Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
Без заголовка
Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.
(С) Для передачи «Женская логика».
Это цитата сообщения маманата Оригинальное сообщение
Икра баклажанная. Одесский вариант.
В Одессе это делают так:
1.Уложите в ряд на противне 4 толстеньких синеньких, 6 сладких перчиков и запеките с двух сторон (минут 20-25 с одной и 15-20 с другой)
2.Сделайте на попке помидора крест-накрест надрез, обдайте горячей, а затем холодной водой и снимите шкурку
3.Вооружитесь ножом и рубите вдоль и поперек и баклажана, и перцы, и помидоры.
4.Мелко порежьте репчатый лук и протрите на мелкой терке пару долек чеснока.
5.Сложить продукты в салатник, посолить, заправить уксусом по вкусу, полить маслицем растительным и хорошо вымешать.
Существует и вариант заготовки такой икры на зиму:
1.Испечь и очистить перцы и баклажаны.
2.Обдать кипятком и холодной водой помидоры и очистить.
3.Уложить баклажаны, перцы, помидоры в банки ( литровые и пол-литровые)
4.На пол-литровую банку насыпать 10г соли, добавить 1,5ст.ложки уксуса
5.Стерилизовать пол-литровые банки 60 минут, литровые 90 минут
6.Зимой останется только открыть баночку, порубить помидоры, перцы, баклажаны добавить нарезанный лук – чеснок
7.Заправить растительным маслом и лето ворвется к вам
Приятного аппетита!
[350x263]
вот уж время летит...
уже семь месяцев. не успеваю просто.
я все забываю рассказать, мы же ж переехали жить за город, сняли дом в Боярке, так что я теперь селянка. и кто хочет приехжайте, места у нас теперь просто завались.
так а что же дети...
дети по прежнему ползают, но уже на четвереньках. пытаются вставать на ноги. Юлька сказала "мама". (не кидайте тапки я знаю что это чисто рефлекторное повторение).
кушаем днем суп+фруктовые пюрешки, вечером молоко и тоже фруктовое пюре только уже из свежих фруктов. попробовали яблоко, банан, грушу, абрикос, персик, вишню.
нам подарили небольшой бассейн и мы теперь в нем плаваем. малым нравится немогу передать как. зубов нету, как вес набираем не знаю, в поликлинику пойдем только в след месяц.
в общем все у нас прекрасно, живем растем ну и т.д. по списку:)
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Цитата #407434
Another_Insane: вот смотри, казалось бы, травинка. А ведь асфальт пробивает! А ты можешь пробить асфальт? Нет. Зато ты, конечно, можешь сорвать травинку. Но это не значит, что ты сильнее, чем травинка или асфальт. Это значит только то, что ты долбоёб, сорвавший травинку...)
Это цитата сообщения POSITIVE_7 Оригинальное сообщение
Рецепт окрошки: 5 вариантов
[480x170]Окрошка - пожалуй, самый популярный холодный летний суп, и у каждой хозяйки есть свои секреты приготовления этого блюда. Сегодня мы предлагаем вам те рецепты окрошки, которые проверены временем и уже нашли множество почитателей. Выбирайте то, что вам по вкусу, и наслаждайтесь!
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Цитата #407334
xxx: Назовем это полосой неудач.
xxx: Но вообще это ебаный пиздец.
Это цитата сообщения Виктория_Заводько Оригинальное сообщение
Коктейль "Мохито"
[300x150]
Ингредиенты:
* лед
* ром 170 мл
* листья мяты 12 шт
* сок свежего лайма 6 ст.л.
* сахар 4 ст.л.
* сильно газированная вода
* лайм 4 дольки
Приготовление:
Это цитата сообщения Anna_Mur Оригинальное сообщение
ПРИПРАВЬТЕ НА ЗДОРОВЬЕ
УСИЛИВАЮТ АППЕТИТ
Лук, чеснок, перец черный, хрен, эстрагон, реган, тамаринд, горчица, кинза, анис, имбирь
УСКОРЯЮТ РАБОТУ ЖЕЛУДОЧНО-КИШЕЧНОГО ТРАКТА, ОЧИЩАЮТ КИШЕЧНИК
Гвоздика, корица, тмин, сельдерей, петрушка, кинза, эстрагон, реган, тамаринд, анис, кунжут, карри, мята, все виды перцев
УЛУЧШАЮТ КРАСОТУ ВОЛОС, КОЖИ, НОГТЕЙ
Петрушка, куркума
ПОДНИМАЮТ НАСТРОЕНИЕ
Чили, кумин, мята, кориандр, мускатный орех, кардамон
УКРЕПЛЯЮТ ИММУНИТЕТ
Петрушка, имбирь, куркума, мята
ЛЕЧАТ ДЫХАТЕЛЬНЫЕ ПУТИ
Бадьян, мята, красный перец, чабрец
ЛЕЧАТ БЕССОННИЦУ
Чеснок, шалфей, мята, мускатный орех, чабрец
АНТИДЕПРЕССАНТЫ
Петрушка, кинза, тимьян, розмарин, укроп, шалфей, майоран, бадьян, кардамон, кунжут, карри, мускатный орех, имбирь, анис.
ОБЕЗБОЛИВАЮТ
Гвоздика, имбирь
УЛУЧШАЮТ РАБОТУ КРОВЕНОСНОЙ СИСТЕМЫ
Лимон, лук, розмарин, кардамон, имбирь, красный перец, мята, тимьян
ИСТОЧНИК КОМПЛЕКСА ВИТАМИНОВ
Петрушка, укроп, сельдерей, кинза, корица, бадьян, имбирь, майоран
(с)
мне в этот раз не удалось посмотреть ни одного матча:((((
во-первых дети, во-вторых с этими гребаными спутниками ... миллион три российских канала, но нету ни айситиви ни первого национального.
в итоге финал я читаю... это жестко и грустно. хотя адреналин вырабатывается:))
но через 4 года я свое наверстаю!!! надеюсь удастся поболеть там за наших!
Это цитата сообщения Valentinych Оригинальное сообщение
Без заголовка
Я как мокрая соль. – Как это? – Не высыпаюсь.
Это цитата сообщения Lesot Оригинальное сообщение
12 открытий, КОТОРЫЕ ТЫ СДЕЛАЕШЬ, СТАВ ОТЦОМ.
1. Квартира смертельно опасна Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по “воспитанию” дитя — это попытки спасти его от травмы.
2. Сон — новая эротическая фантазия Восемь беспробудных часов — это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.
3. У тебя неприятный характер Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.
[показать]
4. Зато ты станешь идеалом для дочери Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять.
5. Не все зависит от тебя Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не “если”, а именно “когда”), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил.
6. Ты — “плохой” следователь К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как Путин вертит Думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово “нет”. Неприятная роль, но кто-то должен это делать.
7. Свободное время — когда он спит Ребенок — работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует.
8. Маленький — не значит тихий
Пусть он весит шесть кило — расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом.
9. Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз.
10. Ты мог бы вести переговоры с террористами “Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это — моя игрушка, хоть она и чужая…” Все переговоры — мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами.
11. Счастье есть Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться.
12. Ты лошадка, и-го-го.
КАК ДВА ПАЛЬЦА:
РОССИЯНИН СТАНОВИТСЯ ОТЦОМ В СРЕДНЕМ В 25 ЛЕТ.
ЕВРОПЕЕЦ — В 30.
*-* ВРЕМЯ ТО УХОДИТ, ТОРОПИСЬ!
Это цитата сообщения Танюшка_Ромашка Оригинальное сообщение
подход
Если жизнь вырыла тебе яму, налей туда воды и плавай! (с)
Это цитата сообщения Disquiet Оригинальное сообщение
Жизнь без сульфатов или как я остановила выпадение волос.
Этот пост будет посвящен исключительно проблеме выпадения волос, не касаясь проблем качества всей длины волос. Об этом напишу отдельно. Итак, моя история. Я всю жизнь хотела длинные волосы, но все детство меня стригли достаточно коротко. Отрастить волосы, закрывающие лопатки, я смогла только на выпускной - к 11 классу. В это примерно время я стала замечать, что волосы катастрофически лезут. Мама твердила о том, что все дело в длине, что видимо генетически в волосах заложено расти до такой длины. Стрижка проблемы не решила совершенно. Сколько я ни стриглась, волос в ванне после мытья не уменьшалось.
Вообще стоит отметить, что волосы вылезали именно во время мытья, я не поленилась и посчитала их, т.к. в стоке стоит сетка. При норме в 100 (хотя сейчас говорят, что 50) мой клок из 200-250 штук поверг меня в шок. Несмотря на то, что я всегда прикладывала огромные усилия, пользовалась огромным количеством народных средств, ничего из этого не помогало совершенно. В ход шли крапива, кефир, яйцо, репейное масло, перцовая настойка, куча различных витаминов. За три года на одной из макушек начала появляться залысина, которая из-за того, что волосы вьются, была очень сильно видна.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Цитата #407121
xxx: Мне не столько платят, чтобы содержать ещё и совесть.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Цитата #407097
xxx: урааааа!!!
xxx: подруга родила!!!
xxx: мальчика, 3 кг, с хвостиком!!
Это цитата сообщения POSITIVE_7 Оригинальное сообщение
Пресс от Брэда Питта
[497x276]Если ты видел «Трою» или «Бойцовский клуб», то наверняка понял, что Питт — не новичок в силовом тренинге. Профессионалы особенно выделяют его пресс.
Тренер Брэда Грегори Джоджон-Роч считает мышцы живота основой физической формы любого человека. Попробуй его фирменный комплекс упражнений. Выполняй его два-три раза в неделю.
Это цитата сообщения lj_peggotty Оригинальное сообщение
Не знаю, как насчет других тетек, а по мне так футбол - это такое офигенски классное занятие, когда ты полтора часа лежишь на диване, ничего не делая, и при этом как бы страшно занята.
так вот, исходя из этого они у нас уже взрослюки.
6 месяцев. сказать, что я не верю, не сказать ничего. вроде же ж только вот вот. (по моему это я уже писала в какой то месяц).
итак, отчитываюсь, что мы умеем, а чего не умеем.
нууу естественно умеем переворачиваться, но не умеем ползать сами, только если помогать. любим руки и смотреть по сторонам. зубей пока нет, хотя все обещают что вот вот (и так уже недели 3), потому что слюни, потому что все тянем в рот и чешим десны. выросли. как не знаю. завтра поедем в поликлинику и узнаем. попробовали уже клубнику, черешню, землянику, кефир. пьем сок, яблочный. наверное на этой неделе начнем давать овощи.
умеем держать бутылки и пить из поильничка.
пытаемся садиться.
любим кататься на мячике.
Это цитата сообщения mmh Оригинальное сообщение
*847
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Цитата #406967
Dmitry: а ты вообще любишь спорить?
Ekaterina: Не люблю. Я люблю, когда со мной соглашаются.)