25 признаков того, что Ваши носки грязные...
1. невозможно установить изначальный цвет и рисунок на носках
2. от носков идет неприятный запах... воняет
3. носки не лежат вместе с остальными (чистыми вещами)
4. носки различаются на правый и левый
5. если пройтись в носках по полу, то остаются грязные следы
6. вокруг носков вьются мухи
7. вокруг носков уже не вьются мухи.. так есть пара дохлых мух и мышка, которые попали в радиус смертельного поражения.
8. носки не помещаются в обуви
9. сложно понять что "это" вообще носки
10. упавший носок разбивается на кусочки или наоборот втыкается в пол
11. из-за грязи не видно дырявый он или нет
12. при сгибании носок сохраняет форму
13. когда вы в носках - вас обходят стороной
14. носки прилипают к рукам и любым другим поверхностям
15. носки можно поставить
16. после того как вы надели носки приходится мыть руки
17. непонятно из какой ткани они были изначально сделаны
18. носки проще выкинуть, чем отстирать
19. на стирку носков уходит кусок мыла/половина пачки порошка и 30 минут времени
20. после стирки таких носков в автоматической стиральной машине забивается слив и необходимо чистить фильтр
21. бомжи обходят стороной тот мусорный бак, куда вы выбросили носки
22. носки значительно увеличились в весе
23. сложно подсчитать чего больше - грязных пятен или чистых мест на носках
24. надев носки у вас начинают сильно чесаться ноги и краснеть кожа
25. стоимость количества моющих средств, необходимая для стирки носков больше стоимости самих носков

ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ НЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ
-----------------------------------------
1. Стоят в углу, не падая.
2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол.
( При этом на полу остаются царапины и вмятины )
3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
4. В квартире перемерли мыши.
5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает : стол, линолеум, частично пол.
6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.

Примечание : Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.

ПРИГОТОВЛЕНИЕ К СТИРКЕ
---------------------------
Технически стирка носков не представляет трудностей.
Hужно подготовить : таз эмалированный кислотоустойчивый,
Медный купорос (0.5 кг), азотную кислоту (1 бутылку).
Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов.
Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку.
Подготовить духовку для сушки носков.
Сушить рекомендуется при температуре 300°С (если сгорят - не беда, главное никакой инфекции).

СТИРКА
------------
1. Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4.
2. Вылить все в таз.
3. Hа всякий случай включить пылесос.
4. Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно).
5. Добавить воды с мылом при температуре 57°С - 2 литра.
6. Замочить носки на трое суток
7. Выйти из ванной.
8. Hа всякий случай выключить пылесос.

СУШКА
-----------
1. Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика.
2. Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции.
3. Hоски сложить на противень ровными рядами.
4. Противень затолкать в предварительно прогретую духовку(не менее 3 дней)
5. Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой высококачественной стирки.
6. После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель.
7. Если останется запах, то постирать еще раз.

P.S. Если сумеете применить эту инструкцию, то считайте себя специалистом по стирке носков в любых условиях.http://stories.live4fun.ru/joke/341453
[400x323]

В нашы времена ставки на спорт пользуются широкой популярностью.Естественно намного удобней сидеть дома и делать ставки на футбол или примерно теннис, бокс чем бегать по букмекерским канторам.Вот онлайн канторы дошли и до нас Явное подтверждение тому вот етот сайт Владелец етого сайта крупная букмекерская(отдых под Москвой) кантора в коста рике)Например заврта играют команды Барселона и Спартак букмекерская контора выставляет линию в которой обозначены коеффициенты.Например если коеффициент на победу барселоны 3.0 ето означает что в случае победы можна получить в три рза больше.Если на барселону поставить 1000 рублей то в случае ее победы получим 3000)Вот так) кому интересно вот ссылкаставки

Я Вас люблю, клянусь RESET’ом,
И расскажу я Вам об этом,
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю - LIST.
Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны-нету слов;
Вы мне напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF’ов.
Как коврик ваша грудь упруга,
Она как “мышь” округлена.
Попробовать хочу подруга,
Как же в руке лежит она.
А ваш живот мне вдруг напомнил
SAMSUNG’а плоский монитор.
Ваш образ душу мне напомнил,
Спалил на кулере мотор.
И моё сердце перегрелось,
Сервачный, словно “Пень-Ксеон”,
И часто-часто застучалось,
Как гигагерцевый “Атлон”.
Хочу я с Вами слинковаться
По протоколу TCP
И вашим навсегда остаться
И заменить Вам Win XP. http://stories.live4fun.ru/joke/339910

Дельфинам отвели для разговоров частоту 107, 5 Fm!

Кто защитит молодую грузинскую саакакратию?

В Москве разогнали воробей-парад на Геевых горах!

Парашютист струхнул с высоты 2 км!

Субмарина с наркотиками улетела у берегов Колумбии!

Москвич усыновил усы у сына и удачерил дачу!

Сенсадзе! Саакашвили начал диалог с Оппозидзе!

Чубайс сменил имя на Нанотолий!

Телескоп «Похаббл» начал передавать снимки голых баббл!

Медведь склонил к сожительству берёзу!

Бригадир грузчиков «Эрмитажа» собрал неплохую коллекцию поздних таджиков!

Группу «Блестящие» покинули Бле и Стя!

Папарацци застал себя в душе с фотоаппаратом!

Сомалийские пираты просят не присылать к ним пока новых кораблей! http://stories.live4fun.ru/joke/341515

В соответствии с биоритмами человеческого организма УТРОМ происходит распад жиров , а ВЕЧЕРОМ образование жиров. В связи с этим для оптимального лечения целлюлита, похудения и уменьшения локальных жировых отложений разработан комплекс МаксиСлим, состоящий из препаратов УТРО, который необходимо применять утром, и он направлен на усиление распада жиров , и ВЕЧЕР для вечернего применения, направленный на ингибирование образования жиров. Для подготовки кожи к антицеллюлитным процедурам в комплекс входит гель-ПИЛИНГ. Разработан МаксиСлим совместно с лабораториями Chemyunion (Бразилия) и Plantapharm(Австрия).
Комплекс МаксиСлим - самый сильнодействующий продукт растительного происхождения в косметологии с наиболее полным подтвержденным механизмом воздействия для лечения целлюлита и уменьшения локальных жировых отложений. В составе только натуральные ингридиенты - экстракты масла зеленого кофе, катуабы, марапуамы, стевии, центеллы, иглицы, зеленого чая, фукуса, клевера, пуэрарии мирифики. Действие комплекса подтверждено клинически.
Тубы крем-геля ВЕЧЕР и гель-ПИЛИНГА для максимального эффекта снабжены специальными щетками-массажерами, что является новинкой для российского рынка.избавиться от целлюлита

Как говорят, бывает всякое. Вот несколько случаев безумных, странных и где-то забавных смертей за последние 100 лет:

Диктатор умер от передозировки Виагры
Нигерийский диктатор Сани Абача умер в своей резиденции в Абуджа от сердечного приступа. По слухам, сердце не выдержало слишком большой дозы Виагры, которую он принял во время прелюдии к оргии. (1998)

Жокей умер на бегущей лошади… и выиграл скачки!
Во время скачек у жокея Фрэнка Хейса случился сердечный приступ. Однако его лошадь по кличке Свит Кис не остановилась и пришла к финишу первой. Так Хейс стал единственным в мире мёртвым жокеем, выигравшим скачки. (1953)

Подростка убило рухнувшем самолётом
Бельгийский подросток погиб при крушении советского истребителя МиГ-23. Самолёт, выполнявший полёт над территорией Польши, остался без управления, поскольку экипаж катапультировался после ложного сигнала о поломке двигателя. (1989)

Принцу Непала не нравилась королевская семья

1 июня наследный принц Непала Дипендра, придя в бешенство во время спора по поводу приготовлений к собственной свадьбе (вероятно, он также был пьян), зарезал почти всю королевскую семью, включая своего отца – короля Непала. Однако, согласно заведённому порядку, находившийся в коме Дипендра (он получил множество ран, по видимому, от дворцовых стражников либо при попытке совершить самоубийство) стал королём. 4 июня он умер, пробыв у власти всего 3 дня. На троне его сменил дядя. (2001)

Обезглавлен винтом вертолёта
Актёру Вику Морроу отрубило голову винтом вертолёта во время съёмок фильма «Сумеречная зона». Также во время съёмок погибло двое детей. (1982)

Жена обрадовала мужа до смерти
Франсуа Фабер, победитель велогонки Tour de France (Люксембург), погиб в окопах западного фронта в Первую мировую войну. Он получил телеграмму, в которой говорилось, что его жена родила дочь. Обрадовавшись, он выдал своё расположение и был застрелен немецким снайпером. (1915)

Политик застрелился прямо во время телеконференции

Республиканец Р. Бадд Двайер совершил самоубийство во время телевизионной пресс-конференции. Ему грозило 55 лет тюремного заключения по обвинению в шпионаже. Уйти от наказания Двайер решил застрелившись в голову из револьвера. (1987)

Застрелен зонтом
Георгий Марков, болгарский диссидент, был отравлен в Лондоне неизвестным, выстрелившим ему в ногу из специально сконструированного зонта, заряженного множеством мелких металлических шариков, наполненных ядовитым рецином. (1978)

Проглотил зубочистку на вечеринке
Писатель Шервуд Андерсон проглотил на вечеринке зубочистку и впоследствии умер от перитонита. (1941)

Фехтовальщику проткнули глаз, достав до мозга
Владимир Смирнов, олимпийский чемпион по фехтованию, умер от полученного мозгового повреждения через 9 дней после того, как во время соревнований противник проткнул ему глаз, достав при этом до мозга. (1982)

Джеку Дэниэлу не хватило сдержанности
Джек Дэниэл, основатель известного винокуренного завода в Теннесси, умер от заражения крови. Забыв код своего сейфа, Дэниэл в приступе гнева пнул его ногой и повредил палец, что и привело к заражению. (1911)

4 недели без воды в Ливийской пустыне
Потерявший курс американский бомбардировщик B-24 совершил аварийную посадку в Ливийской пустыне. Весь экипаж умер через неделю от жажды. Их мумифицированные останки нашли только в 1960 году. (1943) http://voffka.com/archives/2007/11/13/039819.html

На этом фестивале больших денег никто не делает

Вчера меня попросили написать о том как делают деньги на Славянском Базаре.

Вот мой ответ: "На этом фестивале больших денег никто не делает!"

Да, действительно на все концерты и встречи необходимо преобретать билеты. Стоимость их относительно невелика, билеты дорогие только на церемонию открытия и закрытия + проживание в гостинице и питание туристов. Это о том как делают деньги на Славянском Базаре.

Хотя, я не уверен, что государство вложило в подготовку к фестивалю намного меньше, чем сумарная стоимость билетов на концерты. Чего только стоит потдержание амфитеатра, подготовка самого Витебска к фестивалю, разработка и создание наград для победителей, организация мероприятий, гонорары звездам (некоторые из них довольно велики), охрана и обслуживающий персонал - все это перечень различных растрат города для проведения фестиваля.

Если прибыль и выходит, то она не настолько и велика)блог о заработоке сайт: идеи бизнеса

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! http://stories.live4fun.ru/joke/340932

Один мой знакомый (человек, надо сказать, вида очень даже фирменного, т. е. вкус у человека имеется) стоит в некоем магазине, в котором образовался временный аншлаг (человек 10-15), на предмет купить поесть-попить. Тут, для полноты картины, надобно отметить, что помимо всего прочего надеты на нем солнцезащитные очки. И вот, подходит к нему некий бомжик весьма поношенного вида, но более-менее чистый. Аккуратно трогает знакомого за плечо и протягивает ему на раскрытой ладошке золотое обручальное кольцо (видать, совсем трубы горели у болезного) на предмет предложить оное к продаже по очень незначительной цене. Знакомый, обернувшись на сей тактильный раздражитель, изрекает, мол, чего тебе? Бомжик поднимает ладошку с колечком повыше и говорит: вот посмотри. Знакомый приподнимает свои очки, внимательно смотрит на протянутую ладонь, потом на бомжика, потом опять на ладонь, и с выражением полной непонятки на лице ответствует:
- ТЫ ЧТО, ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ, ЧТО ЛИ, ВЫЙТИ ХОЧЕШЬ?
После этой фразы все, включая и бомжика, падают на пол в истерике.http://stories.live4fun.ru/joke/340941

Салон-магазин «ШАЛАВА» делает своим покупателям роскошный подарок — ТОВАРЫ ДЛЯ СУПЕРЗДОРОВЬЯ!
КРОЛИЧИЙ КОРЕНЬ. Уже два пакетика этого порошка начисто парализуют работу мозга, а все силы организма концентрируются на рефлекторных функциях. Через шесть часов вы ничегошеньки не помните, но чертовски устали, а ваша партнерша храпит, отвернувшись к стене. Побочное действие — аллергия (линька, волосы белеют к зиме).

КОНСКИЙ УСПОКОИТЕЛЬ. Нормализует психику. Позволяет спокойнее реагировать на все, что шевелится.

ГЛУХИНЕМ (ЗАМОЛЧИН). Порошок от болтливости. Способ применения: всыпать «Глухинем» женщине в рот. Можно без ее ведома.

АНТИПОМИРАЙ. Таблетки для тех, кто имеет болезненную тягу к смерти, предрасположен к уходу из жизни. Незаметно подбросить таблетку в яд.

ОСОАВИАХИМБЕ. Это просто улет. Кто принимает — тот понимает. Подъемная сила как у Чкалова с Байдуковым вместе взятых.

АНТИВИСИН («ШПАНСКИЙ ОПАРЫШ»). Препарат из нового поколения («Антиангин», «Антиморщин», «Антимужчин» и «Анти-анти-антирес»).

ХАРЭ («СЛЕЗАЙКА»). Средство для снижения потенции.

АЛКОТОРМ. Новый препарат для лечения алкогольной зависимости. Во много раз усиливает действие малых доз спиртного. Нет необходимости бежать за второй, а тем более за третьей! Тем более, что ноги отнимаются. Так что лучше применять без ведома пьющего.

ЛИБИДОН. Повышает половое влечение. В основе — трава-либида. http://stories.live4fun.ru/joke/340912

Да будет вам известно, что высокие позиции в выдаче поисковиков достигаются за счет использования ссылок в других веб-страниц. Эти ссылки могут появляться естественным путем (т.е. их ставят люди, которым нравится ваш сайт), через обмен ссылками, через регистрацию в каталогах и многими другими путями.

Выгода от торговли ссылками в том, что вы получаете качественные ссылки за качественные ссылки. Действительно качественные ссылки будут приносить действительно хороший результат в достижении желаемой позиции сайта в выдаче поисковой машины. Ссылки, ссылающиеся на ваш сайт, будут источником дополнительного целевого трафика. Вот почему вы должны быть уверены, что торгуете или обмениваетесь по бартеру с качественными и проверенными партнерами.

Однако, иногда трудно определить, является ли партнер качественным, даже для эксперта. Т.е., что вы скажете, если ваша ссылка будет на такой веб-странице, где ее ценность не будет очень хорошей?


Ниже приводится небольшой список путей, которые уменьшают или сводят к нулю значимость ссылки на ваш сайт с другой страницы.

Маскирование МЕТА-тегов - это старый трюк, использующий CGI-кодирование для того, чтобы спрятать МЕТА-тэги от броузеров, в то же время позволяя поисковым машинам читать эти же теги.

Мета-инструкции для роботов - использование аттрибутов noindex и nofollow позволит видеть партнеру свою ссылку на странице, в то время как поисковые роботы будут игнорировать эту страницу, поэтому такие ссылки никогда не будут найдены. Использование nofollow разрешает индексацию страницы и даже создает впечатление, что в конечном итоге поисковик будет ее учитывать.

Атрибуты rel=nofollow - это не действительный HTML-атрибут, однако это тот атрибут, который был воспринимается поисковыми машинами, чтобы помочь им идентифицировать факт, что какие-то ссылки не должны посещаться. Этот атрибут часто используется в блогах, чтобы предотвратить спам в комментариях и ссылках. Ссылка будет отображаться на странице и в кэше поисковика, но не будет учитываться.

Динамический листинг - динамический листинг - это результат появления ссылок случайным образом на разных страницах. Каждый раз ссылка находится на новой странице, поэтому поисковая машина каждый раз учитывает это как обновление ссылки. Очень вероятно, что ссылка не будет на той же самой странице, когда поисковый робот придет на нее еще раз. Таким образом, ссылка с партнера, использующего ротатор, динамический листинг вряд ли поможет.

Плавающий список - вы даже можете не заметить этого, проверяя обратные ссылки с партнера. По сути, ваша ссылка может быть первой сегодня, но по мере добавления новых ссылок на страницу партнера, она перемещается вниз. Это болезненно для страницы, на которую эта ссылка ведет, т. к. значимость ссылок внизу списка много меньше, чем ссылки вверху списка. В связи с этим, возможно, что ваша ссылка будет перемещена на страницу, чей PR существенно меньше и вообще не существует и новая страница не будет посещена и проиндексирована месяцы.

Старый кэш - дата кэширования, которую обеспечивает Гугл свидетельствует о времени последнего посещения и кэширования страницы. Страницы с низкой величиной PR (PR-page rank, значимость страницы в Гугле , прим. переводчика) имеют тенденцию посещаться и кэшироваться не так часто, как страницы, которые имеют среднюю или высокую величину PR. Если кэш старше, чем полгода, то это наводит на мысль, что Гугл слишком редко или вообще не посещал эту страницу.

Денвер-страницы - в то время как Денвер отличное место для посещения, Денвер-страницы - это не то место, где бы вы хотели найти свои ссылки после обмена или покупки. Денвер-страницы обычно содержат огромное количество ссылок, сгруппированных по категориями на той же самой странице. Страницы такого типа не имею никакой значимости для поисковых машин и никоим образом не могут подходить для вашего сайта.

Страницы-лужи - довольно опасны и легко узнаваемы. Ваша ссылка находится в куче нетематических ссылок, расположенных в бессмысленном порядке. Это похоже, как будто кто-то взял все ссылки и подбросил их в воздух, чтобы посмотреть как они упадут на землю. Это даже хуже, чем Денвер-страницы.

Клоакинг - процесс, когда страница, которая отдается реальному посетителю отличается от той страницы, которая отдается поисковому роботу. Вы можете видеть свою ссылку на странице, однако поисковый робот, возможно, никогда не увидит ее, потому что ему будет представлена совершенно другая страница. Только проверка кэша Гугла позволит определить эту уловку.

Танцующие роботы - этот способ легко применять с серверными скриптовыми языками, типа PHP и его очень редко удается отловить. В этой ситуации люди, которые пытаются получить копию файла robots.txt получают ее, однако она не содержит в себе инструкции для поискового робота. С другой стороны, если этот файл robots.txt будет затребован поисковым роботом, то он получит все необходимые ему инструкции. В такой ситуации страницы с ссылками никогда не будет проиндексированы Читать далее...

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ):
- А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да, блин, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) офигевши.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса член встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудьподберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь,есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это офигевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, потрахался..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д):Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
- За аспирином я не достоялся http://stories.live4fun.ru/joke/339514

Когда-то моего друга должны были забрать в армию. Естесственно, ему очень не хотелось туда идти. Посовещались мы и решили сделать ему отсрочку - сломать ему руку. А для храбрости дали ему выпить водки. Обмотали ему предплечье мокрым полотенцем, поставили руку на край стола и начали ломать. А всем страшно. Ломали палкой, просто били по руке. А т.к. было боязно, били мы не со всей силы. Один из нас нашёлся сердобольный, отобрал палку и бегал от нас. Жалко ему стало видите ли. И чуть только наш пациент отвлёкся, этот сердобольный каааак врезал по руке, да так, что аж две кости поломал. Ну мы вызвали скорую (парень из-за шока был в отключке). Загипсовали его, и где-то ч/з неделю он пошёл в военкомат. Приходит грустный, мы к нему, что мол да и как. Он говорит, что не взяли. Ну мы, конечно, радоваться за него. А он ещё больше надувшись говорит: Комиссовали, т.к. обнаружили, что почки больные.http://stories.live4fun.ru/joke/339577

Продолжаю раскрывать тему…

Способ 6. Написать политическую «утку».
Я не буду отвечать на вопрос, существует ли на самом деле демократия в России, ибо тема эта к нашей статье не имеет прямого отношения. Но факт остается фактом: любой Ваш заведомо ложный провокационный пост не останется без внимания. Без внимания не только ваших друзей, но и государственных органов. Написав, например, однажды, что на днях умер какой-нибудь известный чиновник, как, к слову, сделал юзер Ирек Муртазин, Вы сможете вызвать широчайший резонанс в стране. Ваш пост моментально подкорректируют под разные известные интернет-издания и ежедневные газеты, а уж в них скромно будет упомянут ваш блог, как первоисточник. Правда, это вряд ли спасет Вас от органов милиции, которые моментально среагируют и пожалуют к Вам в дом.

Способ 7. Шокировать своим поступком.
Пробежитесь голым по Кремлю, съешьте кастрюлю жаренных крыс, киньте свой Бентли с высокого обрыва. А потом напишите шикарный пост с подробнейшим фотоотчетом! Самое главное – шокировать читателей до такой степени, чтобы они всем вокруг начали взахлеб рассказывать, какой удивительный парень обитает в их френдленте.


Способ 8. Быть профессионалом своего дела.
Если Вы являетесь чемпионом мира по вышиванию крестиком и никто на Земле не делает это лучше Вас, то поверьте, все любители вышивать будут боготворить Ваш блог. А любителей повышивать в свободное время намного больше, чем Вы себе представляете. В любом случае, станьте профессионалом в какой-либо области и аудитория у Вас появиться. Например, кто в лидерах рейтинга ЖЖ? Люди, которые настоящие профи своего дела.

Способ 9. Потратить миллион на раскрутку.Закажите у разных компаний по раскрутке сайтов свой блог. Думаю, миллиона вполне должно хватить, чтобы вывести свой блог в топы. Но этот способ скучный, поэтому подробно его описывать не буду.

Способ 10. Выложить фото со своими сиськами
Стоп-стоп-стоп!!! Это только для представителей женского пола. Просто мужские соски вряд ли как-то привлекут внимания, разве что редкие насмешки в комментариях, а так эффекта почти нуль.
А вот для женщин этот способ может оказаться самым популярным и быстродейственным. Моментальная слава за показ небольшого кусочка своего тела! Для ускорения процесса можете отправить эти же фотки юзеру с ником tema, с его блока трафика будет, просто, куда больше. Но это, конечно, если Вам уже есть 18.http://yavbloge.ru/?p=16

Давно уже не секрет, что из всех платформ для ведения блогов, именно в ЖЖ легче всего стать популярным и читаемым. В данной статье я приведу 10 самых верных способов стать элитным ЖЖ-юзером.

Способ 1. Написать книгу, которая порвет Рунет. Если у Вас есть талант писателя и творческий потенциал бьет ключом, то напишите какую-нибудь книгу. Не важно, будет ли это справочник по нанотехнологиям, или же литературный рассказ про какого-нибудь клерка, которому удалось пройти путь от лоха до успешного человека (именно такая книга, под названием «Кирпичи» прославила обычного чувака под ником dan-unique), самое главное, чтобы Ваше творение полюбили люди, бороздящие Рунет. И тогда на Ваш ЖЖ начнут ссылаться огромное количество народу, с комментариями, типа «Вот тот самый парень, который написал «Галактические сиськи!!!»».

Способ 2. Устроить раздачу денег.Да-да, друзьями мои! Иногда дружбу действительно можно купить, устроив банальную раздачу денег. 25 баксов каждому, кто добавит меня во френды и откомментиться! Люди нахлынут водопадом, за 25 баксов терпеть чувака у себя во френдленте смогут многие .лишь бы у Вас хватило денег.
У Вас их нет? Не беда!!! Просто тупо наеб..те всех, как например сделал юзер dubva1. Боитесь, что потом придется извиняться? Да бросьте! Намного лучше, если Вы повернете стрелку на 180 градусов и назовете все лошарами, за то, что повелись на такую глупость.


Способ 3. Прославиться в офлайне.Зачем пытаться прославиться в сети, когда можно вне? Забейте гол в ворота сборной Франции, станьте депутатом Госдумы или ведите ток-шоу на каком-нибудь развлекательном и тогда обязательно появятся толпы поклонниц, которые с огромной жадностью будут пожирать любую хрень, которую Вы опубликуете у себя ЖЖ.

Способ 4. Рассказать про свою сложную судьбу.Прослезите своих читателей трогательным рассказом про свою тяжелую жизнь. Быть может Вы жили на Кавказе и Ваш муж постоянно унижал Вас, а Вы ничего не могли с этим подделать, потому что по традициям, главный в семье он? А может Вы безногий слесарь, который лишился и рук, когда с инвалидным креслом заехал в работающую циркулярку? В любом случае, даже если Ваша жизнь сера как песок цемента, Вы всегда можете что-либо нафантазировать.

Способ 5. Кропотливый труд в течении многих лет.Никто не отменял самый популярный путь к славе. Если Вашему аккаунту уже много лет, каждый день Вы пишите добротные посты про свою деревню или же про то как Вам фигово на работе, активно комментите всех своих френдов и бурно ведете дискуссии в разных сообществах, то тогда возможно люди и поймут какой Вы мегасуперклассный чел и повалят на Ваш журнал. http://yavbloge.ru/?p=8

1. Заменяйте отрицательные мысли положительными. В состоянии фобии у человека в воображении появляются неприятные мысли и страшные картины, которые и запускают физиологические сдвиги. Вы можете допустить, чтобы вам стало страшно, но попытайтесь перейти от недобрых мыслей, типа "Эта собака меня укусит", на что-нибудь безопасное, например:
"Эта собака крепко привязана, и не может сорваться".

2. Встречайтесь со страхом лицом к лицу. Вместо того чтобы избегать предмета своего страха, надо достичь контроля над ним с помощью поэтапной процедуры, называемой "лечение экспозицией". Предположим, ваша фобия - пауки (кстати, весьма распространенная у жителей Латинской Америки). Во время лечения экспозицией вы сначала смотрите в лицо своему страху, обычно в присутствии другого человека, например, на картинку с изображением пауков. Когда вы научитесь с этим справляться, можете перейти к тому, чтобы глядеть на дохлого паука, затем на живого и, наконец, даже подержать его в руке. Каждый раз вы еще будете ощущать некий страх, но мало-помалу, подвергаясь действию объекта вашего страха, убедитесь в том, что ужасные вещи, которые вы воображали, на самом деле не происходят.

3. Распознайте приступ паники заранее. Ведь она уже была у вас, и не однажды, поэтому вы знаете, что не умрете.

4. Будьте снисходительны к себе. Когда вы проходите лечение экспозицией, хвалите себя за каждый шаг, пусть даже если на этом этапе вы еще испытали приступ паники.

5. Не торопитесь. Начинайте медленно, но проводите лечение экспозицией понемногу каждый день. Разработайте план, поставьте перед собой цели на 8 и на 16 недель.

6. Отвлекайтесь от страха. Когда вы почувствовали, что вас охватывает страх, займитесь тем, что может отвлечь. Считайте обратно от 1000 до 3. Или читайте книгу. Или громко разговаривайте с собой. Или делайте глубокие вдохи и выдохи на счет.

7. Измеряйте силу своего страха на шкале от 0 до 10. Вы обнаружите, что острота его непостоянна. Опишите мысли или действия, которые заставляли его подниматься или снижаться. Последние берите на вооружение.

8. Смотрите сквозь розовые очки. Пугающие мысли гоните фантазиями и действиями, от которых вы чувствуете себя хорошо. Так, больше думайте об удовольствии лежать на пляже на Гавайях, нежели о том, насколько опасен долгий воздушный перелет.

9. Избегайте кофеина, который может повторно вызывать некоторые симптомы, проявляющиеся во время приступа страха. Помните, что кофеин содержится не только в кофе, но и в чае, кока-коле, шоколаде, некоторых болеутоляющих таблетках.

10. Сожгите адреналин. При приступе страха в организме появляется избыток адреналина, поэтому не пытайтесь сидеть спокойно и расслабиться - лучше двигаться, выполнять физические упражнения, чтобы его сжечь. Если нет возможности двигаться, можно напрягать мышцы тела. Эта игра мускулами отлично уничтожает адреналин. Например, напрягите большую мышцу бедра, а затем быстро отпустите ее.

Р. S. На самом деле советов было 13, но, позаботившись о тех, кто страдает трискайдекафобией - страхом перед этим магическим числом, мы объединили несколько советов в один. Пусть обладатели столь редкой фобии дочитают эти рекомендации до конца. Кстати, Британский медицинский журнал пишет, что в пятницу, которая приходится на 13 число, в больницу попадают в полтора раза больше англичан, чем в другие, "нестрашные" дни. Немцы утверждают, что этой цифры боится каждый четвертый их соотечественник. А вот во Франции есть люди, работающие "14-м гостем", - их приглашают к столу тогда, когда в компании оказывается 13 человек, которых надо спасти от суеверного страха.Источник: http://www.medinfo.ru/sovety/psi/14.phtml

Интересная статья от Джейсона Ли Миллера (Jason Lee Miller) на webpronews.com по оптимизации блогов. Приведу только сами способы. Кто хочет может прочитать остальное в оригинале на английском [показать]

1. Облака тэгов и страницы тэгов. Попробуйте плагин Ultimate Tag Warrior. Использование плагина на одном из блогов удвоило трафик.

2. Добавьте функцию “Похожие статьи”. Плагин Contextual Related Posts

3. Топ 10 постов. Показывайте самые популярные посты блога.

4. Добавте кнопки “следующий пост” и “предыдущий пост”.

5. Ставьте входящие ссылки.

6. Тэги тайтлов - используйте плагин SEO Title Tag для создания уникальных тэгов для каждого поста.

7. Добавьте Ваш блог в Technorati и используйте тэги Technorati.

8. Используйте “липкие” посты, которые всегда находятся в топе страницы. Это создает насыщенное ключевыми словами вступление для страниц категорий. Для этого используйте плагин Adhesive.

9. Используйте инструмент Buzzlogic, чтоб найти блоггеров учавстующих в обсуждениях - ссылайтесь на них и они будут ссылаться на Вас.

10. Попадите в blog rolls других блоггеров (трэкбэки и комментарии не помогут в увеличении ссылок).

Источник: http://megos.name/2007/08/31/10-sposobov-optimizirovat-vash-blog

Живя в Штатах, я получал тонны конвертов по почте. Мне приходили приглашения придти в какой-то ресторан, подписаться на журнал, получить очередную кредитку, взять кредит на дом или машину и т.п. Это называется Junk Mail и является аналогом (неполный, впрочем) спама. Разумеется, большинство этих писем шла в мусорное ведро, даже не будучи распечатанными. (Потом я стал издеваться над отправителями: в большинство писем вкладывался чистый предоплаченный конверт с обратным адресом, и я отправлял содержимое письма в предоплаченном конверте обратно - пакость мелкая, но какое-то время забавная.)

Директ-маркетеры прекрасно знают о таких проделках, а также знают, что 80% людей выбрасывает их письма, не читая. Поэтому им приходится быть очень и очень хитрыми, чтобы получатель хотя бы открыл письмо, - а там уж как получится.

Понятно, что сам по себе директ-маркетинг - это не зло. Многие компании рассылают свои новости и новые предложения людям, которые у них что-то купили в прошлом - и люди становятся повторными покупателями. (Кстати, 70% людей хочет получать такие новости обычной бумажной почтой, и лишь 20% - электронной почтой) Сложнее дело обстоит с новыми клиентами, которые и слыхом не слыхивали про отправителя. Для того, чтобы их зацепить, используются разнообразные хитрости (некоторые из них сильно очевидные, некоторые не очень):

1. Письма делаются по максимуму персонализированными: имя получателя (правильно написанное) употребляется в письме много (но разумное количество) раз. Понятно, что это применимо не только в директ-маркетинге, но могу точно сказать, что сейчас на моей тарелке как человека, руководящего 13 продуктами, лежит куча требований по подобной персонализации.


2. Не бывает лишней информации - в ход идут все собранные про получателя данные. Как вы думаете, почему на том же Азугле или Копейке рекламодатели платят по 0.5-2 доллара за заполненную пользователем форму? И вы читали, какие вопросы задаются в этих формах? Там же чуть не до девичьей фамилии бабушки доходит.


3. Правильная упаковка для правильной аудитории. Целевой оффер нужно не просто разослать правильным людям, его ещё нужно упаковать в правильный конверт. Не надо слать конверт с розовыми рюшечками списку получателей под названием Black Metal news.


4. Создаются мгновенные зацепки для глаза. На конверте пишется одна строчка, после прочтения которой получатель заинтригован и хочет узнать больше. Пример: “10 блюд, которые ни в коем случае не нужно есть”. Умение написать такие фразы отличает опытного копирайтера от новичка.


5. Эффективность корреспонденции тщательно тестируется. Если получатель не открывает конверт - неважно, что продаёт рекламодатель. В настоящее время считается, что изображение жёлтого листочка (Post-It note), нарисованное на лицевой стороне конверта (его месторасположение тоже влияет на эффективность рекламы), обеспечивает более высокий процент открываемости писем.


6. Присланные сообщения что-то в себе содержат. Если конверт содержит в себе какой-то подарок (разумеется, дешёвый), и если этот подарок видимо делает конверт более толстым или неровным, то письмо открывается почти всегда. Это прекрасно работает с приглашениями на кредитные карты (этим особенно славятся аффиляты American Express) - в письмо вкладывается точная копия кредитной карты, которая, разумеется, прощупывается. Кстати, очень интересный факт (не совсем в тему, но доказывающий принцип, что подарки работают), озвученный Давыдовым пару лет назад: предложение бесплатного подарка (амулета, талисмана, блокнота, кольца и т.п., себестоимость которых составляет считанные центы) часто стимулирует людей давать свои персональные данные рекламодателю - и… см. пункт 2.


7. Письма подписываются вручную. Это занимает много времени (часто для автоматизации используются специальные рукописные шрифты - если вложить ещё 500-1000 долларов, то и уникальным шрифтом, и надпись на конверте подписывается струйным принтером с высоким разрешением), но открываемость конвертов ощутимо повышается. (Кстати, если сразу видно, что надписи, стилизованные под рукописный шрифт, сделаны с помощью принтера - например, если видны точки, то это имеет обратный эффект.)


8. Используются более дорогие способы доставки собщений. Есть несколько способов отсылки писем: первый класс (авиапочта, 2-3 дня доставка) - 41 цент за письмо (США); второй класс (для коммерческой почты, насколько помню, - 25-30 центов за сообщение); третий класс (если ничего не путаю), он же - off-peak (т.е. письмо доставляется тогда, когда у почты есть время им заняться). Марки бывают стандартные (на которых пишется цена. Правда, сейчас в Штатах на некоторых марках цена уже не пишется, т.к. за последние 5 лет цена на марки повысилась с 37 до 39, а потом до 41 цента), бывают специальные (для рассыльщиков

Читать далее...

На самом деле самый простой способ написать статью – это представить свои размышления в виде n-ного количества пунктов. Забейте для поиска в google.com «10 способов», и он выдаст вам примерно 2 970 000 результатов, как можно сделать что-угодно десятью способами. На первой странице значатся: «10 способов управлять мужчиной», «10 способов коррекции фигуры», «10 способов продуктивного ведения блога», «10 способов стать богаче» и так далее.

Способов может быть и три, и пять, и сто пять – сути это не меняет. По-видимому, 10 – это просто некое магическое число, когда пунктов в статье не так уж мало, чтобы обвинить автора в лени и скудоумии, но и не так уж много, чтобы автор успел устать от их написания, а читатель - от их прочтения.

Подобная форма представления информации – неранжированный список пунктов – более всего подойдет начинающему писателю. Такая статья может не иметь структуры, завязки, развития и окончания, ее автор может не придерживаться какого-либо стиля (ведь каждый из десяти пункотов может быть написан в своем собственном стиле). Все, что нужно для такой статьи, – это название, содержащее словосочетание цифру, небольшое вступление (см. выше) и десять кусков разрозненной информации (см. ниже).

1. Места. Опишите десять (пять, семь..) мест, которые вы решили объединить под одним признаком: «10 мест для экономного отдыха», «10 лучших пабов, где подают темное пиво», «10 отелей, которые вошли в историю», «10 самых страшных замков с привидениями».

2. Люди. Списки «самых-самых» богачей, звезд, преступников – такого рода информацию публикуют все без исключения СМИ. А наиболее уважаемые – сами же и составляют подобные перечни. «100 самых богатых спортсменов», «10 великолепных убийц», «10 ученых о теологии смирения».

3. Способы. Опишите 10 способов “как” (повторяться не будем).

4. Еда. В фильме “Девчата” повариха Тося перечисляет: “Картофель отварной, жареный, фри, пай….” В общем, напишите о 10 блюдах из картофеля. Или редьки.

5. Книги, картины, песни – список того, что всем обязательно необходимо прочесть, увидеть или прослушать в этом месяце (году). «Арт-детективы, которые стоит почитать» (журнал Большой город), “Книги, о которых вам придется говорить этой осенью” (газета Коммерсантъ).

6. Вопросы. «Все, что вы хотели узнать о сексе…», «Четыре вопроса о зарплате», «10 вопросов к работодателю», «5 вопросов к Нобелевскому лауреату по литературе».

7. Вещи. «10 вещей, которые нельзя покупать подержанными», «10 вещей, которые не стоит покупать новыми» (перевод статей с MSN Money на сайте lifehack.ru ).

8. Глупости. «Самые нелепые места хранения денег» (журнал Личные деньги), «10 самых странных завещаний», «20 провальных идей, которые принесли миллионы».

9. Привычки. «10 привычек, которые приводят к бедности», «5 общих привычек знаменитых миллионеров», «Энди Уорхол: 7 привычек к богатству».

10. Будущее/прошлое. «Профессии, которые вымрут в ближайшие 10 лет» (Рокфеллер.ру), «10 прогнозов на ближайшие 10 лет», «10 прогнозов, которые не сбылись». http://chernila.org.ua/?p=25

Ссылки до сих пор являются одним из лучших способов увеличить поток трафика и авторитетность вашего сайта, что в свою очередь повысит ранг в поисковых системах.

Чем выше рейтинг, тем более видимым становится ваш сайт в результатах поиска конкретной поисковой системы, тем более повышается ваше “клик-рэйтио” (т.е. отношение кликов на ссылки к количеству показов ссылки) вашего оптимизированного заголовка и описания, и, следовательно, больше людей заходит на ваш сайт, создавая эффект снежной лавины.

Некоторые компании покупают ссылки, чтобы как можно быстрее отслеживать популярность своих сайтов, однако Google знает о сайтах продающих ссылки и вносит некоторые поправки на сайты, купившие эти ссылки. Безусловно, вы можете покупать ссылки, но должны осознавать, что хорошая кампания по привлечению ссылок должна быть более творческим процессом, чем оплата ежемесячных счетов.

Существует достаточно много способов по получению ссылок на свой сайт, не покупая их, и о 10-ти из этих способов вы сможете прочитать далее:

1. Людям нравятся перечни и списки ссылок: Наличие перечней типа “101 совет как…”, “топ 10″ или списка советов по определенной теме поможет вам заполучить читателей, ссылки и букварки (закладки).
   
   Наличие списка полезных ресурсов, экспертов и других исследовательских необходимых вещей может привлечь людей, которые ищут информацию по вашей теме.
   
   Если людям нравится ваш список, он могут отправить ваш статью Digg, News2 (российский вариант, прим. переводчика), News 2.0 Украина (украинский вариант, прим. переводчика) и другие социальные новостные сайты. Как результат вы получите натуральные входящие ссылки, так как пользователи социальных сайтов имеют тенденцию вести собственный блог.
   
   Попробуйте самостоятельно постить свои статьи туда или же попросите своих друзей помочь вам.


2. Социальные закладки! Не забывайте социальной стороне Интернета. Например, на Flickr, изображения важных событий, особенно с участием известных людей, вызывает интерес. На YouTube, видео такого же плана также вызывает интерес. Возможно ваш пост сможет попасть в результаты поиска Google.Если вы испытываете проблемы от общения лицом к лицу или у вас нет времени на посещение конференций, то сети на Facebook или LinkedIn как раз для вас.Интересные и содержательные интервью также способствуют привлечению читателей. Если у вас интересное содержание, то ваш сайт представлен пользователям Digg и другим сайтам социальных закладок, типа Delicious, Ma.gnolia.com, BobrDobr, Memori.ru (русскоязычные варианты, прим. переводчика), которые дадут вам отличные ссылки. (Ага, только на ссылках будет стоять rel=”nofollow” ;), прим. переводчика)


3. Блог для получения ссылок. Блоги быстро становятся популярными и могут помочь вашему сайту стать тоже популярным. Самое главное в блоге то, что опубликованное содержание становится мгновенно доступным. Блог может дать вашей компании свободу общаться открыто, причем будет привлекать больше ссылок и закладок, чем будет происходить с обычной страницей сайта. И эти ссылки будет настолько хорошие, насколько хорошо вы опишите товары или услуги, которые вы предлагаете.Поисковые системы имеют специальных фреш-ботов, которые ищут именно новое содержание, например, Google. Запустите блог с хорошим содержанием, и поисковые роботы вернутся для индексации вашего сайта, включая ваши ссылки на ваш блог и ссылки в других блогов.


4. Новости и синдикация формирую новые ссылки: Вы можете синдицировать статьи или блоговые посты и отправлять на хорошие статейные сайты, новостные и другие похожие СМИ сайты: особенно в те, которые индексируются в Google News или Yahoo News (просто поищите там свои ключевые слова в комбинации со словом “добавить” и найдете кучу сайтов, которы принимают гостевые статьи. Делая это, вы зарабатываете “авторитет” своему сайту.Возьмите себе на заметку, публиковать пресс-релизы, освещающие новую продукцию, услуги или приближающиеся события. Сделайте эти пресс-релизы заслуживающими внимания журналистов и блогеров.Ваш RSS-фид или блог также привлекут естественные ссылки, поэтому неплохо было бы засабмитить их в популярные каталоги блогов (например, BlogRate, [показать] ) и фидов.Следите за людьми, которые интересуются вашими пресс-релизы или

Читать далее...