Фотографии alexandr_dred : Знаменитости во время кризиса

Фотографии alexandr_dred : Знаменитости во время кризиса

Седня на консультации вобще ппц был...

Кароче, препод по истории читает лекцию, все пишут, раз, храп такой слышен, но препод не слышит.

Все начали вертеться, я поворачиваю голову на 90 градусов и вижу парня, который обняв рюкзак спит...похрапывает...у него течет слюнка на парту...девушка(как выяснилось позже - хозяйка рюкзака) начала вытаскивать из-под него свой рюкзак...парень во сне хватается за рюкзак и кричит на всю аудиторию: "ааа!! мама!! мишку не трогай!".

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Забавный случай произошол с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.

Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сожает свою жену на заднее седение, говрит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё сдесь останусь, так что ранно не жди".

Таксист отьехал дальше по дороге что бы развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе видит что этот же мужык машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужык безпалева содится на переднее седение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, вообщем жди меня скоро буду". Сколько криков то было)

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и

Итак, короткая предистория.
Чувак живет с девушкой на съемной квартире в МСК. И так случилась, что
девушка поехала к родителям на выходные. Нет, не поссорились, просто
поехала девушка родителей проведать.

Ну а сам чувак, не будь дураком, решил нажраться. :) Ну созвонился с друганами, договорились. И часов в 9 вечера (может пятницы, может субботы - не принципиально), чувак собирается идти на стрелку бухать. Ну пока одеться, пока телефон найти включил песенку послушать. Громко включил, чтобы и на кухне слышно было нормально.

Оделся-собрался, слышит, что песенка играет уже последние
секунд 30. Ну и лень ему было идти выключать, тем более, что в винампе
он не любил рипит и он был обычно выключен, то есть песенка доиграет 30
секунд свои и тишина...- он и вышел из квартиры.

А вот как бы не так!!! Мож он случайно кнопку "R" нажал, а может
девушка, что-то слушала с рипитом. Но когда ближе к 2-3 часам ночи, он
уже весьма пьяный добрался до двери, то там обнаружил всех соседей в
сборе и двух ментов бьющих ногами в дверь. Ну и песенку играющую сквозь
дверь... Напоминаю - квартиру он снимал. Соседи его как-то и не знали -
поэтому его появление прошло незамеченным. Напоминаю дальше - он пьян.
Поэтому он тупо стал пробиваться через небольшую толпу соседей и ментов
к двери. А на вопрос мента "Ты кто такой?! Куда лезешь?!" ответил, что
он тут живет.

Сразу не побили.. Заорали на него, чтобы он выключил эту... песенку и
живо выходил сюда. Песенку он выключил, и от ужаса даже немного
протрезвел. А когда вышел на лестничную клетку, то соседи начали громко
орать, что они прямо сча в суд пойдут заяву писать, а менты уже начали
предлагать прокатиться вместе с ними.

А чувак, немного покачиваясь и с мутными глазами, сквозь все эти крики
протянул руку к электрощитку, где рубильники отключения света для
каждой квартиры на лестничной клетке, и сказал: "А чо электричество не
рубанули?".

Наступила мертвая тишина...
Менты потихому смылись, соседи, что-то бормоча под нос, ушли в свои
квартиры.
Он остался перед своей дверью один.

Сегодня с другом, вспомнив содержание цитаты про анти-гопника, устроили стеб на эту тему.

Причесались, побрились, надели по костюму с белоснежными рубашками, галстуки завязали, выпили по литру наверное освежителя дыхания. Купили по кульку семечек у бабулек, разменяли по 500 р. каждый десятками и по 50 пятаками. Взяли по мобильнику (оба принадлежат другу) К800i и пошли с такой экипировкой на Красную площадь.

Народ как ни странно шарахался от нашего презентабельного вида, сопровождаемого фразами "семак не хотите" (протягиваем по кульку), "эй мелачи не хатите, на те 5рублей.. на те 10 рублей...", "пазванить хочешь?", и подозрительно озирался по сторонам. Как мы потом поняли, озирались они в поисках камеры, и мы тоже пожалели что не взяли никого из своих чтобы снять это.

В итоге к нам подошли менты и сказали, что если мы не предоставим им удостоверения журналистов, если мы тут что-то снимаем, либо просто не прекратим доёбывать народ, то быстренько загремим в ближайшее отделение.

Как ни странно ни денег, ни семечек, ни мобильников позвонить у нас никто не взял...
А вы говорите, что русские люди любят халяву =)

заправка на Шуйском шоссе, у приятеля москвич 2140,
чтоб заправить надо багажник открывать.
Открыл он багажник, а заправлялся не для себя - у него в багажнике
лежит канистра 20 литровая. Пластиковая, с метками по литрам.

Сунул пистолет в нее, сходил заказал 20л., льет.
Получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20.
Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику.
Знаете, что тот сказал?
-...А откуда я знал, что у тебя там канистра!!!

Я проходил срочную в Погранвойсках, вернее в учебном центре сержантского состава (ССке), так вот был у нас один сержант (Закир) такая сволочь, а бить его незя. Как-то вечером мы полным сержантским составом просматривали журнал СПИДИНФО, там реклама всяких секс-игрушек, мы решили приколоться и выписали через почту самый большой фаллоимитатор. Все посылки, приходившие на роту, получал дежурный, в тот день дежурил как раз я. Получил посылки и письма на почте, принес в кабинет к командиру роты, их там вскрывали в присутствии хозяина и командир проверял, чтобы не было водки и травы, потом отдавал все это на руки солдату. Так вот посылка Закиру, небольшая коробка, а так как все приходящее из секс-шопов маскируют, естественно непонятно че за дела, ну командир открывает посылку, Закир рядом, и достает из коробочки ОГРОМНЫЙ ФАЛЛОС, командир в шоке, падая на стул произносит фразу (которую помню до сих пор):
- Закиров, тебе чего в армии мужиков не хватает, ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТО?????
Я в судорогах сползаю по стене. Вся часть ржала над Закиром целую неделю, и как ни странно после это он перестал стучать на нас – командир его стеснялся, сами понимаете почему

Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Да к тому же жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так, взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче как бы там не было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко и зажили они весело и счастливо. Николай мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там. Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте - приезжаю! Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить. Друган говорит, что как приедет так и зарубим, чтобы свеженькое было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Коляна на основе прошлых воспоминаний чуть Кондратий не хватил и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку - она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми он еще лежит. Теща опять начала возмущаться, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец. Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Коля делает зверскую рожу, хватает топор и в загородь с курами. Хватает петуха и хрясь по шее - полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от такого действа обалдела. Орет, ты что же мол ирод наделал? А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком – «ну мать твою …!» - вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя на работу, молчала словно рыба.
Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает;
- Ты Коля случайно не знаешь, почему наша мама шепотом разговаривает?

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос (???): "В армии служил?".
Я отвечаю: "Нет".
Он: "А почему?".
Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ!"
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить.

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец
Думали, думали, и написали - “нашему КО

Как расслабиться
Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из
способов.

Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над
ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,
встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете
на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.

Хорошего вечера...

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску
- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

В киевском институте международных отношений
идет экзамен по теории международных отношений:
Препод.- Сегодня мы будем учиться писать извинительную
ноту правительству другой стране.
Условия таковы: наша подводная лодка
находясь в территориальных водах Зимбабве
выпустила ракету с ядерной боеголовкой -
половину страны снесло с поверхности земного
шара, но правительство находилось в другой
и необходимо выслать им извинительную ноту.

Студенты пишут, а он прохаживаясь между рядами
просматривает их работы и приговаривает:
- Так ... это пока 2-ка
- Ну это уже получше, на 4 бала потянет...
- А вот это просто отлично, только не ебет
пишется раздельно, а черножопая скотина с
большой буквы.

В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
- Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают:
- Волосы выпадают, ноги делаются кривыми,
большой живот, - отвечает студент.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента,
тот входит и видит голого профессора.
- Ты видишь, - обращается профессор к студенту, - волосы у меня выпали?
Выпали. Живот большой?
- Большой, отвечает студент.
- Ноги кривые?
- Кривые.
- Вот когда рожу,тогда поставлю экзамен.

Идет экзамен,
медлено открывается дверь
просовывается мутное лицо и спрашивает
"Товарищ преподаватель
скажите пожалуста студент имеет
право сдавать экзамен слегка выпивший"
Препод подумал, потом будет ходить
надоедать, время на него тратить и разрешил
Взбодрившийся положительным ответом произнес
"Мужики заносите"