Смайл+ v1.3.6.0 - - большая подборка смайлов, удобно упакованная и расфасованная по категориям.

Область применения очень широкая, от различных форумов, на которых нет возможности вставлять смайлы (а очень хочется), до комментариев к описанию программ, фильмам, играм и т. д. В выпадающем списке выбираете категорию смайлов, щелкаете по смайлу, и сформированный адрес попадает в буфер обмена. Остаётся только вставить его в форму ответа на форуме.

Дополнительная информация:
[+] Добавлено 4 смайла по заявкам.
[+] Добавлен выпадающий список с выбором маски: BB-код, HTML...
Теперь смайл отображается в полный размер и/или анимируется (если отключена анимация в настройках) при щелчке правой кнопкой мыши по смайлу.
Если была отмечена галочка "Сворачивать при закрытии", то компьютер не выключался пока смайл+ работал.
Cделано много мелких изменений.

- Могу ли я добавить свои смайлы?
- Да, можете. Смайлы должны уже находиться на каком-либо сайте или вам необходимо иметь доступ к какому-либо серверу.

Сейчас в программе насчитывается 357 смайлов.

Название: Смайл+ v1.3.6.0
Статус: FreeWare
Язык: Русский
ОС: Windows 2000/2003/XP/Vista
Размер: 6.16 MB Смайл+ v1.3.6.0
[400x320]

Fantastic Ocean 3D Screensaver v1.5 - очень красивый и очень реалистичный скринсейвер иммитирующий полет над океаном в различные типы погодных условий: солнечно, пасмурно, облачно, безоблачно, на закате и на рассвете... Полет сопровождается приятной и успокаивающей музыкой, звуками волн...
Настройки скринсейвера позволяют воспроизводить как конкретно указанный пользователем скринсейвер(5 разных пейзажей) так и выбранный случайным образом.

Experience an awesome flight above the Fantastic Ocean! The animated 3D screensaver, created with advanced technologies, is a rare opportunity to enjoy a sea voyage without any efforts and large expenses. Fantastic Ocean screensaver features the alternation of day and night, colorful sunsets and sunrises, realistic weather changes and astonishing water graphics. Forget your worries for a while: the fascinating flight over the fantastic ocean is the best way to set your mind at rest! This is the best ocean screensaver!

ОС: Windows XP and Windows Vista/7
Язык: English
Лекарство: в архиве
Размер: 5.54 Мб Fantastic Ocean 3D Screensaver v1.5
[350x252]

Обновился Google Earth в которой разработчики ввели ряд очень серьезных улучшений. Пожалуй, самым крупным из них является появление подробной трехмерной карты океанского дна. Также можно записать виртуальный тур по локациям и изучить трехмерную модель Марса.

Дополнительные возможности:
Создание карты океанского дна происходило в сотрудничестве со множеством различных партнеров, включая National Geographic, Monterey Bay Aquarium и американский флот. Приблизительно две трети планеты теперь можно изучать под водой, при этом присутствуют изображения и видео жизни океана, записи экспедиций и множество другой информации. В новом слое океан вы сможете совершить путешествие на дно океана и стать свидетелем невероятных открытий, сделанных компаниями-партнерами Google, такими как ВВС и National Geographic, а также исследовать останки затонувших кораблей, например "Титаника", в трехмерном изображении. Карту Марса Google помогали создавать ученые из NASA. Последним астрономическим новшеством этого сервиса стал Google Mars 3D - рельефная карта Марса с наиболее важными достопримечательностями, такими как Монс Олимпус (самый высокий вулкан в Солнечной Системе) и места посадки марсоходов. Если вам любопытно, как изменяется мир вокруг с течением времени, вы можете совершить путешествие в прошлое с помощью Google Планета Земля. С помощью одного нажатия клавиши вы увидите, как растут города, тают снежные вершины, размываются береговые линии и многое другое. Создавайте закладки и совершайте любые путешествия с Google Планета Земля. Включив функцию путешествий, нажмите на кнопку записи и путешествуйте по миру. Вы можете также добавить музыкальную запись или рассказ, чтобы сделать свое путешествие более увлекательным.

Интерфейс: русский
Лекарство: не требуется
Размер: 16.6 MB Google Earth 6.0 pro
[400x300]

Режиссер: Чан Хун /Jang Hoon
В ролях: Su-hyeon Hong, Ji-Hwan Kang, Chang-Seok Ko, Ji-seob So
О фильме:
Избалованный популярностью и славой Чан Су Та переходит рамки дозволенного и начинает избивать своих коллег по съемочной площадке. После того, как он отправил в больницу двух актеров, с которыми играл, с ним отказались сниматься все остальные. Единственный оставшийся выход - пригласить на съемки настоящего бандита - своего поклонника и случайного знакомого. Ли Ган Пхэ - второй человек в преступной организации. Для него насилие и жестокость - ежедневная рутина. Он соглашается на предложение Су Та, но с одним условием. Все драки в фильме будут настоящими.

Выпущено: Kim Ki-Duk Film, Южная Корея
Продолжительность: 01:52:00
Перевод:Любительский многоголосый
[279x400]

1. Оговорка по Фрейду.
Тюзовский спектакль про погибшего пионера-героя начинался скорбно-печально:
старый партизан присаживался у могильного холмика с красной звездой, наливал из фронтовой фляжки, выпивал и, обращаясь в зрительный зал, говорил:
- Двенадцать лет ему было…
Немолодой актер, “партизанивший” в этом произведении искусства с незапамятных времен, с течением времени начал выпивать еще в гримерной: стрезва играть такое было совершенно невозможно. И дедушка Фрейд подстерег его. Однажды актер присел у могильного холмика на сцене, еще выпил и доверительно сообщил детям в зрительном зале:
- Двенадцать лет ебу мыло…

2. … и кофейку!
Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент… В общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: “Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолёт приземлится в аэропорту Ташкента” …после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту “Э-э-х, ща бы трахнуть кого-нить … и кофейку” (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры).
Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов. И тут из салона один из пассажиров кричит вслед:
- Кофейку не забудьте!!!

3. В регистратуре.
В одной многопрофильной больничке молоденькую мед. сестру посадили в регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть ещё не успела, поэтому честно старается всем помочь и жутко боится что-нибудь перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прёт: кто с направлением, кто с истерикой, кто - так, поссать в тепле, короче, начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом впечатлений. И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком и бумажкой (как позже выяснилось - направлением на госпитализацию в урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует бумажку в окошко:
- Дочка, мне бы к врачу…
- К какому?
Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:
- К хуевому!
Девочка - чуть растерянно, но вполне искренне:
- А у нас все такие…

Программа для удобного получения и отправки сообщений на сайте ВКонтакте. Социальные сети просто наводнили интернет. Самыми популярными оказались ресурсы помогающие найти своих бывших и нынешних одноклассников. В России и на пост советском пространстве прочные позиции заняли два ресурса, которые уже известны не только в онлайне, но и в оффлайне. Это как вы успели догадаться Одноклассники и ВКонтакте. Последний обогнал по посещаемости Рамблер и занял третье место после Яндекса и Mail. Немногие знают, что у ресурса ВКонтакте есть собственный агент для общения. Русский в комплекте.

Агент ВКонтакте - небольшая программа для общения со своими одноклассниками, однокурсниками и знакомыми людьми. С помощью агента можно просматривать список своих контактов, писать сообщения не заходя на сайт, смотреть кто в данный момент находится онлайн, история сообщений сохраняется в самой программе. Пользуемся!

Особенности:
Обмениваться сообщениями с друзьями, получая звуковые сигналы о новых сообщениях
Получать уведомления о новых надписях на своей стене и обновлениях твоих друзей
Видеть, когда твои друзья появляются онлайн на сайте и когда покидают сайт
Использовать статус “Невидимки” (никто из друзей не узнает, что ты онлайн)
История сообщенийAgent VKontakte 1.18 Portable
[358x304]

Говорить о функциональности GOM Player можно часами, но постараемся выделить несколько ключевых моментов. Главная особенность этого плеера – наличие собственных встроенных кодеков для всех основных форматов. Если же видео не проигрывается, программа предложит загрузить необходимый кодек в автоматическом режиме из Интернета. Другим большим плюсом GOM Player является возможность воспроизведения потокового видео из Интернета. Как следствие, c его помощью можно просматривать и недокачанные фильмы. Приятной неожиданностью является «всеядность» GOM Player. Кроме «классических» форматов, он воспроизводит также DVD, HDTV, мобильное видео и даже Flash.

Еще одной полезной опцией GOM является захват видео или аудио в отдельный файл. Любители онлайн-радио по достоинству оценят эту функцию.
Разработчики из Gretech Corporation уделили много внимания субтитрам. Богатые возможности настройки удовлетворят даже самых требовательных пользователей.
GOM Player умеет «читать» плейлисты таких популярных форматов, как ASX, M3U и PLS, поэтому фанатам других плееров не придется переписывать списки воспроизведения заново.
Незначительное обновление, исправляющее проблемы c синхронизацией звука и видео при воспроизведении некоторых MKV файлов.GOM Player 2.1.17.4710 Portable
[450x387]

Вовочка обозвал учительницу матом на уроке... у она естественно обиделась ипошла к нему домой - с отйом разбираться... Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет... Но делать нечего - вошла... Проходит на кухню... Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки Учительница спрашивает:
-Вы Вовин папа?
-Да.
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - Пи#дык... ну ложка естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и говорит:
-Ну че, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!!

Есть на восточном побережьи США, в штате Мериленд, город Жоппа (Jорра). Расположен он неподалеку от Балтимора. Кто не верит, взгляните на карту. Когда едешь на север (в сторону Нью-Йорка) по фривею i 95, каждый раз невольно улыбнешься, наткнувшись глазами на зеленый щит, гласящий о приближении к данному населенному пункту. Так вот, о чем бишь я... Есть у меня друг Игорь. Как-то по пути в Бостон, он специально сделал остановку на пару часов в этом городке - побродить по даунтауну, перекусить в забегаловке, потусоваться короче. На мой вопрос "Зачем?", резонно ответил:
- Знаешь, когда меня в следующий раз пошлют в ж#пу, я совершенно честно отвечу, что там я уже был!http://stories.live4fun.ru/joke/314700

Есть у нас в пригороде лесопарковая зона на берегу реки, где в выходные (да и в будни) любят отдыхать горожане. Шашлычки, туда-сюда, искупаться.
Поэтому в хорошую погоду на берегу в редком березняке, как грибы-поганки после дождя, вырастают всякие компании. Шумные и не очень. На машинах, с детьми, собаками, тещами, мангалами. Или просто мoлодежь пива попить.
Поскольку городок небольшой, что называется «все всех знают», знакомых можно встретить всегда. Хотя бы в лицо. И иногда после некоторого времени разрозненные компании превращаются в массовые гулянья.
С совместными песнями, танцами, легкими телесными повреждениями.
Ну вот. А тут гуляли неподалеку друг от друга две компании. Выпили, естественно. И там и там оказались общие знакомые. Трали-вали,
«а пойдемте к нам», «а у нас день рожденья», «а у нас Мишка разводится » И там и там было по собаке.
Возле одной компании совершенно бесхозно болтался стаффордшир, выпрашивая и подворовывая со стола всякие вкусняшки.
Другая компания привязала к березе свирепого вида огромного
кавказца.
Когда компании приняли решение об объединении, встал вопрос собак.
Подерутся. Кто-то неблагоразумно сказал что-то типа, ну, подерутся и
подерутся, на то они и собаки. Подерутся и перестанут.
Кто сказал фразу:
- Кавказец же его сожрет!
не установлено. Но с нее, по-видимому, все и началось.
Хозяин стаффорда усмехнулся, типа, это как сказать.
Слово за слово, пьяные неумные люди решили собак стравить и посмотреть, что получится. Естественно, каждый из хозяев был уверен в превосходстве своего питомца.
Редкие женские пацифистские возражения были задавлены в зародыше. Решили зрелище устроить подальше от людских глаз, на дальней поляне.
Выдвинулись туда двумя группами поддержки с лидерами-собаковладельцами во главе. Адреналин в предвкушении зрелища смешивался в крови с водкой.
Как чего делается - никто не знал. Как потом разнимать собак - никто не подумал. Просто спустили с поводков в центре поляны - и все.
Собаки сошлись в преддверии смертельной схватки
Понюхались Чего-то побубнили друг другу Разошлись на метр
Флегматичный кавказец поднял лапу, метя территорию
Жизнерадостный хамоватый стафф стрельнул струей в ту же точку И все.
Кавказец уже радостно валялся в траве, пользуясь временной свободой от поводка. Стафф вернулся к хозяину. Кто-то нервно хихикнул. Кто-то сказал:
- Конечно, что им делить? Ни суки, ни жратвы!
Хозяева начали активно подталкивать собак. Но все эти «Ату», «Фас», «Взять его» и т.д. не проканали.
Собаки оказались, явно, умнее своих хозяев.
Хорошо. Нужен предмет спора. Кто-то оперативно приволок от стола кусок мяса. Собак опять поставили друг против друга, держа за ошейники. Посередине между ними бросили кусок мяса. Отпустили Отскочили Чего произошло - никто не понял. Кавказец сделал какое-то втягивающее движение и звук «Чп-п-ок! » Все! Очевидцы утверждали, что к мясу он не приближался.
Можно было тереть глаза и щипать себя за ухо - мяса не было!
Дернувшийся было стафф недоуменно понюхал траву, где только что лежал шмат, и сделал выражение морды, будто его это мясо ни разу не интересовало.
Все бы на этом и закончилось. Но, огорченный отсутствием обещанного зрелища, народ стал подтрунивать над собачниками. А те огрызаться и кивать друг на друга.
Слово за слово - завязалась между ними словесная перепалка.
Потом у кого-то из них не хватило словесных аргументов в защиту своего питомца. В ход пошли руки
Месили собачники друг друга, в отличие от собак, активно и со всей дури. Группы поддержки болели и мешкали: то ли ввязаться в драку, то ли броситься разнимать?
Обе собаки радостно прыгали вокруг дерущихся.
Наконец дерущихся разняли. Кровь из носа, подбитый глаз и другие многочисленные, но мелкие повреждения стали результатом этого спора: чья собака круче?
Так что, как видите, и у нас в провинции проводятся собачьи бои. Иногда. Наиболее гуманный их вариант.http://stories.live4fun.ru/joke/314811

Есть у домашнего зверья уникальная особенность - как и люди, они
способны обижаться. А обидеть несчастное существо каждый может - к
примеру, оставить целый день томиться в одиночеством на хозяйском
диване. Или на завтрак вместо "Докторской" подать "Молочную" колбасу, да
мало ли чем домашнего зверья расстроить можно. И опечаленное зверье
начинает мстить - собаки хозяйскую обувь грызут или плинтус какой-нибудь
вкусный, а коты обычно писают - есть у них такая подлая привычка. И
делают они это снайперски -в ботинок или тапочек, так, что, если вы
сдуру такой башмак напялите, разить от вас в километре будет, словно вы
носки пять лет не меняли.

Вот и наш кот повадился изливать свои беды на коврик в ванной комнате. И
кот-то взрослый, да и не дурак вовсе, а вот поди ж ты... Стоит нанести ему
душевную травму и не закрыть дверь в ванную, он тут как тут.
А недавно жена прочитала в умном женском журнале, что коты не выносят
запаха апельсинов. И если положить кожуру от цитрусовых в места, где кот
свинячить повадился, он за версту их обходить станет.
Так что мы целую неделю всей семьей кожуру от апельсинов заготавливали,
сушили и складывали в большой полиэтиленовый пакет. А озадаченный кот
ходил вокруг кругами, принюхивался и чихал.
В день, когда мы все это затеяли, мерзавец сидел в комнате и подслушивал
наши разговоры, а потом ходил следом и с уважением глядел куда мы шкурки
апельсиновые разложили - на коврике в ванной, под ванну и у порога
ванной. А к утру старательно нассал на каждую из трех апельсиновых
кучек.http://stories.live4fun.ru/joke/314704

-Спросил мужик у Бога:
- Что для тебя 100 000 лет?
- Одна минутка
- А что для тебя 100 000 золотых?
- Медный грош
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...

Фамилии... фамилии...
- Под г.Кировом есть деревня Бздюли. Так там все по фамилии Бздюлевы.
- У отца был персональный водитель с фамилией Шофер.
- Во Владивостоке есть человек по фамилии ЛЮЦИФЕР. Причем в старой телефонной книге он указан один, а по новой базе данных их уже трое таких. Размножаются, чертово семя...
- В телефонном справочнике г. Таганрога есть фамилия на букву "Ы" - Ыэнпуу, трудно сказать откуда берёт корни эта фамилия, но она подарила много радости маленьким "телефонным террористам": - "Алё, это ЫЭНПУУУУУУ?????!!!!!"
- В Белгородской области есть деревня Факовка.
- В НовГУ препод по английскому Волкова, а учатся студенты по учебнику Зайцевой.
- В Англии есть врач по фамилии Трупп.
- В Комратском Государственном Университете имеется преподаватель с не менее интересной и устрашающей
фамилией - ЗАВАЛЬНЮК.
- На одной фирме служит женщина по фамилии Скорая. Когда звонит телефон, она поднимает трубку и говорит: "Скорая слушает". Многие пугаются, извиняются и бросают трубку...
- в г.Тарко-Сале есть начальник с фамилией ляБЛЯ.
- В Екатеринбурге в крупной компании, которая пишет софт в том числе и для центробанка, работает в должности Ведущего программиста!!! человек по фамилии Глюков!!! На визитке так и написано: Глюков - ведущий программист.
- В Киевскиом техникуме радиоэлектроники был лаборант по фамилии Пирожок, а зав. учебным процессом - Сметана. Идут они как-то по коридору в нашем направлении вместе, что-то обсуждают. А третий препод (обладатель вполне нейтральной фамилией Дорошенко) увидел их, зашел в аудиторию и заявил нам: "Щас сюда придет пирожок со сметаной".

Встречаются два новых русских у касс трансагентства.
Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый - самолетом, а второй -поездом. Тот, что - самолетом, спрашивает у втоого:
- А че поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно...
Второй:
- Боюсь самолетом-то: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001...
Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту?
Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001
С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно...