Знаменитый блоггер Даррен Роуз (Darren Rowse) дал несколько советов блоггерам, которые сомниваються нужно ли продолжать вести свой блог или же лучше его забросить.

«В последнее время опять подняли тему о том что «блоггинг мертв», и в результате всего этого мне на почту начали приходить письма, где блоггеры спрашивают, стоит ли им продолжать дальше заниматься блоггингом, – пишет Даррен.

Вот выраженные им советы по етому поводу:

1. Блоггинг все же актуален – и развиваеться дальше.

2. Блоггеры также должны развиваться (им постоянно нужно усовершенствовать свои умения).

3. Продолжайте приносить пользу и решать проблемы – это главное.

4. Продолжайте писать интересные посты – люди всегда ищут в интернете интересную для себя информацию.

5. Занимайтесь разными актуальными темами, стараясь идти в ногу со временем.

6. Создайте бренд, пользуясь темами, как инструментами. Хорошие возможности появляются и исчезают постоянно, а вам нужно создать тему которая будет вам постоянно приносить прибыль.

7. Не нужно сильно зацикливаться на своем блоге – надо быть готовым к переменам. Нет одного «правильного» способа вести блог. Есть блоги в кторых оставляют коментарии есть и такие где нет коментариев, с полными статьями в RSS и анонсами, с обычним шаблоном и оформлением в стиле портала. Дело в том, что нужно знать, чего именно вы хотите добиться от своего блога, и уже тогда создавать блог.

8. Не оставляйте свой блог слишком быстро, даже если решыли уже заниматься чем то другим. Продолжайте развивать его, используйте то, чего уже успели добиться, используйте что-то новое.
Вот еще решыл поставить ссылку на отличний инет магазин по продаже сумок, куча прикольных сумок есть:дорожние сумки,для ноутбуков и тд...вот ссылка интернет магазин сумок

10 место:
В Древней Греции на земле должника кредитор устанавливал табличку, означавшую, что в случае невыплаты долга земля перейдет в собственность кредитора. Эта табличка называлась ...ипотека :)

9 место:
В деревнях древних славян крестьяне пользовались палочками вместо расписок. Положим, взял крестьянин у соседа в долг 4 мешка зерна. Он обстругивает небольшую палочку и делает на ней четыре зарубки. Что бы придать такой расписке законченный вид, он должен ее расколоть на две половинки. Одну отдать соседу, другую оставить себе.

8 место:
Уинстон Черчилль говорил, что репутация государства точнее всего определяется той суммой, которую это государство может взять в долг...

7 место:
Александр Дюма-отец был человеком до безумия щедрым. Не удивительно, что он постоянно находился в долгах. Дюма любил говорить: "Я никогда и никому не отказывал в деньгах, за исключением своих кредиторов".

6 место:
Если бы вы жили в Англии XVI века и были бы должником, то во избежание ареста за то, что вы не уплатили долги, вам следовало бы не выходить из дома: должника нельзя было арестовывать в его доме.

5 место:
Знаменитый переход в Юрьев день запрещался т.н. "серебряникам" (так называли должников). Для того, чтобы вернуть себе право перехода, им следовало выплатить свои долги. Кстати, в старину на Руси был один интересный обычай: несостоятельного должника нещадно секли на торговой площади при большом скоплении публики. При этом наказании стремились к тому, чтобы должник орал как можно громче для того, чтобы кто-нибудь из его друзей или родичей, стоящих в толпе, проникся состраданием и уплатил его долги.
4 место:
Изгоями на Руси становились: поповский сын, если не обучался грамоте (и который, таким образом, не мог заняться родительской профессией), князь, осиротевший раньше, чем стал князем его отец; отвергнутый общиной, а также купец, не возвративший долга в срок.

3 место:
Средневековым арабам запрещено было давать деньги под проценты. Но способ обойти закон был. Например, в присутствии свидетелей покупатель подписывал с продавцом договор о покупке раба за 1200 динаров, которые он обязывался вернуть через год. Тут же бывший покупатель продавал этого же раба старому хозяину за 1000 динаров наличными.

2 место:
Наказание за долги в период расцвета Римской Республики (если долг не выплачивался в течение 60 дней) представляло собой конфискацию имущества, причем должник лишался не только всего своего имущества, но и чести. Кстати, жители древнего Рима выплачивали свои долги ежемесячно. Чтобы не опоздать с платежами, они носили с собой специальные долговые книжки - календари.

1 место:
У индейцев племени квакутл существует такой обычай. Если кто-нибудь берет в долг деньги, то должен оставить в залог свое имя. До тех пор пока этот человек не возвратит долг, к нему будут обращаться только нечленораздельными звуками и подзывать жестами.Источник: http://stories.live4fun.ru/joke/410359

Задрот
Это слово из военного лексикона, означает хилого бойца. Как известно, солдаты регулярно бегают в тяжёлом обмундировании. Во время пробежек слабые и нетренированные солдаты скапливаются позади всех. Этот хвост колонны так презрительно и называют: «зад роты».


Сволочь
Во времена НЭПа в России были весьма популярны идеи «свободной любви» и прочее похабство. У ветренных мужчин было обыкновение при расставании с очередной дамой произносить что-нибудь вроде: «Ну, ты же понимаешь, душка, я — свободная личность, я не могу быть всё время с тобой одной».
Сокращение от слов «свободная личность» — «сволич» — очень быстро стало нарицательным обозначением подобного типа мужчин.


Баклан
Сокращение от «баклажан» — темнокожий портовый работник, не отличающийся особой живостью ума. Вначале так называли только негров, разгружающих корабли в одесских портах. А потом словом «баклан» начали обозначать вообще всех медленно соображающих людей.


Паразит
Уличные художники — одна из древнейших профессий. И с древнейших времён уличные художники спасаются от холода принимая внутрь ударные дозы алкоголя.
Раньше уличные художники, кое-как изобразив на холсте лицо заказчика, имели обыкновение показать клиенту свою работу и, запинаясь от выпитого, воскликнуть:
«Паразит... Паразит... Паразительное сходство!» Гляда на мазню, недовольный клиент отвечал: сам ты «паразит». Постепенно слово «паразит» прижилось, и обозначает теперь живущего за чужой счёт бездельника.


Дрищ
Дрищ — это тщедушный, еле держащийся на ногах человек.
В Советском Союзе, как известно, бомжевать было не принято. Однако ханурики во множестве водились и тогда. Бывало, им не хватало на бутылку, и тогда доходяги подходили к случайным гражданам и задавали традиционный вопрос:
— Тврищ, третьим будешь?
Вот это-то «тврищ» и превратилось со временем в «дрищ».


Идиот
У некоторых людей есть способность портить и ломать всё, к чему бы они ни прикасались. Таких людей отовсюду гоняли. «Вася, иди от приборов подальше». «Вася, иди от документов, пока не натворил дел». «Вася, иди от...»


Дундук
Почему в СССР моряки были в большом почёте? Дело тут не только в романтике солёного ветра и дальних путешествий. Моряки были в те времена ещё и обеспеченными людьми. Так как могли привозить из загранвояжей видеомагнитофоны и жевательную резинку со «вкладышами».
Некоторые дети нормально произнести имя утёнка Дональда Дака со вкладышей не могли. Это имя звучало у них как «Дун Дук». Так этих детей товарищи и называли: «дундук».


Ебанько
Исковерканное «ребёнок». Ругательство означает взрослого человека, который ведёт себя как ребёнок.


Колдырь
Злоупотребляющий спиртными напитками человек. Слово пришло к нам из США, из давних времён сухого закона. Продающие спиртное бутлегеры часто писали на двери своей квартиры: «Call door» — «постучи в дверь». Чтобы пришедший к ним забулдыга знал: здесь можно купить спиртное в любое время суток.
Английское «кол дор» при «переводе» трансформировалось в русское «колдырь». Забавный факт: это ругательство сохранилось только в русском. В современном английском языке слово «calldoor» отсутствует.


Зал...ться
Долго сомневался, пересказывать ли похабную историю про генерала УПА (Украинской повстанческой армии).
Этот генерал прославился тем, что на каком-то слёте в Берлине попытался выгнать за дверь самого Гитлера словами: «А ты, клоун усатый, что тут делаешь? Это зал УПА!».
После этой истории и возник нецензурный глагол, означающий «нагло себя вести».Источник: http://stories.live4fun.ru/joke/410459

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

А вот и другие смешные домены:

mocha.org - Музей детского искусства.
mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию.
zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений.
nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов.
sru.edu - Университет в Пенсильвании.
duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.
nahal.com - Американская торговая компания.

Знакомые делают ремонт в московской квартире… Дорогая квартира, дорогой паркет, дорогой лак для паркета… Почему наняли этих клоунов – непонятно, сэкономить решили видимо. Один работничек, представитель гордого армянского племени, обладал чрезмерно выраженной национальной особенностью, а именно – был волосат сверх всяких пределов. Северный климат (не Ереван чай) или еще какая-то
причина возымела свое действие – не важно, но волосы с него опадали как листья осенью. В результате на дорогущем паркете, под лаком, образовался равномерный «налет» из выпавшей шерсти горца. Где был, там и насыпал, потом лаком прошелся. Скандал. «Строители» не поняли, в чем дело – что нэ панравылос? Переделываем – циклевание, лакировка по новой. Поскольку переделывал работу все тот же армяшка, результат был аналогичен. Скандал номер 2, закупка лака, угрозы и т. п. Но, поскольку переделывать больше некому… выход гастарбайтерами был найден. Хозяева, решив проконтролировать процесс, охренели от открывшейся картины: волосатый армянин циклюет паркет, сам при этом как в скафандр замотан в… пищевую пленку… Источник: http://stories.live4fun.ru/joke/402734
[450x540]

ultram.totalh.com

healthguide.totalh.com/

blogolep.iblogger.org

marketolog.freehostia.com/

маркетинг

dred1324.freehostia.com/

1. Вась – это звучит гордо.
2. Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3. Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4. Вась, жуй семки.
5. Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6. Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7. Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8. Что бы были семки нужны бабосы.
9. Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10. Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11. Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12. Выбери себе лоха на улице.
13. Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14. Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15. Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16. Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
17. Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас, а луче – два.
18. Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. (Вась, не гони, на час хватит.)
19. И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему «пацаны погибают» — смело мути 10 рубасов.
20. Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21. Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: «Нюхай ногу!».
22. Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23. Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24. Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25. Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26. Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27. Вась, ты должен одевать уточку.
28. Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29. При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30. Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31. Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы «Odidos».
32. Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33. «Smint» --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34. Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.
35. Вась, лифт – это твоя территория.
36. В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37. Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась).
38. Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39. Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это тоже твоя территория.
40. Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41. Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42. Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43. Шпиль в «Контрал-Страйк»
44. Что бы шпилить в «Контрал-Страйк» тебе нужны бабосы. №9
45. Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему «Контрал-Страйк» называется «Контрал-Страйк».
46. «Контрал-Страйк» называется так потому что когда-то «огонь» 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали «Контрал-Страйк».
47. Вась, нюхай ногу!
48. Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49. В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок.
50. У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51. Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту не будет.
52. Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53. У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54. Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55. «Бумер» — это вечный сингл.
56. Можеш написать в воём лифте: «Буммір – рулесссс Farever», а снизу – «Хто пісал – ні знау а я Вась чітау» и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
57. Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58. Продвинутые Вась слушают «Слипкнот». Они покупают все приколы в «Корне».
59. Вась, магазин «Корн» так называется потому, что есть такая группа – «Корн». Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60. Обычные же Васи слушают «Шансон».
61. Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62. Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.
63. Там можно подмутить тёлок, Читать далее...

anywayanyday – передовой сервис, с помощью которого Вы можете купить электронные авиабилеты онлайн. Благодаря новаторскому, интуитивно понятному интерфейсу, покупка авиабилетов через интернет займет не более 5 минут.
Наш сервис имеет ряд неоспоримых преимуществ, поэтому все больше и больше людей предпочитают покупать авиабилеты онлайн именно на anywayanyday. На сайте Огромный выбор авиабилетов по всем направлениям мира. anywayanyday.com смотрите сами

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
“Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла”

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“Молись чтоб эта гадость отстиралась”

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“Потому что я так сказала, вот почему”

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!”

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
“Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю”

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
“Закрой рот и ешь суп”

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе”

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
“Уж погоди, дома я с тобой поговорю”

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
“Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься”

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
“Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!”

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
“Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь”

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
“Это у тебя все от отца!”

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
“Чтоб твои дети были такие же, как ты!” http://stories.live4fun.ru/joke/364650
РОСПИСЬ СТЕН и потолков в Санкт-Петербурге

Виста ето компания которая осуществляет сопровождение сделок с недвижимостью В компании работают опытные и квалифицированные специалисты которые обеспечат безопасность совершения сделки и сократят сроки ее выполнения.Подробнее вы можете узнать на сайте компании Виста

I. Водитель и пешеход
• Если стоящий на обочине пешеход поднял руку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он восхищен вашей манерой вождения. Поблагодарите его легким кивком головы
• Если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода, значит, вы въехали на избирательный участок
• Если в дождливую погоду вы случайно обрызгали пешеходов, идущих по тротуару, никогда больше не прикидывайтесь, что сделали это случайно
• Если, подъезжая к пешеходному переходу, вы заметили на нем человека с белой тростью, значит, минимум один цвет вы различаете
• Пешеходы, которые в момент включения желтого сигнала светофора находились на проезжей части, должны по возможности быстро освободить ее, а если это невозможно, лечь, прикрыв голову руками

II. Проезд перекрестков
• Если вы въехали на перекресток по желтому мигающему сигналу, значит, перед перекрестком вы сбили светофор
• Если перед перекрестком вы сбили светофор, при проезде перекрестка руководствуйтесь указаниями дорожных знаков. Если дорожные знаки, которыми вы собрались руководствоваться, были укреплены на светофоре, считайте свою дорогу второстепенной. В конце концов, теперь она таковой и является
• Если на светофоре, к которому вы подъехали, горит зеленая стрелка, на данном перекрестке "стрелка" разрешается, если красная - "стрелка" запрещена. Водитель, едущий на "стрелку", имеет безусловный приоритет перед другими участниками движения
• Если на светофоре, висящем над полосой вашего движения, загорелся сигнал в виде двух перекрещенных красных полос, это означает: "тебе конец, приятель"
• Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает Мерседес", продолжая движение, высуньте в окно левую руку, вытяните ее вверх и согните в кулак все пальцы кроме среднего
• Если вы, управляя "Мерседесом", приближаетесь к перекрестку по второстепенной дороге, а по главной к тому же перекрестку подъезжают "Жигули", водитель которых высунул в окно левую руку, сжав в кулак все пальцы кроме среднего, остановитесь и пропустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?
• Преимущество при равнозначном пересечении дорог имеет автомобиль с большей массой

III. Сигналы регулировщика
• Если стоящий на перекрестке регулировщик вытянул вперед правую руку, значит, он просит подвезти его до следующего перекрестка
• Если стоящий на перекрестке регулировщик поднял высоко вверх руку с полосатым жезлом, это означает: "Смотрите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
• Если стоящий на перекрестке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону, проверьте, не слишком ли вы забрали влево
• Если руки регулировщика вытянуты в стороны или опущены, это означает, что со стороны спины и груди регулировщика никаких рук нет

IV. Как вести себя с работниками ГАИ
• Если вы, находясь за рулем чужого автомобиля в нетрезвом состоянии без водительских прав и двигаясь со скоростью 100 километров в час по населенному пункту в зоне действия знака "Проезд запрещен" по дороге с односторонним движением в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указатели поворота, совершили обгон машины дорожно-постовой службы ГИБДД / ГАИ (нужное подчеркнуть), остановитесь и после приближения инспектора задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый и с правами, ехал в этом направлении по такой дороге?

V. Как вести себя в сложных ситуациях
• Прежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что перед ним есть другие автомобили
• При определении безопасной дистанции между автомобилями руководствуйтесь следующим правилом: когда впереди идущий автомобиль миновал фонарный столб, медленно сосчитайте: "...тысяча сто один, тысяча сто два". Если после этого дистанция между вами сохранилась, значит, вы тоже успешно миновали фонарный столб
• Если водитель следующего за , вами транспортного средства висит на вашем бампере, вспомните, не делали ли вы в последнее время -резких остановок
• Если вы застряли на железнодорожном переезде, при наличии в салоне пассажиров немедленно высадите их из автомобиля и пошлите в обе стороны вдоль железнодорожного полотна - пусть разберут рельсы
• Если вы остановились для ремонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аварийной остановки. Характерный звук сбитого знака вовремя предупредит вас о приближении другого автомобиля
• Если поблизости от места вашей аварийной остановки находится знак "Проезд запрещен", переустановите его позади своего автомобиля - это позволит вам заняться ремонтом в спокойной обстановке

VI. Состояние автомобиля
• Если в вашем автомобиле быстро заканчивается тормозная жидкость, вам стоит перейти на более легкие напитки
• Если у вашего автомобиля плохо работают дворники, проверьте, хорошо ли они работают в других местах
• Если на приборной панели вашего автомобиля горит масленка, немедленно сбросьте ее с приборной панели и потушите
• Если у вашего автомобиля Читать далее...

Компания ООО "Антей которая находиться в Москве занимаеться занимаеться перетяжкой,оббивкой и ремонтом мягкой мебели.Компания оказывает такие услуги:
-Перетяжка диванов
- Перетяжка кресел
-Перетяжка стульев
-Реставрация старинных ДИВАНОВ, СТУЛЬЕВ, КРЕСЕЛ, ШИФОНЕРОВ, СТОЛОВ И ТД...
ремонт мягкой мебели
[500x363]

Направим вниманье на пьющего Зайца:
Когда он в запое, - увы, размножаться
Решительно нет у него настроенья,
Что резко снижает прирост населенья.

Теперь посмотрите на пьющего Рака.
Как выпьет, - так, бедный, тупеет, однако,
Что даже не в силах он сообразить:
Как, собственно, клешни ему навострить?

А гляньте, как невыносим пьяный Ёжик:
Бузит, хулиганит, пугает прохожих,
Бранится, кидается мхом и, в итоге,
Прикинувшись кактусом спит у дороги.

Что может нетрезвой Вороны быть хуже?
Смотрите скорей, как она неуклюжа:
Снесла так старательно эта балда
Седьмое яйцо уже мимо гнезда!
источник: http://stories.live4fun.ru/joke/361551

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.

Новые награды:
Медаль "За скромность на пожаре"
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Орден Обломова 4-й степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"
Медаль "За компанию"
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за уничтожение более 10 000 комаров)
Значок "Многократный победитель простуды"
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медаль "За здорово живешь"
Медаль "За советы утопающим" (трех степеней)
Орден дружбы все с тем же народом
Орден «На арест»
Медаль "Замужество и героизм".

Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покусал я его...
- Да за что?
- Представляешь, напился, гад, и все мои медали нацепил...

Памятными медалями "30 лет в МВД" были награждены лица, отбывшие в местах лишения свободы 2 срока по 15 лет.

- Сосед, у меня большое горе: сбежала моя собака!
- Позвольте, но когда от вас ушла жена, вас это не волновало! Почему же теперь вы так переживаете?
- Но на моей жене не было медалей с международных выставок!

Объявление. Государственной Орденов Ленина и Красного Знамени Высшей Экономической Академии имени Плеханова требуется такая же уборщица.

Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты...
- Сколько же у вас детей?
- Восемь.
- А возраст?
- 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.
- Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно?
- Да нет. Просто телевизор купили...

Сразу две медали получила семья Аниськиных после рождения 13-го ребенка. Она - «Мать-героиня», он - «Муж-козел».http://stories.live4fun.ru/joke/360688 психологическая помощь

«Лоренцо-Керамика» ето компания которая занимаеться продажой плитки продает такие типы плитки как :Плитка для кухни, керамическая плитка для ванной, Настенная плитка , Напольная плитка и тд...Также ета компания может предложить большой выбор среди иностранных плиток таких как Чешская плитка, Польская плитка, Китайская плитка и тд...На сайте «Лоренцо-Керамика» очень большой выбор плитки также есть фото что очень удобно при выборе плитки)Ну вот и все больше информации вы можете получить на сайте компании «Лоренцо-Керамика»
[264x277]

Я вчера видел как реально у гаишника операционка подвисла.
Останавливает. Типа проверка документов. Протягиваю книжечку с доками.
Открывает. Там на первой странице права жены (фамилия - Куликова).
- Жена?
- Угу.
Листает дальше. Там мои права (фамилия - Голубев).
- А чо фамилии разные?
- Какие разные? Одинаковые! Кулик - это болотный голубь, а голубь - это городской кулик.
Фсё. Пи&дец. Мент завис. Стоит не шевелицо. ОС видимо рекурсию зохавал. Постоял секунд 15-20, видимо перегружался. Отдуплился, закрывает документы, даже не посмотрев на техпаспорт. Отдает.
- Езжай отсюдова! http://stories.live4fun.ru/joke/360119
JOB