На днях ездили компанией на дачу к моей подруге Лерке. Девушку надо видеть - хрупкая, как фарфоровая куколка, гламурная блондинка. Но жжот всегда от души и вообще необычный такой человечек, характер - панковский...
... В общем побухали от души. А к вечеру, мля, какой-то черт принес ее родителей. Видимо, прознали и решили проверить... То же по сути - гадство, детям надо доверять! А тут - подстава. Ну все всё поняли и решили разъезжаться по домам. Прибрались под укроизнеными взорами Леркиных шнурков (иначе не назовешь!), погрузились в машину. И тут Лерка:
- Подождите, я щас...
И летит к сортиру. Сидим, ждем... Проходит 10 минут, 20, 30... Ну вот что можно столько времени делать в деревянном сортире?! Там же неудобно!!! Да еще осиное гнездо под потолком. Народ начал нервничать: вдруг провалилась? И получится, как в детской загадке: в глазах - тоска, под подбородком - доска и дверь на крючке. Када ужо решили пойти проверить, что она там? Дверь таки открылась. Лерка устало брела к машине, как будто не пос@ать сходила, а вагоны грузила или бежала кросс, или на стороне добра боролась со злом.
Плюхнувшись в машину, она затребовала воды и ЗАЛПОМ осушила полторашку минералки.
- Че, - спрашиваю, -за фигня?
Она:
- да, прикинь, покурить решила заодно(от родителей Лерка с этим шифруется)... Покурила, а бычок, дура, на затушила и в очко бросила. Торопилась, @б твою мать!!! А он возьми и не потухни! Гляжу: бумага в яме загорелась... Я в ужасе: щас ведь дым повалит! Родители прибегут... А там и сортир сгорит. А ссать уже не чем!!! Вот и тушила чем могла, да все нормуль... Вы чего уставились?
-Лер, а ЧЕМ ты тушила -то?!!
- А-а... Я его ЗАПЛЕВАЛА...
Ржали и плакали))) Блондинко-огнетушитель, плин! :-D

Кот пошел, как пароход -
Хвост трубою! -
Не в обыденный поход
За едою:
Сердцем крошечным стуча,
Кот с опаской
Шел, застенчиво урча,
К нам за лаской.
Люди добрые, увы,
Вместо ласки
Кинули коту плотвы
И колбаски.
Постоял кот-пароход
На причале -
И уплыл, набив живот,
Весь в печали.http://stories.live4fun.ru/joke/320560
[400x400]

Ночь, где-то около часу, иду от метро домой. Тихо, пусто, ни людей, ни машин, вообще никого. Вдруг слышу сзади «тыг-дым, тыг-дым, тыг-дым», - бежит кто-то. И не один явно. Оглядываюсь бегут двое. Два мужика. Взявшись за руки. Но странно так, не «левая-правая», как дети ходят, а «правая-правая», у одного рука получается внахлёст, от этого бегут неуклюже, боком как-то. Сумасшедших и днём-то рекомендуется пропускать, спиной не поворачиваться, а уж ночью-то. Подался слегка в сторонку, за сигаретами потянулся, а эти сзади уже голосят «Стой, мужик!», «Слы, погодь, братан!» От собак и полуночных психов бегать себе дороже. Стою, жду. Добегают, пыхтят, тянут сцепленные руки.
- Братан! Разбей, будь другом!
Привычно, как в детстве, бью ребром ладони по рукам.
- О! Пасиб те, братан, выручил!
Иду дальше, сзади под шарканье кроссовок доносится:
- Ну, давай теперь, звони!
- Чё, прям щас?
- А когда? Щас звони! Звонишь, говоришь: «Лена, ты выйдешь за меня замуж?» и всё. Понял? Если говорит «Да», - литр с тебя.
- А если «Нет»?
- Тогда скажи «Номером ошиблись!»http://stories.live4fun.ru/joke/320593

Проезжаем транзитом Башкирию, ничего не нарушаем, останавливает на
трасссе мент и говорит, что мы скорость нарушили.
Муж просит показать радар, что мы именно нарушили, наше время, а мент
просит своего напарника время на обычных часах показать. Мент говорит,
что их радар время не показывает, хотя в рабочем состоянии. Мы начинаем
с сотрудниками ГИБДД ругаться, тогда мент:" Ай! Курбан Байрам идет! Дай
хоть сто рублей! Совесть имей!" мой муж ему: "Я тут недалеко еду, денег
уже нет совсем!". Тогда мент ему в ответ: "Я тут каждый день стою, ты
смотри, на обратном пути завези! Не забудь!

Сегодня стояла в очереди у АТС и увидела чудную картину:
Шел дождик, и под козырек здания к нам забежала цыганка с ребенком примерно полутора лет. Как только она спустила его с рук, он громко завопил, ну очень громко, и никак не останавливался, что бы мать ему ни давала - ни игрушки, ни амулетики, ни соска. Наконец, вздохнув, она вытащила несколько самых мелких купюр и сунула ему. Дитё мгновенно замолчало.
Нда, не те у меня игрушки в детстве были.http://stories.live4fun.ru/joke/319186

Ситуация следующая: лето, дикая жара, конец рабочего дня и вследствие этого транспорт забит до отвала - все пытаются скорей попасть домой. И тут на обочине водитель замечает двух молоденьких девчушек, которые прыгают, пытаясь остановить забитую до отказа маршрутку (свободных мест по понятным причинам нет). Оговорюсь, что брать "стоячих" пассажиров водителям запрещено, но то ли девушки водиле понравились, то ли водила бесстрашный попался, но, короче, останавливает он маршрутку и подбирает этих девчушек. Надеюсь, не стоит объяснять, что ехать стоя в маршрутном такси не прикольно - стоишь загнувшись в три погибели... Так вот, одна из девушек, чтобы ей было чуть поудобнее, присаживается на открытое настежь окно входной двери маршрутки, то есть сама внутри, а попа почти снаружи. Все бы ничего, но на дорогах в это время случаются пробки, в одну из которых маршрутка не преминула угодить. Стоит, значит, водила в крайнем ряду, ждет когда пробка рассосется. И тут около маршрутки случилось оказаться троим не шибко трезвым парням. Их диалог:
- Смотри, что в окне – ПОПА.
- Вижу, классная...
- Иди, ПОХЛОПАЙ.
После этих слов один из молодых людей без зазрения совести подходит к двери маршрутки и отвешивает девушке пару смачных хлопочков. Думаю, не стоит описывать шок той девчушки и дикий ржач пассажиров, скажу лишь, что друзья того парня долго еще лежали на асфальте не в силах разогнуться от хохота, а водитель даже включил аварийку, просмеялся как следует и только после этого маршрутка продолжила свой путь.
http://stories.live4fun.ru/joke/319575

Подхожу к банкомату, и практически одновременно со мной к нему подходит девушка... Я ей уступаю очередь, она вставляет карточку, банкомат зависает нафик и не отдает кредитку обратно.
Она поворачивается ко мне и кричит на всю улицу:
- Ссс*ка, накуя ты мне очередь уступил?
Все просто выпали. Не ржал только банкомат.http://stories.live4fun.ru/joke/319552

Воскресенье. 6-30 утра. Под окнами какой то бухой дебил вызывает на связь какую то Маринко.
Причем, козлина, вякает с равными промежутками времени.
Сначала слышу как соседи подают голоса, типа "иди на йух отсюда дай поспать".
Выхожу на балкон и вижу, что кто-то в него швыряет картошкой, мимо.
Он такой радостный ржёт и начинает орать, мол теперь он себе обед сварганит,
живописует гад... И тут на соседнем балконе появляется мой сосед и со словами
"На,сука, запей" опрокидывает на ханыгу ведро воды. Прямое попадание.http://stories.live4fun.ru/joke/319880

Если тихо и неслышно
Подобраться со спины,
Если стукнуть палкой лыжной
И не чувствовать вины.

Если громко крикнуть «Опа»!
Прямо в ухо, что есть сил,
То бы там бы ни был кто бы
Нас бы за нос укусил.
Потому без палки лыжной,
Незаметные почти,
Подкрадёмся мы как мыши,
С чистой совестью, учти.
И отчаянно мурлыча,
Неспроста прищуря глаз,
Мы напрыгнем на добычу,
Пусть она погладит нас!http://stories.live4fun.ru/joke/319858
[400x295]

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!http://stories.live4fun.ru/joke/319954

Поехали два серьезных молодых человека нормальной (!) ориентации в составе какой-то там делегации на конференцию в Германию. Для них был заказан двухместный номер в достаточно приличной гостинице. Обозрев предоставленные апартаменты, коллеги (с ужасом) поняли, что номер хоть и двухместный, но кровать одна! Двуспальная! И не раздвигается никак! Учинив скандал, они добились-таки двухместного номера с, хоть и двуспальной, но "раздвигучей" на две равные половинки кроватью. Их коллеги, не пожелавшие портить свои нервы, и махнувшие рукой на временные неудобства (типа старые солдаты - и не в таких условиях спали), были еще раз поражены в самое свое мужское достоинство - одеяло на их постелях было тоже одно!
Р. S. В приличных гостиницах принято менять белье каждый день. Так вот. Каждый раз, как это происходило, две половинки кровати наших приятелей сдвигались заново - видимо германцы надеялись, что голубки наконец-то помирятся.http://stories.live4fun.ru/joke/319574

70-80-ые годы, СССР. Стоит себе небольшой такой поселочек, недалеко от большого города. Частные дома, все хорошо, но газ к этим домам не подведен. Тут смотрят жители - рядом какой-то газопровод делают. Но что обидно - не в поселочек, а мимо. А чтоб газ-то дома был хочется, и причем чтоб не надо было баллоны таскать, а просто повернул ручку и все. Удобства, понимаешь! Идет один мужик к работягам и говорит:
- Проведите тихонечко мне в трубу в дом, а я вам денюжек дам!
Ну, а те ему и говорят:
- Мужик, ты чего, в историю советской космонавтики попасть захотел?! Это же МАГИСТРАЛЬНЫЙ газопровод! Там давление такое, что он тебя вместе с домиком на орбиту запустит и будет станция МИР-2. Тут надо хитрые устройства ставить для понижения давления, а у нас нет и не будет.
А мужик упертый попался, поставьте, говорит, мне просто так и все. Ходил вокруг них с неделю, задолбал страшно.
- Ладно, - говорят работяги, - поставим, но за 1500 рублей и если что - мы ничего не знаем.
- Хорошо, - говорит мужик. Заплатил деньги, провели ему трубу. Газ есть, горит нормально, мужик доволен, ходит и соседям хвастается, что ему баллоны таскать не надо и все бесплатно. Проходит какое-то время и вдруг газ перестает идти... Мужик едет в местную газовую контору разбираться. Ему, естественно, говорят:
- Какой газ? У тебя его нет и не было!
Мужик отвечает:
- Поехали, я вам трубу покажу
Приезжают, а там точно труба. Хм, начали раскапывать. Ну, и что в результате оказалось? Задолбаные работяги, чтоб от мужика отвязался, просто приделали 2 газовых баллона к трубе и все. Газа на несколько месяцев хватило... Газовщики смеялись сильно, соседи еще больше. Ну, а, наверно, самая большая веселуха была у работяг.http://stories.live4fun.ru/joke/319573

Снова март, а я одна на крыше.
Три хвоста – до звёздной высоты.
Хвост колечком – рыжий месяц вышел,
Лишь коты попрятали хвосты.

Регулярно моюсь мылом с дустом –
Ни одной блохи я не нашла.
Почему опять на крыше пусто?
Неужели молодость прошла?

Неужели юные котята
(Ох уж этот запах молока!)
Не лизнут меня? Не виновата –
Старости не чувствую пока!

В лужу посмотрюсь – смешным котёнком
Я себе пока ещё кажусь.
В голосе - весна, как прежде, звонком,
Белизной клыков своих горжусь!

Но прогнула спину я напрасно.
Хоть искрится шерсть, и хвост – трубой,
Зрелость не в почёте - это ясно.
Молодым везёт, само собой.

Звук чужой любви внизу – всё тише:
Муську с Муркой кот пропёр хромой.
Им везёт, а я одна на крыше...
Вот уже рассвет – пора домой!http://stories.live4fun.ru/joke/319132
[292x400]

У меня нет горячей воды и я хожу купаться к маме.Естественно,снимаю всю бижутерию.И вот как-то в особенной спешке забыла.На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека.Стою в прихожей,слыша его шаги в подъезде,жду.В эту минуту звонит мама сказать,что я забыла серьги.Я сней разговариваю.Раздается стук в дверь,я открываю,махаю рукой,приглашая войти, беззвучно объясняя,что это мама,разговариваю дальше.И тут она спрашивает почему у меня три сережки.Мой милый этого,естественно,не слышит.Я совершенно спокойно отвечаю:"Потому,что у меня четыре дырки: три "рабочие", а одна заросла.Но вскором времени собираюсь ее пробить." ..Цветы,шампанское,торт упали напол.Я боялась,что упадет и челюсть,смотря,как медленно вытягивается его лицо.Давясь от смеха,просто таки ухахатываясь до слез , я кое-как объяснила,о каких дырках шла речь.http://stories.live4fun.ru/joke/319181

Почему доктора называют то что они делают "практика"?

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?

Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшенным вкусом", кто его пробует?

Почему слово "аббревиатура" такое длинное?

Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт(Пуск)"?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?

Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?

Почему нет еды для котов с вкусом мышей?

Почему Ной не прибил тех двух комаров?

Почему самолеты не делают из того материала, из которого сделан черный ящик?

Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?

Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся.http://hotpoint.org.ua/

Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось "
ТОЛПА ПЕДИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.
Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал:
- Пап ведь смешно, толпа педиков - а кто такие педики ты знаешь? спросил папа?
- ну Конечно, ПИДАРАСЫ...
Офигевший папа продолжил пытать умного сына:
- А кто такие censoredасы?
- Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея ( младший брат Вани) спать укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ

Вот предки учат детей жизни)) А сами етого не замечают))http://hotpoint.org.ua/

Случайно подслушанный телефоный разговор. Молодая девушка (примерно, 19 лет):
- Алло, дорогой, мне в последнее часто снится льющаяся вода. Я посмотрела по книгам – это к ссоре. Давай не будем никогда ругаться? А, милый?
- ...
- Сам ты занимаешся херней. А я в это верю!
- ...
- Причем тут мои подружки!?! У меня НОРМАЛЬНЫЕ подружки!
- ...
- Если ты думаешь, что мои подружки все идиотки не надо об этом говорить мне!
- ...
- Ты думаешь, что я тоже идиотка? Да ты сам идиот!
- ...
- Мудак!
- ...
- Придурок!

И положила трубку.http://hotpoint.org.ua/

Накануне моего ухода на пенсию у нас дома состоялся семейный совет.
- Мать, ты слышала? - недовольно спросил отец. - Наш мальчик собирается уходить
на пенсию!
- Ну и что? Ему скоро 60 лет... И, по-моему, он уже достаточно взрослый, чтобы
самому себе выбирать дорогу в жизни, - ответила мама.
- А по-моему, надо немного повременить, - вмешался в разговор дедушка, - подождать,
пока он встанет на ноги, окрепнет, обретет самостоятельность... На что он будет жить,
если уйдет на пенсию? К тому же у него того и гляди правнуки пойдут...
Няньку и ту не на что взять будет!
- Я с его правнуками сидеть не буду! - из глубокого кресла отозвалась бабушка.
- У меня еще есть свои интересы...
- А по-моему, мы бы могли ему на первых порах помогать, - вступилась за меня
мама, - пока он не устроится на полставки вахтером или сторожем!
- Мой сын - вахтер! - взмахнул руками отец. - Этого еще не хватало! Да как я
своим знакомым в глаза смотреть буду? Неужели для этого я давал ему техническое
образование?
- Хорошо, я могу устроиться лифтером, - сказал я, обидевшись. - Там как раз
техническое образование требуется.
- Еще лучше! - уже не на шутку рассердился отец. - Разве об этом мечтали мы с
тобой, мать, когда хотели иметь мальчика? Или потом, когда нанимали ему репетиторов
по английскому, музыке и рисованию? Наконец, с таким трудом устраивали в один из
лучших вузов и распределяли как можно ближе к дому, чтобы всегда был рядом на случай,
если понадобится наша помощь! И вот это - плата за всю нашу заботу! А ведь когда-то
мы по утрам всей семьей так дружно собирались вот в этой комнате, вот за этим круглым
столом, завтракали, он сидел вот на этом стульчике, дул на ложку с горячей кашей, а
мы все смотрели на него и мечтали, что он станет великим ученым или писателем!
- В конце концов, папа, - вспыхнул я, - не всем учеными или писателями быть!
Кому-то и работать надо!
- Что он говорит, мать? Нет, вы слышали?! - уже не на шутку рассердился отец.
- Кто тебе это сказал? Чьи это слова? Опять Афанасия Кирилловича? Сколько раз тебе
говорить, чтобы ты не смел с ним дружить!
- Больше чем уверена, что это его идея, чтобы наш внучек пошел на пенсию! - снова
отозвалась из кресла бабушка. - Не с кем по утрам играть в домино...
- Не смейте трогать моих друзей! - закричал я, топнув ногой. - А не то я сейчас
же уйду из дома навсегда!
- Я тебе уйду! - погрозил пальцем отец. - Вот сейчас в угол поставлю, тогда
научишься с бабушкой разговаривать! Совсем распустился, молокосос! А тоже туда же!
Пенсию ему, видите ли, подавайте! Ремня тебе надо, а не пенсии! Почему вчера так
поздно домой вернулся? А ну, признавайся, где был?
- Где-где! На каток ходил! - всхлипнул я. - Совсем ноги без спорта слабеть начали...
Пока в очереди стоял, коньки сдавать, вот и опоздал...
- Не плачь, сынок! - погладила меня по голове мама. - Просто мы за тебя все очень
переживаем. Ты ведь у нас единственный. Мы всю жизнь тебя так любили, лелеяли... А шаг
ты хочешь сделать серьезный. Он большой продуманности требует. В жизни один раз на
пенсию выходят... В наше время к этому шагу годами готовились! Присматривались,
взвешивали... Не то что вы - нынешняя молодежь... Раз- два, и... на пенсии!
- А я и так уже все взвесил! - сказал я, вытирая кулаком слезы. - У меня
действительно правнук намечается... Кто о нем заботится будет? Родители его? Так ведь
они сами еще ничего не умеют! А я все-таки английский знаю, музыке его обучить могу,
рисованию... И потом, если бы я ушел с работы, мы бы снова могли по утрам собираться
и завтракать не на кухне, а в этой комнате... все вместе... как в детстве!
- А маленький? - уже более уступчиво спросил отец.
- А маленький сидел бы вот на этом стульчике, - улыбнулся я сквозь слезы. - Мы бы
все смотрели, как он дует на кашу, и дружно... мечтали о том, что со временем он станет
великим ученым или писателем!!!
...На семейном совете воцарилась единогласная тишина...
http://stories.live4fun.ru/joke/318052

Вчера поутру была такая хохма. Пришли мы с Вовчиком на рынок. Его супруга напрягла еды купить. Стали мы ее покупать. И тут, во время покупки курицы мы заметили аквариум с карпами. Но карпы -это фигня, там на дне еще два рака было. Стали мы просить тетку их выловить, она говорит, мол, вот тут целый таз живых, выбирайте... И тут Вовчик на весь рынок заявляет - (он сам не свой до этих тварей):
- Вот классно, жену раком порадую, она никогда не пробовала! )))))))))http://stories.live4fun.ru/joke/317630
[400x300]

Приезжаю на обед, припарковался..Смотрю, в меттрах 20-ти стоит слабознакомый мужик...Я иду к подъезду и вдруг он начинает звать меня "Сережа. Сереженька. Иди сюда!" Я в некотором (как сейчас говорят) ах@е!!! Но иду к нему, яростно пытаясь вспомнить, как его зовут, справедливо полагая, что раз он меня знает (да еще я и "Сереженька"), то я, походу тоже должен его как-то назвать.... По мере приближения, смотрю, выражение рожи его лица меняется от "Какого х@ра?!" до "Пошел-ка ты отсель нах@р!!".....И тут, обогнав меня, к нему мчится долматин и прыгает ему на грудь! Ну откуда я мог знать, что этот его блохастик - мой тёзка, блин......http://stories.live4fun.ru/joke/317625