Сегодня решыл написать пост о компании Оранж которая занимаеться разроботкой сайтов, дизайнов, логотипов и т.д.Компания начала свою роботу в 2001 году и за ето время реализовала более 500 проектов также работала с клиентами более 25 стран мира.Если кому то нужно сделать быстро и качесвенно сайт можно обращаться к компании Оранж сделают все на лутшем уровне.Ни же приведу примеры работ
[699x502]
Более подробную информацию вы можете узнать здесь дизайн сайтов

Вчера в известном питерском супермаркете.
Взяли арбуз и прочую жратву.
Стоим в очереди, девушка-кассир нам говорит, что можно арбуз не выкладывать, а просто отклеить ценник. Отклеили, и прилепили на коробку с яйцами.
Оплатили, собираемся, а за нами мужик тоже арбуз купил. Ну и ему кассирша и говорит:
-Можете арбуз не выкладывать, а просто ценник снять и приклеить на яйца.
Мужит в ступоре =) http://stories.live4fun.ru/joke/346984 приколы и картинки

Новый год на носу, а у нас ни ёлки, ни оливье,- сказала собака.
- Ёлка и ниебёт, – поддакнула кошка.
Смотрю на них - натуральные засранцы. В переносном, конечно, смысле. С гигиеной у них почище чем у некоторых двуногих. А вот по части разводилова – это колбасой не корми!
- Вы же майонез не жрёте?!
- Нам ёлка нужна, а оливье это для тебя, чтоб спать помягче было.
- Без намёков! Я пить между прочим, бросил.
- От темы не отходим, вернёмся к зелёной красавице,- поправляет кошка.
- Ну собирайтесь, пойдём за ёлкой.
- Не, мы в тылу останемся.
- Предатели!
- Ёлки обычно возле станций метро продают,- намекает собака.
- Метро, это под землёй,- подсказывает кошка.
Делать нечего, пошёл в спальню. Одному-то идти не хочется.

Давно уже зима не баловала хорошей погодой. Всегда у нас слякоть под тридцать первое число. А тут как у Пушкина- мороз, солнце, день чудесный. Правда, это из окна.
Бужу Марину.
- Вставай подруга, труба зовёт.
- Может хватит уже?
Но без злобы, а с лучезарной такой, сонной улыбкой.
- Не, за ёлкой пойдём.
- У тебя одни ёлки-палки на уме.
- Палки вечером,- говорю, - А утром – ёлки!

Морозец грызанул за щёки. И мы с Мариной бодро поскакали в направлении предполагаемого ёлочного базара. Кругом сновали, гружёные сумками, ёлками, и прочей хернёй, горожане. Я вообще не сторонник всего этого удалого размаха, с каким у нас принято праздновать что бы то ни было. Хотя новый год уважал. Было в нём что-то бесконечно домашнее и сентиментальное. Последние годА, правда, я банально просыпал торжественный бой курантов. И не по причине синевы, как могли бы предположить многие. Просто перестал относиться к этому моменту с детской надеждой на лучшее. Привычка быть кузнецом своего счастья слишком рано победила во мне Деда Мороза.
- Вон там ёлки.
Марина махнула рукой. Я послушно повернул на право, и через пять минут мы стояли среди множества кричащих детей, молчаливых ёлок, очумевших родителей, двух хачекянов и одной автомашины марки Жигули блевотно зелёного цвета выкрашенной маховой кистью. Это многообразие животного и растительного мира нашей планеты предстало передо мной во всей предновогодней красе. Мне стало немного тошно.
- Ёлку подбери нам попушистее, - попросил я ближайшего ко мне продавца.
- Э дарагой, всэ как на падбор!
Я сплюнул, и покосился на Марину. Та напротив очень весело взирала на этот дурдом.
- Тогда ты помоги, я буду добытчик, а ты критик.
И шагнув в хвойную массу я вынул первую жертву.
- Да ну,- Марина замахала руками,- Какая-то она драная как хвост у твоей собаки.
Хорошо, что она не слышит, думаю, а то бы Марина запросто могла про себя что-нибудь новенькое узнать. Хотя конечно вряд ли, друг к другу они относились с взаимной симпатией.
Когда через мои руки прошло ёлок двадцать, я убедился, что они действительно были «всэ как на падбор». А именно - уёбищные.
- Вы их что, из бараньих рогов клонируете?
В сердцах бросил я продавцу, выбираясь, по проделанной мною просеке, к Марине.
- Ну чего делать будем?
Спросила та.
- В лес поедем.
- За ёлкой?
- Нет, за дедом морозом!
- А разве можно рубить самим?
- Тебе ёлка нужна или нет?
- Мне не помешает, но вообще-то с ёлкой ты муть поднял.
А точно ведь! Это же четырёхногие меня с панталыгу сбили.
- Что, ни адна нэ падашла?
Удивлённый хачекян подал голос откуда-то с права, из хвойных зарослей.
- Полный дерибас с твоими ёлками.
- Ай, нэправда, зачем абижаешь?
«Хули я с ним, мудаком, разговариваю», подумал я и взяв Марину под руку порулил к дому.

На подходе, отдал ей ключи, попросив подогнать машину со стоянки.
- Я зимой не ездила ни разу.
- Попрактикуешься.
- Да ну тебя, ещё не дай бог чего!
- Хорошо, вместе пошли.
Действительно, думаю, чего это я?

Сижу в машине. Марина вокруг порхала, сгребала снег, раскраснелась – согрелась видать. Дублёнку на заднее сиденье скинула. Натуральная снегурочка. Я же, злой на весь белый свет, замёрзший – кутаюсь в воротник как подмосковный немец.
- У тебя телефон.
А я и не слышу. Кому я ещё нужен? Смотрю, номер домашний. Ну, сейчас будет цирк.
- Да?
- Как там с ёлкой?
На проводе кошка.
- Мимо.
Надо говорить, чтоб ещё Марина не пропасла, с кем это я там базарю.
- Кто это?
Ревниво затыкала она меня в бок. Ну вот, началось.
- Вован это,- ей говорю.
- Слышь, Зорге, мы тут с собакой чуть-чуть похулиганили.
- Что там у вас?
- Решили оливье забацать, и случайно всю колбасу схомячили.
- ЧТОО?! - Марина аж подпрыгнула, как я заорал,- Там же кило с довеском!
- Нам показалось с начала, что она подпорченная.
И тему развивать нельзя, Марина беспокоится уже, снегурочку нельзя расстраивать – растает.
- Ладно, я учту.
Говорю как можно более равнодушно. Сам на Марину кошусь, та строит недовольные рожи. Пытаюсь жестами показать, что Вован на кочерге. Получается не очень. Рядом чувак какой-то тоже прогревается на «классике», на мою пантомиму смотрит через замерзшие стёкла с явной классовой неприязнью.
- Давай теперь для легенды, про алкоголь чего-нибудь,- советует кошка.
- Не, Читать далее...

Вчера пошла в магазин. Иду себе тихо-спокойно. Вижу впереди себя бабулька лет эдак 70 со своим внуком одет, которому года 2-3. Ну бабулька отрывает ветку дерева и легонько начинает ею стебать пацана. Он с диким ржачем от нее бегает и видать решает тоже оторвать себе ветку.В это время бабка решает без палева спрятаться за ближайший куст. Пацан, оторвав ветку бежит вперед с довольной улыбкой, а када понимает что бабушки нет, резко меняется в лице, останавливается посреди дороги и со своим детским акцентом, и слезами на глазах орет на всю улицу: "Баба!!!!!!Бляяяяяяяяяяяять ты где шкеришься???????????"
занавес...вся улица в покате.....http://anekdots.live4fun.ru/ твистер игра купить

Появился новый вирус. Называется РАБОТА.
Если вы подхватите РАБОТУ от коллег, начальника, по е-майлу или от кого-то еще – ни в коем случае не прикасайтесь к ней! Этот вирус убивает вашу личную жизнь на корню!
Если вам все-таки придется соприкоснуться с этим вредоносным вирусом, возьмите с собой 5 друзей и идите в бар. Сразу же закажите выпить, и после третьего раунда, вирус РАБОТА будет полностью удален из вашей системы.
Перешлите это предупреждения немедленно минимум 5 друзьям. Если у вас нет 5 друзей, значит, вы уже заражены этим вирусом и РАБОТА управляет вашей жизнью. В этом случае, идите в бар один и оставайтесь там до тех пор, пока не заведете минимум 5 друзей. По-моему, у меня есть 5 друзей, но я не на 100% уверен, поэтому пойду-ка я лучше в бар… перестраховаться никогда не мешает.
СЛАВА БОГУ, ЧТО Я ПОЛУЧИЛ ЭТО СООБЩЕНИЕ ВОВРЕМЯ!!! http://stories.live4fun.ru/joke/346541 ужас аркхема купить

Действующие лица:
Он - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонок.
Она - Девочка - блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.
17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Занавес.http://stories.live4fun.ru/joke/346220 дилер мотоциклов Ява

Кровосток

Желоб на лезвии клинка, который ошибочно называют кровостоком, на самом деле - дол. Его делают для того, чтобы достаточно толстое и прочное оружие имело меньший вес. Стоку крови он не способствует.

Акулы-убийцы

В период между 1916 и 1969 годами всего в мире было зарегистрировано 32 нападения белой акулы, самого крупного и опасного вида, на человека. 13 из них со смертельным исходом, т.е. менее одного случая в год. Если добавить других акул, например тигровую и голубую, то число жертв возрастет, но все-таки не настолько, чтобы сравниться с числом людей, ежегодно умирающих от нападения собак.

Дождливый Лондон

В Лондоне в год выпадает 590 миллиметров осадков, в Риме 760, во Флоренции 870, в Милане 1000, а в Генуе даже 1100. Можно утверждать, что Лондон — один из самых сухих городов в Европе.


Арабские цифры придумали арабы

Арабские цифры пришли к нам из Индии. Просто арабы принесли оттуда эту форму записи чисел, которая потом распространилась через Северную Африку и Испанию в Европу. Истинное преимущество арабских цифр по сравнению с римскими не в их написании, а в позиционной системе счисления, при которой "вес" цифры определяется ее положением. Так, 5 в числе 15 означает всего лишь пятерку, а в числе 2523 — пять сотен (ведь 2523 — это 2 раза по тысяче, 5 раз по сто, 2 раза по десять и 3).

"И все-таки она вертится!.."

Галилей никогда не произносил таких слов. Их нет ни в протоколах инквизиции, ни в письмах Галилея, ни в каких-либо иных современных ему письменных источниках. Первое упоминание об этих словах - в печально известных своими неточностями "Литературных источниках" ("Querelles Litteraires") аббата Ирелли, который, похоже, просто их придумал.

У индейцев красный цвет кожи, у китайцев - желтый

Миф о "краснокожести" индейцев изобрел шведский ученый Карл Линней, который в XVIII веке разделил людей на "homo europaens albescens, homo americus rubescens, homo asiaticus fuscus, homo africanus niger" (европейский белый человек, американский красный человек, азиатский желтый человек, африканский черный человек), но не учел, что красный цвет лица американских индейцев часто связан с цветом их боевой окраски. Естественный цвет лица индейцев — бледно-коричневый. Чтоб два раза не вставать: типичный китаец нисколько не желтее типичного европейца. Впервые упоминание о желтом цвете кожи появляется в XVIII веке, когда начали делить человечество на расы. При этом "потребовалась" промежуточная раса между белыми на севере и черными на юге. Тут-то и изобрели желтую расу, к которой вначале причислили индийцев, а потом, так сказать, официальным декретом приписали и китайцев. Как правило, изобретатели этой классификации в глаза не видели никого, кроме европейцев.

Поход Наполеона против России обернулся катастрофой из-за суровых морозов

Известна фраза Наполеона: "Нас победила зима, мы стали жертвой русского климата", однако это — не что иное, как нежелание признать собственные ошибки. На самом деле погода в течение почти всей русской кампании была средней — пожалуй, даже более теплой, чем обычно. Сохранились свидетельства очевидцев, которые утверждают: средние показатели температуры в октябре, когда французы уже начали отступать к Киеву и Варшаве, составляли 10, в Ревеле и Риге — 7 градусов выше нуля. Даже к концу ноября при знаменитом переходе через Березину река еще не была скована льдом. Ужасные потери французской армии, оставлявшей Россию, были вызваны никуда не годным планированием, и погода здесь была ни при чем. Покидая Москву, армия имела запасы фуража для лошадей всего на одну неделю, поэтому лошади и дохли как мухи. Даже в ноябре температура в Киеве все еще была выше нуля, о чем имеются неопровержимые свидетельства, да и самая холодная ночь под Смоленском, когда температура упала до минус 8 градусов. Сильные холода действительно наступили в России, но только в декабре, через несколько недель после того, как армия Наполеона бежала из страны.

Пауки — насекомые

Относить пауков к насекомым совершенно неправильно. Они относятся к классу арахнидов, которые во многом отличаются от насекомых: у них нет усиков-"антенн", у них четыре пары ног, а не три, как у насекомых.

"Религия - опиум народа"

Это чеканное определение принадлежит не Марксу и не Ленину, как думают все, а немецкому писателю Новалису. "Ваша так называемая религия действует как опий: она завлекает и приглушает боли вместо того, чтобы придать силу", — написал Новалис в 1798 году. Кстати, большинство других "марксистских" изречений также принадлежит не марксистам: "Пролетариям нечего терять, кроме своих цепей" (Жан-Поль Марат), "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" (Карл Шаппер), "Диктатура пролетариата" (Бланки), "От каждого по способностям, каждому — по потребностям" (Луи Блан), и так далее.

Скальпирование пришло от индейцев

Обычай снимать кожу с головы в качестве трофея и символа триумфа был известен уже в древности. Скифы срезали кожу с головы своих врагов — об этом свидетельствует Геродот. Читать далее...

Не позднее 1 декабря Госкомиссия по регулированию рынка финансовых услуг (Госфинуслуг) должна утвердить значение базового платежа для страхования гражданской ответственности владельцев транспортных средств перед третьими лицами на случай ДТП (автострахования). А с 1 января 2005 г. оно станет обязательным. Озвученная предварительная сумма этого ОБЯЗАТЕЛЬНОГО платежа восторга у водителей, мягко говоря, не вызвала, ибо оказалась втрое больше, чем ныне платят ДОБРОВОЛЬНО застраховавшиеся владельцы "колес".

Напомним: для расчета, сколько придется ежегодно вносить водителю за страховой полис, без которого после нового года будет запрещено ездить, по инициативе Госфинуслуг при Моторном (транспортном) страховом бюро Украины (МТСБУ) была создана рабочая группа. Обнародованное разработчиками предварительное значение базового платежа для автострахования - 323 грн. Скорее всего, это так называемый "пробный шар", выпущенный с целью "будем посмотреть" на реакцию заинтересованных сторон: страховщиков, Госфинуслуг, владельцев авто. Первые, естественно, пока довольны. К примеру, президент страхкомпании "Лемма" Сергей Чернышов назвал работу экспертов успешной и предложил усовершенствовать разрабатываемые документы в части перестрахования рисков, а также изъять из лицензионных условий к компаниям требования о наличии сети филиалов (см. ниже материал о требованиях к страховщикам).

Госфинуслуг пока четко не говорит ни "да", ни "нет", хотя скорее склоняется к мысли, что расчеты базового платежа завышены. Говоря по-простому, страховщики, извините за тавтологию, застраховались "на папу, маму, тетю Двойру и наган за поясом", постаравшись до предела уменьшить риск своих потерь. Нетрудно подсчитать: при базовом платеже в 323 грн. страховые компании одномоментно (!) соберут с 8-10 млн автовладельцев от 2,5 до 3,2 млрд грн. Вычтя расходы на работу аварийных комиссаров, определяющих ущерб от ДТП, прибыль страховщиков (15-20%, как на Западе, а не 70-80%, как принято у нас) получим: в среднем за одну - крупную ли, мелкую ли - аварию придется выплатить по полису 10-15 тыс. грн. Как отметил на заседании пресс-клуба "Страховой группы "ТАС" замдиректора департамента страхового надзора Госфинуслуг Виктор Чабан, сложности по утверждению базового тарифа вызваны отсутствием статданных о количестве аварий, так как большинство не особо крупных ДТП автовладельцы урегулируют между собой без привлечения ГАИ. И предложил МТСБУ предоставить больше аргументов в пользу тарифа в 323 грн. "Необходимо, чтобы тариф был доступен для автовладельцев и не разорил страховщиков", - подчеркнул он.

Владельцы "колес" пока не спешат добровольно страховаться даже по действующим расценкам: полис имеет один из 10 сидящих за рулем. Если учесть, что ныне для автомобиля с объемом движка до 1600 куб. см он стоит 98,2 грн. в год, их "восторг" от новых тарифов вполне прогнозируем: тут и до актов гражданского неповиновения может дойти.

Интересно, что, в соответствии с принятым Законом "Об общеобязательном страховании гражданско-правовой ответственности владельцев транспортных средств", если базовый платеж не будет утвержден вовремя, его установят равным 100 грн. Г-н Чабан сообщил, что правительство отказалось продлить сроки его утверждения. В связи с этим можно спрогнозировать три варианта развития событий:

- "таки да", утвердят 323 (плюс-минус) гривни. Эта сумма близка к тарифу для большинства легковушек в России (1980 руб. или около 350 грн.), где уже более года действует подобный закон;

- решение не будет принято, и тогда с нового года начнут страховать, исходя из 100 грн. базового платежа;

- Кабмин поставят перед фактом неготовности к введению закона "ввиду социального статуса указанного вида страхования, вовлечения в этот процесс многих структур, сжатыми сроками разработки нормативных актов, необходимых для вступления в силу документа" и страховать начнут, к примеру, с июля 2005 г.

Некоторые эксперты страхового рынка уже называют последний вариант наиболее вероятным в сложившемся цейтноте.

СПРАВКА

По данным Госфинуслуг, после введения обязательного страхования автогражданской ответственности количество застрахованных владельцев транспортных средств составит около 10 млн чел., тогда как сегодня их только около 1 млн. МТСБУ называет меньшую цифру хозяев "колес" - около 8 млн чел.

ХОРОШИЙ СТРАХОВЩИК ДОЛЖЕН БЫТЬ БОЛЬШИМ И "СТАРЫМ"

Прежде чем заключать договор об автостраховании, стоит поинтересоваться, насколько надежен выбранный страховщик. Госфинуслуг разработала требования к компаниям, желающим "автостраховать" владельцев машин. Они должны входить в МТСБУ (на сегодняшний день таких фирм 109) и пройти перелицензирование. А также:

* работать не менее трех лет, из которых не менее двух - на рынке автострахования и страхования наземных транспортных средств (АВТОКАСКО);

* иметь уплаченный уставный фонд, эквивалентный не менее EUR 1 млн и гарантийный фонд, размещенный на счетах в банках, не менее EUR 1 млн;

* кроме Читать далее...

Компания vertu появилась на рынке мобильных устройств сравнительно недавно, с 1998 года. Дочерняя компания концерна Nokia прочно заняла свой сегмент, начав производство телефонов класса «люкс». Изначально руководство компании ориентировалось на создание марки элитных телефонов ручной сборки с четкой проверкой качества каждого мельчайшего элемента. В результате в мире нет аналогов уникальным мобильным телефонам Верту. И телефон верту теперь воспринимается исключительно как новый тип драгоценности.

Складываются легенды о том, с какой тщательностью специалисты компании Vertu подходят к отбору материалов для своих телефонов, и с какой скурпулезностью проверяют каждую деталь. Но у каждой легенды есть реальная основа. Кнопка телефона Vertu при испытаниях должна выдержать до 1 000 000 нажатий, только после этого она считается соответствующей стандарту качества .Vertu Сапфировый экран телефона не подвержен механическим повреждениям, его невозможно разбить или поцарапать. Так как в производстве каждой детали телефонов Vertu используются только материалы самого высокого качества – срок ее составляет не менее 20 лет. Телефоны проходят обязательную проверку на фактор перепадов температур: пять циклов нагреваниядо ( +85C) и замораживания до ( - 40C ). Также проводятся испытания прочности корпуса при падении и нагрузке большой массы. Телефон признается соответствующим качеству Vertu только в том случае, если после всех вышеперечисленных процедур корпус сохранил свою целостность и не подвергся деформации. После завершения испытательных тестов телефону присваивается индивидуальный номер и на него выставляется клеймо швейцарской пробирной палаты, которая признала Vertu новой категорией драгоценности. купить vertu
[320x373]

Дело было во время военных сборов, которые мой приятель проходил от одного из московских институтов. Построил студентов местный майор с утреца, а сами понимаете, какое может быть построение с утра?! Все шумят, базарят, ни хрена не строятся согласно уставу. Майор пытается воззвать к совести и ответственности непроснувшихся студентов, но безрезультатно. Он пытается пробиться к уснувшей совести потенциальных призывников, но опять таки без толку. Тогда в сердцах майор орет:
- Хватит шуметь!!! Ну, мы же с вами, б##дь, культурные люди!!!
Как вы сами понимаете, порядка это высказывание не прибавило..http://stories.live4fun.ru/joke/346061
репетитор по русскому языку

Все люди хотят казаться очень умными. Чтобы Вас сочли умным человеком, Вы должны научиться употреблять умные слова. Это вовсе не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Ниже приведен краткий список умных слов, которые Вам понадобятся. Вкрапляя одновременно умные и нецензурные слова в ваши тексты, Вы имеете все шансы прослыть человеком широких взглядов.

Регулярный список умных слов и выражений:

Идиосинкразия – непереносимость. Мое любимейшее слово из умных. Вообще термин медицинский, но употреблять можно везде и всюду. Например: У меня к дуракам идиосинкразия!

Трансцендентальный – отвлеченный, абстрактный, академический, мысленный, умозрительный, умственный, теоретический. Где-то так. В связи с широтой понятия рекомендуется широкое применение термина, где надо и где не надо.

Метафизический – примерно то же самое, что Трансцендентальный. Термин хорош для ответа на вопрос, суть которого Вы не поняли. Например, так – "Как Вы относитесь к схоластике? - В метафизическом смысле?"

Схоластика – средневековое философское течение. В мой список умных слов схоластика включена мною единственно из-за красивого названия.

Эзотерика – тайное учение. Более о нем ничего не известно.

Трюизм – общеизвестное мнение или высказывание. Типичный пример трюизма – "Волга впадает в Каспийское море."

Метросексуал – эвфемизм педераста. Если совсем честно.

Эвфемизм - замена грубых или резких слов и выражений более мягкими. В народе феномен получил весьма хлесткую и точную формулировку: "Жопа есть, а слова нет."

Софистика - умение хитро вести прения. Жонглирование словами и понятиями. Например: "Идите Вы в жопу со своей софистикой!"

Глоссарий - тоже умное слово. К сожалению, я всегда забываю его смысл и поэтому почти никогда не употребляю. Список аббревиатур и сокращений.

Эклектика - соединение разнородных взглядов, идей и теорий. Эвфемизм дурновкусицы. Например: "Он так эклектично одевается!"

Инвективы – нецензурная, площадная брань, матерщина. Часто употребляется в сочетании Инвективная лексика.

Гомогенный – однородный. Например: "Гомогенность этого йогурта не вызывает никаких сомнений."

Гендерный – половой. Межгендерный, соответственно, - межполовой. Очень любимое в жж словечко.

Аддикция - зависимость. Напр. Интернет-аддикция. Как у меня.

Декадентство – упадничество. Термин хорош для оценки любых действий любых персонажей. Напр.: "Какое декадентство!"

Конгруэнтность – очень богатое слово. Одно из моих любимых. Означает состояние целостности и полной искренности, когда все части личности работают вместе, преследуя одну цель. Также часто употребляется с приставкой не. Очень конгруэнтное слово.

Гипербола – преувеличение. Например: "Не гиперболизируй, пожалуйста!"

Волюнтаризм - учение, полагающее в основы бытия волевое начало. В наше время употребляется как оценочный термин действий человека, которые лично Вам не нравятся. Напр.: "Ваня выпил всю текилу. Это чистый волюнтаризм!"

Убиквисты - виды растений и животных, обитающие повсеместно. Не увлекайтесь этим термином, все равно никто его не знает, кроме нас с Вами.

Когнитивный диссонанс – новая информация, входящая в противоречие со старыми знаниями, имеющимися человеком. В российский обиход термин введен главным образом писателем Пелевиным.

Гносеология - теория познания, основная часть философии, рассматривающая условия и пределы возможности достоверного знания. Очень умное слово. К сожалению, мало употребимо.

Эгоцентрик – Себялюб. Такой, как и мы все. Важно не употреблять термин по отношению к собственной персоне. Не принято. Разве что в порядке самоиронии.

Фистинг – это Вам не надо. Это из областей жосткого разврата. Просто знайте, что это когда кулаком.

Гвельфы и гиббелины - Гвельфы - за папу и пополанов, гиббелины - за императора и нобилей. В общем, это Вам тоже не надо. Вряд ли сможете блеснуть эрудицией. Мало знатоков.

Бином Ньютона - формула для представления степени суммы двух чисел. Употребляется, как правило, в качестве выражения чего-то сложного в противопоставлении несложному. Например: "Тоже мне бином Ньютона!" = Говна-пирога!

Когерентность - очень красивое слово. (от латинского cohaerens — находящийся в связи), согласованное протекание во времени нескольких колебательных или волновых процессов, проявляющееся при их сложении.

Фрустрация - разочарование. наша жизнь - это цепь фрустраций.

Дискурс - и так все знают. Но слово умное.http://stories.live4fun.ru/joke/345560 О томкак заработать рерайтеруздесь

- Случилось это с простым московским парнем!
Стандартная ситуация: был на вечеринке, напился до чертиков, пришел домой, бухнулся на кровать не разуваясь, и попытался уснуть! Но ему ооочень мешала музыка, которая играла где-то рядом! Он начал стучать в стенку соседям, чтобы они убавили громкость - не сработало!!!
Он начал стучать сильнее- не сработало!!!
Взбешенный парень уперся ногами в стенку и начал по ней ДОЛБИТЬ ИЗ-ЗО всех сил!!! При этом он громко орал на всю крартиру - "СУКККИИИИИ, ВЫРУБИТЕ МУЗЫКУ!!!!! ДАЙТЕ ПОСПАТЬ!!!!!"
Он долбил так час...без изменений!!!!
Угадай что случилось потом?
- Что-то со стеной?)
- Неааа....он понял ЧТО ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ НА НЕМ БЫЛИ НАУШНИКИ И ЕГО ПЛЕЕР ИГРАЛ!!!!! http://stories.live4fun.ru/joke/345709 промышленный наливной пол здесь

Как говорят дальтоники, жизнь – она, как радуга: полоса черная, полоса белая.

Как говорил Александр Пушкин: - Если что запятая то.

Как говорил Суворов: Пуля – дура! Сабля – дура! Пушка – дура! Все кругом идиоты! Плох. Плох тот солдат и тот плох, а этот вообще никуда не годится! И вообще, Красная Армия всех сильней!

И как говорит наш старший мастер: «Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины!»

Как говорил Александр Невский: кто с чем к нам зачем, тот оттого и того.

А как говорят у нас в правительстве «Да ладно, башляй,если что из пенсионного возьмем» ..

Как говорят у нас в Сибири: “Не родись красивым, вдруг в тюрьму посадят!”

Как говорят в народе: и вечный бой, а секс нам только снится!

Как говорят американцы: Чем дальше в лес, тем ближе Канада.

Как говорит наш вахтер «А что тут трудного, сиди, ори!»

Как говорит наша секретарша «А, давайте дверь на щеколду закроем.»

Как говорят здешние шашлычники - "Ночью все кошки – кролики!"

Как говорит Евгений Петросян – не будем тянуть Регину

И как говорил Кшиштав Боршовица…. По-польски

Как говорят в Италии: «Забодай меня Зидан!».

Как у нас говорят: кто не был в Сибири – пол жизни потерял. - А кто был – тот всю. http://stories.live4fun.ru/joke/345224

Пассажир, сидящий в такси на заднем сиденье, наклонился вперед, чтобы о чем-то спросить водителя, и похлопал его по плечу.
Таксист заорал, потерял управление, чуть не врезался в автобус, проехался по бордюру, и остановился буквально в сантиметре от большой стеклянной витрины.
На какое-то время в салоне воцарилась гробовая тишина. Затем, всё еще дрожащий от перепуга водитель говорит:
- Извините, но вы напугали меня до смерти.
Пассажир:
- Прошу прощения, но я не думал, что легкий хлопок по плечу может вас так сильно напугать.
- Да нет, вы не виноваты. Просто сегодня мой первый рабочий день водителем такси..., а до этого, я 25 лет проработал на катафалке.http://stories.live4fun.ru/joke/344612 заказать раскрутку сайта

Я поражаюсь изобретательности руссих людей:
Один мой знакомый общался с девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог узнать номер квартиры...знал только номер дома, в котором она живет...
Так вот, однажды ночью, он отправил ей, сделанное им видео в котором ничего не было кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал смотреть во весь экран...она все сделала как он просил...А в это время 2 его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне начнется эта "цветомузыка".
Цветы прислал. Уже 3 года вместе.Пройтикурс обучения seoможна здесь

Начинаются недели цветущих деревьев в Московском бонсай клубе.

Эстетическое созерцание как духовное освоение первозданной и преобразованной человеком природы представляет собой любование её красотой, сильнейшее чувство жизненности и свободы.

Деревья уникальнейшие существа на нашей планете, обладающие особой силой и мудростью, накапливаемой веками. Не имея возможности передвигаться, и крепко привязанные к земле - они могут научить особому знанию. Недаром в Цигун есть даже такая практика - набор энергии стоя в \"Дереве\". Корни дерева уходят глубоко в землю, и впитывают ее мудрость и силу, а ветви тянуться высоко к солнцу, беря от него свет и радость.

Окружите себя прекрасным, дайте возможность вашей душе и сердцу получить желанное наслаждение покоем и умиротворенностью.

Наслаждаясь вселенским величием и гармонией, человек духовно возвышается,
внутренне обогащается, получает стимул к собственному совершенствованию и эстетическому творчеству.

Как драгоценные камни или произведения искусства, бонсай никогда не упадёт в цене, наоборот, с возрастом цена на миниатюрные деревья только растёт.

Для японцев бонсай – целая философия. По их мнению композиция бонсай вызывает в душе нежность, схожую с той. что испытывают по отношению к животным или маленьким детям.

Считаеться, что если о маленьком дереве заботиться и правильно за ним ухаживать, оно может прожить больше сотни лет и стать символом домашнего очага, знаменуя преемственность поколений. купить бонсай
[500x400]

У одного моего приятеля "телефонная болезнь": как только немного выпьет, начинает названивать всем своим друзьям, подругам, позвать их в гости или просто поболтать. В воскресенье сидим у него дома на кухне, опохмеляемся. Естественно, та же история – телефонная трубка из рук не выпускается. Тут он решает позвонить одной своей знакомой, которая работает в магазине. Магазин этот находится в нашем городе на улице Гагарина. Телефон магазина мой друг, естественно, не знает (может и знал, но в его состоянии все можно было уже сто раз забыть). Друг решает позвонить в справочную (09). Далее диалог оператора-женщины и моего приятеля:
- Дайте мне, пожалуйста, телефон на Гагарина!
Слово "магазин" или "универсам" у него из предложения почему то выпало). Оператор в непонятках и решает уточнить:
- Какой?
Тут моего друга толи переклинило, толи он осознал всю нелепость своего вопроса и решил прикольнуться над оператором, но он ей выдал:
- Да любой!!!
Оператор обалдела, но телефон ему все-таки дала. Да. Телефон мед. вытрезвителя. Вот. http://stories.live4fun.ru/joke/344093 каталог спортивных сайтов

[400x291]

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус

50. Лучше молчи! http://stories.live4fun.ru/joke/343885 Хороший чат - комфортное общение

У ЛЕГАЛЬНОЙ МУЗЫКИ ТЕПЕРЬ СВОЯ ТЕРРИТОРИЯ. АНТИПИРАТСКИЙ ПРОЕКТ «Территория Легальной Музыки».

«Территория Легальной Музыки» (http://legalmusic.muz.ru) - это информационный ресурс и сообщества, созданные с целью популяризации легальной музыки среди пользователей Рунета.

Из-за пиратства в России, музыканты в буквальном смысле не могут прожить на доходы со своей деятельности, в результате разваливаются группы, остаются без денег компании, а как следствие – перестают выходить новые альбомы, и даже у пиратов невозможно найти ничего нового, так как группы просто перестают существовать.

Поддержите своих любимых музыкантов!

Мы призываем всех высказать свою точку зрения относительно пиратства, не обязательно в его защиту! Объяснить свою позицию и, возможно, предложить свои варианты решения.
Каждую неделю мы планируем награждать 10 наиболее активных пользователей наших сообществ месячными безлимитными аккаунтами на сайте muz.ru, и вы сможете скачать все что угодно, без ограничений и совершенно легально!

А с понедельника нами запустится потрясающий конкурс с ценными призами! Следите за обновлениями и участвуйте в жизни сообщества!
Только с вашим участием мы сможем привлечь к проблеме чуть больше внимания. Поддержите своих артистов!
[312x93]

Решыл написать о компании Рольставни которая занимаеться продажой автоматических ворот.В текущее время компания БГ «ПСК Союз» является одним из ведущих поставщиков разнообразной продукции, в ассортимент которой входят различные автоматические ворота, рольставни, шлагбаумы, всевозможная автоматика, складское и погрузочное оборудование.

Бизнес группа «ПСК Союз» активно и эффективно функционирует с 2006 года по настоящее время, и по прошествии всего нескольких лет уже успело завоевать признание и уважение не только постоянных и начинающих клиентов, но и сумело выделиться среди конкурентов.
В основе столь результативной деятельности организации – свод особенных правил и принципов, согласно которым осуществляется работа компании.

«ПСК Союз» дорожит собственными ценностями. Прежде всего, это грамотные, эффективные, а также гибкие и конструктивные взаимоотношения с потенциальными клиентами и заказчиками с предоставлением исключительной продукции «DOORHAN (Дорхан), Hermann (Германия), ГК "Алютех"».

Высококвалифицированные сотрудники БГ «ПСК Союз» в состоянии предложить клиентам не только лучшую продукцию по приемлемым ценам, а также полный спектр услуг (продажу, установку, доставку автоматических изделий и оборудования), но и одновременно – полноценную консультацию по тем или иным вопросами рекомендации, с учетом предстоящих условий эксплуатации автоматической продукции.

Особенного внимания заслуживает взаимовыгодное сотрудничество БГ «ПСК Союз» со знаменитым промышленным холдингом «DOORHAN (Дорхан), Hermann (Германия), ГК "Алютех"», который является глобальной, респектабельной деятельной структурой, объединяющей множество различных предприятий, производящих совершенные промышленные автоматические системы, складское оборудование, автоматику и прочее. Преимущества столь эффективного промышленного тандема очевидны – «DOORHAN (Дорхан), Hermann (Германия), ГК "Алютех"» не только оперативно и качественно производит полный ассортимент продукции – обязательно сертифицированной и выполненной из самых лучших материалов.


Компания «ПСК Союз» - это надежность, устойчивость и последовательность, граничащие с отменным качеством продукции и высоким уровнем квалификации сотрудников.Купить автоматические воротаможна здесь
[400x300]