Это цитата сообщения Андрей_Петшак Оригинальное сообщение

КВН-Грузчики

infuture.ru/article/1944

Это цитата сообщения Андрей_Петшак Оригинальное сообщение

КВН-Экстремальная рыбалка

Дело было году эдак в 1998-99, сейчас уже точно не вспомню. Мы с корешем поперлись вечерком после его работы часиков так в семь с тетками знакомиться. И увязался с нами один коржик. Коллега моего кореша. Надо сказать, что в те времена обладать пейджером было крутость неимоверная, а про мобильный я вообще не говорю. Был у меня тогда Моtоrоlа Аdvisоr. Хороший пейджер, только по-русски не писал. Рrihоdilоs vоt tак vsе sооbsсhеnijа сhitаt. А у коржика этого, который с нами был, был мобильник. Тяжелый такой Nокiа. И вот пока пиво попить, да поесть... время идет, мне к 12 на работу а ни с кем еще не познакомились. Друзья придирчивые попались. То девки страшные, то еще что то... запарили короче. Я говорю, мол болт с вами, я ща сам пойду вон с теми двумя познакомлюсь. Подхожу, знакомлюсь... А девки идут в сторону города и не останавливаются. Смотрю, кореша мои отстали, над мобильным склонились. Я девкам говорю, мол подождите корешей моих, они кажется мобильный уронили. Одна говорит точно, позвонить надо. Достает телефон и звонит домой. Вторая говорит - хорошо, что я свой не взяла. И тут в кармане пищит мой голимый пейджер. И вот тут меня переклинило... Почему то я решил, что это мама прислала сообщение. Смотрю на латинские буквы и упорно не понимаю что там написано... Возникает пауза: корешей моих нет, девки смотрят на меня, а я тупо таращусь в пейджер. И потом совершенно без задней мысли говорю:
- Девушки, вы умеете читать латинскими буквами по русски?
Они говорят:
- ДА.
Я даю свой пейджер им, говорю:
- Прочитайте пожалуйста, чет я ничего не понимаю.
Одна берет и с выражением громко читает:
- ДЕНИС, ДЕВУШКИ ЛЕВЫЕ, МЫ ИДЁМ НАЗАД. КИРИЛЛ.http://stories.live4fun.ru/joke/313433
Такой паузе позавидовал бы Станиславский, а таких вытянутых лиц я не видел больше никогда. Ну, и представьте, каково было мне...

Жила-была одна девочка. Она любила все черное. У нее была черная юбочка, черные чулочки, черные ногти, черные зубы и черные мысли. Ее любимым праздником был черный вторник, а любимой игрой — бросать чернильницу в стену. А еще у нее была черная шапочка. Вообще-то она была красная, но девочка никогда ее не стирала. И последнее время девочку так и звали — Черная Шапочка.

У Черной Шапочки была большая семья. Мама, папа, брат, сестра, бабушка, дедушка, отчим и злая мачеха. Однажды мачеха обидела Черную Шапочку. А мама, папа, брат, сестра, дедушка, бабушка и отчим не заступились. Тогда Черная Шапочка пошла в лаболаторию и принесла оттуда чуму. И семья у нее стала маленькая. Только сама Черная Шапочка. И чума.

Зато у нее было много друзей. Правда, она с ними редко виделась. Потому что они сидели в тюрьме. А потом они перестали видеться. Потому что им дали вышку. Черная Шапочка расстроилась, пошла домой и испекла большой траурный пирог. С черным кремом. Для обуви.

И понесла его к бабушке. На могилку. У бабушки была отдельная могилка без удобств далеко от кладбища. Потому что она была ведьма. Черная Шапочка пошла к бабушке по длинной дороге, потому что обула новые черные башмачки и хотела хорошенько их разносить. Она шла и громко топала, и волк ее услыхал, хотя был глухонемой. Вернее, он был здоровый, но только что попал в капкан, и ему зажало уши и губы.

Он был всегда голодный, потому что у него была врожденная диарея. Увидев на дороге Черную Шапочку, он захотел есть так сильно, что разжал губами капкан. И говорит:
— Здравствуй, Черная Шапочка! Будем знакомы, моя фамилия — Волк. Если хочешь со мной дружить, подойди поближе, отсюда я не могу.

А Черная Шапочка говорит:
— А у меня фамилии нет. Потому что на этом месте в паспорте клякса. Зато у меня есть пирог. Если хочешь, дам тебе укусить. Он очень черствый. Если укусишь, мы из твоих зубов сделаем тебе бусы.

А Волк говорит:
— Давай!
А Черная Шапочка говорит:
— На!
Волк взял и укусил. Но не зубами, а капканом. И капкан сломался. Волк освободился и говорит:
— Спасибо тебе, Черная Шапочка. Ты меня спасла. За это я съем тебя не сейчас, а только через пятьдесят лет, когда ты будешь вяленая, костлявая и сухая.

А Черная Шапочка говорит:
— О! Спасибо, что напомнил. Ведь я иду навестить бабушку. Она лежит в могилке совсем одна. У нее клаустрофобия. И нехватка общения. Помоги мне, Волк. Мы вытащим из холмика осиновый кол и вставим ей перископ.

И вместе они пошли к бабушке. Но пришел один волк, потому что Черная Шапочка так сильно растоптала свои новые башмачки, что они развалились. И она кое-как сплела себе лапти. Маленький и большой. Расплела и сплела опять. Левый и левый. Потом правый и правый. В общем, потеряла весь день.

А Волк к бабушке пришел, в могилку постучался и говорит:
— Вам телеграмма с этого света!
А бабушка говорит:
— Спасибо. А вам — посылка!
Высунула руки и схватила Волка за хвост. Напряглась и — вылезла.

И говорит:
— Здравствуй, внученька! Ох, как ты изменилась да повзрослела! Какие уши выросли, когти, зубы — вся в бабушку!
А Волк говорит:
— У вас обман зрения. Я не маленькая девочка, а большой Волк. Самец.
А бабушка пенсне надела и говорит:
— Вижу-вижу. Волк-то ты большой. А вот самец маленький.

А Волк обиделся и говорит:
— Вот возьму вас сейчас и съем!
А бабушка говорит:
— Прямо с фантиком? Или все-таки развернешь?

И тут вдруг — хоп! — Черная Шапочка приплыла. В огромном-огромном лапте. На веслах. На берег вышла и говорит:
— Ах, бабушка, как я перед тобой виновата! Я тебе несла вкусный-вкусный пирог. Но мои маленькие ручки устали, и я решила нести в зубах. Ах, какая я дура! У меня теперь самая большая изжога в мире!

А бабушка на нее рассердилась и говорит:
— Нет! У меня!
Взяла — и проглотила Черную Шапочку.

А Волк на нее рассердился и говорит:
— Нет! У меня!
Взял — и проглотил бабушку. А у него ж недержание. Бабушка из него выпала и говорит:
— Ой, Волк! Так ты кто мне теперь? Мама?

И тут вдруг — хоп! — охотники притопали. Злые. Потому что Волк всех зайчиков в лесу слопал. А птичек бабушка распугала. А туристов Черная Шапочка. Они ружья достали, зарядили и говорят:
— Бдыщ!!!
И у бабушки — недержание. Черная Шапочка из нее выпала и говорит:
— Ой, бабушка! Я кто тебе теперь? Дочка?

А охотники видят, что промахнулись. Снова зарядили и снова:
— Бдыщ!!!
Пирог из Черной Шапочки выпал, она на него глянула и говорит:
— Ой! Да я теперь не просто девочка. Я духовка!

И стали они жить-поживать, друг друга жевать. Черная Шапочка пирог — ам, бабушка ее — ням, волк обоих — ам-ням, охотники — бдыщь!!! — и всё снова.http://stories.live4fun.ru/joke/313663

История эта произошла в г. Иркутске Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма.
Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный. Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.
Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне китайцев.
Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям. После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:
Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".http://stories.live4fun.ru/joke/313686

Мой кот сегодня мной наказан,
и я ,наверно, поклянусь,
пусть он- красавец, безобразник,
но до него я доберусь!

Висят обои,как лохмотья,
диван ободран, и боюсь,
расстаться нам придётся,котик,
ох, до тебя я доберусь!

Ведь все давно твои проделки
я изучила наизусть.
Да, дорогой, хотя и смел ты,
подраться я с тобой берусь.
.
И не маши лохматой лапой,
и не шипи, мой карапуз,
раз нагрешил и виноватый-
проси прощенья, подлый трус!

Ух, как сердита я ,однако...
найти бы только мне мешок...
а там, любимец мой заклятый,
пойдём с тобой на бережок...

Что? Осознал вину и хочешь
не причинять мне больше вред?
Тогда ...обнимемся... короче-
вот молоко и китекет.http://stories.live4fun.ru/joke/313643
[300x373]

shockedvideo.com/shok-sud-z...ya-seksom/

autonet.ru/autonews/detail....0717.html?

k2kapital.com/news/fin/576170.html

За что ругают Петросяна?
Что вам он сделал, суки, блядь?
Не пиздит денег из кармана,
Всех веселит. За что ругать?

Не пьёт, не курит, не буянит,
Не мнит себя крутой звездой.
Жену исправно петросянит,
Хотя уже не молодой.

Любимец бабский и мужицкий,
Он балагур и весельчак.
Зачем пристали к Дубовицкой?
Чем вам не нравится «Аншлаг?»

Ну, вот, к примеру, - Юрий Гальцев:
(Дай бог сто лет ему прожить)
Еблом фигуру из трёх пальцев
Умеет запросто сложить.

А вот – Серёжа Дроботенко.
Хоть полупидар, но смешной.
А Ветров, блядь? А Степаненко?
(Какая баба, бог ты мой!)

Ещё частушечников группа,
У них Бандурин главный там.
С гармошкой, меньше чем залупа:
Тарам-пам-пам, тарам-пам-пам.

Дуэт, про кроликов который-
Поклон вам низкий до земли.
На вас смотреть – одна умора.
А ну-ка, вместе –Ай-люли!

И пусть «Аншлаг» одно и то же
Пиздит нам долгие года,
Но мы привычно лыбим рожи,
Мы без «Аншлага» - никуда.

Без них, как в бане нам без пару,
Без них нам водка, как вода.
Давайте Новикову Клару
И Винокура, блядь,сюда!

В селе от них в восторге бабы.
Для них «Аншлаг» - святой тотем.
И нахуй им «Камеди клабы»,
А «Наша Раша» им зачем?

Их этот юмор неважнецкий
Нам струн души не бередит.
И нахуя нам ваш Жванецкий?
О чём вообще он говорит?

Все КВНы тряпкой ссаной
Прогоним мы. Да будет так!
Не троньте, суки, Петросяна!
Живи и здравствуй, наш «Аншлаг!»http://stories.live4fun.ru/joke/313289

Как то с коллегой очень сильно бухнули, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено» короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30 сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома.
Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.http://stories.live4fun.ru/joke/313242

xxx: Короче, вчера зашел Серега, мы с ним посидели, выпили, вспомнили молодость и спустили в окно пачку надутых водой презервативов. Сегодня пришла Света и обнаружила в мусорном ведре пустые упаковки. Чтобы проверить мои объяснения, что мы глушили старух под окном, позвонила Сереге. Разговор был короткий:
- Вы вчера презервативы с водой из окна выкидывали?! - это Света, раздраженно.
- Нет, ты что, мы же взрослые люди, какие презервативы! - это Серега, искренне желая меня отмазать от неприятностей.
Потом был короткий разговор со мной, суть которого "можешь тра@ать теперь кого хочешь, но не меня". Потом хлопнула дверью и ушла.
yyy: да уж)) и что теперь собираешься делать?
xxx: Запускать самолетики с петардами. Серега принес семь коробок M-8 http://stories.live4fun.ru/joke/313050

Это цитата сообщения Андрей_Петшак Оригинальное сообщение

общага кухня)

За миску хорошего супа
И толстый кусок ветчины
Скажу, где залёг Карацупа
Я людям с чужой стороны.

Кладите мне сыр на галеты,
Велите мне сала подать,
И я вам открою секреты,
Которых вам лучше не знать.

А если вы мне отбивную
Большую положите в рот,
Я тайну открою такую,
Что весь Пентагон обомрёт.

За несколько плит шоколада
Я столько вам вынесу схем,
Что вы закричите: «Не надо!»,
Но столько я, может, не съем.

А если не съем, – надкусаю.
Остатки потом проглочу.
Пускай наши недруги знают,
Что многое нам по плечу.
[400x300]

Любимая, с утра ты так нежна...
К тебе хочу прижаться я сильнее,
Чтоб, нежась в твоей ласке, не спеша
Покинуть мне владения Морфея.

Тебя я напоследок обниму -
Прости, но мне ведь нужно на работу...
Но о тебе, пока я не уйду,
Я должен проявить свою заботу.

Хочу тебя я бережно встряхнуть,
И надо же! Я всё ещё зеваю!
Ох, как бы на работе не уснуть...
Тебя, подушка, мне там очень не хватает...

Суп готовить очень просто:
Для начала нужно взять:
Мясо,(но сойдут и кости),
И картофелин штук пять,

Соль и перец, две морковки,
Непременно взять одну
Лука среднюю головку,
А потом...позвать жену.
[400x400]