Это цитата сообщения AnnaDu Оригинальное сообщение

[513x699] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] Смотреть дальше!

 

Это цитата сообщения NATALI-NG Оригинальное сообщение

Урок от NATALI: Извлекаем узор из маски

[500x596]
[500x596]
Читать далее

Серия сообщений "Мои уроки":

Часть 1 - Урок от NATALI: Выделение при помощи быстрой маски
Часть 2 - Урок от NATALI:Использование маски на картинке
...
Часть 59 - Урок от NATALI:Восстанавливаем старое фото
Часть 60 - Урок от NATALI: Убираем на картинке полупрозрачные пиксели
Часть 61 - Урок от NATALI: Извлекаем узор из маски
Часть 62 - Урок от NATALI:Рисуем шторы
Часть 63 - Урок от NATALI:Рисуем шторы-вариант 2
...
Часть 94 - Урок от NATALI:Фильтр -Текстура -Зерно
Часть 95 - Урок от NATALI:Делаем снег глитерами
Часть 96 - Уроки от NATALI:Быстрое выделение маски в фотошопе

Это цитата сообщения NATALI-NG Оригинальное сообщение

Урок от NATALI:Как использовать МАСКИ- в фотошопе

В этом уроке я вас расскажу как из маски зделать красивую,рамочку...В инете их очень много и разных,а вот что с ними делать,я постараюсь рассказать...
архив урока http://turbobit.net/3j6cr0qtvi9u.html

Большой набор масок для фотошопа
http://turbobit.net/narxyrb4dq8d.html
Урок от NATALI
вот в этой картинке гиф, края сделанны из маски
[550x550]
[500x500]
Читать далее

Серия сообщений "Мои уроки":

Часть 1 - Урок от NATALI: Выделение при помощи быстрой маски
Часть 2 - Урок от NATALI:Использование маски на картинке
...
Часть 18 - Урок от NATALI:Движение текста по заданному пути
Часть 19 - Урок от NATALI: Плывущие облака
Часть 20 - Урок от NATALI:Как использовать МАСКИ- в фотошопе
Часть 21 - Урок от NATALI: Ещё одно плавное движение в анимации
Часть 22 - Урок от NATALI:Движение жидкости в бокале
...
Часть 94 - Урок от NATALI:Фильтр -Текстура -Зерно
Часть 95 - Урок от NATALI:Делаем снег глитерами
Часть 96 - Уроки от NATALI:Быстрое выделение маски в фотошопе

Это цитата сообщения LORITA Оригинальное сообщение

Да, я не подарок. Но и ты - не именинница!!!

Да, я не подарок. Но и ты - не именинница!!!
Господи, отправь все калории в сиськи!

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ?
Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок.

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

Не стоит слёзы лить напрасно... Пошло всё на хрен – Жизнь прекрасна!

Всё самое интересное случается с девушкой тогда, когда она не накрашена.

Скажешь человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че-нить случайно ляпнешь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!

Если я упаду, не ржи, придурок, загадывай желание, звезда упала.

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину! Дай любви, чтобы прощать его! Терпения - чтобы выдерживать его характер! Только сил не давай, а то прибью его на фиг!

В конце концов среди концов конец найдется наконец?

Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону…

Я – такая, какая есть. Но не такая, какой кажусь, и совсем не такая, какой вам хотелось бы меня видеть...

Девушка, а можно вас? — А можно не вы?

Похмелье... головка бо-бо, в ротике ка-ка, денежки тю-тю...

Так хочу послать весь мир на фиг... Пойду поору на глобус.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Чувство юмора - это то, что помогает человеку делать комедию из любой постоянной рутины и не делать трагедию из каждой очередной жопы.

Вся наша жизнь - ряд ошибок. Но если бы нам была дана возможность их исправить, мы их повторили бы.

"Рядом со мной может быть только тот мужчина, который может меня заткнуть"

Ты удалил меня из друзей вконтакте, из друзей в моем мире, удалил номер телефона, удалил из аськи, из агента... А ИЗ ПАМЯТИ ЧЕ, СЛАБО?!

Мужчины не понимают одного: мы плачем не из-за них, мы плачем от того, что теперь снова придется кого-то искать, снова перед кем-то раздеваться, снова к кому-то привыкать......

"Книга жизни - у кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то комедия, у кого-то полная фантастика... смотрю вокруг себя... у меня походу комиксы"

Видимо, чудеса не в курсе, что они должны случаться со мной…

Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам???

Надпись на двери из туалета: «посмотри на лево», слева написано: «посмотри на право», справа написано: «посмотри назад», сзади написано: «Сел срать, хули вертишся»?

Больше всего бесит то, что у всех все хорошо! Такое ощущение, что я, блять, проспал бесплатную раздачу пиздюлей волшебной лопатой...

Это цитата сообщения Margarete70 Оригинальное сообщение

Делаем эффект зеркального отображения.

[показать] [показать]

1. Открываем к примеру вот такой новогодний шарик на белом фоне.

[показать]

Читать далее




Gimp-уроки на форуме

Слушать этот музыкальный файл

Элвис Пресли [показать]

[481x499]
Идут три кошки белого цвета. Дорогу им переходит негр. Одна из кошек:
Вот, блин, опять сегодня не повезет!!!

Забегает Шарик в избу и кричит коту Матроскину:
-Матроскин, Матроскин!! Наша корова полосатого теленка родила!!!
Матроскин поглаживая усы:
-Муррр, моя корова, что хочу то и делаю...

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Мой, $ука, персидский кот, устроил на моем, $ука, персидском ковре, $ука, персидский залив!

В нашей шиномонтажной мастерской живет кошка. Завелись очередные котята. Начальник приказал Поликарпычу, самому пожилому из нас, утопить. Тот отказывается:
— Не могу, шеф! Я колбасу режу — и то плачу!

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.

Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?

- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.

Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день...
- Бедная, никто тебя не любит, не понимает... .
- Ну почему же? Кот... любит!

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

Господь создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?»
Господь ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди оказались на Земле.
Следом Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» «Ни в чем», ответил Господь, дернул за веревочку и коровы оказались на земле.
Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту, когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Но богу было уже не до них, он крикнул помощнику: «Валерьянку!» и дернул за веревку.

- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
- БЛИН!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!

Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты...

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
Кот: - Шшшшшшшшш...

Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте они все обещают

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...



[490x477]

[показать]

[420x456]
Вчера имел очередную содержательную беседу с любимой женой. Она была немного выпимши и жаловалась на свою тяжкую женскую долю и мировую несправедливость, которая её, бедную, при рождении обделила.

-Это не совсем так,- возразил я.- Посуди сама: женщины живут дольше мужчин, лучше переносят холод, голод и жару, лучше плавают, легче обучаются; они в среднем выносливее, красивее, обладают развитой интуицией, обоняние и осязание у женщин превосходят мужские в четыре раза, суставы подвижнее (и дольше сохраняют эту подвижность), зрение острее, слух тоньше. Вдобавок они ещё и рожать могут! Как после этого можно говорить, что женщин природа обделила, если они превосходят мужчин по всем параметрам... ну, кроме одного сомнительного достоинства, которое имеется только у мужчин. И почему вы так любите считать, что мужчиной быть намного лучше?

-Всё так,- мрачно согласилась жена.- У женщин и то есть, и это, а у мужчин нет ничего, кроме их мужского достоинства. Но видишь ли, дело в том, что у мужчин оно всё-таки имеется, и они кладут его с прибором на всё вышеперечисленное.

Это цитата сообщения morela4 Оригинальное сообщение

Читать далее...

Это цитата сообщения Monro-Designs Оригинальное сообщение

[показать]

Снежинки здесь>>>>

Это цитата сообщения Tatiana_Goroshko Оригинальное сообщение

[показать]
(все картинки кликабельны)

Читать далее...

Это цитата сообщения Элина_Чернышова Оригинальное сообщение



Читать далее...

Это цитата сообщения Tatiana_Goroshko Оригинальное сообщение

Мясная книжка

[показать] 

Читать далее

Это цитата сообщения teanika Оригинальное сообщение

Романтические спальни для юных барышень 

Роскошные спальни для девочек и девушек  создают атмосферу уютной роскоши, романтики, женственного очарования.

[показать]

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Panter_Woman Оригинальное сообщение

[440x88]

[показать]

Ladislas Wladislaw von Czachorski (1850-1911),кликабельна

Я пишу тебе письма лучами рассвета,
Опускаю конверты в холодный туман,
Но плохой почтальон из осеннего ветра,
Ты не слышишь меня, наша встреча - обман.

Читать далее...

Благодарю "блог Olga*" за это письмо. [показать] [показать] Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен... Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену . Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу. Твой БЫВШИЙ МУЖ P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться. [показать] Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи! Твоя бывшая жена, богатая и свободная! P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карло. Из блога Olga*

Это цитата сообщения Логово_Белой_Волчицы Оригинальное сообщение

Гитхорн - Голландская Венеция.
[показать]

Деревню Гитхорн (Giethoorn) называют Голландской Венецией, так как расположилась она на водных каналах, общей протяжённостью около 7.5 км. Деревня была основана в 1230 году. Для передвижения по деревне есть велосипедная дорожка и водные каналы. Основным транспортом являются лодки и катера на электрических двигателях, которые работают совершенно бесшумно и не нарушают мир и спокойствие в этой живописной деревне. В основном дома расположены на островках и соединены деревянными мостами (по всей деревне их около 50 штук).

[показать]

Читать далее...

[показать]

1. Самая большая бутылка вина в мире имеет высоту 1,8 метра и вес
585 кг. Ее наполнили пять австралийских виноделов вином из винограда
сорта Шираз. Продукт назвали «Пять добродетелей». Большую бутылку
закупорили пробкой из пня дерева, оцененной в 3,5 тысячи долларов. Если
заполнять эту бутыль вином из обычной тары, то потребуется 387 бутылок
вина.

2. Чудодейственные свойства вина доказали многочисленные примеры
исцеления, вот некоторые из них. Во время эпидемии чумы в Австрии
болезнь не затронула людей, употребляющих местные вина, которые
славились своими антибактериальными свойствами. А в XIX веке вино
признали лучшим средством борьбы с холерой. В 1840 году насчитывалось
164 названия лечебных вин.

3. Вино в Библии упоминается 450 раз. Святой Павел в одном из своих посланий советовал

Тимофею поправить здоровье вином.


4. В Китае при раскопках в городе Сиань археологи обнаружили вино
двухтысячелетней выдержки. Бронзовый кувшин в форме головы феникса с
рисовым хмельным напитком бережно извлекли и теперь вино хранится в
стеклянном пятилитровом сосуде. Предположительно, что вино было
изготовлено еще при династии Хань, которая правила Китаем между 206 г
до н.э. и 24 г н.э.

5. По названиям вин можно изучить географию всей Европы. Французская
провинция Шампань дала название знаменитым игристым винам, а небольшие
города Коньяк и Кагор – одноименным маркам вина, Малага и Херес – в
Испании, портвейн назван в честь португальского города Порту, вино
сорта мадера происходит от названия острова Мадейра.

6. Слово «вино» произошло от санскритского слова «вена», что означает «любить».

7. Красное вино способствует укреплению организма, снижает вредный
эффект от курения, предотвращает появление атеросклероза, оказывает
антитромботическим действие, и это еще не конец длинному списку
полезных свойств красного вина.




 

Слушать этот музыкальный файл