[700x427]

Няяяяяяяяяяяяяяя)))) Нашла видео,соло Кая и Рейты)))) Афигеть!))
http://www.youtube.com/watch?v=SLxkeHQb8W0&feature=related

Друг - это тот, кто знает мелодию твоего сердца и может напеть ее, когда ты забудешь слова.
Друг!Какое маленькое слово, и как легко его сказать, а сколько в нем хорошего, большого и им не каждый сможет стать.
Когда ты всегда знаешь, о чем поговорить с человеком, это – признак взаимной симпатии. Когда вам есть о чем вместе помолчать, это – начало настоящей дружбы.
Друзья, как звезды: их иногда не видно, но они всегда есть.
ДРУГ - это тот, кто знает твое прошлое, верит в твое будущее и принимает тебя таким, какой ты есть в настоящем
Друг это тот кто с тобой рядом даже если ты этого не просишь!
Друг - это…. Тот, который узнает тебя издалека и при виде твоего далекого силуэта уже расплывается в улыбке….
Друг - это тот, кто поворачивается к тебе, когда весь мир отворачивается
друг - это человек,которой держит тебя за руку и чувствует твое сердце..
Самый прекрасный подарок сделанный людям после мудрости это дружба
Друг - это жилетка для слёз,
Это спаситель от гроз.
Он - это верность и честь,
Хорошо, когда он у вас есть.
Знакомый никогда не видел как ты плачешь. Друг - успокаивал тебя не раз.
Знакомый не знает полного имени твоих родителей.. Друг - знает даже номер их телефона.
Знакомый приносит торт или цветы на твой День рождения. Друг - помогает тебе всё приготовить.
Знакомый не любит, если ты звонишь ему ночью.Друг - спросит почему ты так долго не звонил.
Знакомый, придя к тебе, ведёт себя, как гость. Друг - приходит к тебе, как в свой другой дом.
Знакомый хочет, чтобы ты был рядом, когда ты ему понадобишься. .Друг - всегда рядом, когда нужен тебе.
Лучший друг-это тот,с которым ты можешь сидеть на крыльце,не проронив ни слова,а затем уйти с чувством,что это была лучшая беседа,которая когда-либо была в твоей жизни....

Слушать этот музыкальный файл

[500x333]

Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел, - а теперь перестал.

Папа с работы слямзил гранату,
Чтоб показать ее сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как ни лечи.

Папа с работы рубанок принес,
Сын на папашу в ментуру донес.
С яростным свистом ремень заплясал:
Мальчик с ошибкой донос написал.

Бабушка внучку со школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил, -
Внучку гвоздями к забору прибил.

Двое влюбленных лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял у межи.
Тихо стоял, и тихо пошел...
Кто-то в буханке плавки нашел.

Папа-мясник старичка потрошил.
Сын раздраженно отцу говорил:
"Деда давно надо было кончать, -
Падаль пойдет лишь за руб двадцать пять!"

Провод по дереву вьется змеей.
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
"Где ж эти джинсы за двести рублей?"

Папочка весь самолет обошел,
Сына Руслана нигде не нашел.
Мама спешит успокоить супруга:
"Выпал, наверное, он над Калугой".

Косточка к косточке, звездочки в ряд...
Трамвай переехал отряд октябрят.

Я спросил у техника Петрова:
"Почему у вас на шее провод?"
Он молчит, не отвечает,
Только ножками качает.

Недолго мучалась старушка
В высоковольтных проводах.
Ее обугленная тушка
На птичек нагоняет страх.

Как же верить теперь мне людям:
Отдалась я ему при луне,
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине!

Маленький Вовочка в куклы играл.
Кукле тихонечко юбочку снял.
Радостно смотрит на мальчика мать:
Учится кукол сыночек купать.

Маленький мальчик ходил у коляски...
Плавают в супе сестренкины глазки.

Старенький дедушка сел на пенёк,
"Ох и тяжёлый сегодня денёк"
Долго летали над лесом штаны,
Вот оно -- подлое эхо войны

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!

Из учебника по йоге: Сядь на корточки. Как можно шире раздвинь колени.
Шире! Осторожно просунь между ними голову. Поцелуй себя в задницу.

Ленин очень не любил, когда подвыпившие Маркс и Энгельс предлагали ему
померяться бородами.

- Почему ты с ним разводишься?
- Он мне изменяет!
- И что конкретно он тебе уже поменял?

Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С":
среда, суббота и сегодня.

Власть - Советам! Земля - народам! Смерть - шпионам! Завтрак - на столе.
Твоя Катя.

Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги,
чтобы иметь женщин.

Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.

Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий
момент.

Если я - сын своей эпохи, то эпоха эта - порядочная сволочь.

Жена мужу:
- Ты уже вторую неделю не исполняешь супружеский долг!
- Ну, хочешь я долговую расписку напишу?

Что сказать в автосервисе, чтобы:
... взяли двойную плату
- Если не успеете разобрать - меняйте целиком.
- Жена заедет за машиной.
- Золотую "Visa" принимаете?
- Фирма оплатит ремонт.
- Я пробовал отремонтировать, но кажется только хуже стало.
... взяли только половину платы
- Машина шефа пятого. Отвечаешь головой за нее.
- У нас в налоговой недавно пришел один из ваших...
- Кровь? Кде? Аааа, это... это кровь того придурка, который
поцарапал мне машину при маневре...
- Фара сломана? Даа так, взорвалось что-то поблизости...

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные
трусы"?

- Куда вы ходите за грибами?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки
из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..

Сомалийские пираты захватили российский корабль. Правительство России
ведет переговоры об откате

На празднике букваря в школе Вовочке досталась буква Х. Кто-то должен
понести ответственность за случившееся...

На карнавале в Саратове особенно выделялся наряд милиции

- Как будет Prima donna по-русски?
- Баба Алла.

- Как ты отметил юбилей Гоголя?
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- Вий.
- Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!?
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и
спрашивает:
- Господин - атеист?
- Нет, с чего вы взяли?!.
- А почему пост не соблюдаем?

Он:
- Пoхoже, я зooфил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто животных трахают!
- Дa, Зaйкa!


- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... Сам-то что ел???


он: - ты такая нежная... хрупкая...
он: - таинственная...
он: - просто тургеневская девушка...
она: - гы

- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.

Слушать этот музыкальный файл

Здесь можно скачать новый альбом The Gazette
http://www.myzuka.ru/albums/30840/distress_and_coma.html
[640x400]

Слушать этот музыкальный файл

visusky.com/

"Gacktа спрашивают, что он будет делать,если он когда-нибуть повстречает странника, которого полюбит с первого взгляда. Он говорит что подошол бы к нему и поцеловал. Тоши просит его продемонстрировать и после просто ШОКИРОВАН!!! Смотрите на его лицо)))"

Когда я смотрела это видео бала пАц столом))))) ржунемогу))) *вытерая слёзы пошла менять памперсы*

http://www.youtube.com/watch?v=J4LInu2PZCg&feature=related

photobucket.com/

Настроение сейчас - золотая середина

Мдааааааааааа... я б так не смогла))))
http://www.youtube.com/watch?v=bgcXX4ODB_Y

Это цитата сообщения yammik Оригинальное сообщение

[Статусы]

самые смешные статусы в QIPe.
Местами нереально смешно, так что смотреть всем, посмеетесь от души, заодно подберете себе оригинальное статус сообщение в аську.)


[453x600]



[455x635]


[457x604]


[452x195]


[457x615]


[455x604]


[455x629]


[452x144]


[437x621]


[436x636]


[436x620]

by