Один из приглашенных на телепередачу Tonight Show на NBC зрителей подал в суд на канал в связи с тем, что одна из бесплатных футболок, которые выстреливали в публику при помощи пневматической пушки, попала ему в глаз.

В 1991 году любитель пива из США Ричард Овертон подал в суд на пивоваренного гиганта Anheuser-Busch, требуя 10 тыс. долларов. Истец заявил, что сколько бы он ни пил их пива Bud, молодые юноши и девушки в бикини, которых показывали в рекламе, так и не появлялись. Он обвинил компанию в недостоверной рекламе и невыполнении обещаний. Со второй попытки Овертон получил свои деньги.

В 2006 году чернокожий американец Аллен Хекард подал в суд на баскетболиста Майкла Джордана и основателя Nike Фила Найта, потребовав 832 млн долларов моральной компенсации. Хекард заявил, что внешняя схожесть с разрекламированным Джорданом доставляет ему "боль и страдания". Спустя несколько месяцев Хекард отказался от своего иска.

В 1995 году женщина, которая напилась на корпоративной вечеринке и разбилась, сев после этого за руль, успешно подала в суд на своего работодателя за то, что он позволил ей вести машину. 52-летняя Линда Хант из канадского Онтарио отсудила более 300 тыс. долларов у Sutton Group Realty Ltd, заявив, что босс не должен был позволить ей ехать домой.

4. В 2000 году серфер из Калифорнии подал в суд на своего коллегу за то, что тот "украл у него волну". Дело заводить отказались, обосновав это тем, что невозможно оценить "боль и страдания", доставленные созерцанием того, как кто-то поймал волну, предназначавшуюся для тебя.

3. В 1995 году Анна Аяла подала в суд на закусочную Wendy´s в Сан-Хосе (Калифорния), заявив, что в соусе она обнаружила отрезанный палец. В ходе расследования выяснилось, что палец женщина подложила сама. Ей дали девять лет тюрьмы.

2. Американец, который в 1997 году сменил свое имя на Jack Ass (jackass по-английски значит "осел") подал в суд на MTV, заявив, что в шоу Jackass, которое идет на канале, незаконно используется его имя.

1. В 1999 году родители 27-летнего Дэниэла Дюкса, который утонул в бассейне с касаткой в океанариуме в Орландо, подали в суд на заведение, требуя несколько миллионов долларов за то, что опасного хищника те афишировали как милое безвредное создание.

-Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный,два месяца всего после выпуска. Укомплектованый. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски),лапы (4шт.),усы (несчитано) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет,лежания на телевизоре,свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостью. Функция питания отлажена просто на диво:с удовольствием жрет даже хлеб и макароны.И все это счастье я отдаю просто так,для хороших людей не жалко!
Брендовый.Глюков и багов нет. Апгрейдится. Манибек. Гарантия. Мышь опознает.

Здравствуй дорогой сынок!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать.
Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от дома, и мы переехали.
Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес.
"Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe смылось ! Теперь я ищу инструкцию."
Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре.
Что касается твоей куртки, которую ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, и если её послать с молнией и литыми заклепками, то это выйдет слишком дорого по весу. Так что мы их отрезали. Как получишь куртку - пришей их обратно, они лежат в правом кармане.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Наш новый сосед Джон давеча захлопнул ключи в пикапе. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины.
Твоя сестра Мэри недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его после этого кремировали, и он горел целых три дня.
Если ты вдруг встретишь свою кузена Майка, то передай ему от меня привет. Eсли ты его не встретишь, то ничего ему не говори.
Больше новостей нет.
Мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Учительница говорит ученикам:

- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.

Маша отвечает:

- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.

Петя отвечает:

- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.

Вася говорит:

- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...

Учительница остановила его и сказала:

- Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка:

- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер"

«ПрофитБлог» — простой, удобный и эффективный инструмент продвижения товаров, услуг и репутации — как офлайновых, так и веб, — в блогосфере. Главное отличие «ПрофитБлога» от аналогичных сервисов для рекламодателя и блоггера — сервис ориентирован в большей степени на украинскую блогосферу. В остальном же «ПрофитБлог» предоставляет пользователям такие же услуги и преимущества. В частности:
» единый пользовательский интерфейс для рекламодателя и для блоггера;
» social media optimization, search engine;
» низкую комиссию (15%)
» привлекательную программу для партнеров (30% дохода от сервиса)http://profitblog.ru/

Это цитата сообщения Виталий__Кравченко Оригинальное сообщение

Как раскрутить свой блог

Раскрутка дневников и их популяризация

В последнее время мы часто видим объявления об услугах раскрутки блогов, а так же о регистрации в 2000 - 5000 каталогов. Если в первой услуге можно рассчитывать на дорогую (для вашего кармана) оптимизацию под поисковики, то во втором случае реальный результат вам смогут принести 2-3% из всех каталогов в которых вас разместят.

А ведь многие занимаются раскруткой самостоятельно!

Много задумывался над раскруткой дневников в интернете и для себя нашел несколько хороших методов и приемов, с которыми готов поделиться с вами

Разложу их по пунктикам:
1. Тематика дневника
Старайтесь придерживаться выбранной тематике дневника, если вы пишите все и обо всем - поисковики будут сложнее вас воспринимать (да и не всем посетителям понравиться читать такой дневник). Не забывайте красиво оформить дневник)) И пожалуй самое важное: пишите уникальные и интересные посты, убедительно прошу не копировать их с других источников без ссылки на статью - ваш дневник, в таком случае, рискует остаться забаненым навечно!

2. Зарегистрируйте свой сайт в поисковых системах - часть посетителей будет приходить от туда)) Не поленитесь это сделать - со временем вам это очень поможет.
Вот самые популярные:
http://webmaster.yandex.ru/
http://www.rambler.ru/doc/add_site.shtml
http://www.google.ru/intl/ru/addurl.html
http://catalog.aport.ru/rus/add/AddUrl.aspx

3. Регистрация блогов в разнообразных каталогах и рейтингах
Как я уже говорил в начале поста каталогов тысячи, а хороших единицы!
http://spylog.ru
http://webmaster.yandex.ru/catalogue_free.xml
Есть сервисы, которые предоставляют бесплатную, но самостоятельную, регистрацию в тысячах каталогах:
http://submitter.ru/modules.php?name=Submitter
http://freepromote.ru/
http://alfainternet.su
http://1ps.ru- я лично, пользовался только этим сайтом))
Доски объявлений:
Их много но на мой взгляд эта лучшая - http://add.7do.ru/

4. Другие способы
Различные ссылки на ваш дневник, их можно ставить при общении в форумах, в качестве подписи; службы рассылки сообщений - создайте свою рассылку; обменивайтесь ссылками с другими популярными блогами; покупка ссылок - дорого, но работает; рекламируйте себя в различных социальных сетях и т.д.

Подходите к этому вопросу творчески и включайте воображение - у вас обязательно все получиться!
Тема на 100%(относиться к пункту 4) не применена мною на практике. Я буду делиться с вами идеями по этой теме по мере поступления новой информации и при появлении нового личного опыта.

Это цитата сообщения Katya-Mafiya Оригинальное сообщение

Open Air с группой БиС!

Open Air с группой БиС! 

 

Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь... Через полчаса один другому: "Кажется, в дверь звонят... " Через полчаса другой первому: "Может, пойти, открыть дверь?" Через полчаса первый: "Ну, сходи, открой... " Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает... На пороге, облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман: "Ох-х! Не успел позвонить, как уже дверь открывают! "

Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: "Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?
Нарк, подумав: "Май." Врач: "Да нет же, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?" Нарк: "Май." Врач: "Нет. Следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем? " Нарк: "Май." Врач вскакивает и кричит: "Нет!!! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль." Нарк задумчиво: "А что, мая не будет? "

В театре заболел актер, режиссер не знает что делать, заменить его не кем. Видит
предлагает ему: - выйди на сцену и скажи только одно предложение: "Я Гонец из Пизы!! " Скажешь
тебе кайфу!! Начался спектакль, выходит наркоман и говорит: - Я гонец из Пизды! - Я пиздец из Гонзы! - Я пиздатый Гонец! - Ну, пиздец, Я Гоню!!

По лесу идет крастная шапочка,а на встречу ей гном с корзинкой.
-Сдраствуй гномик,а что ето у тебя в корзинке?
-Волшебные вибраторы 100штук .
-А подари мне один.
-На держи,чтоб включить скажи :"бубенчики" и наслаждайся.
Целый день игралась красная шапочка,надоело а вибратор не выключается,испугалась и побежала в лес.Бежит ,смотрит волк сидит косяк курит.
-Волк скажи "бубенчики"
-Бубенчики,ай ой
Бежит волк по лесу плачет,глядь медведь лежит мед ест.
-Миша скажи "бубенчики"
-Бубенчики ,ееееоооо?!
Побежал мишка в реку ,вибратор и утанул.Догнал мишка волка и говорит:
-Ты че волк оборзел?
-Прости миш ,я тут красную шапку встретил она наградила.
-Ну пошли ее искать!
Идут ,а на встречу им гномик с корзинкой.
-А ну покаж че у тебя в корзинке?
гном:-Нате смотрите
волк и медведь хором:-ООО,БУБЕНЧИКИ!

Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Ещё теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!