Способ первый:

Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь
в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь
до скорости "слегка превышающей предельно допустимую" и высматриваете бдительных
представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать
и тормознёт вас - в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно
толкать машину.
Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать... под расфокусированным
взглядом представителя власти.

Способ второй:

Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для людей,
у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для
усиления колорита... хотя нет, не надо - перечисленные категории граждан и так
"нормально" выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку
таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь
в своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения.
Как только чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?)
набирайте полный рот "огурчика" и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой
привычке русских водителей - выходить из машины - ждите. Как только постучат,
открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым),
выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски
содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего
сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично
кричит: "Помогите! Помогите! Скорее - ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее
же!"
Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: "Ук-кх-ол, ук-кх-кол".


Способ третий:

Дверь открывается. "Права... документы на машину". "Да, да, сейчас, - говорите
вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо, ты не посмотришь в
бардачке? Ах, нету. Как жалко". Под соответствующие слова инспектора поворачиваетесь
назад: "Вовчик, может, сзади завалялись?" Конечно, на заднем сиденье никого нет,
но вы можете положить туда что угодно, в зависимости от фантазии. Сценку разыгрывайте
пока гибддешник не пообещает совершить над вами физическую расправу (а ментальную,
судя по всему, над вами уже совершили). После чего внимательно вглядываетесь
куда-то за левое плечо мента и загадочно произносите: "Они пришли с неба". И
уже на грани истерики: "Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тётя Стрелка!"
Вываливаетесь из машины, старательно хватая милиционера за ноги, упорно сопротивляясь
антигравитации и на закуску: "И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от космодро-о-о-ма,
а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!"

Способ четвёртый:

Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойдёт и обычный
струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете, печатаете. ГАИшнику
вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на тротуаре. Вариант: вручить
мешок полный однокопеечных монет. Другой вариант: достаёте пачку "зелени" и мечтательно
так: "Вот отдам я тебе эти деньги... а помогут они тебе сохранить чистоту души?
Деньги - зло", - говорите вы, сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете её
на землю и подбрасываете в костерок ещё тыш этак восемь. Нет ничего забавнее
на этом свете, чем человек в форме, затаптывающий горящие бумажки. Главное потом
объяснить, что всё было в шутку. Ну или на меня свалить.

Способ пятый:

Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на шею
- деревянную руну, в руках держать чётки, чёлку вперёд не зачёсывать - чтобы
на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону книжек
с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты - всё в
страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, жёлтый парик. Если после
всего этого вас не попросят открыть багажник, значит, братья, множится наше братство.
А если попросят, спокойно откройте, пусть все увидят... вашего друга, замотанного
в целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром: "Так полнолуние же...
вот барашка приготовил... так у нас... мусульман принято. Кстати, а вы верите
в Будду?" Вытаскиваете друга с целью убедить, что это действительно баран. Начинаете
вскрывать целлофан... и в этом вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок
положить валидол, новокаин, пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей
дорожного движения.

Способ шестой:

Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к следующему
пункту. Как я догадываюсь, жёлтый парик всё ещё у вас в машине? Надеюсь, нейлоновые
чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в таком транссексуальном виде начинайте
домогаться сотрудников. Вариант: косите под гея. Вариант для экстремалов: езжайте
полностью обнажённым (что-то я не припомню такого закона, запрещающего ездить
в машине без одежды) - повезло кому-то, если вы Читать далее...

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: «Вот это да, кто бы мог подумать!» Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит «Е-ху!!!», в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит «ну вот третий раз за сегодня».

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что «ни хрена не видно, а ехать надо».

5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что «мама» не распознает.

6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная. На предложение «Введите свой пароль» орет в компьютер: «Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?», показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая. выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит «Опять винды, ненавижу Гейтса», выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает.

10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана «Теперь питание компьютера можно отключить», после чего, мягко улыбаясь, говорит «Спасибо» и засыпает на клавиатуре.http://www.bayanov.net/text-alko/pohmel.php

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили. http://www.bayanov.net/text-alko/bodun.php
Создание интернет-магазина

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции.http://www.libo.ru/libo664.html

Не без нарушения закона... Дело происходило в конце 90-х, начале 2000-х. Мой знакомый друг-химик, ну, предположим Василий, а по совместительству большой поклонник творчества Карлоса Кастаньеды, всерьез начал проводить эксперименты с различными веществами. И через пол-годика добился-таки потрясающих результатов - то сероватое порошкообразное вещество, которое он умудрился нахимичить по эффекту напоминало (по утверждению Васи) растущие под Питером спец-грибы, только гораздо сильнее, и по объему меньше. Ну, очень мало надо его было, чтобы вперло. Василий, конечно, не удержался и начал зарабатывать. Однако бизнес прекратился внезапно, месяца через три... Дело было так: вез он с собой вечером в маленьком пакетике из фольги доз так 30 - 50!!! И взяли его доблестные сотрудники УВО, нашли пакетик и привели в отделение. Пока туда-сюда - уже ночь, и вызов срочный у них какой-то. В общем отделение, Вася за решеткой, а дежурный начинает протокол на него писать, ФИО и т. д. На определенной стадии и говорит (раскрывая пакетик):
- Значит, героинчиком балуемся... - облизывает пальчик, макает в пакетик, и слизывает этой ерунды доз 5-7. Через 15 минут Василий с документами радостный шел домой, клочки от протокола догорали в пепельнице дежурного, а что было с дежурным дальше история умалчивает.http://stories.live4fun.ru/joke/330402

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная идея, он написал на обороте листка несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в корзину. Вечером он поехал по своему прежнему адресу, но в старом доме уже никого не было.
Выйдя на улицу, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: ""Извините, я профессор Винер, моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?"" Девочка выслушала его очень внимательно и ответила: ""Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь"".http://stories.live4fun.ru/joke/329982

• Письмо в редакцию музыкальных программ: "Моя теща ненавидит Киркорова. Сказала, что если ещё раз его услышит, то застрелится. Прошу передать песни Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

• Из военного справочника:"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все российское руководство со всеми наворованными деньгами"

• Ии милицейского протокола: «На место аварии, совершeнной машиной, в народе называемой "козёл", приехал сотрудник милиции, в народе называемый также»

• НОВОСТИ мобильной связи: «В связи с борьбой за клиента компания мобильной связи установила 15 тысяч вышек. Посадила на них охрану и выпустила собак. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!»

• В метро 2 объявления рядом:1) Радио "Танго". Если женщина хочет...2) Клиника экстренной контрацепции.

• Объявление: Отдам пару носорогов в хорошие руки! Носороги домашние, ласковые, приучены ходить на унитаз, каждый раз на новый...http://stories.live4fun.ru/joke/330994

ОЧЕ-Е-Е-ЕНЬ ПРИКОЛЬНО!
:))) Особенно на следующий день на трезвую голову!
ВЕЗУНЧИК
Для этого конкурса берут три бокала. В два из них наливают водки, а в третий воды. Участнику завязывают глаза и перемешивают бокалы местами. задача участника выпить из одного и запить содержимым другого.http://ny.passion.ru/l.php/prikolnye-konkyrsy.htm

Есть такой старый прикол: берется "муха" (пластмассовая наживка продается в магазинах "Рыболов"), кидается к себе в тарелку в какой-нибудь столовке, когда никто не видит. Через некоторое время вытаскивается со словами: "О, муха!!!", облизывается и кладется на край тарелки. Реакция посетителей столовки неописуемая!!!http://estpovod.ru/games.php?target=section&id=7&page=1

Шутка проделывается над злобным юзером, который строит из себя компьютерного гения.
Для этого я пишу программульку и толпой заваливаем к таковому юзеру, и с честным видом предлагаем просмотреть программу (она абсолютно чистая, без вирусов).
Перед пользователем, запустившим эту программу, появляются десять картинок с симпатичными девушками (одетыми) и задается вопрос: не хочет ли он увидеть их без одежды (есть возможность ответить только "да"). После чего ему предлагается нажать и удерживать 10 клавиш на клавиатуре. Удерживая их, он читает всплывшее сообщение: "Как только одна из десяти клавиш будет отпущена, в машине активизируется вирус, который немедленно выведет из строя винт (даже форматирование не поможет)".
А вся толпа тем временем перемещается в соседнюю комнату, включает на всю катушку музыку, воду или другой источник шума и записывает на видео попытки товарища выключить системный блок при помощи носа, ног и других выступающих частей тела.http://estpovod.ru/games.php?target=section&id=7&page=1

Когда наступили трудные перестроечные времена, и начались первые перебои с деньгами в наших карманах, пришел день рождения другого нашего знакомого. Что дарить? Ведь больше, чем на бутылку у нас не набиралось! Тогда мы приняли кардинальное решение. Звонок в дверь у именника, он идет открывать дверь и видит перед собой двух своих приятелей с огромным бумажным тюком на плечах. Пыхтя и матерясь, они заносят груз в квартиру с воплями: "Куда это ставить?" Пуская слюнки, именинник начинает разворачивать бумаги, и в конце концов обнаруживает под ними невинно улыбающегося друга - Диму с бутылкой в руках! С тех пор Диму в нашей компании иначе как "лучшим подарком" и не зовут. Кстати, среди всего прочего в этом приколе был еще один. Мы, занося "упаковку", совершенно сознательно опустили бедного Диму головой на пол и так оставили стоять на некоторое время.http://estpovod.ru/games.php?target=section&id=7&page=1

Посредине стола кладут надувной шарик. Объявляется конкурс, а смысл его таков - двум участникам завязываются глаза, и они садятся за стол. Им предлагается посоревноваться в передувании этого шарика. Аккуратно убирают шарик и на его место кладут тарелку, обильно наполненную мукой. Когда они начинают дуть с силой на эту тарелку, то приходят в изумление, а когда им развязывают глаза, они приходят в неописуемый восторг . P.S. Лучше всего иметь при себе наготове фотоаппараты. Веселитесь на здоровье!http://estpovod.ru/games.php?target=section&id=7&page=1

Вечеринка. Договоритесь с хозяином квартиры и заранее снимите унитаз на видео, встав на стул и подняв камеру повыше. Ну, вроде, как скрытой камерой. Важно, чтобы изображение не тряслось. Когда во время вечеринки кто-нибудь выйдет в туалет, быстро инструктируете компанию и включаете запись. Вернувшись, жертва увидит на экране телевизора изображение туалета, где только что побывала, а вся компания покатывается со смеха. Естественно, первой мыслью жертвы будет, что "все все видели"...http://estpovod.ru/games.php?target=section&id=7

В руку на глазах у "жертвы" берется сырое яйцо. Лучше если "жертва сидит". Потом заходим за спину к "жертве", яйцо тихонько куда-нибудь кладем, а руку с пальцами в пучке прикладываем к голове "жертвы" так, чтоб пальцы слегка коснулись волос и быстро хлопаем другой рукой по тыльной стороне ладони. Затем проводим пальцами по бокам головы "жертвы" сверху вниз так, чтоб слегка касаться волос. Полная иллюзия, что на голове разбили яйцо.http://estpovod.ru/games.php?target=section&id=7

Как заработать на кружку-другую пива методом спора. Конечно, надо выбирать соответствующие моменты и компанию.
1. Спорим, что не перешагнешь через карандаш. Я положу его на пол, а ты не перешагнешь!!!
Как выиграть спор? Положи карандаш на пол плашмя к стене.
2.Спорим, что ты меня не сдвинешь с места, даже если мы будем стоять на одной газете напротив друг друга.
Решение: газета кладется на порог двери так, чтобы закрыв дверь, ты оказался с той стороны, куда дверь НЕ открывается. Попробуйте, уж кружку пива выиграете точно!
3. Спорим, что я подпрыгну выше холодильника?
Решение: Подпрыгиваете на 10 см и говорите, что подпрыгнули выше, так как холодильник вообще подпрыгнуть не может. http://estpovod.ru/games.php?target=section&id=7

В комнату заводится человек с завязанными глазами и его руками начинают водить по лежащему "фараону" снизу вверх (роль "фараона" исполняет один из посвященных участников. Остальные "жертвы" ждут за дверью) . Звучит заунывная музыка и слова: "Это фараон, вот его ноги, это фараон, вот его бедра, это фараон, вот его живот, ..., вот его голова, это фараон, вот его мозги!" С этими словами руки жертвы погружаются в кастрюлю с вареными холодными макаронами (рожками, ракушками и т.д.) вперемешку с кетчупом. P.S. Кричат все, даже парни. http://estpovod.ru/games.php?target=section&id=7

Для проведения игры всем требуется выстроиться в большой круг. Один человек с самого начала берет на себя функции ведущего, он же становится главным зачинщиком "смуты" и на свой вкус решает, кто станет "жертвенным бараном". Ведущий вызывает из круга одного человека (будущую "жертву"), отводит его в другую комнату и просит там подождать. Затем ведущий возвращается в круг и объясняет остальным заговорщикам, что сейчас должно произойти.
Сначала будет приглашена "жертва". Этому игроку говорят, что люди вокруг изображают стадо баранов и среди них есть главный баран. Надо определить, кто же главный баран. Для этого необходимо задать вопрос: "Кто главный баран?" Все в кругу начнут кричать: "Я!" Громче всех якобы будет кричать тот, кто выбран "главным бараном". Его-то и надо вычислить среди всех остальных. Итак, это версия для "жертвы". На самом деле, когда "жертва" задаст свой вопрос: "Кто главный баран?" - вы все будете одинаково кричать, так как вы и не думали выбирать никакого "барана". Пусть "жертва" покажет на кого угодно, вы соглашаетесь с третьего раза и делаете вид, будто человек угадал. Игрок покидает круг и идет в другую комнату, а "жертва" занимает его место. Дальше ведущий продолжает "пудрить мозги" несчастной "жертве".
Ведущий говорит, что требуется выбрать нового "барана", и предлагает эту роль своей "жертве". Он аргументирует это тем, что человек сам видел, как надо кричать, и лучше всех исполнит роль "вожака". Наивная "жертва" соглашается взять на себя эту "почетную" миссию, и ведущий зовет игрока из другой комнаты.
Ведущий напоминает правила игры и этому игроку, чтобы "жертва" не догадалась о подвохе. А дальше происходит вот что. Звучит вопрос: "Кто главный баран?" Все кричат, жертва старается больше всех, но "подставной" игрок притворяется, что не может угадать, кто "главный баран", и просит кричать погромче. Во второй раз, когда звучит вопрос "Кто главный баран?" - все набирают в легкие побольше воздуха и... молчат. А посреди комнаты раздается дикий вопль вашего "жертвенного барана": "Я-я-я-я!"http://estpovod.ru/games.php?target=section&id=7

На острове Реюньон (французская территория) есть некий метеостенд, который должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний день. Он выглядит следующим образом: на веревке подвешана тяжеленная галька и к ней даны соответствующие пояснения:
Галька мокрая – идет дождь.
Галька сухая – дождя нет.
Тень от гальки – солнечно.
Белое пятно на гальке – идет снег.
Гальку не видно – туман.
Галька качается – ветер.
Гальку подкидывает вверх – землетрясение.
Гальки больше нет – циклон.http://www.tourua.com/ru/prikols/all-2.html

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсонофий.http://www.tourua.com/ru/prikols

Русский турист уверен, что не хочет столкнуться в отеле с другим русским туристом. Но встретив, обязательно начинает радостно общаться.

Русский турист уверен, что "русских видно за версту". Но каждый третий встреченный за границей русский остается им неузнанным.

Русский турист уверен, что переплатил за путевку. К счастью в группе всегда находится тот, кто заплатил больше.

Русский турист уверен, что туризм -это не иммиграция. Но уезжая, обязательно говорит, что "остался бы тут с удовольствием".

Русский турист открыто уверен в своем расовом превосходстве. Но обижается, что к жадным немцам относятся лучше, чем к русским.

Русский турист уверен, что русским достаются самые плохие номера в отеле. От этой мысли его отвлекает только то, что "море здесь особенно грязное".

Русский турист уверен, что обслуживание на завтраке в отеле медленное. Но обязательно встанет в очередь за яичницей.

Русский турист уверен, что в арабском магазине его обманут. Но купив что-то обязательно радостно посмеется над русскими записями в книге отзывов "Ребята торгуйтесь, арабы - лохи".

Русский турист уверен, что в Европе отдыхать лучше. Но посчитав все как следует, поедет в ноябре на олинклюзив в Египет.

Русский турист уверен, что все иностранцы понимают по-русски, но делают вид, что не понимают. Поэтому в сложной ситуации нужно просто говорить громко и настойчиво.

Русский турист уверен, что все примерно так и есть, но обязательно напишет в комментах, что автор не прав! http://www.tourua.com/ru/prikols