История эта произошла на моих глазах.
Шел как-то по привокзальной площади. Вдруг впереди в нескольких метрах раздался громовой крик.Одетый в очень приличный костюм пожилой мужчина со всклокоченными седыми волосами схватил за плечо молодую цыганку и, протянув правую руку с судорожно скрюченными пальцами к ее горлу, срывающимся криком с истеричными всхлипываниями орал ей прямо в лицо:
- Задушу! Крови, крови хочу!
Та дергалась, пытаясь безуспешно освободиться.
Он страшно выкатил глаза, на губах появилась пена.
Прохожие реально шокированные остановились, не понимая происходящего: что это за маньяк посреди белого дня?
- Не зли меня! Я способен на страшное! Я могу разорвать в клочья! – неистово орал мужчина.
Цыганка, бледная, дрожала всем телом и готова была упасть в обморок. Ей на помощь подскочила вторая – намного старше, но сделать ничего не успела, поскольку мужчина схватил и ее за рукав.Он издал какой-то нечленораздельный звук, прикусил нижнюю губу, лицо потемнело и вытянулось, глаза закатились. Конвульсии пробежали по его телу.
Страшно было смотреть на это. Что происходило с цыганками трудно описать – они как тряпичные куклы свисали в его цепких руках, неспособные произнести ни слова, потеряв всякую способность к сопротивлению.Вдруг мужчина близко притянул старшую и прямо в лицо зашипел ей:
- Деньги! Кош-ш-шелек быстро! – и опять срываясь на крик: - Быстро или будет море крови!
Та уже почти ничего не соображая от ужаса, вытянула откуда-то из складок своей одежды и протянула ему кошелек. Мужчина отпустил молодую и выхватил кошелек.
- Кольцо! – орал он: - Я хочу кольцо!
Золотое кольцо перешло в том же направлении.
Картина была сюрреалистическая. Маньяк-грабитель?
Как только кольцо оказалось в руках мужчины, он отпустил цыганку. Те вдвоем, оглушенные и шокированные поспешили скрыться в ближайшем дворе…Мужчина вдруг переменился: он пригладил волосы, поправил одежду, вытер платком лицо и улыбнулся. Повернувшись в сторону никем не замеченной из-за происходящего плачущей девушке лет 16-17, стоявшей неподалеку возле стены дома, он протянул ей кошелек и кольцо и немного извиняющимся
тоном сказал:
- Возьмите, пожалуйста, это Ваше. Ну, не плачьте. Все хорошо. Просто у меня две недели назад цыганки обобрали жену, и я не мог не вмешаться, - и, поворачиваясь к нам (замершим прохожим, которых собралось к концу действия уже человек 20), добавил: – Я – актер драмтеатра…
Он повернулся и пошел прочь. Ему вслед раздались редкие аплодисменты еще пребывающих под впечатлением людей…http://stories.live4fun.ru/joke/317799

Информация о фильме
Название: День Радио

Оригинальное название:
Год выхода: 2004
Жанр: Комедия, Отечественный
Режиссер: Сергей Петрейков
В ролях: Михаил Полицеймако, Ростислав Хайт, Леонид Барац, Нонна Гришаева, Михаил Козырев, Александр Демидов, Камиль Ларин, Анна Касаткина, Алексей Кортнев
О фильме: На радиостанции "Как-бы Радио 109,9" случилось страшное событие - радиомарафон в поддержку российских туристов, застрявших в Конго, в срочном темпе приходится перекраивать на новый лад и как назло - ни одной подходящей новости, кроме маленького цирка, который терпит бедствие на плавучем баркасе в Японском море. Как сделать, чтобы эта трагедия стала ближе сердцу каждого? Да и кто знает, что на самом деле происходит в Японском море!? А потому цирк превращается в огромный плавучий зоопарк с редкими животными - кроликом-занудой, волком-хлопотуном, подкустовным выползнем...
Выпущено: Стилар
Продолжительность: 2:16
Язык: Русский

[200x284]

Пишу опять о блогуне так как прошлый раз не приняли)Прошу прокоментировать)
В чем суть заработка в этой системе, и что нужно иметь, чтобы зарабатывать в Блогуне? Прежде всего, нужен свой собственный блог, не обязательно стендалон, можно блог из любого блогхостинга, но одно условие все же имеется - посещаемость. Нет, конечно, блог с посещаемостью, близкой к нулевой, тоже примут, но у вас будет проблема - найти достойного рекламодателя, так как многих все еще интересует посещаемость. Конечно, Блогуном можно набивать постовые - тут посещаемость не настолько важна, как показатели вашего сайта, такие, как тИЦ и PR, однако настоящих, денежных рекламодателей интересуют именно посещаемые блоги!

После добавления блога в систему (предстоит простая, но долгая проверка, целью которой является определить реальную посещаемость вашего блога) можно начинать предлагать свой блог рекламодателям - вы найдете их на закладке “предложения”. Потыкавшись некоторое время, вы с легкостью поймете, какую цену предлагать за свои посты, слишком высокие ставки рекламодатели просто отклоняют…

После того, как с рекламодателем найден общий язык (сделанная вами ставка из заявок переместилась в задания) можно начинать писать пост. Написав пост, проверьте, насколько он соответствует требованиям рекламодателя, после чего в специальное поле введите адрес платного поста. Задание из неготового станет ожидающим. Рекламодатель может принять ваш пост (задание просто пропадет, а в отчетах по блогам появится соответствующая запись, и начислится оговоренная сумма), незасчитать или отправить на доработку.

Ну, по работе понятно, теперь о приятном - заказать выплату можно от 5 у.е., с учетом комиссии блогуна сумма на счету должна быть, соответственно, не менее 5.75 у.е., причем выплаты выполняются целыми числами, автоматически.

Удачи в работе! http://payday.org.ua/2008/08/blogunru-sej-dobroe-i-vechnoe-i-poluchaj-za-eto-monetu/

Информация о фильме
Название: День выборов
Оригинальное название: День выборов
Год выхода: 2007
Жанр: Комедия
Режиссер: Олег Фомин
В ролях: Василий Уткин, Михаил Козырев, Михаил Ефремов, Дмитрий Певцов, Леонид Барац, Ростислав Хаит, Камиль Ларин, Александр Демидов, Михаил Евланов, Анна Азарова

О фильме:
Руководитель одной из самых рейтинговых радиостанций страны получает заказ от загадочного клиента. Необходимо «раскрутить» на региональных выборах своего кандидата, отобрать голоса у конкурентов и тем самым повлиять на избрание нового губернатора. За выполнение задачи государственной важности берутся лучшие умы радиостанции


[239x350]

Компания в которой шеф фин, с вполне нормальной финской фамилией (или именем) Йобан.
У этого шефа есть секретарша, которая переодически ходит за конвертами и минипосылками в соседний офис (филиал). Там (в филиале) девочки на ресепшне эту секретаршу хорошо знают и отдают ей все посылки без вопросов с улыбкой на лице. В один прекрасный солнечный день у девочки на ресепшене поломался компьюхтер, она вызвала СисАдмина. Сисадмин уселся ковырять её комп, а девочка пошла пить чай (в туалет, погулять, вообщем свалила куда то). Заходит секретарша видит мальчика нажимающего на кнопки и говорит "Здравствуйте", админ в ответку тоже здоровается и продолжает нажимать на кнопки. Секретарша ждёт, молчит и дико удивляется. Тут она не выдерживает нагибается к админу и нервным голосом говорит: "Вы не понемаете, я от Йобана!!!" Немного шокированный админ выдаёт: "А я то чем могу помочь? Звоните 02".
Для жирафов и уток "от Йобана" читать в однослово.http://stories.live4fun.ru/joke/316925

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох.

И все таки дети - уникальные существа! Обожаю карапузов!)))
Мой сынуля вчера отжег. Пришла вечером за ним в садик. Еще от двери слышу визг. Захожу - вижу орет воспитательница. Мой и еще двое пацанчиков что-то собирают в ведерко. Что стряслось, спрашиваю. Воспитательница:
- А-а-а! Б... С прогулки принеслии-и-и!!!
И больше ничего сказать не в состоянии. Смотрю, ё-моё! Детки притащили в группу ВЕДЕРКО полное КРАСНЫХ МУРАВЬЕВ! Опрокинули его(как без этого!) и теперь собирают расползающуюся гвардию. Понятно, что тетки в шоке. Кто-то кинулся давить насекомых, но тут ужо развизжались дети, мол, низзя живых существ убивать! Пацифисты, блин! Ессесно воспиталка давай их пилить, дескать все быстро пошли в группу, мож у кого есть дихлофос и т.п. и тут Дима со стоическим спокойствием, перекрывая шум(я правда не знаю, где он этого нахватался, мож по телеку слышал) произносит:
- Успокойся, женщина! Я знаю что делаю... У кого будут вопросы - направляйте ко мне.
Я, лично, потеряла дар речи http://stories.live4fun.ru/joke/317043

Далеко не все понимают, насколько велика роль секретарши делового
человека. Вышколенная секретарша может отвадить посетителя еще до
его встречи с вами. Эффектнее всего, конечно, очаровательная глухонемая
секретарша. Но они стоят бешеных денег. За умеренную плату можно найти
заикающуюся, страдающую нервным тиком, хромую симпатичную девушку,
владеющую двумя-тремя языками, которыми, кроме нее, не владеет никто.
Пока посетитель с ней объясняется, уйдет уйма времени, и толковый
предприниматель сообразит: какова секретарша, таков и шеф. Но кое-кто
подумает, а вдруг это недоразумение? Тогда вам придется во время беседы
еще раз прибегнуть к помощи секретарши. Попросите принести чай или кофе.
Тут от вашей секретарши потребуется особая ловкость. Важно не только
опрокинуть чашку кофе на посетителя, но и постараться при этом ошпарить.
Поэтому кофе должен быть крепким и очень горячим, гость оценит его по
достоинству.
Предварительно можно поинтересоваться у бизнесмена, с чем бы он хотел
кофе? С молоком? Со сливками? В зависимости от пожелания можно посадить
на костюм гостя пятно с молоком либо со сливками.
Непременно положить в кофе сахар, но не размешивать. Тогда на одежде
помимо пятна образуется хрустящая сладкая корочка, которая прилипает и
долго жжет. Посадив пятно, секретарша обязана кинуться за утюгом,
опрокидывая стулья, с криком: "Сейчас я вас отглажу!"
Если у бизнесмена ожог несмертельный, он тут же катапультируется,
предпочитая жизнь утюгу.
Непременное требование к секретарше - отличная память. Она не должна
ничего забывать, в любое время дня и ночи обязана позвонить и сказать:
"Я вспомнила! Неделю назад звонил господин N, что-то просил передать.
Вспомню - позвоню!" Без такой секретарши вы пропадете, увязнете в куче
неотложных и важных дел.
http://stories.live4fun.ru/joke/316662

Когда мой мой младший брат пошел в первый класс, все учителя были готовы с радостью принять в свой класс ангелочка с синими глазками, русыми кудряшками и такой подкупающей застенчивой улыбкой. Но когда они узнали, чьим братом является ангелочек, пристроить его оказалось задачей из разряда 23-х проблем Гильберта. А ведь когда я пошел в первый класс, меня с радостью приняла та учительница, к которой мои родители так стремились меня "попасть". Ну.. словом.. в истории школы уже был один "ангелочек" с синими глазками, русыми кудряшками и такой подкупающей застенчивой улыбкой.
Учительница первая моя, Нина Пална... Святая женщина, уж поверьте мне, я врать не стану. Мне, видите ли, стыдно.. врать. С другой стороны, даже три окна (жутко грязных, между прочим!), разбитых в один день, с перерывом в два урока, сорванная доска (с рассохшейся рамой, прошу заметить!) и сгоревшая кладовая с лыжами (старыми, с растоптанными креплениями, к слову!) - это лишь малая толика примеров деяний, которые вообще не были моей виной. Это были дела рук гиперактивности, нагло обосновавшейся в моем неокрепшем организме.
Учителя возмущенно вопрошали моих родителей, а те, в свою очередь, друг друга - ну в кого он такой?! "Он" - это я, если вдруг кто сомневается. А я знал ответ! Генетика. Слово "генетика" я узнал одновременно со словом "ремень". Не исключаю, что знакомство с "ремнем" состоялось именно благодаря знанию слова "генетика". А вот откуда у некоторых людей взялась уверенность, что генетика корректируется ремнем - я по сей день не понимаю...

Время подтвердило мою правоту. Вот-с, извольте...

Пятничная запись в дневнике "младшей" из близнецов, примерной первоклассницы - "Уважаемые родители! Сегодня Мишель принесла в школу сырое яйцо в пакетике. Родители! Да известно ли вам, насколько тяжело соскрести разбитое яйцо со стола и с пола?!!!"
А в чем дело, собственно, уважаемая учительница? Пасха на дворе. Яйца. Все логично.
Вчера дочь вернулась из школы в чертовски приподнятом настроении. На наводящий вопрос ответила честно:
- Папамама, мне ничего не задали!
- Почему? - спросили папамама.
- Учительница Женя заболела! - без тени сочувствия отрапортовала дочь.
- Какая досада! - попытались было папамама настроить дочь на корректный лад.
- Никакой досады, - отрезала дочь, - И уроков никаких.
- А что случилось с Женей? - искренне поинтересовались папамама.
- У нее пропал голос, - сообщила дочь.
- Простудилась, да? - предположили папамама.
- Нет. Орала долго и громко. Вот голос и пропал.
- Зачем же это она орала? - спросили мы.
- Ааа.., - махнула рукой дочь, - Чего орала-то? Да на яйце поскользнулась...

- Папа? - мелочь тянет меня за рукав.
- Что?
- Сегодня, в садике, Сагив меня ударил, - горестно сообщает мелочь.
- Что я предлагал тебе делать в подобных случаях? - сторого спрашиваю я.
- Стулом по башке, - горестно отвечает мелочь.
- Ну и почему ты Сагиву не дала стулом по башке?
- Я почти дала! - защищается дочь, - Я схватила такой хороший стул, красненький, и подняла его, и кааааак...
- Что - и каааак?
- Ничего.
- Почему?
- Она стала громко плакать и ругаться!
- Кто - она? - недоумеваю я, - Стул?
- Нет, папа, Марина.
- Воспитательница?
- Да.
- Почему она стала плакать?
- Она ударилась попой в пол. Понимаешь, - вздыхает дочь, - От нее стул куда-то делся...

Что-то мне все это напоминает.. Впрочем, нет. Я просто слишком мнительный.http://stories.live4fun.ru/joke/317068

- Алло, здравствуйте! Мы рады, что вы позвонили в нашу службу досуга. Хотите поговорить с девушкой?
- Фу ты, блин! Это куда я попал? Я набирал 0696, хотел узнать, сколько у меня денег на счету осталось.
- Вы позвонили в службу досуга, 0695. Хотите поговорить с девушкой?
- Да какая еще, на фиг, девушка? Некогда мне – бишбармак варю. Надо уже лепешки в бульон опускать. Все, пока!
- Извините, это служба досуга. Это вы нам только что звонили?
- Ну, я. Чего надо? Не хочу я говорить ни с какой девушкой. У меня уже лепешки довариваются. Сейчас и тузлук подойдет… А запах, запах! Я обалдеваю! Все, не мешайте мне!
- Алле, извините, это снова я, девушка из службы досуга! Повторите еще раз, пожалуйста, что вы там такое варите?
- Ну, бишбармак.
- Бишбармак? Как интересно… Извините, это я к тому, что я много чего умею. Теоретически. Но вот на практике. Хотя бы ваш этот баш… бишбармак еще не варила никогда. Это, кстати, чье блюдо?
- Как это чье? Я его варю, значит – мое.
- Я понимаю, что оно ваше. А кто его придумал?
- Постой, как тебя там…
- Анжелика! А вас как зовут, молодой человек?
- Петро я. Постой, Анжелика, сейчас я тузлук сниму, а то лук разварится…
- Лук разварится… Как интересно!
- Так вот, Анжелика, у меня в корешах есть и татары, и казахи, и башкиры. И все они говорят, что это их национальное блюдо. Я и не спорю. Главное, что они меня научили, как его готовить. Очень просто и очень вкусно. А я их научил варишь настоящий украинский борщ, с пампушками!
- Петро, а если не секрет, кому вы варите ваш этот бишбармак?
- Та кому – себе ж!
- А где же ваша жена?
- Объелась пампушек… В разводе я!
- Как интересно! А вы не могли бы, Петро, и меня научить варить бишбармак?
- Что, вот так по телефону?
- Нет, по телефону не надо. Он мне так надоел сегодня! А вы знаете, у меня как раз смена кончается…
- Так тебя ж, поди, муж дома ждет?
- А мой муж объелся груш!
- Вон оно как! Ну, тогда подъезжай, Анжелка! Диктую адрес. Да, прикупи-ка сметаны. Я тебя и борщ варить научу. С пампушками! http://stories.live4fun.ru/joke/316435
[400x300]

Дело было давно, но помню все отлично, история прям из анекдота.
Зашел один раз к подруге знакомой, сидим пьем чай, я ни на что не намекаю, а она сидит в халатике прозрачном, в красном белье и не долго думая приглашает меня выпить что нить покрепче. Ну я самец по своей натуре да и холостой к тому же, перемещаемся в спальню, раздеваемся и тут звонок в дверь. Это, говорит мой знакомый приехал, но ему нельзя знать что ты у меня. Вспоминая анекдоты, матерясь, я выбираю между балконом и платяным шкафом, ну естественно в шкафу места меньше, я на балкон. Этот знакомый как у себя дома перемещаясь по дому заводит девушку в комнату, начинает раздевать, я лежу на пыльном балконе пытаюсь натянуть джинсы лежа и слушаю все это. Звонок в дверь, я не слышу - окна пластиковые, а вот в спальне начинается суетня, я подглядываю - бежит в одних трусах ко мне балкон парень. Держу ручку чтоб он подумал что дверь закрыта, а он ее со всего маху дернул, вывалился я в комнату, он естессено в шоке, но вовремя сообразил - шепотом так: "Муж! ". Я тихо матерясь, залезаю обратно, ждать когда уйдет муж. И только второй горе-любовник закрывает балконную дверь, еще не успев оторваться от балконной ручки - она резко открывается и через секунду я лежу придавленный толстым армейским ботинком под дулом автомата.
Дело было так. Кроме описанного была еще и соседка - бабушка божий одуван - увидела парня (меня) который на балконе сидит и что то делает - позвонила в дежурную часть, ну а ребята омоновцы (полная машина) как раз по двору проезжали мимо, а тут вызов с соседнего подъезда, ну они и прибежали, дверь то была открыта, а сама девушка на вопрос "Где мужик? " сказала "На балконе".
Омоновцы долго потом хохотали.http://stories.live4fun.ru/joke/316412

Это цитата сообщения Blogolep Оригинальное сообщение

Куда можно добавить свой блог

[640x460]

Здесь собраны самые популярные каталоги куда можно добавить свой блог!!

Смотреть Далее

rbc.ua/rus/top/accidents/20...2658.shtml

http://www.rbc.ua/rus/newsline/2009/04/17/532858.shtml

Набор полезных утилит и украшений для Windows XP.

Платформа: windows xp
Язык интерфейса: русский и английский
Лекарство: Не требуется

В комплекте:

360desktop
Описание:Оригинальная идея того, как увеличить пространство на рабочем столе. Вместо дополнительных виртуальных экранов, разработчики сделали десктоп в виде вращающегося барабана, на каждой части которого находятся свои объекты, окна, ярлычки. Довольно удобная вещь, посмотри на скриншот, чтобы понять как это работает.

DESKonTOP
После установки DESKonTOP, в системном трее появляется одна ненавязчивая иконка. И вроде ничего в ней такого, но… стоит навести на нее мышку, как в углу экрана тут же возникнет уменьшенное изображение рабочего стола со всеми находящимися на нем иконками. Больше не надо сворачивать все окна – поможет DESKonTOP.

Executor
Как показывает практика, программы и скрипты быстрее всего получается запускать через консоль. А если эту консоль
снабдить удобным внешним видом, автодополнением команд и возможностью отдавать приказы как на запуск приложений,
так и, например, открытие сайтов, получается и вовсе удобная штуковина. Проверить идею на практике предлагается с
помощью тулзы Executor, завоевавшей любовь многих пользователей.

Eyes Relax
Совсем крохотная утилита, которая, несмотря на размер, проявляет невиданную заботу о твоем здоровье, а точнее,
о глазах. Как заботливый родитель, она будет напоминать об отдыхе, если ты засидишься за компьютером - а,
сомневаться, что так и будет, не приходится. Eyes Relax может даже заблокировать систему, принудительно
заставив тебя оторваться от дел. Рекомендую.

DKSoft's SmartUp Menu
Небольшое дополнение для стандартного меню "Пуск", делающее его более удобным и настраиваемым.

Launchy
Launchy представляет собой маленькую утилиту для быстрого запуса программ. Принцип не нов: нужные тебе приложения
запускаются с помощью псевдонимов, которые ты набираешь в консоли. Но зато какая же прекрасная реализация!
После запуска, прога тихо сидит в трее и никого не беспокоит. Но нажми комбинацию клавиш alt-пробел - как сразу
же всплывает специальная панель для ввода команды. Достаточно ввести часть названия нужной программы
(создавать базу необязательно - после установки Launchy сама проиндексирует меню пуск и создаст псевдонимы)
и нажать Enter.

Mac Finder Toolbar for Windows
После установки этой бесплатной программы, скучный виндовый проводник станет похож на Mac Finder из Mac OS X,
в том числе, панелью для быстрого поиска. Удобно и красиво.

Visual Task Tips
Сильно привыкнув, к тому, что при наведении на свернутые окна в таскбаре всплывают их превьюшки, работать в
XP стало как-то не так. К счастью, добавить подобную функцию в любимую многими "хрюшу" можно за пару секунд, – установив отличную тулзу Visual Task Tips.

Where Is It
Универсальный и очень удачный каталогизатор. Ведет базу домашних коллекций всевозможных продуктов: программ, игр, фильмов, книг, дисков, фильмов и всего-всего, что только душе угодно.

cursorxp
Заменяет стандартный курсор мыши на выбранный тобой из собственной коллекции. А если ни один из предустановленных курсоров не пришёлся по вкусу - можно скачать дополнительные с сайта разработчика

freeclock
Заменяет системные часы на более красивые и функциональные

Операционная система: Windows XP
Процессор: 1 Ghz
Память: 256MB
Видеокарта: 64MB
Свободное место на ЖД: до 100MB

О файле:
Формат: .rar
Размер: 34.75 Mb Украшательства для XP (2009) ENG/RUS
[350x162]

Эту иcтoрию мнe рaccкaзaли. Вeдaю Вaм oт лицa рaccкaзчикa. Кaк-тo рaз oтдыхaл я в дeрeвнe. Вышeл нa крыльцo дoмa и нaблюдaю тaкую кaртину: тaбун гуceй нocитcя пo дoрoгe тудa-cюдa, тудa-cюдa. Думaл пoкaзaлocь, пoдхoжу пoближe (интeрecнo вce жe). Cмoтрю нeдaлeкo oт гуceй притaилcя кoтeнoк и выжидaeт, кoгдa oни пoдoйдут пoближe. Кoгдa гуcи пoдoшли, кoтeнoк рaзгoняeтcя, прыгaeт caмoму бoльшoму гуcю нa cпину и oбхвaтывaeт eгo зa шeю лaпaми. Гуcь ecтecтвeннo c пeрeпугу нaчинaeт бeжaть, a зa ним и вecь тaбун. Кoтeнoк прoeдeт тaк мeтрoв двaдцaть, пoтoм cпрыгивaeт. Гуcь пoшипит нa нeгo нeмнoгo и пoйдeт ceбe дaльшe. A кoт пoхoдит-пoхoдит, oпять eму cкучнo cтaлo, пoдкрaдeтcя и cнoвa пoджидaeт. И тaк пoл-дня рaзвлeкaлcя. Я думaл умру co cмeху.http://stories.live4fun.ru/joke/315805

О, шоколад!!!
как ты привлекаешь меня!!!
за тобой сойду я в Ад,
не испугавшись огня!

Ради тебя я готова
Расстаться с последним рублем
Я дрожу от одного только слова
О, шоколад, нам так вкусно вдвоем...

Бывает, откусишь немного -
Ползет настроение вверх
И кажется легкой дорога,
И любишь вокруг почти всех...

И с каждым разом все больше
Ты хочешь его только есть.
Становится только лишь горше
Когда ты доешь его весь.

В отчаянии мнешь ты обертку
Но поздно - его не ищи.
Лишь запах напомнит о прошлом
Да на подбородке прыщи http://stories.live4fun.ru/joke/315979

Желаю тебе из тысячи ресниц -
одну, самую редкую.
Желаю тебе из тысячи птиц -
одну, самую меткую.

Желаю тебе из тысячи рук -
две, но обе правые.
Желаю тебе из тысячи подруг -
одну, Собчак корявую.

Желаю тебе из тысячи ночей -
одну, и пусть не получится.
Желаю тебе из тысячи мозгов -
твои, живи и мучайся!http://stories.live4fun.ru/joke/315923
[302x400]

Пятница. До конца рабочего дня 5 минут. Звонок...
Звонит дама и говорит, что мол у её хомячка нарывы и нужно с ними что-то делать. Доктор ей говорит что по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.

На следующий день с утра к клинике подъезжает крутое авто и оттуда выходит дама лет 45 и мужчина лет 50 (ее муж) с хомячком на руках.

Дама:
Вот привезла. Посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.

Доктор еще не въезжает где нарывы, спокойно осматривает животное. Не найдя ничего похожего спрашивает мол где????

Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем - вот они....
Саня потихоньку ползет под стол и уже оттуда произносит - это не нарывы, а семенники!!
Дама в недоумении, мол что-что...
- ЯЙЦА это!!!!!!!

Но добила доктора реакция мужика.
Медленно повернувшись к своей жене выдал только одно слово "ДУРА", и пошел курить...http://stories.live4fun.ru/joke/316052
[329x400]