом и с московскими разговорчивыми родственниками, сразу валюсь спать. Но сегодня я взяла себя в руки, пришла домой пораньше и теперь-то точно напишу все, что произошло за выходные и пятницу. Постараюсь ничего не забыть.
Итак, пятница. В школе проводили тест, этакий weekly achievment test, который каждую неделю проходит. Не скажу что было прямо очень сложно, только то, что проходили на неделе. Отдельно был тест на иероглифы, который я написала на 100) Из 100, как вы могли догадаться, мои догадливые читатели. Обычный тест я написала на 88, но это тоже нормально, учитывая, что это был первый мой такой тест. Короче, не напрягаясь особенно, все написала хорошо.
Вообще домашние задания тут, конечно, малюсенькие. По сравнению с тем, что мы ухитряемся делать в нашем достославном университете...
Но не буду отвлекаться на всякие посторонние темы от пятницы. Пятница-развратница, как известно, и на вечер у меня была назначена встреча в Ёоске в бильярде. Он сначала предлагал пойти в караоке (именно так обычно и развлекаются японцы), но я что-то застращалась, что ничего не смогу спеть на людях, да и вообще как-то караоке не люблю, сказала, что в России это не очень популярно. Тогда он огорошил меня вопросом, в моем вольном переводе звучащим "А как же вы тогда развлекаетесь?!"*
*Все вспомнили анекдот: "- Вы пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - Значит, наркотики? - Да что вы, конечно нет. - А как же вы тогда расслабляетесь?!"? - вот и это из той же серии. И мне в голову не пришло ничего лучше, чем сказать, что мы ходим в кино, боулинг или бильярд. Кино отпало сразу, потому что я туда пошла бы просто посмотреть. Послушать и понять - это такие бонусы, которых мне пока особенно не видать. Хотя.... Но об этом потом, это не в пятницу было.
Итак, объявив о пристрастии русского человека к боулингу и бильярду, я оказалась перед выбором: боулинг все-таки или бильярд. Так как с боулингом у меня вообще швах, я выбрала последнее. Ёоске удивленно посмотрел на меня и согласился.
Мы покатили на его байке в Ноборито. Что-то мне подсказывает, что когда я вырасту, я куплю себе байк. Очень уж мне нравится.

Японский бильярд, ребята, это для мужиков. Ни одной девушки\женщины кроме себя я там не обнаружила. Похоже, бильярд в Японии не очень-то популярен, как у нас караоке, поэтому там собираются salary man'ы и истовые фанаты бильярда после работы. Поэтому я там как-то вообще была ни о чем. Но поиграли неплохо, Я даже пару раз выиграла. Потом Ёоске довез меня домой, и моя пятница закончилась. На обратном пути он так ненавязчиво на светофоре положил мне руку на колено, а я еще более ненавязчиво эту руку скинула. Как это мило.

Суббота была ознаменована поездкой моих "родителей" и меня к родителям Хироаки, моего "папы". А с утреца я решила пробежаться по книжным.
Книжные магазины - это просто что-то с чем-то, нечто, и вообще ни пойми что. Я уже говорила, что японские магазины расположены не как наши, на нижних этажах здания, а вытянуты вверх? Если не говорила, то скажу: здесь вы обнаружите восьми-девятиэтажные здания, сплошь забитые... чем угодно. Одеждой, книгами, побрякушками, техникой, спорттоварами, фильмами и музыкой. И не пытайтесь найти нужное на первом этаже, там его обычно нет. Поднимайтесь выше!
Вспомнив все, что я слышала о Кинокунии, огромном книжном магазине, я направилась именно туда. Вы знаете, это просто рай для книгоманов вроде меня. Даром что все на японском. Так их там еще и восемь этажей. ВОСЕМЬ. 8. Hatchi. Eight. Yodol. Acht. Ocho. В общем, вы меня поняли. На первом же этаже (вопреки предыдущему абзацу) я наткнулась на новый роман Харуки Мураками. Впрочем, может, и не совсем вопреки, ведь это не то, что нужно, а то, что хочется. Сразу воодушевившись, я начала свое триумфальное восхождение к вершинам сего Эвереста, где я и обнаружила учебники. Постояла, пооблизывалась, и решила, что потом куплю. Если нужно будет. Потому что жаба, сидящая внутри меня, раскинула свои лапы и стала меня тихонечко так придушивать. Потому что книги дорогие. Примерно как у нас в принципе, но ведь у нас тоже чертовски дорогие книги.
Кроме учебников мной были обнаружены разнообразные нотные, рисовальные, градостроительные, музыкальные пособия; литература по поводу аниме, j-po и j-rock направлений, всякие журналы и прочее-прочее. Только манга пряталась от меня.
Она пряталась от меня до последнего момента. Она думала, что если я не найду ее, то что-нибудь хорошее случится, наверное. Даже и не знаю, чем она там себе думала и о чем, но я ее все равно нашла. Когда пошла из Кинокунии в книжный магазин напротив. Там всего три этажа, зато они верхние и просто огроменные. Там реально можно заблудиться, если задуматься, и не заморачиваться о том, куда ты сейчас идешь. А обнаружилась она на последнем этаже, обрушившись на меня всем своим многоцветием и разношрифтием. Мои глаза разбежались в разные стороны, и я вообще не Читать далее...

Вот уже\всего лишь третий день учебы, а у нас завтра уже будет тест. Как я поняла, у нас каждую пятницу будут тесты по пройденному материалу. Ну и ладно, хорошо даже.
Пришла пора немного поподробнее рассказать о моей группе. Нас всего 10 человек. Вроде бы. По крайней мере за 3 дня больше десяти человек не приходило.
Группа у меня интернациональная: Двое американцев - Джейсон и Джеф, китаянка Байдин, Спани из Тайланда, итальянец Леонардо, литовка Алиса, немка Сара (немка, и вдруг Сара)))), бельгийка Дэльфин и француженка, чье имя я постоянно забываю и из-за чего мне постоянно очень стыдно. Даже сейчас стыдно. Сижу и заливаюсь краской, вы не поверите.
Практически все они старше меня: только Саре 19, потом идут франкофонийки и Леонардо, которым где-то легко за 20, а всем остальным 30 плюс-минус пара лет. Ну и у японца Джефа я так и не смогла определить возраст) Он во втором возрасте японцев, так сказать.
У Леонардо кстати тоже отец японец, но на нем это никак не сказалось) Выглядит он вполне как житель Италии. Здесь он работает, рисует аниме, я так, кстати, и не спросила до сих пор, какое именно (ах как мне снова стыдно-стыдно-стыдно). Они с Джейсоном постоянно матеряться по английски, и через слово, а порой и подряд только и слышишь "Fuuuuuuuuck-fuck-fuuuuuck", но делают они это очень забавно, так что мы постоянно с них угораем.
остальные в группе, кроме бельгийки, тоже на ПМЖ в Японии. Дэльфин приехала во второй раз, на три месяца. А на сколько она в первый раз приезжала, я не знаю.
После занятий мы обычно ходим куда-нибудь покушать. Джейсон, как самый долгоживущий в Токио, водит нас по маленьким улочкам и неприметным вкусным местам. Вчера мы ели потрясающий рамен, дорогой правда, но он стоил того, что мы за него заплатили. Затем гуляем немного по городу и возвращаемся в школу делать уроки. Там действительно легче сосредоточиться, чем сидя дома. Здесь интернет, куча всякого интересного, а там как в залах для самостоятельной подготовки у нас в РУДН. Единственное неудобство - отсутствие словаря под рукой. К сожалению, сейчас русских электронных словарей здесь в продаже нет, поэтому я хорошенько так обломалась, приехав сюда с одним Яркси в ноутбуке. Но может быть, они еще появятся... Кто-то говорил, что можно будет их ожидать в середине января.
Я все никак не выберусь в Кинокунию, надо будет завтра, наверное, наконец-то найти ее. И еще Уэно. Найти Уэно на карте и поехать в Уэновский зоопарк. Очень туда хочу. Даже не потому, что кто-то там что-то говорил, а просто потому, что очень люблю зоопарки. А еще надо будет заглянуть в Синдзюку-гёэн и на Роппонги, а еще на Акихабару... И вообще, план надо составить. Что, когда и где. А то так и просижу всю Японию на попе.
Сегодня, кстати, сняла деньги с MasterСard. Оказалось очень удобно, даже на почту идти не пришлось. В 7-11 стоят банкоматы, которые с радостью меня обслужили.
На самом деле мне бы надо учить иероглифы к завтрашнему тесту, так что я, пожалуй, пойду. Чао-какао.

Сегодня был первый день японской школы. Школоло. Не скажу, что я сильно волновалась, сыграло роль мое вечное отношение к тестам и экзаменам. Вроде что знаю, и так напишу, а чего не знаю - за несколько часов и не узнаю. Поэтому и волноваться особенно незачем.
В школе с самого начала понравилось. Улыбчивые сенсеи быстренько нашли мой профиль, попросили заполнить анкету, потом - написать тест. В тесте было все - от самых азбук до каких-то непонятных вещей, которые я со своими скудными знаниями так и не осознала =_=
Посреди теста было так называемое интервью. "Все, - подумала я, - тут-то они и поймут, что я ни черта не понимаю, так-то они меня и разоблачат". Вы знаете, нет! Все оказалось проще, чем я думала. Сказалось мое перманентное общение с японцами на протяжении нескольких дней: теточку я понимала просто прекрасно, что-то ей рассказывала и отвечала, картинки описывала, какую-то грамматику тоже использовала. Она такая милая (теточка, а не грамматика))).
Потом я дописала тест, и мне сказали, что у меня третий уровень. Из пяти! Черт побери, это просто прекрасно, я ожидала, что второй будет мне итак выше крыши, а тут третий!
На самом деле это меня не шибко воодушевило, потому что я прекрасно понимала, что могу на самом уроке так ничего и не понять.
Сначала так и получилось. Я зашла в класс отсидеть последние 20 минут урока, а там объяснение новой грамматики в полном разгаре, милая девушка-сенсей что-то быстро-быстро говорит, студенты отвечают. "Это мой конец десу", - подумала я. Кисло села за последнюю парту и попыталась втянуться. Первые минут пять я готова была признать свое поражение. Однако потом спросила у сенсея (когда она подошла спросить как тут у меня дела), что эта грамматика вообще означает, и все стало более или менее понятно. Урок закончился, я немного познакомилась с народом. Они такие все крутые! Прямо душки) Мы потом вместе кушать ходили. Самое интересное, что они все живут в Японии, работают тут уже достаточно долгое время (Джейсон-американец уже два года постигает эту страну). И черт побери, я на том же уровне!
Второй урок прошел уже лучше. Я привыкла к тому, как говорит сенсей, все быстренько поняла, и крылья распахнулись у меня за спиной. Пришлось снова схватывать на лету. На лету же я выучила несколько новых для меня слов. Пришлось как-никак. Соответствовать надо.
После занятий мы покушали в какой-то едальне. Почти все мы владеем английским, но говорим исключительно по-японски. С одной стороны это просто великолепно, с другой - вот тут я почувствовала, что им всем дало давнее проживание - разговорную речь. Она у меня пока хромает. Но ничего, если меня каждый день ждет японский-японский-японский, я буду на нем разговаривать. Я же не могу долго молчать)

Это цитата сообщения -Ichiru_Taller- Оригинальное сообщение

Советы по созданию k-pop бойзбенда от Poidi & Ubeisya.

Итак, вы решили создать корейский бойз-бенд! Поздравляем! Но как не ошибиться в подборе участников? Как написать правильную песню, которая поднимет вашу группу на вершины чартов? каким должен быть клип, чтобы его каждые пятнадцать минут крутили по всем каналам, а на ютубе каличесвто просмотров переваливало за миллион?
Мы предлагаем вашему вниманию ряд советов, которые помогут вам на пути к успеху!
Начнем с состава:
Нам нужно набрать человек 10, чтоб было много, красиво и слабо различаемо между собой.
Из них один - неотличим от Ючуна, ХонгКи или вообще реально брат еще кого-нибудь уже известного.
Второго неприменно зовут Кевин, или Александр, или Николас, или еще каким-нибудь некорейским именем (это очень важно!),
Потом нам нужно что-нибудь маленькое, беленькое, кругленькое и вообще очень кавайное.
Четвертый - и.д.и.о.т!!
Пятый - шикарная женщина!
Шестой - репер нам нужен. Это очень важно! Не забудьте про него!
Седьмой - брутальный мужик. кто-то же должен нравиться блрндинкам?
Восьмой - шикарный мужчина. (не путать с брутальным мужиком! Шикарный Мужчина - это тот, который в костюме, с непреодолимым пафосом во взгляде и ухоженными руками).
Девятый - отпадный танцор.
Хмм... кто же десятый? вроде, все уже есть.. ах, да, точно! Чуть не забыли!!
Десятый - ПОЕТ!!

Теперь подумаем над названием. Боже вас упаси использовать реально существующие слова! Вас же засудят за плагиат! Лучше просто загрузите Word и стукнитесь головой о клавиатуру. Этот случайный набор букв и чисел как нельзя лучше отразит всю многогранность творчества вашего коллектива.


Теперь им нужно написать песню. Хит пишется следующим образом:
1) Вступление: очень важная часть песни! Слушателя должно зацепить! И при этом он должен сразу понять, что за группу ему потом забивать в гугле ^_^ Поэтому в начале неплохо бы упомянуть название группы. В общем, это что-то типа "U-u-u-u-kiss and brave sound, brave sound", "Guess, who's back!" и т.д. А потом сразу "Break out! Break out!!", ну или что там у вас.
2) куплет: куплет должен быть ненапрягающим, чем-то вроде подготовки к припеву. В куплете должны спеть 4 участника, по 1-2 строчки каждый (больше не стоит, а то публика может заметить, что петь ваши ребята не умеют). Содержание может быть любым. Скажем даже больше: его может вообще не быть. Главное использовать пару английских словечек типа "girl", "baby", "lady", "all right", "you know", "you got it!", "fantastic", "color-color-color", "oh, yeah!" и проч.
3) припев: припев ребята поют вместе. Старайтесь, чтобы слышно было в основном Десятого, а тем, кто петь вообще не умеют (особенно реперу!), скажите, чтобы просто открывали рот. Как минимум половина припева должна быть на английском!!! При этом вы можете использовать все те же вышеперечисленные слова и выражения, не вошедшие в текст куплета. Для припева лучше выбрать запоминающуюся несложную мелодию, которую не смогут переврать даже фанатки, напрочь лишенные слуха.
4) бридж: после второго куплета (или после второго припева, как вам будет угодно) стоит включить в песню речетатив. Здесь все ар-н-би девочки в зале получат уникальную возможность заценить вашего Репера, а остальные участники группы могут исполнить какой-нибудь умопомрочительный танец. Но пусть он не будет уж слишком сногсшибательным, ведь впереди нас ждет...
5) проигрыш: по сути, это просто все те же биты, что были во вступлении, куплете, припеве и бридже (вы же не композитор какой-нибудь, вы тут не хухры-мухры, а k-pop группу создаете!), просто без вокала. Служит для того, чтобы ваши мальчики могли спокойно плясать, не отвлекаясь на пение.
6) финальный припев: если вы решили спеть в финале припев два раза (чтобы получилось 3:00-3:15 мин.), то в предпоследнем можно чуть-чуть изменить одно слово (например, youja (женщина) на namja (мужчина), что придаст песни пикантности и станет отличным поводом к написанию фанфиков). Еще одно существенное отличае финального припева от всех остальных заключается в том, что на заднем плане кто-то воет. Обычно это как раз Десятый, но вы можете и поэксперементировать - вдруг вам повезло и у вас еще кто-нибудь умеет петь?
также не забывайте включить в песню ряд междометий и звукоподражательных слов, а также просто стоны, завывания и прочие посторонние звуки. Это круто! И к тому же отвлекает внимание слушателя от неидеального вокала ваших подоппечных.

Итак, хит у нас есть. Теперь мы должны снять клип. Вот несколько правил для создания хорошего клипа:
1) Брутальный Мужик, Танцор и Репер должны быть голыми выше пояса. Ну, или почти голыми. Брутальный Мужик может быть совсем голым, если не против.
2) Главное - чтобы Кавай и Шикарный Мужчина был одеты.
3) Снимайте свой клип на фоне какого-нибудь индастриала. Это не обязательно заброшенный завод по переработке ядерных отходов или автостоянка. Вы можете просто снять павильон с псевдобетонными стенами, похожий на какую-то пещеру.
4) Забудьте про сюжет! Читать далее...

Япония - это прекрасно. А японцы - совсем японцы. Обо всем по порядку в сегодняшнем эфире.
Вчера был замечательно-прекрасный день. Все началось с того, что я решила съездить в храм Мейдзи и заодно пройтись по Ёёги парку. Получилось все с точностью до наоборот^^
Я наконец-то разобралась со сложностями японского метрополитена. Не со всеми, конечно, но проблем уже гораздо меньше - я спокойно доезжаю туда, куда мне надо и еще более спокойно возвращаюсь на свою станцию. Я прекрасно понимаю объявления станций в поезде, благо говорятся они очень четко и по 2-3 раза)) Что странно, на некоторых станциях объявления дублируются на английском. А на некоторых - нет. И закономерность я до сих пор не могу уловить. И дублируются они не полностью: например, с какой стороны откроются двери, нам, гайдзинам, знать не положено.
Но на самом деле все совсем не страшно.
Итак, вчера я направила свои стопы на станцию по моей линии, находящуюся наиболее близко к храму Мейдзи. Ну то есть я подумала, что она близко находится и легко будет этот самый храм найти. Так вот, если вы думаете, что разбираетесь в японских картах, вы глубоко заблуждаетесь) И дело даже не в том, что парк оказался далеко - он действительно был близко. Но до него пришлось идти дворами, и я вышла правильно только благодаря своей интуиции, которая приказала мне следовать за какой-то девушкой. С чего я взяла, что она шла туда же? Но она действительно шла в Ёёги. Повезло.
В парке Ёёги очень красиво. Зима в Токио похожа на нашу сухую осень, деревья стоят голые, на земле - лиственный ковер. Люди вокруг меня снова смотрели во все глаза на гайдзина, а кроме того бегали, гуляли с собаками, что-то репетировали (О_о) и играли в бейсбол. До сих пор не понимаю прелесть бейсбола, но наверное, в этом что-то есть, раз они все так поголовно этим увлечены.
То тут, то там достаточно большие компании разучивали какие-то танцы. Такой ощущение, что они все готовятся к какому-то аниме-фесту. Хотя, может быть, они так просто развлекаются.
Также обнаружила там площадки для выгула собак. Это просто потрясающе. Три огороженные площадки для маленьких, средних и больших собак. Они разделяют собак по килограммам и выгуливают отдельно! Это же просто поразительно. У нас этим никто не стал бы заниматься, наверное.
В Ёёги мне понравилось, но моей целью был храм Мейдзи. И я, снова подумав, что разбираюсь в японских картах, пошла вроде бы на север, где, по моему разумению, и должен был находиться храм. Дойдя до конца парка, я обнаружила обрывчик, какую-то улицу и прочие непонятности. Походив вокруг да около, я обнаружила еще одну карту, на которой был изображен весь Ёёги парк, но вот храма Мейдзи не было. Никто не спорит, это разные территории, но все-таки было бы с их стороны очень мило хотя бы указать, где находится такое знаменитое место, нэ?
И тогда я решила преодолеть свои страхи и стеснительность (да, не смотрите на меня так, со мной бывает) и спросить дорогу у японца. Я подошла к какому-то дяде и тихо так "сумимасен..." (извините). Дядя вытращил на меня глаза и выжидающе замер. "Странный гайдзин, что он хочет от меня?О_О" - читалось в его глазах. Я на японском попросила его показать дорогу к храму Мейдзи, он расслабился более или менее, спросил у жены, потом мы пошли все к той же карте и он очень удивился, не обнаружив там указания на храм. Но потом покрутил туда-сюда головой и сказал мне топать по дорожке прямо, а потом я типа увижу. Я поблагодарила дядечку и отправилась. В душе моей зрела гордость, что я не только его спросила, но еще и поняла. Хотя, учитывая жестикуляцию, это оказалось не так уж и сложно. То есть вообще не сложно. Любой бы понял. Так что гордиться тут нечем.
И вот я шла-шла-шла, и наконец пришла к какому-то очередному выходу из Ёёги. Решила опять собрать всю свою смелость и спросить дорогу. На этот раз жертвами моего красноречия стали какие-то школьницы. Самое смешное, что реакция на первое сумимасен была такая же. Они так замерли в ожидании чего-то ужасного с немым вопросом "О, японские боги, за что, чего она хочет от нас?". Наверное, их пугает перспектива объяснять по-японски дорогу человеку, который на первый взгляд из японского знает только "Сумимасен". Ну или еще "аригато" в лучшем случае. Но когда я спросила дорогу до храма, они мне с радостью ее показали. Крутота!
Воодушевленная, я отправилась в путь. Идти оказалось недалеко, вскоре меня встретили огромные ворота-тории, огромная кучища народу и снова джунгли в центре города. Широкая дорога, усыпанная мелким черным гравием в конце концов привела меня к самому храму. Там так красиво... И толпы людей. Просто толпищи. К месту, где можно кинуть монеток и помолиться японским богам, несколько очередей. Поэтому я решила сначала просто побродить, посмотреть, что да как. Во внутреннем дворике стены были увешаны каллиграфическими надписями, Практически на каждом шагу стояли лотки с сувенирами, где и я не преминула оставить немного денег взамен на воспоминания. По-моему, неплохой обмен. Потом я сходила получила Читать далее...

Всем салям алейкум, а точнее охайо годзаимас)
Я наконец-то нашла минутку вам всем написать. Вчера я познакомилась с радостями Токийского метро, в котором ни черта не понятно и он сам ногу сломит обязательно, если решит с какого-то перепугу там разбираться. Все названия станций набраны иероглифами, а продублированные английские наименования такие маленькие-маленькие, и если ты стоишь не прямо рядом со схемой, то фиг ты чего там разберешь.
В аэропорту меня встретила женщина, которая все это устраивает, так что ехали мы с ней. Прокатились, кстати, и на Нарита-экспрессе, который был, наверное, верхом великолепия поезда. Огромные удобные сидения, куча места, полки под багаж, большие чистые окна и удивительно мягкий ход. Красотища.
В метро японцы старательно делали вид, что гайдзины - это нормально и в порядке вещей. Хотя у них как-то не очень получалось, и то и дело мы ловили на себе подозрительные взгляды)
Потом нас встретила моя новая японская мама, и я отправилась из-под русского крыла этой женщины в свою новую японскую обитель.
Я волновалась. Прежде всего из-за того, что думала, что ни черта не пойму и еще меньше смогу сказать. Однако все оказалось лучше и наоборот. Сказать я могу что угодно, а вот понять - не все, прежде всего из-за нехватки лексики ^^ Но моя мама терпеливо мне все объясняет. Она такая милая) Юко-сан.
Дом у них оказался в японском стиле, поэтому в нем холодно. Греемся кондиционерами, что в принципе спасает, так что не закоченею тут. У меня комната в 6 татами, сплю я на футоне, вобщем, все именно так, как мне и хотелось. А еще у них есть кот) Рай-тян^^ он ооочень милый.
Папу я пока не видела, он вчера "выпивал после работы с клиентами", как мне объяснила Юко-сан. Они вообще у меня любят выпить))) Юко даже спрашивала, пью ли я саке, именно потому что они с мужем - любители)
Сегодня я поеду смотреть на свою школу, а потом, наверное, съезжу в храм Мейдзи или в парк на Синдзюку. до сих пор не могу до конца поверить, что я действительно здесь, хотя вроде куда уж быть более здесь, учитывая, что я сижу на татами в через раздвинутые сёодзи смотрю на утреннюю японскую улицу)

А вот кусок моей комнаты:
[700x525]