Надо обдумать хорошенько.

В этом я вижу подсказку к решению той проблемы, которая мучит меня уже очень долго:

Любые формы зависимого поведения говорят о том,

что вы одиноки

и у вас отсутствует контакт с какой-то очень важной частью самих себя.

Кто из вас помнит дорогу до школы?
А насколько хорошо и в подробностях ли?

Из-за того, что мне было уготовано родиться в семье военного, пришлось часто менять школы. Хотя мне очень повезло, я их сменила всего три. И у меня в памяти хранятся три дороги, которыми я следовала каждое утро на уроки, а днём возвращалась обратно домой. Бог миловал, мне выпало учиться только в первую смену. Если честно, то я совершенно не представляю как бы я училась во вторую смену. А ведь были школы (некоторым из моих одноклассников так "везло" по жизни) где были и по три смены. Бедные, бедные дети....

Иногда они мне снятся, эти дороги. Какие-то чаще, какие-то совсем иногда. Но есть одна, которую я вспоминаю нечасто. А если она мне снится, то это тревожные сны. И я иду по этой дороге туда, где был наш дом на тот момент. И во сне я вижу всё так чётко, так натуралистично, а переживания такие яркие, что просыпаюсь с сильно бьющимся сердцем и острой тоской в груди.
Это было очень сложное время и трудный отрезок жизни для всей нашей семьи.
Мы жили в доме на окраине большого города, в пятидесяти метрах от дома стоял столб с перечёркнутым красной полосой названием города, а в ста метрах от дома начинался лес.
Вообще лесов там было много. Потому как местность так и называлась - Полесье. Даже по дороге в школу иногда приходилось идти через лес, так было короче. Потому что, если идти другой дорогой, то выходило километра три пути. Три туда, три обратно... Приличная получалась! И уроков физкультуры не надо.

Наш дом, где мы жили (ой, про дом это отдельно целую главу нужно писать, там СТОЛЬКО всего!) стоял на возвышении. Как будто на другом берегу речки, через которую была проложена дорога, а сама речка запрятана под мост. Я не помню её названия, нужно у мамы спросить. Хотя вот во сне, когда я иду по дороге, то я вижу название этой реки на табличке. но, память не желает хранить это.
И когда я почти была на финише своего пути обратно, то мне всегда приходилось идти в гору. И это была, наверное, самая трудная часть пути. Поэтому, уже идя по мосту через реку, я поднимала глаза на тот край берега, находила дом, цеплялась за него взглядом, вздыхала пару раз. И шла оставшийся отрезок сцепив зубы.
Потому что ещё немного - И ДОМА. Пусть вот такой он сейчас, дом. Но там родные люди. Там родные вещи. Да, для часто переезжающих людей, у которых появляется привычка вписывать себя в доставшееся им пространство, вещи становятся родными. Они наделяются функциями домозаменителя.

Почему-то во сне я часто вижу себя в пальто, а кругом нерастаявший снег, перемешанный с серыми клочьями грязи. И ноги почти насквозь мокрые. И такой тяжёлый портфель за спиной. И такое тяжёлое всё, что нет сил ни идти дальше, ни бросить всё это. И останавливаться нельзя. Я не знаю почему нельзя этого делать во сне. А вот в реальности мне нужно было, НУЖНО дойти до дома, потому что носом шла кровь и не останавливалась.Я часто в детстве страдала носовыми кровотечениями, но в тот раз было что-то ужасное. Весь путь от школы я затыкала нос как могла. Промок носовой платочек, полная кисть, из которой я пару раз выливала красную жижу, а она наполнялась снова и текла медленно и очень противно в рукав. А я смотрела тогда на дом, зацепившись за него взглядом и понимала - НАДО ИДТИ.
И я дошла.
Бедная моя мама! Милая моя! ЧТО ей тогда пришлось пережить - одному Богу известно.

Столько времени прошло. Забылись подробности и мелочи, подстёрлись черты лиц тех людей, которые жили рядом с нами. Я даже вот так сразу и не вспомню половины имён одноклассников, с которыми мне довелось учиться тогда и вытерпеть от них море-океан гадостей, на которые способны только дети, едва вступающие в пубертат по отношению к непохожему на них человеку....А вот ощущение этой дороги запомнилось. Въелось. На уровне памяти ног осталось. Промокших ног, бредущих по забитой снежной жижей обочине дороги....

Солнце свалилось за край земли, словно оно наконец-то утомилось за сегодняшний день тут и отправилось плавить небеса на другую сторону мира.
А у нас закат, да такой красивый, что не налюбуюсь! У горизонта остывает небосвод и из цвета античного золота он становится густо-медным, а потом ночь, как ювелир-затейник начинает подбирать драгоценные оттенки синего.
Цвет зрелой бирюзы сменяется александритом, а потом аметистом. Но потом остаются только сапфировые и лазуритовые оттенки в бриллиантовых россыпях звёзд.

Обожаю закаты. Как и рассветы. Это как пороги, через которые к нам приходят день и ночь.

Сегодня воздух горячий настолько, что не чувствуешь его когда он струится вдоль кожи. Одинаковой со мной температуры.
Почему-то вспомнилось что по старому стилю сейчас ведь только перевалило за середину лета, 20 июля на дворе...

Когда-нибудь воспоминаний и мыслей станет так много, что мне придётся писать, чтобы немного освободить пространство в душе. Может тогда и появится рукопись книги, на создание которой меня так активно уговаривают и пытаются сподвигнуть те, кто слушал или читал отрывки из разрозненных записей...

Грустно сегодня...
У дня солёный привкус слёз что царапают и царапают мне глаза, размывают черты лица.
Бывают такие дни, когда золотыми слитками у себя за пазухой ощущаешь ценность ПРОЖИТЫХ МИНУТ. Каких-то открытий, воспоминаний или узнавания нового. Общения или молчания ВМЕСТЕ. Просто жизни в едином ритме в одном пространстве.
И вот это ощущение ДРАГОЦЕННОГО ВРЕМЕНИ при расставании утягивает на дно целого озера печали, которое есть у каждого человека в душе.

Я понимаю что острота тоски утихнет. Что дни вновь приходящие покроют пылью и затянут спасительной патиной момент расставания. Но.... Сегодня до слёз. Как в детстве.

...Мы проснулись сегодня рано. В четыре утра ещё темно, лишь восточный край неба начинает набухать румянцем и едва светлеть от того, что солнце шевелится глубоко за горизонтом, словно скидывает одеяло ночи и потягивается, сладко зевает, но глаза ещё не раскрыло.
Накануне мы с мамой допоздна слушали звуки ночной степи. Сверчки и шелест высокой травы, и ещё какие-то не различимые звуки южной летней ночи, которые мы с ней так любим. Они похожи на те, которые мы всегда слушали во дворе у бабушки, когда наступала спасительная прохлада после дневной жары. Общие воспоминания, которые без слов образуют незримую связь между нами обеими и теми, кто жил ТОГДА и живёт ТАМ сейчас. Звуки ночи как мостик между временами и людьми...

Шесть утра. Автовокзал. Совсем светло, город начинает шуметь, наполняться утомляющей суетой. Пассажиры занимают свои места. Мы обнимаемся на прощание, говорим какие-то слова, которые не дают разрыдаться вот прям сейчас, сию минуту. Я так хотела её отвезти сама, но она пожелала ехать сама. Я не стала спорить. Потому что мы и так этим занимались почти полтора дня. Я уступила. Может быть зря? Если честно, то мне так хотелось быть рядом с ней подольше, что я готова была везти её даже к сестре на Урал...
А сейчас я слушаю звуки в квартире, которая пока ещё хранит уже тающие следы её пребывания в гостях, и прячу свои драгоценные воспоминания в своё сердце. Мама, мамочка... Я тебя так люблю! Спасибо что ты была рядом, что мы провели это чудесное время вместе. Смогли немного попутешествовать. Ты кормила меня своими удивительными блюдами (у мамы удивительный талант создавать вкусную еду! Жаль что у меня нет и десятой доли этого!)
Спасибо тебе за поддержку, за рассказы, за наши беседы. За наш хохот и искристый смех, которым наполнены были наши дни.
И пусть оставшийся кусочек лета сложится у нас удачно.

...Сейчас полдень. Солнце забралось в свою наивысшую точку, достало свою огненную чашу и начало лить на землю потоками само себя. Первый день августа, самого горячего месяца в наших краях...

Мама сегодня взяла книжку с полки, хотелось чего-нибудь почитать. Открыла, а там два исписанных полностью тетрадных листочка в клеточку, немного затёртые и пожелтевшие по краям.

Мама протянула их мне. И сказала:"Вдруг это что-то нужное тебе".

Я взглянула и сразу узнала ПРО ЧТО там написано. Это был краткий конспект по пунктам, от разминки и до финальной растяжки, моего первого в жизни танцевального урока, который Я ВЕЛА. 

И сразу вспомнилось как готовилась, как накануне я расписывала что я буду делать, в какой последовательности и сколько времени мне нужно на то или иное движение.

Как ходила и повторяла про себя инструкции КАК НАДО объяснять людям. 

Вспомнила как немного тряслись руки у меня в раздевалке, когда я за две минуты перед началом занятия решила пробежаться взглядом по исписанным и разрисованным схемами двум листочкам в клеточку.

В теле ожили воспоминания о том, какая усталость свалилась на меня по окончании занятия. Будто я марш-бросок совершила, да ещё по пересечённой местности. Ноги словно свинцовой тяжестью налились, голова кружилась и звуки доносились как через фильтры из ваты в ушах. Так бывает когда выложишься до краёв. Так бывает первый раз. Когда ещё не знаешь КАК надо, а только учишься. Через себя фильтруя весь опыт, отыскивая собственные сокровища.

Так интересно находить следы, которым лет 9, наверное...

Бывает так, увидишь чьи-то воспоминания и задохнёшься от созвучия...

Вот почему нас часто так тянет уединиться на женской половине дома, в обществе тех женщин, от которых исходит ощущение ЖЕНСКОЙ силы, мудрости, опыта проживания в женском теле женской судьбы. Мы ищем исцеления. Мы словно тянемся к источнику, путь к которому ОНИ УЖЕ ЗНАЮТ. И мы тоже хотим узнать этот путь... Потому что очень больно жить с закрытым сердцем, в котором бьётся  горе, обдирая грудную клетку раз за разом, заливая душу потоками крови....

"Женщина может исцелиться лишь при поддержке другой женщины. Мужчина, к сожалению, не может исцелить нашу женственность и открыть наше сердце. Сердце открывает женщина – она там хозяйка и добрая фея (Вспомни Крестную у Золушки). И первый шаг к исцелению женственности – это общение с другими женщинами. Мы учимся принимать сначала поддержку от женщин. Принимая других женщин, их тело мы принимаем женщину в себе. И только после того, как мы стали принимать в себе женщину, а не маленькую девочку, которая вынуждена ждать и зависеть, начинается любовь к себе. Это как раз та недостающая золотая середина. Та уверенность, что «что бы ни происходило, все будет для меня наилучшим образом». Это то спокойное пространство внутри, когда не надо реагировать сразу: "либо бей, либо беги". Где можно чувствовать себя и свои желания.
Понимать, что человек не может быть идеальным. И в то же время не терпеть то, что тебе не нравится, а говорить об этом сразу. Говорить так, чтобы человек понял, что ему надо изменить в своих словах и тоне голоса. Что для тебя важно и как ты видишь его.

Мы учимся уходить от крайностей:

Самопожертвование (Я сама),
«Мне хорошо только с собой»,
«Мне нравятся только женщины - с мужчиной одни проблемы».

Мысли-исцеление в этом случае:
«Мужчина такой, какой он есть»
«Это близкий и дорогой мне человек»
«Я умею поддерживать и балансировать себя сама»
«Мужчина – это важная часть моей жизни, но не вся моя жизнь».

Это ступени, по которым мы идем к себе и зрелым отношениям... "

(с) Елена Кошелева

http://elenakosheleva.ru/find-yourself-and-be-love.html

Так как "В контакте" рухнул, то, пока не восстановят там всё, по вопросам, связанным с выступлениями, преподаванием, обучением в коллективе "Купава трайбл денс"  пишите сюда, или в личные сообщения.

Так уж получилось, что "Контакт" стал основной площадкой для общения. А тут - сломался )))))   и все в растерянности.

Так как пришлось переехать в новый зал, то пришлось и пересмотреть оплату моих занятий.

Как бы долго я ни старалась держать цену урока в доступных для всех желающих рамках, теперь мне приходится увеличить её. Чтобы у меня была страховочная сумма на оплату аренды на случай если на занятие придёт всего лишь один человек.

Грустно от этого всего... И я решила хоть как-то поддержать тех, кто имеет намерение и желание продолжать посещать мои уроки. ПОЭТОМУ:

Маленький приятный подарок от меня: если на урок приходят 5 человек и более, то оплата за занятие будет составлять 250 руб!

Ученики-студенты, посетители занятий в нашей школе-студии! мы переехали и теперь занимаемся по новому адресу:
ул. Суворова 111
в школе танца "Энтони Grad": http://vk.com/club59834859

Расписание:

Среда:
17.00 -18.00 - АТС начинающие
18.00-19.00 - АТС продолжающие
19.00-20.00 - беллиданс продолжающие (или трайбл-фьюжн. Чуть позднее определимся конкретнее, но пока вот так)

Суббота:
13.00-14.00 - время, когда вы можете записываться на индивидуальные занятия (только по записи)
14.00-15.00 - АТС начинающие
15.00-16.00 - АТС продолжающие
16.00-17.00 - трайбл-фьюжн

Стоимость разового занятия 300 руб.
Абонемент на 4 занятия - 1000 руб.

Местоположение: Заезд с пер. Крепостного, ул. Суворова 111

http://cs314627.vk.me/v314627525/6936/WaQdoQepJM4.jpg
http://cs314627.vk.me/v314627525/6940/SmcpO2vDYd0.jpg

Значит так..... Малоутешительная новость про помещение. В зал учебного здания ЮФУ факультета регионоведения никого не пускают до сентября кроме вокальной студии и студенческой творческой самодеятельности. Мы не относимся ни к тем, ни к другим. Следовательно, мы остаёмся с вами БЕЗ ПОМЕЩЕНИЯ ДЛЯ РЕПЕТИЦИЙ И ЗАНЯТИЙ. И вынуждены уйти на каникулы скорее всего.

Результат обзвона потенциальных помещений где можно было бы репетировать малоутешителен: в одних местах обалденная арендная плата, в других роскошное время для занятий (после 20.00), в третьих умопомрачительное сочетание факторов.

Я думаю что до конца этой недели я буду знать точно что и как. Возможно я найду какой-нибудь более-менее подходящий вариант и начну вести занятия где-нибудь в новом месте. Если нет - вынужденные каникулы.

А там - как Бог даст....

ПОЭТОМУ:

1. в среду 16 июля, все кто брал абонементы - найдите время, дойдите до здания где мы занимались - Я ВЕРНУ ВАМ ДЕНЬГИ ЗА НЕИСПОЛЬЗОВАННЫЕ ЗАНЯТИЯ. Или прозвоните мне, договоримся как можно поступить.

2. Все индивидуальные занятия и консультации, на которые вы были записаны в нашем зале - ОТМЕНЯЮТСЯ. Могу рассмотреть варианты приезда к вам на вашу территорию если есть у вас необходимость в индивидуальном занятии.

3. Все, кто давал мне заказы по костюмам - отпишитесь, отзвонитесь, чтобы я знала продолжать ли мне работу над вашими заказами.

4. Аксай и Батайск! Я знаю что у вас были желающие посещать наши занятия, но им было неудобно ездить в Ростов. У вас есть возможность теперь )))) Нужно только найти удобный зал и узнать условия аренды (время и оплата).

Вроде пока всё.
Пишите, звоните. Я вас всех благодарю за то, что мы уже СТОЛЬКО ПРОШЛИ СОВМЕСТНО, за вашу помощь, поддержку и старание в обучении. Повторяйте то, что уже знаете, не забрасывайте тренировки совсем (пусть это даже происходит в домашнем режиме)
Обнимаю вас крепко!

С надеждой в то, что любые изменения всё таки приводят нас к новым возможностям и с верой в то, что всё происходит по Воле Божьей или по попущению Его!

Всплывает в воспоминаниях и не даёт покоя.
Значит нужно озвучить эти мысли. Может они именно так просятся наружу...

22 июня. Вечер. Ростов-на-Дону. Третий этаж старого здания, где находится наша мини-гостиница.
Мастер-классы и вечеринка позади. Вообще всё, что было запланировано нами провести в рамках первого трайбл фестиваля в Ростове - ПОЗАДИ. Но до сознания это ещё не доходит в полной мере, туда лишь начинает просачиваться понимание что всё прошло.
Мы стоим на балкончике у входа в гостиницу. И, не сговариваясь, задрали голову вверх, лицами к небу. А там, в небесном, опрокинутом на нас океане ныряют и кувыркаются стремительные ласточки, похожие на крошечных пингвинов, гоняющихся за небесным планктоном. Солнце неудержимо сползает в закат, окрашивая несуществующее воды воздушного океана в золотисто-розовые, аметистовые и александритовые цвета.
Самый длинный день тает... Он испаряется в нашем молчании, которое мы не в силах нарушить. Потому что так велика сила момента, в который погружён, кажется, весь мир, что нет в человеке личностных сил разрушить гармонию простого пребывания в "здесь и сейчас"...

Отчего-то шёпотом, почти одними губами, я спрашиваю:
- А кем ты хотел стать в детстве?
В ответ я слышу такой же, почти беззвучный ответ:
- Не знаю. Я всегда видел себя на сцене. Даже совсем маленьким. Я не знал что там я буду делать, и как это всё будет происходить, но я всегда чувствовал что моё место там. А ты кем хотела стать?
Я лихорадочно вспоминаю, словно отматываю по ленте времени. Наконец озвучиваю самое первое, что я заявляла родителям:
- А я охотником хотела стать. Потом было ещё много желаний и стремлений, но вот самое первое - охотником.

Наш шёпот разговора не разрушил магической красоты мира. Но он словно ослабил внутреннее напряжение от острого проживания этой красоты. И мы ещё очень о многом проговорили в тот вечер. И в ту ночь, пока ожидали задерживающийся поезд (на вокзале творилось вообще непонятно что, объявления шли одно за другим, что поезда и опаздывают, и пойдут другим маршрутом).

А я часто вспоминаю этот вечер. И то состояние, когда я спросила "Кем хотел ты быть в детстве?" Потому что это и есть ответ ко многим нашим устремлениям, наверное.
Амир хотел быть на сцене. И он именно на сцене - как рыба в воде! Он владеет ею. Он умеет создавать там ШОУ. Такой человек потому что.
Я наблюдала как он ведёт мастер-классы. Внимательно наблюдала. Потому что когда ты не участвуешь в обучающем процессе непосредственно, то видишь всё словно из иной точки пространства.
Так вот, он умеет создавать АТМОСФЕРУ и увлекать в неё. Люди на его классах начинают полное погружение в момент разминки и настолько вовлекаются в процесс, что Амиру удаётся им дать прочувствовать и понять материал на нескольких уровнях. Это трудно описать словами. Но это понимается всеми, кто был у него на обучении. Вспомните себя и свои ощущения. Ведь было же чувство, что на время мастер-класса вы перенеслись в иное пространство?
Это и есть дар человека, чьё поле деятельности - СЦЕНА.

А я... Я в общем-то была права насчёт себя )))
Я всё таки охотник. Я выслеживаю и отлавливаю: знания, чувства, понимание. И, как и всякий охотник, люблю делиться трофеями.

"Мужья не уходят - уходят воспитанники. Мужу некуда уходить. Он - место."

Вячеслав Гусев

Увидела эти слова и словно прозрела.

А вот ещё несколько его цитат:

"Боль - это пробуждение сердца. Это правда. И если не было разочарований и боли -значит Вы не познали всю глубину любви. Если все идет тихо, сладко, ровненько - это больше мираж любви, иллюзия. Настоящие чувства любят крутые виражи В жизни каждой пары наступает момент затишья, который может перейти в период "хронического застоя." Женщина на интуитивном уровне раньше ощущает это. И тогда она начинает "бурлить." Если мужчина ловит ее волну - их чувства оживают и переходят на новую , более высокую спираль отношений."

"Есть большая разница между очарованием слепого и зрячего. То, что один человек открыл на другого глаза дает шанс другого очарования - красотой творения. "Я тебя вижу" - приветствие в фильме Аватар..."

ТАНЕЦ. ( Продолжение материалов: «О мужском и женском». «О мужском смирении».)

Если женщина доверяет своей природе — она начинает танцевать. Даже если не доверяет — всё равно танцует, танец в смирительной рубашке — ещё то зрелище. Есть что-то завораживающее в бьющейся в силках птице.

Женщина не может не танцевать, в ней Богом заложена способность чувствовать ритмы Вселенной, вся ее природа подчиняется ритмам. Ритмический рисунок присутствует хотя бы в ее месячном цикле. Чем больше женщина чувствительна к собственному существу, тем большее число вселенских ритмов влияют на ее действия. И здесь неизбежно вступает в силу следующий аспект женского — Гармония. Нравится это кому-то или нет — танец женщины всегда гармоничен, и потому являет миру еще один аспект женского — Истину.
Танец женских поступков отражает истинное положение дел. Это очень трудная формула, но когда мужчина спрашивает: «Почему ты так поступила?», правильный женский ответ: «Откуда я знаю. Это я у тебя хотела спросить, почему я так поступила». В этом месте желающие могут сходить попить кофе, принять душ или еще как-то развлечься. Момент возвращения королевы. Всё стремление усмирить женщину необходимо для того чтобы скрыть Истину.

Как странно, как чуднО осознавать что меня оставили умирать.

Пройти все ступени агонии.

Чёрт возьми, как же это больно. И я не знаю чем всё это закончится. Может "не ищите живых среди мёртвых". А может повезёт...

Вы все убивали меня. Медленно или быстро. Серьёзно или игаючи и нечаянно.

Всё идёт в никуда...

И умирает человек всегда в одиночестве.

Самое страшное испытание для меня... 

"И ненавидящих прощайте, и проклинающих благословляйте".

Ты оставил меня умирать...  Накануне ночью  я ни слова не могла выдавить из себя. Я молилась. Часами вертелось в голове "Господи! Пусть будет всё по воле твоей, но не моей".

Я и сейчас это повторяю почти всё время. Мне очень страшно. Я чудовищно устала. И пусть будет всё по Воле Божьей, но не по попущению Его. Наверное смирение так и приходит. 

Есть интересные мысли. С чем-то согласна,с чем-то---нет..

На память

Цена настоящих отношений всегда смерть. Другой цены не бывает и быть не может. Божественная алхимия по другому не включается, для того чтобы из двух отдельных атомов появилась новая молекула необходимо чтобы отдельные элементы потеряли все свои свойства. Все. Старые личности умирают для того чтобы могли проявиться души. Единственная цель настоящего супружества - помочь проявиться душе своего партнера во всей ее красе и блеске.

Настоящий Эрос всегда ходит под руку с настоящим Танатосом. Если пара Эрос приглашает, а Танатос не впускает — это называется блудом, а не супружеством. Печати в паспортах, шампанское и рождение детей не меняют свойства такого союза. Скорее напротив, чем более насильственно связывающих пару элементов возникает, тем более обостряется нехватка Танатоса. Нас ведь никто не учит умирать, сгорать, трансформироваться. И блуд конечно сладок, да только экзистенциальная тревога нарастает и ничем ее не унять. И никакие суррогаты не помогают. Танатос ничем не заменишь, кроме самого Танатоса.

Наверное поэтому иногда нас охватывает необъяснимое стремление отправиться в путешествие.
Не на ОТДЫХ, где номер в отеле или маленькой гостинице, где из еды шведский стол или трёхразовое питание. Где аниматоры занимают и донимают тебя заученными методами и методиками работы с клиентами...
Нам требуется именно ПУТЕШЕСТВИЕ.
С преодолением трудностей.
С получением опыта.
Для трансформации.
Для того, чтобы дольше можно было ЖИТЬ.

"Путешествие дает возможность выйти за пределы заученных состояний, а значит и за пределы заученной судьбы. Эта запредельность содержит в себе шанс для осознания скрытых от сознания психических процессов и расположений души. Нужно только суметь воспользоваться этим шансом. Для этого нужно терпение и сосредоточенная работа души, в том числе и ее разумной части. Эта работа стоит того. "

http://vk.com/ryabikov_vadim?w=wall-64420199_54