голова в_клочья
разодрана
раздавлена
расплющена
разбита
убита

боженька, можно я умру на недельку[?]

Зачем нам нужна любовь, если у нас есть секс, алкоголь, наркотики, порнография, деньги, проститутки и шоколад?!

Это как насекомым по телу...
Неприятно? Вот, в том-то и дело!
(с) Svet_v_Tonnele
 

Как удар в спину... Как душем по телу. Душой по иглам.
Вчерашние события уже не имеют значения.
Правда огорошила, но показалась и подтвердилась неизбежностью.
Сколько ещё будет обломов?
Как фамилия.
Это совсем не страшно. Только немного больно (с).
Получи, девочка.
Чего ты ждала? Наивность.
У тебя ведь по-другому не бывает, правда?

Заткнись и сцепи зубы. Как ты это обычно делаешь.
Ничего смертельного не произошло.
 

Шах и мат. Много мата.

[304x220]

 

1. Какие посты мои уважаемые ПЧ хотят видеть? Что вам нравится читать, что раздражает? Что бы вы хотели увидеть в ближайшее время? Надеюсь на обильную и конструктивную критику. И на вдохновение и предложение новых тем. Спасибо.

2. Научите меня, пожалуйста, присоединять музыку к постам. Да.

Пы.Сы. Отведите меня к психологу, а иначе мне в скором понадобится психиатр.

Пы.Пы.Сы. Когда-нибудь я пойму, как у вас такие офигенные посты получаются.

Стучит в виске. Вот здесь, справа. Обычно в это место всаживают себе пулю. А слева не стучит. Вместо пули ты прикладываешь холодный палец. Мигрень ужасна. У тебя уже много месяцев болит голова, слабость и низкое давление. Тебе жарко и ты пьешь много, очень много воды. Но всё меняется с приходом сумерек. Скорей бы.
Ты задергиваешь штору на окне, чтобы в комнате не было солнца. На мгновение - "Светобоязнь? Да ну, не выдумывай". Просто ты живешь ночью. Вот и всё. Вечер. Когда темно. Самое лучшее время суток.

Снятся мне сны.. Странные, перемешанные былью, мечтой и выдумкой. Девочка с огромными глазами и белыми курчавыми волосами. Глаза - ну блюдца. Голубые... Красиво. Она мне говорит, чтоб я прочитала 57ую страницу Ремарка и тогда приходила. И я мчусь со всех ног искать Ремарка, а папа смотрит так удивленно на этот томик, как-будто считал меня несмышленой до этого, беспечной и легкомысленной, а тут вдруг глаза открылись. И вся эта атмосфера почему-то Одессы, суета и какая-то, немножко праздничная кутерьма - всё тащит, затягивает, хочется остаться там навсегда. И всюду эти огромные глаза, чужие, громадные, яркие... Я ищу Монику, бегу за ней, боюсь упустить, не найти... Так много сказки вокруг, мечты... Много желаний, которые исполняются. Какое-то сумрачное счастье, неуёмное волнение, непрекращаемая тревога. А я всё ищу Монику, даже во сне...

Просыпаюсь - и как-будто не моё всё это. У меня не может быть такого стола и такой кровати, я всегда хотела другую. Уныло брожу по квартире, заглядываю в холодильник, завариваю чай... Такое чувство, что заблудилась я, кто-то пошутил надо мной и смотрит, как я выпутываться буду. Почему-то болит нога, тянет. Я всё жду, жду, когда же это закончится и не могу дождаться. Прячусь в своём английском, много вяжу и читаю. Болею, лежу с жаром, пью таблетки и горький чай... Жалею о техническом - переустановленной системе, отформатированном диске и потерянной информации. И всё время пытаюсь успокоить кошек, которые скребутся под теснотой блузки.

Не моё это всё. Чужое. Не на той планете родилась.

Не там.

Неправда.

Совсем недавно я отмечала целый год нашего знакомства. Представляешь? Год. А сегодня я праздную твой День Рождения.

Разве могла я тогда подумать, что с владельцем скромного ника uniqum  в какой-то там конфе (я даже не заходила туда больше) буду общаться целый год? И разве могла я представить, что с таким щемящим, волнительным чувством буду поздравлять тебя с Днем Рождения? 

Знаешь, я как подумаю, что могла туда не зайти, или тебя бы там в тот день не было, или мы бы не списались в личке... В общем, от одной мысли, что тебя могло не быть рядом весь этот год  - мне, веришь, убиться хочется. Спасибо, что ты так вовремя там оказался.

Ты никогда не пытался меня исправить или изменить. Ты всегда знаешь, что сказать или когда не нужно говорить вообще. Ты не читаешь мне морали и чувствуешь меня на расстоянии тысяч километров. Ты особенный, зайка. Ты доказал мне, что не нужно становиться похожей на кого-то, или под кого-либо подстраиваться, чтобы стать чудом - я и есть чудо. Спасибо тебе за это. Ты просто подарил мне меня. И то, кто я сейчас - во многом только твоя заслуга. Ты делаешь меня лучше. И мне, веришь, хочется совершить что-то такое невероятное, или стать такой, чтобы ты мог сказать: "Умничка, Викки". И это как раз то, к чему я на самом деле стремлюсь.

За этот год я послала тебе одно конвертное письмо, тысячи аськиных сообщений и миллионы мыслей. Может, ты их не узнаешь, но я верю, что хотя бы почувствуешь. Ты вызываешь у меня кучу разных чувств и эмоций, противоречивых и не свойственных мне. Я схожу с ума, когда долго с тобой не разговариваю и до одури радуюсь, если знаю, что ты там места себе не находишь - где я и что я, ибо это взаимно.

Знаешь, я приеду. Я когда-нибудь обязательно к тебе приеду. Прямо с аэропорта, с автобуса, я примчусь, я найду тебя где угодно, я раскопаю тебя в твоем суде, я пошлю твою секретаршу, если она, не дай Бог, запретит к тебе зайти. Ты меня сразу узнаешь. Я буду меньше твоего центнера живого позитива в два раза и ниже на целую голову. У меня такая маленькая ладошка, что ты не почувствуешь её в своей руке. Я буду смотреть на тебя долго-долго, больше никуда не отпущу и... наконец-то успокоюсь...

В моей жизни никогда не было таких людей и я уверена, что таких больше не будет.

Ты меня понимаешь. Я знаю, что могу рассказать тебе всё. Сбивчиво и нескладно, ругаясь, как сапожник или чистой речью, достойной высших слоев аристократии - ты поймешь. Ты никогда не посмеешься с меня, не пропустишь важного. Меня наполняет дикий восторг от мысли, что есть человек, который всегда поймет. Спасибо.

В общем, Сереж :) Солнца моя =) Тебе 26. Теперь тебе многое можно. Тебе можно быть счастливым. По-настоящему, без фальши. Тебе можно улыбаться. Всегда. Тебе можно радоваться каждому дню. Тебе можно идти по жизни только с офигенными друзьями, которые не кинут, не предадут. Тебе можно, чтоб всегда любимые сигареты в кармане и улыбку родной девочки по утрам. Пусть вино будет самое лучшее и пусть открывается оно только по радостным поводам. Пусть всегда всего будет в достатке и ещё чуть-чуть сверху. Пусть никогда-никогда тебе не будет грустно или обидно. Пусть не будет в твоей жизни злости и зависти. Я желаю тебе самого лучшего и самого светлого. Ты другого не достоин. Я желаю тебе быть собой - в этом твой шарм; и желаю побольше драйва и адреналина - в этом кайф жизни. 

С Днем Рождения, Волков. С Твоим Днем. Будь счастлив.

Позвонками по дереву.
Кубики по паркету.
Не_больно.
Две шестерки.Ямочки-точки.
Интуиция - откуда?
Чувствуешь воздух.
Кислородное голодание или просто скучаешь?
Сна нет.Вода и мысли.
Хрустная такая.Звук.
Запястья не хрустят.Сильные девочки не грустят.
Себя не понять.Не разобраться.
Что ты знаешь обо мне?Что ты можешь знать,если я сама ничего не знаю?
Не пытайся понять.
Стиль.
Целый день возле окна.Можно.
Звук карандаша по бумаге.Знаешь?
У этого звука даже запах есть.
Мои наркотики.Музыка и карандаш.
Я напишу,а ты не смейся.И не пропускай мимо пальцев,сквозь ладони.
Мария Антуанетта.
Что ты можешь ответить на жестокость?
Слишком много вопросов.
Выдохни.
Потерпи.
Они не со зла.
"Итого" со рвением.Четыре одновременно.
Извини,что не поверила тебе тогда.
"Прости" сильнее,наверное.
Прости.
Брошусь тебе на плечи маленько.
Бережно.
Пол мягкий.Окна текут.
Как женщины в себе загадки воспитывают?
Бум.Пик.Резко.
Куда деваются чернила с пальцев?

(c) Svet_v_Tonnele

I'm so so so sorry за долгое отсутствие. Обстоятельства, к сожалению, сильнее нас бывают иногда. Я, честное слово, никого не забыла, очень соскучилась и вообще... Просто так получилось.

Дело в том, что мой бывший отчим, мамин второй муж, с которым она давно давно развелась, но от которого воспитывает двоих мальчиков, Мишку и Димку, моих братьев по маме (даже не прошу вас разбираться в хитросплетениях наших родственных связей), скончался 26 сентября в возрасте 34 лет. Остались долги, трёхкомнатная квартира в очень запущенном состоянии (как наследство мальчикам) и его мама, Н.А., слепая, которая еле передвигается по квартире. Поэтому моя мама сейчас живёт там, с Н.А., обслуживает её, всячески помогает, а дом, воспитание мальчиков, вот это всё бытовое легло на меня. Конечно, очень помогает бабушка, мамина мама, мы остались с ней, мама приезжает просто к нам, когда может. Но бабушка всего охватить не может, она сама инвалид по зрению, ничего не видит, тем не менее, ходит на работу, стирает, готовит, в общем, умничка невероятная.

 - Хм, а ты повзрослела...

- Да, каблук просто 10 см, понимаешь...

(c) Svet_v_Tonnele 

Он окидывает ее взглядом обыденно-скептическим:
Девчонка-пацанка, и ничего в ней нет практически...
Она проходит мимо, мечтая о его объятьях,
А в рюкзаке у неё крылья и розовое платье...

(c) Svet_v_Tonnele
 

О my God, как же я мечтаю, чтоб ты задал мне этот вопрос...!

- Ты помнишь...?

Я бы тогда рассказала тебе, что помню... Я помню в сто раз больше, чем мог запомнить ты. Я помню, как пришла работать в эту телефонную компанию, увидела там тебя и подумала, что уж кто-кто - но ты точно не в моём вкусе. Помню, как ты подошел ко мне, провёл рукой по талии и пошёл дальше. А я стояла, опешив, и не зная, как реагировать... Помню, как ты подходил так часто по утрам, запускал руки мне в волосы где-то в районе затылка и у меня подкашивались коленки. Я захотела тебя на следующий день работы и хочу до сих пор. Помню, как ты сказал: "Иди сюда" и начал танцевать со мной вальс прямо в офисе, а я смеялась, говорила, что не умею и наступала тебе на ноги... Помню, как мы сидели на каком-то парапете возле студенческой общаги, Лора что-то рассказывала, все пили пиво, я держала в руках бутылку "Лонгера" и говорила тебе тихо-тихо: "Обними меня, пожалуйста". А ты посмотрел на меня строго, пробубнил так чётко "Отношения в УкрСелле" запрещены", снял пиджак, одел меня и обнял крепко-крепко...

Помню, как я жаловалась тебе на свои проблемы, говорила сквозь слёзы: "Вроде не дура, умная, красивая, ну почему мне так не везёт?!", а ты посмотрел и сказал: "Ты действительно очень красивая." И больше ничего не смог сказать. И не надо было. Мне хватило только этих твоих слов.

Я помню, как ты рассказывал о своей девушке. Её, кажется, зовут Катя и ты с ней живешь. И когда я спросила: "Она красивая?", ты ответил: "Она... Понимаешь, она человек хороший." И всем сразу всё стало ясно...

Я помню, как ты после рабочего дня подходил, обнимал меня, ложился мне на плечо, и говорил: "Я так устал....". И мы стояли так тихонечко, чтоб никто из начальства не заметил, ибо, ты же помнишь, "отношения в УкрСелл запрещены"...

Я помню, как мы устроили в пятницу маленький сабантуйчик на работе, я села, естественно, рядом (я не умела садиться рядом ни с кем больше), закинула ногу на ногу, а ты двумя пальцами провел по моей коленке... Бог его знает, как ты это сделал, но я как-будто прозрела, я смотрела на тебя круглыми подвыпившими глазами и мне казалось, что если ты ещё раз сейчас до меня дотронешься, то я получу оргазм прямо здесь. А ты просто сказал: "Прикольно, да?", как-будто зная, что я чувствую. Но откуда ты мог знать...

Я помню, как ты стоял рядом со мной на утренней пятиминутке, а я смотрела на твои - о мой Бог - плечи и еле сдерживала себя...

Ты как-то по особенному пахнешь. Ты же не знаешь, как я чувствительна к запахам. А к твоему особенно. Я узнаю этот аромат из ста.

Я так хочу тебя встретить. Где-то вот так, случайно, в транспорте или на улице, сделать удивлённое лицо и чтоб ты никогда не узнал, как я мечтала об этой встрече и как я боялась её. Чтоб ты ни за что не подумал, что я вспоминаю о тебе с регулярным постоянством. Чтоб невзначай спросить "Как дела?" и судорожно думать, как же узнать, живёшь ты ещё с той девушкой или нет. И чтоб стоять и хотеть. Просто твоего прикосновения. И ничего больше.

Знаешь, каждый раз, когда я проезжаю мимо этого офиса, мимо Металлургической академии, где ты учишься, мимо всех тех мест, где я слышала и видела тебя, мимо остановок, на которых ты садил меня на маршрутку, я непременно вспоминаю о тебе. Я вспоминаю против своей воли. Потому что каждый раз, когда я думаю о тебе, у меня сердце начинает колотиться быстро-быстро и я часто-часто дышу. Как-будто мне не хватает воздуха... Понимаешь? Не хватает воздуха. Этих кубометров вокруг, витающих и общедоступных. Мне не хватает их... Поэтому я стараюсь меньше думать о тебе. Чтоб ровно дышать.

И так боюсь узнавать у кого-то твой номер... Так боюсь. Я задаю себе вопросы, которые считаю невероятно тупыми, когда слышу их от других: "По какому поводу я позвоню?" и "Что я ему скажу?". Это так глупо, но это такая правда...

Что это? Расскажи мне, что это такое? Любовь, влюблённость, тупое животное желание? Нет-нет, что угодно, только не любовь. Я не могла вот так просто, после стольких лет безразличия ко всем, в кого можно влюбиться, просто полюбить. Я просто не способна полюбить вот так. Так безнадёжно, так... Как лететь вниз с балкона. Я не могла просто взять и полюбить твои руки, плечи, запах и голос. Нет-нет, я не могу вот так влюбиться. Я же смеюсь, когда читаю о чьей-то безнадёжной любви и вообще о какой-либо любви. Я не могла.

Что это...?

Не верь мне. Никогда, ни за что, ни при каких обстоятельствах.
Это самое большее, что  ты можешь для меня сделать.

И мой страх бесполезен. И я это знаю.
Видишь, сколько уже я теперь понимаю!!!
И мой горький сарказм никого не погубит...
Выпиваю еще. Утро добрым не будет.
 

[700x577]

[700x553]

Ты ворвалась бесконечными дождями, моим расстройством желудка (пардон за подробности) и каким-то чувством облегчения, что ли... Лето скончалось наконец-то закончилось.

Я почему-то знаю, что ты единственная из всех  Зим и Вёсен не плачешь дождями. Ты ими  д ы ш и ш ь.

Надо было видеть, как я сегодня ходила за братом сквозь твоё дыхание стеной, как пробиралась по лужам на каблуках, в бриджах Dolce&Gabbana, которые тут же промокли насквозь. Как я стояла возле дерева и не знала - влево пойти, или вправо. В конце концов я плюнула и пошла прямо. Всё-равно всюду вода.

Ты испугала меня резкими холодами. Мне же совершенно нечего носить, а это значит, что я опять буду мёрзнуть, как в прошлом сентябре и просить у Серёжи курточку на улице :)

Но - веришь? - я безумно рада, что ты пришла.

_____________________________________________________________________________

Зима - она.
Весна - она.
Осень - она.
Только Лето - оно...
Странно как.
Оно ушло...