Оказывается что для меня очень важно чтобы ко мне прикасались, дотрагивались, обнимали. Чтобы был контакт тел. Чтобы соприкасались кожей, а я ощущала какой она температуры. Как постепенно или мгновенно накаляется пространство толщиной в волосок между двумя поверхностями тел.

Мне важно какой запах источает кожа. Меня тревожат и будоражат когда запахи тел смешиваются и как невидимый конон окутывают нас. Алхимия контакта...

Кончики пальцев читают невидимые послания тела, а вся поверхность кожи как радар. Я слышу телом...

Вот я и сказала только что второй важный для меня канал восприятия. Мне важно чтобы со мной говорили. Чтобы звук голоса переливался в пространстве, а я слышала его то как музыку, то как слова. Голоса меня успокаивают. Я внимательно слушаю их и в звучании для меня открываются картины, при помощи которых я мыслю. Объёмные картинки, то образные и многослойные, то очень конкретные...

Мне всегда говорили что я обладаю талантом слушателя. А мне и вправду всегда было намного интереснее слушать рассказы других. Задавать вопросы и снова слушать. 

Иногда, когда тревожно внутри, я прошу поговорить со мной. Просто поговорить. Потому что звучание голоса сглаживает растущую тревогу, гасит её. Я успокаиваюсь. И очень обидно слышать в ответ на просьбу: "Я не радио чтобы всё время говорить". Даже после того, как я честно призналась в своей такой странной особенности психики и попросила просто поговорить, просто рассказать хоть что угодно, хотя бы пять минут. Я успокоюсь и отстану. А в меня тычут заезженной фразой и бросают в тишине и пустоте. И под кожей лёд в такой момент образуется. А в голове внутри, как раз посередине между ушами лопается невидимая струна и звенящими кругами расходится в пространстве. Я сама себе в такой момент напоминаю летучую мышь, я словно ищу есть ли кто живой рядом со мной. И я оказываюсь в аду неверия: глаза мои видят человека перед собой, но все остальные чувства сигналят о том, что никого тут нет, что я одна. Потому что нет контакта. До меня не дотрагиваются. Со мной не говорят. И это оказывается таким страшным для меня, не передать словами....

Ещё страшнее что этот человек - мой муж, с которым я так и не смогла жить...

Когда мне нездоровится, или я остаюсь одна, или ищу выход из сложных положений в которые ставит меня жизнь, я словно заглядываю в бункер собственных воспоминаний, где по какой-то неизвестной мне причине лежат НЕ ТОЛЬКО МОИ воспоминания. Я оглядываю это хранилище памяти и словно беседую с ними, пытаясь в мерцании их активности понять что-то про себя настоящую. Это странное состояние и ощущение, я словно беседую одновременно с многими людьми. Только вот проблема - они говорят со мной, но ответов я не разбираю. Я пытаюсь читать по губам, я вслушиваюсь в поток звуков, который напоминает странную музыку. Но я не слышу логических ответов. Они приходят как ощущения в теле, как потоки чувств, как желания делать или не делать и я не могу объяснить происхождение этих желаний...

Вот и сегодня такой день. Я как-то сама по себе проваливаюсь в этот бункер воспоминаний, без предупреждений и предпосылок. И сама не понимаю как и почему я снова тут. Но делать нечего, видимо что-то привело меня сюда.

Иду вдоль воспоминаний и разглядываю их в попытке понять что меня сюда привело на этот раз.

... Всю свою жизнь я искала того, кто будет любить меня такой как я есть и кого я смогу любить и отдавать свои нежность и заботу.

Вернулась из Питера.
Проснулась утром, а небо встретило меня оглушительной пустотой, в которой носится ветер, футболя солнечные лучи и трепля косматые кроны деревьев.
Ласточки улетели. Они унесли с собой лето окончательно.
И за ними в дверь времени шагает осень...

Уточнённое расписание занятий на СЕНТЯБРЬ.

На весь оставшийся месяц группы на по средам ОТМЕНЯЮТСЯ.
В сентябре занятия будут только по СУББОТАМ.

14.00 - АТС (начинающие)
15.00 - АТС (продолжающие)

27 сентября тренировок не будет вообще, так как все убывают на трайбл-Ярмарку в Москву.

Заменять меня будет Дарья Дьяченко.
Её номер для связи и консультаций по возникающим вопросам: 89515168674
Сама Дарья - старательная ученица, она танцовщица от природы, такой уж пожелал создать её Бог. И наделил очень разными талантами. Как следствие этих качеств - Дарья внимательная во время преподавания, она к любому на занятиях старается найти подход.

Изменения в расписании занятий на СЕНТЯБРЬ.

Серия сообщений "мужчина и женщина":
Часть 1 - Мужские и женские роли в семье
Часть 2 - Как успех мужчины зависит от женщины
Часть 3 - Обида на мужчин и женское здоровье

"С ЛЮБИМЫМИ НЕ РАССТАВАЙТЕСЬ"

Баллада о прокуренном вагоне (А.Кочетков)

- Как больно, милая, как странно,
Сроднясь в земле, сплетясь ветвями,-
Как больно, милая, как странно
Раздваиваться под пилой.
Не зарастет на сердце рана,
Прольется чистыми слезами,
Не зарастет на сердце рана -
Прольется пламенной смолой.

Незнание о гормонах не освобождает нас от ошибок по жизни!
Они не просто решают кто ты, мужчина или женщина, они на уровне психо-физиологии определяют то, КАК ТЫ ПРОЩАЕШЬ, сам механизм прощения.
Если у мужчин это вот достаточно быстро решается на уровне договора и рационального заключения, сказал "Прости", признал неправоту, произнёс один раз и всё, то у женщины всё сложнее... Ну создание такое, не простое. Женское прощение это не акт договора. Это процесс.
Процесс ВЫГОВАРИВАНИЯ всего, что ей нужно простить. А это огромные пласты информации, это часы говорения, это слова через слёзы, упрёки, бесконечные вопросы. Это проживание всех обид, где по слову, по предложению вытекает внутренняя боль из женщины. Увы, только так она и может простить. Если не дать ей этой возможности выговорить то, что она хочет простить, то у неё происходят "поломки" в иммунной системе, она начинает очень сильно болеть. И испытывает страдание от того, что ей не дали этой возможности простить.

Дайте женщине возможность остаться ЖЕНЩИНОЙ. Не затыкайте ей рот договором и фразой "Я же попросил прощения, чего тебе ещё?"
Женщина это прощение должна ПРОЖИТЬ. Она не со зла, поверьте. Она просто так устроена. Богом, Природой, Высшими Силами. Просто помните об этом и дайте нам возможность ЖИТЬ.
А мы постараемся понимать мужчин, надеясь что вы поступаете так не от сознательного зла, а от незнания. Ведь когда не знаешь, делаешь много ошибок, платя опытом жизни и собственными набитыми шишками.
Но, зная теперь этот секрет, можно поступать осознанно и не списывать свою леность души на отсутствие знаний.

Почему-то, пока варила кофе утром, вспомнила случай один.
Работала я тогда в частном фитнес клубе, вела танцы.
Группы были обычные, как и во многих клубах, кто то ходил постоянно, кто то набегами, кто то всего пару раз в ознакомительных целях. Поэтому состав на занятиях был разношерстный, каждый раз приходилось напрягать мозги и смекалку как бы всех объединить в едином режиме и ритме, чтобы при этом всем было интересно.
Но я не про работу хотела рассказать. А про увольнение.

Я не знаю что происходит со мной.

Я не знаю куда меня всё это приведёт.

Я просто ощущаю потребность писать или говорить о том, что у меня внутри.

Но, так как говорить мне не с кем, я пишу. Не знаю, может когда-нибудь эти записи помогут в восстановлении. А пока я лихорадочно строчу эти сумашедшие записки. Пока комп не отобрали. И пока глаза видят, а руки могут набирать текст...

Увидела это фото и поняла что оно как нельзя лучше описывает состояние текущего момента.
Что толку в великолепных аппартаментах, если в них нет самого необходимого для жизни? Какой прок от высоких потолков, если они до краёв наполнены тем, чем нельзя дышать?
Зачем стремление владеть большим пространством, если оно не наполняется звуками жизни, а лишь бесчисленное количество раз напоминает своей тишиной о том, как могло бы быть, если бы...
И есть всего два выхода.
Простых и понятных. 
Остаться и умереть или всплыть и жить дальше.

Уже не так жарко, как было даже неделю назад. И это спасает.

Потому что лёгкие всё больше напиминают по ощущениям содранную и саднящую ранку. Лекарства помогают. Пока помогают. Но иногда накатывает так, что внутри самой себя разговариваешь с ангелами. И этот разговор носит очень странный характер. Я спрашиваю их: Ну сколько ещё всё это терпеть? А они мне неизменно отвечают: Столько, сколько нужно. И показывают картинки. Гладят по волосам своими неслышными руками. Вот как так может быть - руки неслышные, а легче становится?

На дороге всё чаще ловлю холодящее ощущение, что с правой стороны что то приближается ко мне на большой скорости. Поворачиваюсь глянуть что там, может действительно кто то едет, а там вроде ничего не происходит. Хотя иногда прям скручивает мне все внутренности от грохота и хруста металла, который я словно слышу. И страшный удар в правую часть тела.  Мне это начинает казаться навязчивым видением уже, потому что такая пакость происходить начала ещё ранней весной. Но тогда оно просто показалось и я отмахнулась от этого ощущения, потому что мало ли чего я себе нафантазировать могу. А вот последние полтора месяца за рулём иногда прям паника начинается. Мне кажется что я просто не вижу по какой то причине машину, которая несётся на меня в боковое столкновение. И мне будто удаётся выскользнуть в последний момент. Изматывает. Очень трудно справляться с этим. Может я всё таки умом тронулась? И это первые симптомы?

 Сегодня была у Лены художницы. У неё целая серия картин красивых готовится. Я их даже сфотографировала, но Лена просила пока не выкладывать. Как даст добро, то поделюсь.

Ещё меня пугает ощущение пустоты под ногами. Такое чувство будто там закончилась земля.

А ещё эта внезапная тишина в мыслях, которая пришла сегодня. И такое состояние... очень близкое к полному принятию всего в моей жизни как есть. Даже пришло сравнение - как на краю расстрельной ямы. Рыхлая земля не держит ног, она ручьями сыпется из-под ступней. Пока мне читают приговор, но я не слушаю его внимательно, потому что это не имеет значения. Я смотрю  в лица людей, которые приговор будут приводить в исполнение. Я пытаюсь разглядеть дицо того, кто зачитывает мне всё это и кто будет отдавать команды расстрельному взводу. На задворках сознания иногда мелькает мысль - может помилуют? Но я сразу отгоняю её. Чтобы не было надежды, которая в очередной раз выломает мне рёбра и укусит за  сокращающуюся сердечную мышцу.  Пусть, если и помилуют, пусть это будет вторым рождением. А пока столько всего внутри происходит. В крошечные промежутки времени влезают годы жизни!

Несколько дней подряд от совершенно разных, а порой даже случайных людей я слышу мысли и высказывания, которые можно обобщить:"Важна сама жизнь, а не стиль жизни". 

Сама жизнь... Жизнь...

Боже, дай сил выдержать всё это до конца.

Какой прекрасный фильм.
Актёрам удалось настолько правдоподобно воплотить историю о первой любви, что неизменная боль, возникающая в сердце пополам с восторгом говорит - всё правда.
Цена любви - жизнь. И тут либо ты готов платить и платишь, либо торгуешься с упоением и восторгом. Нет тут правильного и неправильного. Просто для каждого СВОЯ цена. Когда любовь только открывается человеку, когда впервые погружается в эту стихию, всё выглядит именно так... Человек рождается заново. И он не знает в этот момент ни себя, ни мира вокруг. Для него всё просто и понятно, мир очень прост. Есть любимый рядом - счастье переполняет душу, нет любимого человека рядом - в душе темнота, тоска и отсутствие.
Отсутствие себя самого. Потому что влюблённые видят сами себя лишь в глазах любимого. Они как отражения друг друга. И вот это слияние в одно целое, соединение и понимание что мы суть единые - оно сквозит во взглядах, касаниях тел, дыхании.
И теряя это мы словно теряем связь с божественным. Будто Небо захлопывается для нас. И нет ничего страшнее, чем жить в темнице материального, зная что доступа в ТАКОЕ единение у нас больше не будет.
Будут другие. На другом уровне. В иной степени близости. Но вот ТАК и НАСТОЛЬКО....
Хотя, мне кажется, что потом всю жизнь мы только и ищем подобные переживания в отношениях.

Если смилуется Бог, пусть будет со мной так же. Я буду старенькой, сидеть и обнимать человека, с которым так много было ПРОЖИТО. Так много было ПРОЙДЕНО.

Прости меня, мир, за мою глухоту, слепоту и безграмотность. Ибо они не дают мне вовремя воспринимать знаки и подсказки и споро трактовать их.

Прости меня, тело моё, за упрямство с которым игнорировала твои послания. Ты красноречивый собеседник. Умоляю - говори со мной, подсказывай мне. Я учусь быть покладистым и благодарным слушателем.

Простите меня, люди. Близкие и далёкие, родные и просто знакомые, а то и вовсе незнакомцы - за стихийность натуры, за моё яростное стремление знать, за силу той страстности с которой я погружаюсь в жизнь, за то, что обжигаю вас, сама того не понимая и не сознавая. А потом я сокрушаюсь и раскаиваюсь, коря себя за болезненную переплавку, которой подверглись те, кто находились рядом. Понятно что алхимия идёт внутри меня, но причём тут другие, они пострадали из-за моего неумения справляться с собой без ущерба для всех...

Простите меня. Простите.
И не умолкайте. Давайте мне путеводные знаки.Пусть больно, страшно и тяжко прозреваю - но только так - К ЖИЗНИ.

"Когда я подписываю книгу, Средство от болезней", то часто пишу следующее пожелание: "Любые проблемы, в том числе и болезни - это просто свернутые крылья. Пусть Ваши всегда расправлены". В любой истории важней вопроса "Почему?", оказывается вопрос: "Для чего? " Вопрос для чего помогает видеть во всем замысел Создателя и не бороться с ним. Pura Vida."

Если женщина стремится насильно доверять мужчине, потому что "Так надо", - это безумие. На мужчину ложится слишком большая ответственность. Если мужчина точно знает, что женщина доверяет своей природе и как следствие доверяет ему - это немыслимо усиливает потенциал мужчины. Потому что он твердо знает - Природа через женщину доверяет ему. Великое счастье для женщины быть проводником такого доверия, а для мужчины принимать такое доверие.

"Чтобы не заболеть нам необходимо начать любить и остается только заболеть, когда вследствие несостоятельности лишаешься возможности любить."

Бывают такие дни, когда захлёбываешься от непонятной боли.

Одиночество обусловлено не отсутствием людей вокруг, а невозможностью говорить с людьми о том, что кажется тебе существенным, или неприемлемостью твоих воззрений для других.